Живу с мамой личной жизни нет – Одинокие мамы, у котоых нет родственников, которые могли бы сидеть с ребенком, как вы устраиваете/устроили свою личную жизнь?

5 трагических последствий проживания мужчины с мамой

Мужчину, до седых волос живущего с мамой без уважительных на то причин (уход за больной родительницей, например.) женщины инстинктивно обходят стороной. Объяснить, что с ними не так – довольно сложно. Но я попробую.

— 1. У мужчины не произошла сепарация от родителей. Подсознательно он считает, что у него уже есть семья, пусть и родительская. Мама, которая постоянно обслуживает бытовые и эмоциональные потребности сына, фактически является его женой. Другой женщине здесь нет места, только если для кратковременных сексуальных приключений.
Такой мужчина может быть длительное время не женат, и не понимать, в чем причина его невезения, почему он встречается только с замужними, например, или с девушками легкого поведения. Причина одна – ему действительно не нужны женщины. Разве что для секса. Женщина для жизни у него уже есть.

— 2. У мужчины появляется ощущение вечной молодости. Рядом с родителями мы все чувствуем себя юными, полными сил и подающими надежды студентами. Мы не меняем модель поведения в мире, не обрастаем собственными дружескими связями и полезными знакомствами, или притягиваем таких же инфантильных людей. Даже мечты остаются на уровне старших классов средней школы. Это очень сложно объяснить, но все люди, психологически зависимые от родителей и живущие с ними в течение долго времени, выглядят словно потерявшимися во времени. Иногда это видно даже по одежде, голосу или манере говорить. Есть в них что-то детское, подростковое. И если речь не идет о властной женщине-мамочке, а об обычной женщине, желающей на мужчину еще и опереться, то ей рядом с таким будет очень тяжело. На инфантила где сядешь, там и слезешь. Пока человек не принял на себя роль взрослого, взрослых решений от него не жди.


— 3. Мужчина не имеет навыков самостоятельного распределения бюджета, не знает, сколько стоит вода и электричество, не в курсе стоимости продуктов на месяц. Плохо представляет себе цену мелочей, типа салфеток или туалетной бумаги, средства для мытья посуды, и т.д. В результате он живет и выглядит очень неплохо – заработанные средства тратит в основном на модную одежду, отдых, поездки. Если такой мужчина всё же женится, то потом долго не может понять, куда жена девает деньги. Раньше ведь на всё хватало! Наверное, неэкономная попалась, прожорливая! Чтобы семейный бюджет верстался гладко, человеку просто необходимо иметь опыт проживания одному. Иначе он и знать не знает, что почем.

— 4. Мужчина, не видящий ничего зазорного в проживании с родителями, скорее всего, жену тоже приведет в родительский дом, а строительство своего гнезда отложит «на потом», или его вообще никогда не случится. Это может полностью устраивать мужчину. Но понравится ли это женщине, вынужденной теперь подстраиваться не только под любимого, но и под его семью? Множество семей разбились о неудачные отношения невестки и свекрови. Зачем лишний раз искушать судьбу?

— 5. Речь, скорее всего, идет о мужчине, который очень не любит выходить из зоны комфорта. Ему интересен теплый плед, плюшки, телевизор, компьютер, сырники. Зачем лишний раз напрягаться, перерабатывать, жертвовать своим спокойствием и отдыхом ради каких-то достижений и рамок, в которые его ставит общество? Правильно, незачем! Эта философия тюленя никуда не исчезнет и в семейной жизни. Амбициозной женщине рядом с таким делать нечего, а неамбициозной просто опасно становиться его женой – муж не начнет шевелиться даже в том случае, когда семейный корабль явно идет ко дну.

Понятное дело, что свободных мужчин с квартирами и машинами на всех не напасешься. Иногда проживание с родителями – это суровая необходимость, а не проявление психологической незрелости. Но в любом случае очень опасно выбирать для отношений мужчину, который не умеет выстраивать свой собственный, отдельный от мамы бюджет, не имеет опыта сепарации и психологически зависим от родительницы. В большинстве случаев это – дохлый номер, заканчивающийся для женщины крахом отношений, разводом и копеечными алиментами. Согласны?

© Морена Морана

 

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

«Мне 35 лет, а я еще не замужем: мама не отпускает от себя»

7719

Наша читательница Елизавета живет с мамой, хотя ей уже за 30. Она считает, что из-за маминой гиперопеки до сих пор не устроила личную жизнь. Но очень любит маму и не решается что-то изменить.

Фото использовано в качестве иллюстрации.


«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших. Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь. Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».

Рекомендации дает психолог городской поликлиники №2 Светлана Тишкова.

– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.

Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.  

Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.

Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.

Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.

Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь

Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно. Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей. Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.

Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.

В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями. Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются. Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.

Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.

Что же делать?

Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.

В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.

Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.

Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.

Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.

Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.

40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология?

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?


— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Как я разводилась с мамой Психология Мир женщины Subscribe.Ru

В ранней молодости, на первой моей работе был мужчина, примерно за 40 лет и жил он со своей мамой. В то время я его как-то осуждала и не понимала, как можно в таком возрасте жить с родителями. Со временем, жизнь мне показала один интересный закон.

Заметила, что ситуации, за которые осуждала других людей – неизбежно происходили со мной. Вселенная как будто говорила – осуждаешь, значит не понимаешь и не принимаешь человека. Тогда испытай на себе каково это быть таким-то.

Простой пример. В подростковом возрасте презирала людей, которые курят и пьют и даже дала себе клятву, что уж Я точно такой не буду. Однако, прошли годы и незаметно я сама стала такой и уже в этом зависимом состоянии поняла, как же эти люди страдают, как болит их душа. А алкоголь с сигаретами (как и прочие наркотики) – это единственный способ стать хоть немного счастливее, расслабиться и убежать от болезненной реальности. Только тогда я прекрасно стала понимать людей, которые страдают, и смогла перевернуть эту страницу моей жизни. Этот опыт научил меня принимать людей с зависимостями и себя.

Ну и, конечно же, так как осуждала взрослых людей живущих со своими родителями, то не избежала и такого опыта сама. Вот мне за 30, семьи нет, мужчины нет, и живу с мамой. Внутри оправдываю это состояние экономическими выгодами. Вдвоем легче, деньги за сдачу второй квартиры идут нам на расходы. Моя мама прекрасная женщина и я ее очень люблю, мы с ней искренне общаемся, и понимаем друг друга. Жилось нам очень комфортно вместе. Но, конечно, обе понимали, что что-то в этом не то и не может же так продолжаться вечно.

Где-то на просторах интернета нашла статью про сепарацию от родителей. В то время я только начинала интересоваться психологией и познакомилась со своим будущим мужем, но мне очень сложно было оторваться от нашего с мамой нагретого уютного гнездышка. В этой статье предлагался тест — насколько вы готовы к замужеству. Суть была в том, что берутся любые фигурки, обозначающие себя, родителей и близких людей и расставляются вокруг своей фигуры. Важно не знать до начала как этот тест работает и в чем смысл. Расставив фигурки мамы, папы, будущего мужа и брата вокруг себя, стала читать интерпретацию. Рядом со мной близко-близко стояла мама, чуть поодаль – будущий муж, папа – очень далеко, ну и старший брат недалеко впереди.

Итог теста меня поверг в шоковое состояние! Человек готов к браку, если расстояние между ним и фигурками родителей около длины локтя! А у нас с мамой расстояние было 2 см. Папа же был далеко, он давно меня отпустил, ещё когда развелся с мамой. Я взялась за голову! Выходит, что место моего потенциального мужа занимала моя мама, и пока это место занято, никто на него встать не может.

Далее, выяснилось, что мы с мамой были семьей – что-то вроде мужа и жены. Я для нее была психологическим мужем (работала, зарабатывала деньги, общалась), а она для меня была женой, которая убирает, готовит еду и создает уют. И мы довольно гармонично с ней жили за исключением одного момента – ни у кого из нас почти не было личной жизни. А как ей быть? Все места мужчин заняты!

Еще там указывалось на момент, что девушка часто не может выйти замуж из солидарности с мамой. Допустим мама с папой развелись. Папа изменил и ушел к другой. Кто теперь папа? Конечно – козел, подлец, предатель и вообще все мужики такие. Мама неосознанно от боли начинает транслировать всеми возможными способами свой жизненный опыт. Дочка из солидарности и любви разделяет мамину боль и страдания. Хотя предательство мужчины не является ее собственным опытом, но она перенимает мамин опыт на себя и начинает избегать серьезных отношений с мужчинами. Это была история про нашу семью. Таким образом, начинают формироваться семейные сценарии. Еще большее влияние на жизнь девушки могут оказать, что такие же истории довольно часто случаются с ее знакомыми и родственниками (бабушками, прабабушками).

Когда скидывала статью про сепарацию маме, немного опасалась, что она негативно прореагирует. Но маму так все это тронуло, что она начала плакать. Сказала, что тоже уже начала задумываться почему все женщины нашего рода по маме (она, бабушка, прабабушка) доживали свою жизнь в одиночестве, не любили и даже ненавидели мужчин. И что эта тенденция ее очень волнует, потому что она хочет, чтобы я жила счастливо в браке, и свою жизнь тоже хочет наладить.

Мы долго говорили про это и пришли к выводу, что надо расставаться. Но не в смысле забыть друг друга и отвернуться. Такое просто невозможно! Уж очень сильно мы любим и ценим друг друга. Просто выводить наши отношения на новый уровень – уровень свободы, уважения, принятия ответственности за собственную жизнь.

На следующий день мама написала мне письмо от руки, в котором отпускала меня и давала право мне жить своей жизнью, а себе – своей. Письмо было большим и очень личным. В нем были прощение, благодарность и благословение нашей новой жизни. Мама читала вслух, и мы с ней плакали, обнимались. После взяли ручку и поставили дату и свои подписи. Через какое-то время я со спокойной душой переехала к своему будущему мужу. А мама занялась своей жизнью. Однако, это был только первый шаг осознания, разделения и отпускания. Так как наши привычки, реакции, модели поведения меняются довольно медленно, то еще несколько лет периодически приходилось анализировать и прорабатывать всплывающие неприятные моменты.

Например, мама, привыкшая получать от меня деньги на жизнь (как от мужчины), совершенно расслабилась, а тут вдруг выяснилось, что ей самой надо себя обеспечивать. «Мужик ушел» из семьи. Включились с ее стороны манипуляции и игра в бедняжку сначала со мной, а потом и с моим мужем. Она пыталась убедить своего зятя, что если бы он ее любил, то содержал бы и все оплачивал, а так он ее не любит и плохой. Однако, в обратном направлении это ее убеждение не работало. Была и обида, и ревность с ее стороны, а с моей чувство вины и стыда. Я понимала, что мной пользуются и обесценили все, что я когда-либо делала для нее. Как говориться, сколько ни старалась, все равно осталась плохой и должна – всего оказалось мало. Мы с мужем доносили до мамы свои чувства, она делилась своими, я работала с психологом, она читала статьи по саморазвитию, иногда мы ругались, но потом мирились.

В итоге, шаг за шагом, примерно года за три, мы пришли к тому, что все встало на свои места. Мама, наконец, поняла, что она сама несет ответственность за свою жизнь, а мы обязательно ей поможем при первой необходимости. Ее претензии к нам сошли на нет. Наши с ней отношения стали еще лучше, чем были! Я люблю ее всей душой. Вот так мы «разводились» с мамой. Мы стали двумя свободными личностями, которые делятся своим опытом и самым сокровенным, при этом уважают путь и выбор друг друга. При этом я не потеряла ее, а обрела еще более любящую, понимающую, заботливую и самостоятельную маму. У нее появились свои личные интересы, знакомые, своя жизнь и мечты. Это было непросто, но наши взаимоотношения изменились очень сильно.

Сейчас могу сказать, что полностью понимаю и принимаю взрослых людей, живущих со своими родителями. Ведь всему есть причина, они поступают наилучшим для себя образом на данный момент их жизни. И прошу прощения у того мужчины с работы, что когда-то не понимала и осуждала его. Чтобы расти и развиваться, человеку очень важно быть самим собой, жить отдельно, строить свою жизнь по своему сценарию. А родители могут обеспечивать поддержку, любовь, принятие и тоже быть счастливы, жить своей жизнью.

Если у вас нет личной жизни, или вы зависли в непонятных взаимоотношениях с мужчинами, родителями – рекомендую обратить ваше внимание на родовые и семейные сценарии, на ваши роли, которые проигрываете с родителями и с партнерами, на фоновые чувства и эмоции, с которыми живете большую

часть жизни. Осознать сценарии, принять и изменить их – порой непросто. Но они влияют на нас очень сильно. Первый и самый главный шаг – это осознание. Далее обычно рождается желание как можно быстрее изменить ситуацию. Чтобы не зависать в проблеме годами, обращайтесь за помощью к профессионалам, это позволит сэкономить драгоценное время жизни и начать дышать полной грудью уже в ближайшее время, а не через 5-10 лет. Уделите этому энергию и внимание, это стоит того.

Изменив подсознательные программы – в жизнь приходит внутренний покой и понимание, что мы с вами сами творим свою жизнь. Это реально, стоит только захотеть и приложить к этому усилие. На своем личном примере не перестаю удивляться, как осознанное внимание к собственной жизни, к повторяющимся неприятным ситуациям, событиям, работа над своими негативными убеждениями и установками – меняет реальность.

Ирина Стеценко

Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

А вот объясните мне пожалуйста, что плохого в том, что взрослый сын или дочь живет с родителями? или только с мамой,

Если взрослый сын живет с матерью, то он как минимум её любит=)))

насколько взрослый? до 30 еще ладно… но потом считаю уже надо жениться или снимать хату отдельно.. . это так, бзик мой.

А что хорошего? И какой возраст Вы имеете ввиду под понятием «взрослый» ? женщин, живущих с родителями я не осуждаю. Но вот мужчин…. Если парень не заработал к 25-годам на свою машину и к 40-ка на свою квартиру — это весьма и весьма херово…. Либо мужик — пьяница, либо распи@дяй

Должна быть личная жизнь и у парня, и у мамы.

ничего плохого не вижу в этом, а даже наоборот

Ничего плохого не вижу. Меньше расходов на хозяйство.

Плохо-если женился и не хочет уезжать от мамы!

Если он живет с мамой и одновременно копит на свое жилье.. то в этом вообще нет ничего плохого..

Если за родителями не требуется уход, то жить с ними неправильно со многих точек зрения. Мама (если она одна) вполне может заняться собой, буде станет жить одна. Жизнь — она длинная и полна сюрпризов. Да и просто дать вздохнуть маме полезно. Собственно при обоих родителях — картина та же. Заодно и непридётся им свой, а сыночку свой распорядок дня друг под друга подстраивать. Баб в родительский дом таскать или брыкаловку там же с весёлыми приятелями трескать тоже.. . не comme il fau. Так, что — встречаться можно и нужно. Приходить в гости, заносить денюжку, чтобы им жилось поуютнее, помочь по дому.. . но и только. Да и не вечны родители. К самостоятельности лучше привыкать пораньше. А заодно и приобретать умения и навыки ухода за малодееспособными стариками тоже. Мне, например, пришлось некоторое (довольно длительное) время ухаживать за парализованной после инсульта матушкой. Но я самостоятельно жил с 15 лет. Поверьте — научился многому. Что до «своих хором», то найм жилья никто не отменял.

Ничего плохого, если не в однушке толкаются. У некоторых хорошие квартиры и дачи есть ( мама на даче, например, летом) —зачем тратиться на съём жилья? Женится—думать будет ( вместе с женой). Это девушки такие: думают, что они— подарок (ж. р.) ) необыкновенный, который только парня с отдельной квартирой достоин—наивные…

это уже самому парню плохо: девушку в гости приведешь, а на ночь уже как-то не оставишь… личная жизнь замирает… по гостиницам бегать тоже не всем нравится… да множество людей так живут, но я съехала от родителей в 23—захотелось самостоятельности, пусть и вдали и на съемном жилье.. . некий инфантилизм все-таки присутствует при совместном проживании с родителями, я думаю…

всем охота видеть зарабатывающего самостоятельного мужика. НЕ скрою, и мне, хотелось бы самостоятельного сильного сына, купившего квартиру, и мужика со своим жильём, согласись—это лучше, чем когда мужик слаб и не может, более того—и не хочет, и не пытается. Да, всем понятно, что это сложно, заработать несколько миллионов и купить хоть что-то. . но мечтать то не вредно, хочется нам, женщинам, сильного)

Взрослые дети в принципе не должны жить с родителями. Представляю 30-летнего переростка возле маминой юбки.

А чего хорошего? Лишать личной жизни и себя, и родителей лет в 25 — это уже перебор и просто поразительная несамостоятельность. Лично я лет с 15-16 мечтал жить отдельно, но возможность такая появилась, увы, только годам к 22-23-м. Я тут-же ей воспользовался. Сразу стало легче финансово и наладились отношения с родителями. По какому-то из вопросов я заметил, что ты благоговеешь к маменькиным сынкам, хотя большинству женщин, судя по тем-же вопросам-ответам, они сильно не нравятся. Странно, но дело вкуса. Каждому своё.

А что хорошего в 32 года жить с мамой? Правильно плюются. В 32 уже можно и нужно жить отдельно, имея пусть крохотную, но свою квартирку. А если его устраивает проживание с мамой значит он вялый, пассивный и безынициативный, что для мужчины не есть хорошо.

Конечно, здесь все очень самостоятельные, инициативные, с коммерческой жилкой и большими успехами в бизнесе. 🙂 А по теме — ничего плохого в этом не вижу. Т. е. не считаю, что один этот факт как-то отрицательно мужчину характеризует. Другой вопрос, что если сын к 32 годам все еще холостяк, а мама одинокая и горячо любящая, то в этот тандем может быть довольно трудно влиться третьему человеку.

Взрослый это и 18 и 30….но если Вы про 30….Мне таковые не знакомы. Это по крайней мере… необычно

да врут половина что купили квартиры. не все хотят лезть в кабалу на 10 лет. это в 90-е было просто заработать на квартиру

это может быть как хорошо, так и плохо, смотря, почему в каждом конкретном случае взрослые дети живут с родителями, лично я считаю, что надо вовремя начинать жить самостоятельно, за исключением случаев, если родители нуждаются в уходе

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о