Жениться или замуж – В чем разница между «Выйти замуж» и «Жениться» ?

Можно ли выйти замуж или жениться по любви? | Материнство

Откуда молодые люди черпают свои познания о семье и браке? Из созерцания своих вечно скандалящих родителей и с голубого экрана. О том, что брак может быть вечным, что настоящая любовь и верность встречаются и сейчас, им остается только мечтать, ибо своими глазами они этого не видят.

Существует ли вечная любовь? Photo by Marc A. Sporys on UnsplashСуществует ли вечная любовь? Photo by Marc A. Sporys on Unsplash

Задача, которую я ставил себе, идя на лекции, была очень простой, – засвидетельствовать о том, что все это реально есть, о том, что вы сможете полюбить по-настоящему и вас могут полюбить так же. Но любовь – это труд.

Хотелось бы верить, что когда-нибудь в школах вновь появится такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни» (но в отличие от старого советского варианта, наполненный православным взглядом на семью). Ведь физиками и химиками станут единицы из тысячи, хотя эти предметы изучаются по нескольку лет. Семью же будут создавать почти все, а в школах об этом ничего не говорится, в лучшем (на самом деле в худшем) случае вводится секспросвет.

Беседа 1. Можно ли вступить в брак по любви?


влюбленностьВсе здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора – или вступить в брак, или уйти в монастырь. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому остается только одно – вступить в брак.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно – вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем-то крайне нежелательным. Ну, например, девушка долго не может выйти замуж, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага.

Итак, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы – это поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Вступить в брак по любви невозможно!

Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным.

Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не о истинной высокой любви, а о чем-то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее.

Чертим на доске два столбца:

Вступить в брак по любви невозможно!


Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором-третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших группах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться три-четыре раза, а то и больше.

Приведу несколько характерных признаков влюбленности.

Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по-русски говоря, жадности. Записываю – эгоизм.

Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-ый «Мерседес». И действительно,

Вступить в брак по любви невозможно!


когда в Москве по центральной улице проезжает шикарная машина, то большинство водителей, сидящих за рулем скромных машин, невольно поворачивают голову и с большей или меньшей завистью смотрят на счастливого обладателя такой машины. Если поставить перед человеком целый ряд машин и сказать: «Выбирай!», – конечно же, он выберет самую мощную и красивую. Примерно такая же логика действует при влюбленности. Молодой человек окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!». Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?

Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой бы прекрасной ни была машина, есть множество других с не менее замечательными возможностями. Например, счастливый обладатель 600-го «Мерседеса» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на первой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много, и разных. Если средства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок.

Также и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, с другой можно отправиться в ресторан, а с третьей – на оперу или балет.

Вступить в брак по любви невозможно!Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае это – красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это – ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что-то.

Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного брака? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, привлекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рождение первого же ребенка может сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беременности и кормления грудью, так и не могут вернуть свою первоначальную изящную фигуру. И как правило, это не вина женщин, которые себя «запустили». Для женского организма вполне естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягкостью защищают ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Фигуры манекенщиц, которые являются предметом мечтаний многих молодых девиц, являются на самом деле совсем не естественными для женщин, и для сохранения такой фигуры требуется слишком много сил. В древности такую фигуру назвали бы «худосочной», поскольку в ней текут худые соки. Вспомним картины эпохи Возрождения с женскими фигурами. Там никаких худых соков не видно.

Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подвержены способности изменяться. Особенно изменения велики, если лицу и волосам пытались придать более красивый вид. Если девушка в 15 лет красится, чтобы выглядеть взрослее, лет этак на 20, то в 20 лет ее кожа будет выглядеть уже на 25, а в 25 на все 35. Губы, которые никогда не красились, всегда будут выглядеть молодо. А через год активного пользования помадой губы сильно обесцвечиваются, помада становится необходимой. То же самое относится и к волосам. Любая химическая обработка волос (лаки, краски и т.д.) оставляет свой след.

Вступить в брак по любви невозможно!


Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешностью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, поскольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотою.

Даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блистательный ум, прекрасные манеры и т.д., все равно, в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотрясение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.

Третий признак влюбленности – это пылкость чувств.

У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары уже вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой стороны ясно, как это еще далеко до настоящего чувства.

Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому посвящен целый рассказ у великого писателя – «Старосветские помещики».

Главные герои рассказа – старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания и мужа и они моментально исполнялись. Но наступает смерть Пульхерии Ивановны. Все мысли Пульхерии Ивановны перед ее смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, на пять лет покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и, наконец, вновь посещает это местечко и по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

«Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных, еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти – нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали 6 комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела, всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уверт» (карточный термин), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год – все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец, подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя. «Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни… – Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»

Вступить в брак по любви невозможно!Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать в этом рассказе: бурность чувств, пылкость нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как мы увидим тишину и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, которое меняет климат в тех местах, где он омывает берега; но внешне это почти не заметно, поскольку на поверхности нет огромных волн.

Немного поговорив о влюбленности, необходимо приступить и к любви. Попытаюсь назвать хотя бы несколько важных признаков истинной любви.

Первой очень важной чертой любви я бы назвал вечность.

Вступить в брак по любви невозможно!Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие, наверное, слышали о том, что в Церкви нет разводов. В идеале верность своему супругу хранят всю жизнь, даже после смерти одного из супругов. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может не вступать более в брак, поэтому в Церкви допускается повторное венчание. Но второй брак рассматривается уже как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то – вступай», – говорит Церковь.

Вступить в брак по любви невозможно!Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такого снисхождения уже не допускается. Священник, овдовев, уже не может вступить в новый брак. Если же он захочет сделать это, то должен оставить свое священническое служение. Он должен быть верным своей супруге до конца своей жизни.

Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти.

Второй важный признак любви параллелен второму признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что.

Вопрос к вам: за что мы любим маму? За красоту? Нет, мама может быть некрасивой. За доброту? Нет, мама может быть жестокой и несправедливой, а мы ее все равно любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Нет, он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких. И действительно, ее, этой черты или такого свойства характера, – нет. Своего ребенка любят только за то, что он свой. Вот он мой – и все! Плохой, но мой!

А муж??? Так вот, при настоящей любви своего мужа или свою жену необходимо любить только за то, что он твой или она твоя.

Уже слышу возражения. Ребенок мой, потому что я его родила, а муж – так просто, потому что выбрала этого. Сейчас этого выбрала, а завтра – другого. Ребенка же и мать не выбирают.

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Библия и церковное Предание. Итак, открываем первые главы книги Бытия: «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей и будет два в плоть едину» (Быт. 2, 24). Еще раз внимательно слушайте: «Будут два в плоть едину». Запомним эти слова и подумаем, что они означают. Что значит стать единой плотью? Смотрим на меня. У меня две руки. Никто не осмелится сказать, что у меня одна минная рука с двумя концами. У меня две ноги. Но две руки и две ноги составляют единое тело, единую плоть. Представим себе, левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду направо, а ты иди налево, надоело всегда с тобой мотаться, хоть одна немного похожу». Ясно, что эти слова скорее напоминают бред сумасшедшего. Или предположим, левая нога наступила на гвоздь и получила серьезную рану, а правая ей и говорит: «Напоролась? Надо было под ноги лучше смотреть, теперь добирайся, как хочешь!» Такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая просто будет нести груз всего тела, нести двойную нагрузку. Если одна рука заболела, то вторая будет просто делать вдвое больше. Любая боль одного органа передается всему организму.

То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна проглотить обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен спокойно пойти на кухню, вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена – одна плоть.

Еще один важный вопрос ко всем. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства. Например, между матерью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой – вторая, между братом и сестрой – вторая, дядей и племянником – третья. Степень определяется числом восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь, собственно, сам вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Итак, слушаю ваши ответы.

Вторая. Никакой нет. Третья. Первая.

Вступить в брак по любви невозможно!Да, вариантов много. Ближе всего к правильному ответу были те, кто говорили, что степень родства никакая, или никакой степени вообще нет. Только поясните мне, что вы имели в виду? Что они как бы и не родственники вообще, то есть они бесконечно далеки в смысле родства, или наоборот – они бесконечно близки, то есть у них нулевая степень родства? Понятно, вы думаете, что у них бесконечная степень родства.

А Церковь говорит, что между мужем и женой нулевая степень родства. Что это значит? А какая у меня степень родства с моей ногой? Никакой степени! Она – моя, она – часть моего тела, мы с моей ногой не родственники, мы – одно тело. Так вот, твоя жена – это часть твоего тела, а не родственница. И при подсчете степеней родства связь между мужем и женой не учитывается. Например, между мной и братом моей жены тоже вторая степень родства, как и у нее.

Вступить в брак по любви невозможно!Церковь всегда знала, что муж роднее сына, что жена роднее дочери. Во много раз роднее. Это только сейчас нам непонятно. А сто-двести лет назад это было известно любому крестьянину. Если вдруг жена захотела бы уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы просто не приняли. «У тебя есть муж, иди и вернись! Если ты от мужа ушла, то мы тебя знать не хотим!»

Раньше развод был совершенно немыслим. Просто это и в голову никому не могло прийти. Почему это было немыслимым? Попытаюсь объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год – все хорошо, милое дитя. В два — первые искушения, в три – проблем уже больше, но еще терпимо, в семь – уже серьезные проблемы, а в девять мама заявляет: «Что-то сынок мой перестал мне нравиться. Что-то от рук отбился, хамить стал, учиться стал плохо. Сколько можно терпеть? Все! Надоело! Завтра же иду в ЗАГС и развожусь. Мне такой сын не нужен!» Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном разводиться нельзя! А почему тогда с мужем можно?

Раньше в голове у людей было все правильно, и люди знали, что разводиться с мужем или женой – это еще хуже, чем разводиться с сыном или дочкой. Ведь, если одна нога заболеет и не может ходить, мы же не бежим к хирургу: «Доктор, скорее отрежьте ногу, я наступил на гвоздь». Мы попытаемся лечить ее всеми силами, и только в том случае, если нога поражается страшной болезнью (например, гангреной), мы решаемся на операцию, чтобы болезнь не передалась всему организму. Также и с разводом – всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и только когда надежда на это пропадет, и есть опасность, например, что пьяный муж покалечит сына или вовлечет его в свои страшные грехи, – только тогда мы можем решиться на развод.

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть. Конечно, если при этом у жены есть еще какие-то замечательные свойства характера, то это просто прекрасно. Но даже если их нет, такой правильный муж все равно будет любить жену.

То, что супруги – единая плоть, не просто какой-то красивый образ, но все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально чувствовать, что стали одной плотью.

Все мы, наверное, не один раз слышали истории вроде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он, например, служит во флоте, в тысячах километрах от своего родного дома. Но вот с сыном случается какая-то беда. И мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие ее с сыном, своим сердцем чувствует его беду. Так вот: Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и скажет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших в верности друг другу, можно услышать подобное: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что и она как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошло несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык мне показался очень благозвучным. И тут же у меня возникло желание узнать: а так ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я никак не могу услышать звучание родного языка, потому что я слышу уже не звуки, а сразу смысл слов. Можно оценить звучание только у чужого языка, смысл которого ты не понимаешь. Звучание – это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, – это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, – это то, что мы перестаем замечать его внешность.

Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости на день рождения одноклассник, которого я знал только по школе, а к нему домой попал впервые. Меня поразило, когда я увидел его родителей. Папа был настоящий красавец, а мама по моим тогдашним меркам была очень некрасива, почти уродлива – толстая, с полными губами. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой женщине. Ладно, когда он женился, она была красивее, но как можно жить с такой женой сейчас?! Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, как не замечаешь, красив ли твой ребенок.

Внешность человека – это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла уже не видишь.

Третий. Еще один признак истинной любви мне хотелось бы отметить. Это жертвенность, готовность к самопожертвованию.

Истинная любовь немыслима без жертвенности. Но что это такое? Чтобы сразу многое нам прояснилось, давайте ответим на такой вопрос: самоубийство – это самопожертвование? Кто считает, что «да», подымите руки. Теперь те, кто считает, что «нет». Вижу, большинство не согласны признать самоубийство самопожертвованием. Действительно, самопожертвование – это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека. А в самоубийстве, например, из-за неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдания. Самоубийство совершается ради себя.

Теперь приведу несколько иллюстраций к теме самопожертвования, чтобы показать, каким же оно бывает.

Иногда самопожертвование – это большой решительный шаг. Например, моя матушка окончила Регентскую школу (регент – руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы стать регентом, долго училась, она была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан, воспитывая будущих певчих для взрослого хора, и т.д. Когда мы начали свое служение в Талдоме, все эти планы постепенно стали воплощаться. Но жизнь идет вперед. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает ребром вопрос: как быть? Самые важные службы, когда необходимо управлять хором наиболее опытному человеку, – это суббота и воскресенье. Даже если бы мы захотели отдать детей в детский сад, мы бы ничего не решили, так как в эти дни детсады все равно не работают. Бабушек, постоянно живущих с нами, нет. Перед матушкой встает выбор: либо она оставляет на несколько лет хор, либо надо искать другие решения, которые были бы скорее всего в ущерб детям. Конечно, она оставляет хор, но за этим «конечно» стоит очень много. Сказать себе: «С сегодняшнего дня ты – не регент, ты теперь – мать», – и отодвинуть на второй план то, что было многие годы на первом, очень нелегко. Нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки, но не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

Но это пример заметного самопожертвования – отказ от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал только о том, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным финалом, где участвует его любимая команда. Он открывает дверь домой и… «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже переполнено, и возьми из садика Лешку». Все эти дела успеешь закончить только за пять минут до конца матча. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать все, что нужно для семьи, это – тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь.

Теперь, после того, как мы немного разобрались с терминологией, и я попытался объяснить, что понимаю под словом «любовь», попробую дать определение любви. Оно, конечно, будет односторонним, не полным, но его надо дать. Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни. Записываю это определение на доске.

Вступить в брак по любви невозможно!


(Обычно на этом месте звучит звонок на перемену, поэтому остальная часть 1-й темы иногда произносится перед началом 2-й беседы.)

Вступить в брак по любви невозможно!При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале нашей беседы. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухаживаем за деревом, и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появятся тоже не сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения. Не всякое дерево доживает до своего плодоношения, многие и гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ. Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня – острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через «мелкие» самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга.

Огромное количество разводов происходит через 2-3 года после вступления в брак. Человек, разводясь, убежден: «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила – люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает человек, что не было еще любви, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Человек вступает в новый брак, а там продолжается то же, что было в первом. Он своими колкостями задевает новую супругу, а она, задетая этим, раздражается и задевает мужа в свою очередь своими колкостями. И мужчина наивно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а сам так и не видит своих недостатков.

И последнее. Я сам только что дал определение любви, где говорится, что любовь надо выращивать в течение 10-15 лет. Любой из вас может спросить: «А вы сами уже любите по-настоящему?» Тут я должен признаться: «Мы с супругой прожили в браке 5 лет. Согласно своего определения я не могу похвастаться тем, что уже достиг совершенной любви в своей семье». Еще одна иллюстрация, на которой я, собственно, и закончу сегодняшнюю беседу.

Кухня. Мы сидим с моей матушкой за столом напротив друг друга. Ложки и вилки у нас лежат на соседнем столе. Чтобы мне достать ложку, нужно встать, сделать пять шагов и вернуться на место. Чтобы моей супруге достать ложку, нужно встать, сделать один шаг и вернуться. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я не пойду ее доставать сам. Вот еще! Мне десять шагов, а супруге всего два. Я прошу ее дать мне ложку. Она встает и идет за ней. И тут до меня доходит, что матушка уже на последнем месяце беременности, что она устала за весь день с двумя другими детьми, что вообще эта беременность была очень тяжелая, и ей было трудно даже подниматься из-за стола, а я, здоровый и беспечный, жду, когда она принесет мне ложку. Конечно, своим умом я понял, что поступил плохо, и больше не буду делать так, но если бы я достиг совершенства в любви, то я бы просто постоянно чувствовал ее боль, не просто знал своим умом, а своим телом бы чувствовал ее, и мне бы даже не пришла в голову мысль просить ее о чем-либо.

От редакции: статья является частью бесед протоиерея Илии Шугаева, проведенных им со старшеклассниками города Талдома, и опубликованных впоследствии в книге «Брак, семья, дети». Отец Илия – настоятель храма Архангела Михаила города Талдома (Московская область). Несмотря на то, что целевой аудиторией бесед, в первую очередь, являются подростки, знакомство с отрывками из замечательной книги отца Илии будет небесполезно для читателей любого возраста.

materinstvo.ru

«Чем плохо, что я за всю жизнь так и не выйду замуж / не женюсь?» – Яндекс.Знатоки

Сама постановка вопроса подразумевает ответ, что не выйти замуж/не жениться – это плохо. На самом деле, это не плохо и не хорошо. Это просто выбор человека, который решил, создавать ему семью или нет. И в том, и в другом положении есть свои плюсы и свои минусы. Все зависит исключительно от того, кто делает этот выбор, чем руководствуется, на что опирается. Самое главное, чтобы выбор: заводить семью или нет – был осознанным. Плохо будет тогда, когда решение будет принято потому, что это кому-то нужно: обществу, родителям, бабушке и т. д.

Жить в семье довольно сложно. Это не легкая прогулка. Отношения с мужем или с женой, с детьми, с родственниками, которые образуют больший круг семьи, могут быть тяжелыми и давящими, могут не заладиться. Тогда придется выстраивать границы, которые, впрочем, придется выстраивать в любом случае. Могут быть раздражающие факторы, которых очень много. Мы ведь говорим абстрактно и не знаем, какими будут супруги по характеру. Когда создается семья, угадать, какими будут отношения, практически невозможно. Есть поговорка: мы никогда не живем с тем мужем (с той женой), за кого выходим замуж (на ком женимся). Жизнь открывает у людей новые стачки. Таким образом, сказать, что быть в браке и иметь семью – это безусловное счастье, невозможно.

В незамужнем положении могут начаться такие странные собственные проекции: все счастливы, а я нет, потому что у меня нет семьи. Можно и приобрести внутренние убеждения, что только в семье бывает хорошо, то есть полностью искривить реальность. Если начинаются подобные мысли, значит, вы не удовлетворены самим собой, своей жизнью. Вам нечем заняться, и у вас есть надежда, что семья вам заменит вашу внутреннюю жизнь. Так вот не заменит, а сделает только хуже, поэтому если и собираться в такое доброе плаванье с кем-нибудь, то сначала нужно стать личностью, совершенно самодостаточной, и не перекладывать ответственность за свое счастье на других людей.

yandex.ru

Жениться/выходить замуж нужно один раз и навсегда или дальнейшие браки допустимы? Вопрос ко всем!

Хотелось бы раз и навсегда. Думаю, к этому стремится каждый, другое дело — далеко не у всех получается…

Это уж кому как на роду написано!

дальнейшие браки необходимы если первый брак не удался<br>а то пропадет уверенность в себе<br>

в идеале, желательно один раз и удачно… но если не сложилось,то нет ничего зазорного в том,чтобы попробывать еще раз и еще:)… главное, чтобы при этом не пострадали интересы детей

ммм… ну когда выходишь в первый раз замуж… все гда думаешь, что на всю жизнь!…<br>а повторные браки….почему нет?

я все три раза выходила замуж навсегда ,но первые два раза не сложилось-третья попытка надеюсь окончательная….

1 раз и на всю жизнь

Нужно один раз. Поэтому в первом браке таких мыслей быть не должно. А после развода — допустимы.

Странный вопрос. Сколько сложится, столько и выходи замуж..)))

Ну вообще-то раз и навсегда и в горе и в рабости, и в болезни и в здравии….Но если умрет супруг или супруга,и человек еще не старый, я считаю можно еще выйти замуж.

Ну я если перый брак распался, что же теперь крест на себе поставить! Конечно допустимы.

идиотский вопрос! что значит допустимы или нет? допустимо все что угодно, вопрос будешь ли ты счастлива в первом браке или оно придет только в пятом…

Думаю можно выйти два раза замуж, но третий уже не стоит. И вообще замуж по-моему нужно выходить только когда намечаются дети.

У меня второй брак. А что, лучше жить и мучаться?

Хочется чтобы это было один раз и на всю жизнь!<br>Но ведь каждый может ошибиться.<br>В наше время это редкость! (один брак)

Представляю, если б мне всю жизнь пришлось жить со своим мужем-алкоголиком… Либо сама бы повесилась, либо (что скорее всего) его убила бы.

Так многим хотелось бы, но не всё в жизни соответствует нашим желаниям… <br>Я знаю людей, которые рано стали вдовцами/вдовами, в последствии снова вступив в брак. И их за это не осудишь — такова судьба… <br><br>Наши юношеские грёзы о «большой и светлой любви навсегда» зачастую не выдерживают испытания Реальностью.

А здесь вопрос не в том,что нужно,а в том,как повезет.Все невесты-женихи в день свадьбы уверены что вот оно-счастье на всегда.НО если люди решили разойтись,значит,на свете есть более подходящие им половинки,так почему же их не встретить и не создать новую семью,учитывая приобретенный в прошлом браке опыт,не допустить тех ошибок.

Встречный вопрос к автору: а если не сложился первый брак? То все? 🙂

touch.otvet.mail.ru

взять замуж — это… Что такое взять замуж?

  • взять замуж — Взять (брать) за/муж. Жениться на ком л …   Словарь многих выражений

  • взять — Доставать, взимать, заимствовать, занимать, выманивать, выуживать, извлекать, исторгать, почерпать, позаимствовать чем, принимать, хватать; обнимать; вбирать, всасывать, поглощать; браться за, хвататься за; хапнуть, цапнуть. С него взятки гладки… …   Словарь синонимов

  • ЗАМУЖ — ЗАМУЖ, нареч. только в выражениях: 1) итти, выйти, пойти, выходить замуж за кого стать (становиться) женою кого нибудь;2) отдать, выдать замуж кого за кого в прежнем быту позволить вступить в брак или принудить к браку с кем нибудь (дочь,… …   Толковый словарь Ушакова

  • замуж — нареч. выйти замуж выскочить замуж выдать замуж взять замуж …   Словарь многих выражений

  • взять в мужья — отдать руку, сочетаться браком, выскочить, пойти, отдать свою руку, пойти замуж, выйти, вступить в брак, пожениться, выйти замуж Словарь русских синонимов …   Словарь синонимов

  • ЗАМУЖ — Выходить/ выйти замуж. 1. Разг. Вступать в брак (о женщине). БМС 1998, 199. 2. Кар. Шутл. ирон. Женившись, перейти в семью жены. СРГК 2, 160. 3. Жарг. гом. Вступить в гомосексуальное сношение. Кз., 48. 4. Жарг. гом. Стать членом гомосексуальной… …   Большой словарь русских поговорок

  • ВЗЯТЬ В РУКИ — 1) кто что Получать в своё владение; принимать под свой контроль. Подразумевается главенство в ситуациях, связанных с обладанием ценностями имущественными, информационными и под., делом, властью, инициативой. Имеется в виду, что лицо или группа… …   Фразеологический словарь русского языка

  • ВЗЯТЬ В СВОИ РУКИ — 1) кто что Получать в своё владение; принимать под свой контроль. Подразумевается главенство в ситуациях, связанных с обладанием ценностями имущественными, информационными и под., делом, властью, инициативой. Имеется в виду, что лицо или группа… …   Фразеологический словарь русского языка

  • ВЗЯТЬ В СОБСТВЕННЫЕ РУКИ — 1) кто что Получать в своё владение; принимать под свой контроль. Подразумевается главенство в ситуациях, связанных с обладанием ценностями имущественными, информационными и под., делом, властью, инициативой. Имеется в виду, что лицо или группа… …   Фразеологический словарь русского языка

  • ВЗЯТЬ СВОЁ СЛОВО НАЗАД — 1) кто Отказываться от обещанного. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х) не выполняет взятые на себя обязательства, не соблюдает предварительной договорённости. Говорится с неодобрением. реч. стандарт. ✦ {3} Активное прекращение ситуации: X …   Фразеологический словарь русского языка

  • dic.academic.ru

    Гей женится или выходит замуж?

    выходит замуж….

    Гей идет нахуй. И садится на него.

    Точно не знаю, но вот аборты им не трашны.

    Удовлетворяет свои потребности по-существу.

    Мда.. . Ну и вопросики вас волнуют? ! Геи с другими геями создают брачные союзы, а кто там из них кто я не знаю — свечку не держал и держать не собираюсь, да и вам того не советую.

    активный женится, пассивный выходит.

    Я придумал, надо назвать это: Торжественная сдача «очка» в эксплуатацию!!! XD

    Заключает брак.

    Слава Богу в нашей стране пока они не женятся и за муж не выходят, т. к. это противозаконно на сегодняшний день.

    закон геям запрещает и то и другое

    мда, ну и вопрос у вас… нет он не может не жениться, не выйти замуж, т. к. это противозаконно, как вам уже ответили выше.

    touch.otvet.mail.ru

    как правильно пишется женится или жениться? это ж надо так влюбится что решил я вот женит?ся! женится или жениться?

    *жениться) ) и.. . это ж надо так влюбитЬся, что решил я вот женитЬся))

    жениться решил. а женится — кто-то другой

    Это ж надо так влюбиться, что решил я вот жениться! А Вам правильно — замуж выходить!

    Смотря где это слово употреблять и так и так верно если правильно вставить слово в предложение…. хотя тебе Света замуж нужно выходить ..а женятся пусть мальчики…

    так ты женишься или стихи пишешь ?

    touch.otvet.mail.ru

    КОГДА и КАК не надо выходить замуж— 13 советов

    Экология жизни. Психология: Замужество – это тот этап в жизни девушки, когда ей стоит быть максимально внимательной к разным мелочам…

    Девушки, которые хотят замуж, бывают слишком нацелены на результат любой ценой. Но часто итог получается плачевным. Потом читаешь форумы и сообщества и думаешь: «Ну и где же все эти девочки взяли таких вот мужчин? Где откопали? И почему решили связать с ними свою жизнь?».

    Почему некоторым такие «кадры» даже не попадаются, а если и попадаются, то остаются незамеченными, а некоторые в них вцепляются и даже выходят замуж, рожают детей, потом плачут, жалуются, страдают, разводятся…  Но ведь все мы мечтаем о том, чтобы замуж раз и навсегда.

    Причин того, что семья не получается или не случается, много. Давайте рассмотрим некоторые.

    1. Низкая самооценка женщины. 

    Когда женщина готова выйти за кого угодно, не разбирая, это повод задуматься – насколько она себя ценит, что так легко самой собой раскидывается? Если в ее голове появляются такие мысли: «Наконец-то позвали! Хоть кто-то!» или «А вдруг больше никто и никогда не позовет?».

    Низкая же самооценка заставляет женщин соглашаться на гражданские браки, даже если им этого не хочется. Поэтому же женщины ложатся в постель на первом свидании, не понимая, что слишком дёшево себя отдают.

    Выбор мужчины на всю жизнь — занятие очень ответственное, тут на авось можно таких дров наломать!  А чтобы найти принца, самой сначала надо стать принцессой.

    2. Завышенная самооценка. 

    Есть и другой вариант. Есть те, кто ищут, копаются, выбирают так тщательно, что претендентов не остается вообще. Например, женщина хочет сразу олигарха, миллионера, с большим домом, машиной, деньгами. И хотя пословица говорит о том, что для того, чтобы стать женой генерала, выйти замуж нужно за лейтенанта, такие женщины упрямо читают книги об обольщении миллионеров и на меньшее не соглашаются.

    Конечно, кроме миллионов у него должно быть красивое тело, хорошее чувство юмора, добрая душа и так далее, и так далее. Такие девушки брезгливо смотрят на обычных работников офиса, барменов и всех остальных. «Чтобы я вышла за такое!». Только вот многие своего идеального так и не встречают. Тем более, что сами подобному избраннику по своим качествам не соответствуют.

    Многие формулируют свои высокие запросы иначе, но суть примерно та же. Хочу то, чего быть не может, но мне это все очень надо. Кто-то ищет очень духовного и продвинутого, при этом еще хорошо бы и успешного и богатого,  кто-то хочет брутального, но покладистого, кто-то очень сексуального и неутомимого в постели, но при этом верного, кто-то просто идеального, а кто-то и принца на белом коне!

    3. Иллюзии.

    Иногда она настолько хочет замуж, что даже не смотрит за кого выходит. Главное туда выйти – а там-то мы из него человека сделаем! Она надеется, что он после свадьбы изменится — резко бросит пить, курить, играть, орать на неё, бить, начнет ухаживать, уделять ей внимание. Но это иллюзия. Мужчины не меняются просто так. В это надо будет вложить столько сил и времени, что не каждая из нас это вынесет. И не факт, что все получится, и он правда изменится, и отношения при этом сохранятся. Да и зачем сразу себя в такие условия ставить? Зачем выходить замуж за человека, у которого уже есть проблемы с алкоголем, наркотиками, отношением к женщинам? Чтобы насобирать побольше шрамов и ран?

    Смотрите на него широко открытыми глазами, думайте, анализируйте, примеряйте. До того, как вступить в эти отношения. И только потом принимайте решение.

    А то потом получится, что он такой хороший, когда не пьёт, но почти всегда — пьёт. И бросить жалко, но и жить так уже не могу. И детей уже нарожала ему, и столько в него вложила. Хотя ведь сразу видела, какой он человек.

    Не пребывайте в иллюзии. У вас есть право выбора до. Воспользуйтесь им.

    4. Неверная цель выхода замуж.

    Многие, желающие замуж, на самом деле туда и не хотят. У них совсем другие цели. Например, уехать от родителей. Или не работать, а сидеть дома. Или успеть родить детей. Или платье белое надеть и всем носы утереть. Или отомстить кому-то. Или кому-то доказать. Или родственникам показать печать в паспорте. Что угодно, кроме  самого главного — жизни именно с этим мужчиной до конца своих дней, в богатстве и бедности, болезни и здравии. А какая цель — такой и результат получается. От мамы-то уехала, но и счастья семейного нет.

    5. Инстинкт продолжения рода.

    Так часто бывает, что женщине уже пора, внутри все готово и ждёт. Дело за малым – нужен просто «донор», но легально и социально одобряемо. Мужчина в этом случае вообще не выбирается, и даже не оценивается как будущий отец. Мозг затуманен инстинктами. У него есть первичные половые признаки – значит, подходит. Лишь бы получить ребёнка — а потом сжечь мосты и разбежаться. Тут, кстати, и замуж выходить необязательно. Главное цели своей добиться.

    Такое часто встречается в так называемых «женских кланах», однополых семьях, где мужчин вообще нет — бабушка, мама, дочь, внучка. И так далее.

    6. Заставить его жениться. 

    Можно и часто бывает несложно. Женщины умеют манипулировать в таких местах и добиваться своего, но какой будет результат? Одна моя знакомая после пяти лет гражданского брака сумела надавить на мужа – и получить красивую свадьбу. А потом ей захотелось детей, и пять лет разговоров ни к чему не привели. Она устала на него в таких вопросах давить – и просто ушла. А в ответ получила упрек: «ну почему же ты на меня не надавила?». Только разве это счастье – отношения, где все самое важное из мужчины приходится выжимать?

    Мужчина ценит только те отношения, в которых он женщину добивался, сам решил связать с ней жизнь, сам хотел надеть ей колечко на палец и дать свою фамилию.

    А не тогда, когда она его заставила так или иначе — тут надавила, там забеременела, тут через родителей поднажала.

    Если вы хотите по-настоящему счастливой семьи, откажитесь от идеи выйти именно вот за этого парня любой ценой и любыми методами. Откажитесь и от попыток добиться того, кто вам нравится, завоевать его сердце. Это не наша роль.

    7. Бабочки в животе. 

    Многие ищут не просто хорошего человека, с которым они могли бы прожить целую жизнь вместе. Они ищут бабочек в животе, которые должны обязательно случиться, когда встречаешь «того самого». Но есть одна проблема. Любовь развивается постепенно, а влюбленность с этими самыми бабочками, слишком быстро умирает.

    Для того чтобы человека полюбить, его нужно хорошо узнать, научиться его уважать, и постепенно родится настоящее чувство. Может быть, не такое яркое, как эти самые бабочки, особенно первое время. Но с годами оно усиливается, углубляется, и уже никакие бабочки с этим не сравнятся.

    Да, выходить замуж стоит все-таки за того человека, который вам нравится. Делать это только по расчету – глупо. Потому что в таком случае вы рискуете жить с неприятным вам человеком, и тогда однажды у вас случатся такие вот бабочки в другом месте. И семья будет разрушена.

    8. Надо найти свою половинку. 

    Иногда мне кажется, что мы – поколение инвалидов. Полу-человеки, которые ищут вторую часть своего пазла, идеально подходящего человека, вторую половинку. Но все-таки для создания семьи требуется быть целостным человеком, зрелым, чтобы иметь возможность эти самые отношения выстраивать.

    Александр Хакимов приводит очень хороший пример. Половинки – это когда мы берем два разных камня и притираем их друг к другу. Через какое-то время они идеально дополняют друг друга. Так и происходит в семейной жизни. Именно так, а не иначе.

    9. Привязанность к прошлому. 

    Многие девочки пытаются строить что-то, не отпустив до конца то, что они уже пережили. Сравнивают всех мужчин со своим бывшим любимым, часто не в пользу «новеньких» (к прошлому-то уже есть стойкая привязанность). Удивляются, что замуж никак не выйти, а ведь мужчине просто некуда приходить. Рядом с ней место уже занято – ее прошлым, воспоминаниями о нем и ностальгией.

    Некоторые так годами жалуются на то, что ничего не получается. Но по факту – они все это время состоят в отношениях со своим прошлым. Им это даже в чем-то выгодно, не нужно прилагать усилия к построению чего-то, можно лишь предаваться воспоминаниям и жаловаться, что мужчины-то перевелись.

    Хотите построить семью? Отпустите все то, что было раньше. Даже если до сих пор сильно любите. Даже если он был идеальным почти во всем. Даже если много лет мечтаете, чтобы он вернулся.

    10. Преждевременная привязанность.

    Иной раз женщина уже понимает, что с этим мужчиной далеко не уедешь, но она уже к нему привязана, причем достаточно сильно. Кто-то умудряется привязаться уже на первом свидании (он предложил ей кофе, а она уже представила их общих детей и внуков), но большинство — после вступления в интимные отношения. После этого мы уже не можем рассуждать здраво и трезво.

    Даже если женщина видит, что это не тот человек, что у них нет ничего общего, и будущее выглядит непонятно,  и он по отношению к ней ведет себя ужасно, но она все равно зачем-то выходит за него замуж. Потому что «любит», не может без него жить. Причина же — в привязанности, которая возникла слишком рано, еще до того, как она его узнала.

    Сперва нужно узнать мужчину, и лишь потом – привязываться к тому, кто вам подходит. Не наоборот.

    А то мы сперва привязались («это и есть мой принц!» или «это мой последний шанс!»), а потом начали его узнавать, впали в состояние шока. Но от «родного»-то уже не откажешься.

    Вот почему не нужно спать с мужчиной слишком рано. Лучше вообще до свадьбы потерпеть — не так это и трудно. Заодно отсеются те мужчины, которые изначально настроены не серьёзно, а только вами попользоваться. Поэтому же часто рекомендуют принимать ухаживания разных мужчин, чтобы не делать все ставки на кого-то одного. Но принимать ухаживания не значит со всеми встречаться и спать! Не путайте, пожалуйста!

    11. Женщины не готовы к семейной жизни.

    Не понимают, куда идут и зачем. Что такое замуж, кто такой муж, кто такая жена. Что там нужно делать, чтобы быть счастливой, в чем цель семьи, какие обязанностей супругов, какие навыки нужно иметь, что вообще такое любовь и чем она отличается от влюбленности. Надеются, что срастется само, а само может только развалиться. Это то же самое, что не имея опыта вождения и прав сесть за руль автомобиля и быть уверенной, что по ходу как-нибудь разберусь и справлюсь.

    У нас есть разрозненные картинки в голове – то, что мы читали в сказках, видели в рекламе, плюс реальный негативный опыт родителей или знакомых. Есть множество установок из социума, которые не помогают строить семейные отношения (например, та же пропаганда «свободных сексуальных отношений» или обязательности карьеры в жизни женщины). А глубокого понимания – нет. Положительного опыта – тоже. Поэтому иной раз выйти замуж не так и сложно, а вот остаться там надолго – неподъёмная задача.

    12. Мы не объективны.

    Мы не очень хорошо знаем самих себя и свои потребности. А кроме того, в голове у нас столько мусора, который так сложно отделить от рационального. Мы на многое глаза закрываем, по своей природе слишком доверчивы и наивны. Поэтому не можем быть объективны в выборе мужчины, не можем выбирать мужа «холодным умом».

    Поэтому раньше мужа для девочки выбирали родители — а она уже могла отказаться или согласиться. Поэтому же многие пользовались и пользуются услугами свах — со стороны часто бывает виднее. Видны и наши потребности, и наши особенности, о которых мы сами даже не задумались бы.

    Поэтому же здорово иметь человека, взрослого и зрелого, способного оценить ваш выбор трезво и без сантиментов. Старшая подруга, мама (если с ней хорошие и тёплые отношения), папа, старший брат, сестра, духовный учитель. Кто угодно — если человек сам счастлив, живёт в счастливой семье, к вам относится хорошо и вы ему доверяете.

    13. Мы не верим в счастье в браке.

    Мы верим в статистику, в сглазы и порчи, в женские журналы. Но глубоко внутри уверены, что все мужчины гуляют, все они ведут себя ужасно, без них намного лучше, а счастливые семьи просто притворяются. У мамы не получилось, у сестры одно мучение, подруги жалуются. Примеров хороших семей нет. И внутри веры в то, что получится у меня — ноль. Тогда как оно должно получиться?

    Большую часть проблем в браке можно и нужно решать до вступления туда! Трезво оценивая своего избранника и свои силы и возможности. Чтобы потом не было мучительно больно и трудно.

    Сперва в любой дом нужно заложить хороший фундамент, чем он прочнее, тем проще построить хороший дом. В отношениях фундамент — это уважение. Чем больше вы уважаете своего избранника, тем больше шансов на крепкую семью. И хотя от всего в этом мире мы не застрахованы, все же многие грабли можно и обойти. Особенно на этапе выбора партнера.

    Замужество – это тот этап в жизни девушки, когда ей стоит быть максимально внимательной к разным мелочам. Этап, который во многом определит, что будет дальше, какие эмоции она будет испытывать, какие отношения у нее построятся, насколько крепким будет союз.опубликовано econet.ru

    Автор: Ольга Валяева 

    econet.ru

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о