Я эгоистка – Что делать, если я эгоистка, и мне стыдно? — www.ellegirl.ru

Содержание

Как я стала эгоисткой и начала жить

Как я стала эгоисткой и начала жить

Как я стала эгоисткой и начала жить

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке… Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про…», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но 

www.adme.ru

Да, я эгоистична – и что не так?

Недавно меня обвинили в эгоизме. Это обвинение исходило от людей, которые толком меня не знают. Они судили меня, потому что я ушла от партнера, с которым была совершенно несовместима; это были отношения полные напряженности и пессимизма.

Нет, я не согласна со мнением окружающих, потому что считаю, что никто не должен оставаться в отношениях, которые не делают человека счастливым. К сожалению, при разрыве и разводе всегда будут жертвы. Я немного подумала и спросила себя: если окружающие заклеймили меня эгоисткой, бросившей партнера, неужели это действительно так плохо?

● Можете ли вы быть эгоистом и хорошим человеком одновременно?

Около десятилетия своей взрослой жизни я жила ради других, жертвуя своим счастьем и целями. Не поймите меня неправильно, но я горжусь тем, что на меня могут рассчитывать мои друзья и семья. Мне нравится быть в отношениях, и потребности моего партнера для меня важны. Мир и согласие приносит мне комфорт.

Мое сердце огромно, но оно может быть и моим большим предателем. Я трачу так много времени на беспокойство о других, что забываю заботиться о себе. Это, кстати, общая черта для многих, особенно для матерей.

Я чувствовала постоянное давление со стороны, много работала и пыталась быть идеальным студенткой, матерью, женой или другом. Меня преследовало чувство вины, что я недостаточно занимаюсь семьей. Я убивала себя, чтобы другие были счастливы. Я буквально разрушала себя и свой организм, пытаясь быть самоотверженной.

● Когда я последний раз говорила «нет» кому-либо?

На самоотверженных женщинах воду возят, причем все, кому не лень. Да, многие люди начинают использовать вашу доброту. Они не хотят этого делать, но когда вы постоянно доступны и услужливы, то почему бы не забраться вам на шею? Как они могут уважать ваши границы, если вы сами их не установили?

Я решила, что все нужно изменить. Что слово «нет» должно стать частью моего обычного и повседневного лексикона. Мне нужно перестать переступать через себя, чтобы защитить чувства других и избавлять их от любых неудобств. Реальность такова, что я никому и ничего не должна! Я – мой приоритет номер один!

Я не плохой друг, если откажусь от приглашения на вечеринку, или мне не захочется с кем-то потусить. Мне просто иногда хочется посидеть в пижаме у себя дома и посмотреть какой-то сериал, а не мчаться на глобальное общение с друзьями. Я не бессердечна, потому что не могу присутствовать на каждом благотворительном мероприятии или жертвовать на помощь кому-либо.

Я не ужасный человек, если не отвечу сразу на каждый телефонный звонок или сообщение. Любой, кто меня хорошо знает, в курсе, что мне нравится спать. Если вы попытаетесь связаться со мной до 10 часов утра в выходные, я, вероятно, не буду отвечать, потому что это мое личное время.

● Я начала думать о себе.

Приоритизация и удовлетворение моих потребностей сделали меня намного счастливее. В конечном счете, я не могу быть хорошей женой, матерью, дочерью, сестрой и подругой, если я не очень счастлива.

Честно говоря, иногда нужно быть эгоистом, чтобы заметить себя, побеспокоиться о себя и улучшить свою жизнь. Мое личное время, время для себя любимой, сделало меня обновленным и лучшим человеком, чем я была ранее. Так что да, я эгоистка, но мне это нравится.Flytothesky.ru

Автор: Марина Павлова | Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Я эгоист и отлично себя чувствую

Многие люди считают меня хорошим, но пока не пытаются присесть на моей шее. Я не тот добренький парень, который позволит себя обижать, манипулировать или использовать.

Когда большинство людей встретит меня, они подумают, что я хороший человек. Я замечательный сын, знакомый, товарищ, коллега и друг. Если наши интересы не пересекаются, а вы не переходите черту, то всю жизнь будете считать меня хорошим и приятным человеком. Но стоит людям начаться тягаться со мной или пытаться пользоваться, то сразу все жалеют и начинают называть мудаком за спиной.

Все дело в том, что я эгоист. Я не тот добренький парень, который пропустит вас вперед в очереди. Я тот, кто осадит вас и даже выкинет из магазина за шкирку, в случае необходимости.

На работе я не буду брать на себя ваши обязанности и делать вашу работу. Даже если скажете мне спасибо или будете строить глазки. Можете называть меня за спиной эгоистом.

Я не выполняю просьбы других людей, которые мне не в моих интересах. Почему вы решили, что я должен решать ваши проблемы и сложности? Люди назовут меня эгоистом, что я не позволил сидеть на своей шее и бездумно тратить мое время.

На хамство в транспорте я не будут обиженно смотреть и испуганно терпеть оскорбления. На хамство я легко могу ответить большим хамством, матом и даже силой. А что вы думали, меня можно оскорблять безнаказанно?

Агрессия в мою сторону выльется еще большей с моей стороны. Я сторонник справедливости, возмездия и мести. Око за око, зуб за зуб.

Девушкам со мной не просто. Я не бегаю за ними, не выполняю их прихоти, не пытаюсь задобрить, а необоснованные обиды игнорирую. Мной сложно манипулировать и командовать. На что меня часто девушки называли эгоистом, хотя я только отстаивал свои права.

Почему весь мир считает, что я должен им уступать, служить и давать дорогу? У меня есть свои интересы, которые я считаю важнее, за что вы считаете меня эгоистом.

Я эгоист и отлично себя чувствую.

mensby.com

Как сохранить отношения, если вы безнадёжный эгоист

В современном мире стремительно падает ценность понятия «мы». Всё больше людей мыслят эгоцентрично: «Есть моё мнение и неправильное». Во главу угла ставятся индивидуальные, а не общественные интересы.

Развитие технологий и популяризация социальных медиа катализируют этот процесс. Умение обращаться с телефоном или компьютером становится важнее навыков общения. Задумайтесь, как часто наше внимание обращено к гаджетам во время встреч с близкими.

Как сохранить отношения

Как это влияет на отношения?

Нельзя назвать здоровыми отношения, в которых каждый думает только о себе.

Авторитетный семейный психолог, профессор Вашингтонского университета Джон Готтман (John Gottman) исследовал более 3 тысяч супружеских пар, их поведение и привычки. Он разработал диагностическую систему, позволяющую с большой степенью вероятности определять, будет ли пара вместе в будущем.

Один из вопросов, помогающих понять это, звучит так:

На что ориентировано повседневное поведение партнёра: «Я» или «МЫ»?

В таком непростом деле, как брак, ответ на него решает, расстанутся супруги или нет. Чем эгоистичнее их поступки, тем ближе они к разрыву.

Соблазн принимать решения единолично очень велик. Стремление к независимости и свободе уходит корнями в природу человека. Но в семейной жизни перманентная самостоятельность деструктивна.

Как сохранить отношения

Мышление и поведение в стиле «Я! Моё! Мне!» разрушают отношения. Эгоцентризм смешон в «Гриффинах» и «Симпсонах», в жизни же он приводит к краху. Первые пару лет этого можно не замечать, но спустя долгое время человек настолько устаёт от эго партнёра, что готов разорвать связь с ним. В 97% случаев люди разводятся через семь лет.

Почему семь?

Готтман провёл ещё одно исследование. На этот раз совместно с Робертом Левенсоном (Robert W. Levenson). Учёные проанализировали прошлые изыскания коллег и определили, что семилетняя отметка в стаже семейной жизни наиболее уязвима.

В поисках причины психологи выяснили, что к кризису приводит «я»-направленное мышление. Эгоцентризм порождает практически ежедневные ссоры, которые, в свою очередь, размывают фундамент отношений. Сказывается он и на интимной сфере: игнорируются эмоции и желания партнёра, порой происходит физическое или психологическое насилие.

Наличие детей увеличивает шансы сохранить брак. Но если супругов связывает не любовь, а моральный долг, то они разведутся, как только дети подрастут. Если нет детей или других взаимных обязательств (например, ипотеки), то вряд ли пара продержится даже семь лет.

Как сохранить отношения

А как же «здоровый эгоизм»?

Многие помнят отношения Джона Голта с Дагни Таггерт из романа «Атлант расправил плечи». Их роман основывался на принципе:

Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня.

Разве думать о себе — это плохо? Ведь без крепкой «я»-концепции не бывает уверенности в себе и чувства собственного достоинства.

Действительно, во всём есть свои положительные и отрицательные моменты. Но жизнь индивидуума как такового и жизнь в браке — несколько разные вещи.

Самооценка как инь и ян — важен баланс. Умение ценить себя — это хорошо, если не впадать в нарциссизм.

Простой пример. Вы купили крутое спортивное авто, не посоветовавшись с супругой (супругом) или проигнорировав её (его) мнение. В своих глазах вы счастливчик, которому все завидуют. Эта покупка повысила ваше самомнение и, возможно, даже социальный статус. Но что чувствует жена (муж)?

С другой стороны, покупка, к примеру, понравившейся вам видеоигры не требует обсуждения на семейном совете. (Разумеется, вы не ограничены в финансах настолько, что выбор стоит между едой и игрой?) Супруги должны априори уважать и поддерживать интересы друг друга.

Как сохранить отношения

Я эгоист! Что мне теперь, убиться?

Многие признают себя эгоистами, но мало кто испытывает угрызения совести. Плохо ли это?

На самом деле люди всегда действуют в собственных интересах. Мы проявляем эгоизм, даже помогая кому-то. Какой бы альтруистичной ни была личность, она всё равно ждёт награды — разделить радость или получить похвалу. Это так называемый этичный эгоизм. Он рассматривается как мотивационный фактор — то, что заставляет нас делать что-либо для окружающих.

Однако стремление помогать друг другу атрофируется в современном обществе. Численность населения растёт пропорционально повышению уровня нарциссизма. Такое явление, как селфи, акцентирует личность на собственном «я», а поглощение телевизионного контента заставляет сравнивать себя с героями на экранах. «Какого чёрта они богаты, а я нет?»

Мы с детства сопоставляем себя и других. Я и родственники, я и одноклассники, я и прохожие. Но медиа задирают планку, заставляя нас сравнивать себя с кинозвёздами и моделями. Отсюда самовлюблённость и потребность постоянного выпячивания своего «я».

Также нарциссизм отличается отсутствием эмпатии к людям. Такие личности не проявляют искренней жалости и сочувствия, даже поклявшись быть с кем-то в горе и радости, пока не разлучит смерть.

Мне никого не жалко. Я нарцисс?

Нет.

Внешнее равнодушие может быть вызвано различными факторами: горем, депрессией, обидой. Также оно может служить маской, скрывающей уязвимость.

Наука установила, что у истинных нарциссов отсутствует или неправильно функционирует миндалина в мозгу.

Миндалина — это область головного мозга, играющая ключевую роль в формировании как положительных (сочувствие, удовольствие), так и отрицательных эмоций (страх, тревожность).

Как сохранить отношения

Проблемы с миндалиной встречаются также у психопатов. Спокойно! Это необязательно серийные убийцы (хотя большинству из них присущи психопатические расстройства).

Психопатия — синдром, характеризующийся бессердечием по отношению к окружающим, снижением способности сопереживать, эгоцентризмом и поверхностностью эмоциональных реакций.

Существуют так называемые функциональные психопаты. Они живут среди нас. Разница между ними и субклиническими психопатами в том, что первые контролируют «тёмные стороны» своей личности. Более того, хладнокровие и расчётливость помогают им строить карьеру.

Разница между клиническими формами психопатии и антисоциальными проявлениями личности видна при сканировании мозга.

Психопатия и миндалевидное тело

Но даже люди с нормальным миндалевидным телом могут испытывать потребность повышенного внимания к себе. Профессор психологии Джин Твендж (Jean Twenge), автор книги Generation Me («Поколение ЯЯЯ»), провела масштабное социологическое исследование. Его результаты показали:

Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009 года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.

Жажда самоутверждения возрастает каждое десятилетие:

  • Моё мнение чрезвычайно важно.
  • Я достоин высокого заработка.
  • Я должен стать известным.
  • Я женюсь (выйду замуж) только на идеальной женщине (за идеального мужчину).
  • Я должен быть востребован.
  • Сегодня мне нужен для счастья этот субъект.

Хотя гораздо важнее спрашивать себя:

  • Как я живу? Чего хочу от жизни?
  • Кто я?
  • Могу ли я стать лучше?

Хорошо, я всё понял. Что делать?

В первую очередь искорените «я»-мышление. Вспомните романтический период ваших отношений, когда вы только познакомились или начали встречаться. Тогда вы изучали грани характера друг друга и трепетно относились к мнению партнёра. Произошла удивительная метаморфоза: два «я» объединились общими целями и мечтами и стали «МЫ». «Мы поженимся». «Мы будем жить у моря». «Мы родим сына».

Романтика проходит, и эго вновь выходит наружу. Но, поверьте, подавлять его — не значит быть бесхарактерным или отказываться от своих целей. Отказавшись от «я»-мышления, вы вернёте гармонию в отношения.

Что спасает человечество от гибели в трагические моменты истории (войны, стихийные бедствия и прочее)? Верно — консолидация. Индивиды превращаются в общество, отодвигая разногласия на второй план. Картина мира с позиции «мы» более полна и объективна, чем со своей колокольни. «Мы» сильнее «я».

Перед лицом опасности и беды объединяются не то что супруги, а целые нации. Помните об этом, строя семейные отношения.

В своей книге The Seven Principles for Making Marriage Work (на русском языке издана под названием «Карта любви» в 2011 году) Джон Готтман даёт семь рекомендаций, как сохранить отношения.

  1. Прорисовывайте «карту любви». Вместо того чтобы подсчитывать трещины в лодке любви, задумайтесь, что вы делаете, чтобы починить её. Не вываливайте бездумно на супруга свои проблемы. Чем больше вы стремитесь понять желания и чувства партнёра, тем бо́льший отклик получите.
  2. Лелейте любовь. Обидные слова и раздражающие черты характера мгновенно всплывают в памяти. Особенно в ссорах. Если хотите сберечь отношения, думайте о том, за что полюбили человека. Напишите на бумаге список причин, почему вы его цените.
  3. Будьте внимательны друг к другу. Супруги знают друг друга, как самих себя. Если вы видите, что с вашей второй половинкой что-то не так (партнёр стал нарочито разговорчивым или, напротив, молчаливым), не пропускайте этого. Не устраивайте допросов и принудительных сеансов психотерапии. Просто будьте рядом, создайте условия, чтобы близкий человек захотел поделиться своими переживаниями.
  4. Примите взаимосвязь как данность. Вы вместе, вы пара. Ваши решения и поступки влияют на партнёра. Не действуйте эгоистично. Всегда считайтесь с позицией супруга, советуйтесь и приходите к общему знаменателю.
  5. Расставьте точки над i. «Ты разбрасываешь носки!», «А ты не умеешь готовить!» — взаимные упрёки заканчиваются ссорами. Не критикуйте — предлагайте решение. «Милый, давай купим корзину для белья в виде баскетбольной корзины?» «Дорогая, давай запишемся на кулинарные курсы?»
  6. Ищите выход из тупика. В проблеме виноваты оба. Всегда. Дуться как мышь на крупу и строить стены мнимого безразличия — это тупик. Без умения прощать отношения обречены. Умейте складывать оружие и выбрасывать белый флаг.
  7. Создавайте общие смыслы. В отношениях важно распределение ролей: бытовых (я забираю детей из сада, а я готовлю ужин) и духовных. Семья отличается от романа тем, что двое не просто проводят время вместе, но объединяют жизни общим смыслом. Их мечты и желания неотделимы друг от друга.

В семье нет «Я» — в семье есть «МЫ».

lifehacker.ru

Я эгоистка, но мне это нравится

Недавно меня обвинили в эгоизме.

Это обвинение исходило от людей, которые толком меня не знают. Они судили меня, потому что я ушла от партнера, с которым была совершенно несовместима; это были отношения полные напряженности и пессимизма.

Нет, я не согласна со мнением окружающих, потому что считаю, что никто не должен оставаться в отношениях, которые не делают человека счастливым.

К сожалению, при разрыве и разводе всегда будут жертвы. Я немного подумала и спросила себя: если окружающие заклеймили меня эгоисткой, бросившей партнера, неужели это действительно так плохо?

Также интересно

Можете ли вы быть эгоистом и хорошим человеком одновременно?

Около десятилетия своей взрослой жизни я жила ради других, жертвуя своим счастьем и целями. Не поймите меня неправильно, но я горжусь тем, что на меня могут рассчитывать мои друзья и семья.

Мне нравится быть в отношениях, и потребности моего партнера для меня важны. Мир и согласие приносит мне комфорт.

Мое сердце огромно, но оно может быть и моим большим предателем. Я трачу так много времени на беспокойство о других, что забываю заботиться о себе. Это, кстати, общая черта для многих, особенно для матерей.

Я чувствовала постоянное давление со стороны, много работала и пыталась быть идеальным студенткой, матерью, женой или другом.

Меня преследовало чувство вины, что я недостаточно занимаюсь семьей. Я убивала себя, чтобы другие были счастливы. Я буквально разрушала себя и свой организм, пытаясь быть самоотверженной.

Когда я последний раз говорила «нет» кому-либо?

На самоотверженных женщинах воду возят, причем все, кому не лень. Да, многие люди начинают использовать вашу доброту.

Они не хотят этого делать, но когда вы постоянно доступны и услужливы, то почему бы не забраться вам на шею? Как они могут уважать ваши границы, если вы сами их не установили?

Я решила, что все нужно изменить. Что слово «нет» должно стать частью моего обычного и повседневного лексикона.

Мне нужно перестать переступать через себя, чтобы защитить чувства других и избавлять их от любых неудобств. Реальность такова, что я никому и ничего не должна! Я – мой приоритет номер один!

Я не плохой друг, если откажусь от приглашения на вечеринку, или мне не захочется с кем-то потусить.

Мне просто иногда хочется посидеть в пижаме у себя дома и посмотреть какой-то сериал, а не мчаться на глобальное общение с друзьями.

Я не бессердечна, потому что не могу присутствовать на каждом благотворительном мероприятии или жертвовать на помощь кому-либо.

Я не ужасный человек, если не отвечу сразу на каждый телефонный звонок или сообщение. Любой, кто меня хорошо знает, в курсе, что мне нравится спать.

Если вы попытаетесь связаться со мной до 10 часов утра в выходные, я, вероятно, не буду отвечать, потому что это мое личное время.

Я начала думать о себе.

Приоритизация и удовлетворение моих потребностей сделали меня намного счастливее. В конечном счете, я не могу быть хорошей женой, матерью, дочерью, сестрой и подругой, если я не очень счастлива.

Честно говоря, иногда нужно быть эгоистом, чтобы заметить себя, побеспокоиться о себя и улучшить свою жизнь.

Мое личное время, время для себя любимой, сделало меня обновленным и лучшим человеком, чем я была ранее. Так что да, я эгоистка, но мне это нравится.

Также интересно

Автор: Марина Павлова

Источник

odnaonline.ru

Мне говорят что я эгоистка. А что, это реально плохо?

Я тоже эгоистка, причем очень коварная и ревнивая но у меня много друзей причем все близкие, и они понимают что меня не перевоспитать и любят. Но в твоём случае все по другому, я на работе спросила кто захочет выходить на работу бесплатно, я тогда посмотрела какой это миллионер с большим запасом времени и энергии, соседке, мужу, подруге объяснила почему не могу посидет, а вот с учителем я не знаю что делать. Плюнь на всех их и все. Будь ПОФИГИСТКОЙ и ЭГОИСТКОЙ!!!!

Скажи идите в баню принимайте меня такую какая я есть.

Да нет, это нормально)) ) В первом случае, твоя мать просто хочет внуков, как и любая женщина, во втором, это личное дело каждого, ну я вот с удовольствием) ) Соседка, я думаю, не права, а ты скидываешь все в кучу. С мужем, зависимо от того чем ты занималась)) ) Я бы приготовила ему поесть, налила чаю, и пошла бы отдыхать. На учебе тоже личное дело (по идее) , подруге просто обидно что ты отказала

Вы не эгоистка. Просто надо людям по-мягче отвечать, к своим делам не припашут и эгоисткой не назовут.

а чего они раскомандовались?)

может просто это те люди эгоисты? например, соседка, мама.. . Если Вы живете не так, как хочется этим людям, не делаете того, что им хочется, совсем не значит, что Вы эгоистка. Эгоизм — желание, чтобы другие делали то, что Вы хотите. Это не про Вас.

я тоже эгоист, но все таки ради близких людей в чем то подавляю это чувство, потому что уважаю что ли их

ВСЕ люди эгоисты, просто кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей

Ну с таким подходом странно, что ты жалуешься, все наверняка уяснили, что к тебе лучше никогда не обращаться и помощи никакой (по крайней мере безвозмездной) не будет. И я удивляюсь, как у тебя вообще есть друзья, ведь если ты всегда с ними ведешь такую политику, то вряд ли они в восторге и безумно счастливы иметь такую «подругу». Дело твое, но как-то полайтовей что ли нужно быть, я не говорю иди отдай все свои деньги бомжу и с утра до ночи на субботнике в говне ковыряйся, но хоть как-то выборочно надо все же помогать людям, хотя бы из тех соображений, что они потом тебе тем же отплатят, пусть не сразу, но в жизни все бывает.

touch.otvet.mail.ru

Я эгоистка — запись пользователя Валерия (id2474035) в сообществе Психология в категории Разное

Откуда мой эгоизм не знаю . В детстве я была не нужным ребёнком. Друзей особо не было. Я жуткий интроверт ( как вообще умудрилась замуж выйти сама не знаю).

Но есть одна загвоздка я стала мамой ... а эгоизм никуда не делся . Читала Петрановскую тайная опора и впечатления от книги не самые приятные . Это как то не правильно что я прям должна вынуть / отобрать у себя и отдать кому то ( пусть даже собственному ребёнку) а потом ребёнок мне ручкой помашет ( должна отпустить )

И как то все не радужно . Мне не нужна отдача от ребёнка в принципе . Но и 100% себя я не хочу отдавать . Да знаю таким как я не стоит заводить детей но дело сделано .

Безусловно у ребёнка будет хорошее детство . Няни , сады , хорошая школа. Мама делающая вид что все здорово и прекрасно .

Ну не буду я белой и пушистой и сюсюкать с ребёнком . И прыгать вокруг ребёнка тоже не буду. И центром моей жизни буду всегда я. А не ребёнок/муж и т.д.

Ходила к психологу . Да эгоизм сейчас главная проблема в отношении мать- ребёнок . Но все дело в том что я ни хочу расставаться с эгоизмом . Мне нравиться себя любить, нравиться делать себе приятное , отдыхать заниматься своим любимым делом , путешествовать. Я не хочу лишаться комфорта , к которому всю жизнь стремилась.

Готова придумать куча решений чтоб ребёнку было проще/легче . Знаю что маму не заменит ни няня ни папа. Но ведь у меня тоже не было "доброй и понимающей" мамы и ничего страшного особо не случилось Жива, здорова была счастлива ...

Самое большое разочарование в жизни , что комфорт и дети вещи взаимосключаемые.

Няню взяли через день. Раньше мучила совесть что бросаю ребёнка . Сейчас эгоизм заглушил все , чувство долга, совесть , материнский инстинкт . Меня не остановить. С ребёнком могу провести время спокойно от силы день. Второй день подряд все меня не хватает . И чем больше ребёнок становиться тем больше внимания требует, а значит няня будет каждый день , так как я не могу/ не хочу столько отдавать...

надеюсь я смогу оградить своего ребёнка от того что моя мама не смогла . У неё не было средств на няню и весь негатив выливался на меня. Хочу чтоб ребёнок видел счастливую , спокойную маму. А не дерганую истеричку

www.babyblog.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о