Взрослые дети это – Взрослые дети (1962) смотреть онлайн в хорошем HD качестве, отзывы, кадры из фильма, актеры

Содержание

Взрослые дети — это… Что такое Взрослые дети?


Взрослые дети
  1. Взрослые дети (фильм)
  2. Взрослые дети (фильм, 1990)
Категория:
  • Многозначные термины

Wikimedia Foundation. 2010.

  • Взрослая неожиданность
  • Взрыв автомобиля в Загребе (2008)

Смотреть что такое «Взрослые дети» в других словарях:

  • ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ — ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ, СССР, Мосфильм, 1961, ч/б, 75 мин. Семейная комедия. Семья Королевых ждала квартиру, можно сказать, всю жизнь. И только когда Анатолий Кузьмич вышел на пенсию, счастье им улыбнулось. Но за это время выросла дочь и теперь выходит… …   Энциклопедия кино

  • Взрослые дети (фильм) — У этого термина существуют и другие значения, см. Взрослые дети. Взрослые дети …   Википедия

  • Дети как свидетели — Область психологических исследований, посвященная изучению достоверности детских воспоминаний о травматических событиях или переживаниях. Особенно важное значение придается детским воспоминаниям о половом насилии. До 1970х гг. сообщения дстей о… …   Большая психологическая энциклопедия

  • Дети-мигранты в Москве — 15 июня 2006 года московские власти прняли решение открыть в ближайшее время в каждом административном округе столицы специальные школы для мигрантов, где будет проводиться углубленное изучение русского языка. Планируется, что курс обучения в… …   Энциклопедия ньюсмейкеров

  • Дети как дети — Жанр Мелодрама Режиссёр Аян Шахмалиева Автор сценария Юлиу Эдлис В главных ролях …   Википедия

  • Дети проклятых — Children Of The Damned …   Википедия

  • Дети Бебе (мультфильм) — Связать? «Дети бебе» (англ. «Bebe s Kids») мультфильм, экранизация комикса. Производство: США, 1992 год …   Википедия

  • Дети Бебе — «Дети бебе» (англ. «Bebe s Kids») мультфильм, экранизация комикса. Производство: США, 1992 год. Содержание 1 Режиссер 2 Актеры 3 Саундтрек 4 …   Википедия

  • Дети бебе (мультфильм) — «Дети бебе» (англ. «Bebe s Kids») мультфильм, экранизация комикса. Производство: США, 1992 год. Содержание 1 Режиссер 2 Актеры 3 Саундтрек 4 …   Википедия

  • взрослые — дети …   Словарь антонимов

Книги

  • Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА, Войтиц Джанет Джеринджер. Эта работа Джэнет Войтиц стала в своем роде революционной и помогла миллионам взрослых, выросших в семьях с больными алкоголизмом, начать путь к здоровой и более счастливой жизни. Книга… Подробнее  Купить за 1225 грн (только Украина)
  • Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА, Войтиц Джанет Джеринджер. Эта работа Дженет Дж. Войтиц стала в своем роде революционной и помогла миллионам взрослых, выросших в семьях с больными алкоголизмом, начать путь к здоровой и более счастливой жизни. Книга… Подробнее  Купить за 947 руб
  • Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями, Линдси К. Гибсон. Если вы росли рядом с эмоционально незрелыми, недоступными или эгоцентричными родителями, вы можете испытывать застарелые чувства гнева, одиночества или… Подробнее  Купить за 495 грн (только Украина)
Другие книги по запросу «Взрослые дети» >>

11 фраз, которые помогут распознать незрелую личность

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике, количество взрослых людей, живущих с родителями, с каждым годом растет. Также неумолимо растет количество разводов, рождение детей откладывается на более поздний срок или вообще становится неприемлемым. Это говорит о том, что современная молодежь не стремится жить самостоятельно, не хочет брать на себя ответственность и взрослеть в общепринятом смысле.

Мы в AdMe.ru выбрали самые популярные фразы, которыми оправдываются инфантильные люди. Приходилось ли вам слышать такие от близких? А может, и говорить самим?

Это не бардак, а творческий беспорядок

Эта фраза часто слетает с уст инфантильного человека. Конечно, вряд ли уборку можно назвать увлекательным приключением, но взрослый, в отличие от ребенка, знает и понимает слово «надо».

Например, успешная писательница Реджина Лидс отмечает, что порядок в голове и в жизни начинается с порядка в доме.

Хочу этот вертолетик на радиоуправлении

Инфантилы часто склонны к необдуманным, эмоциональным покупкам. Словно дети, они загораются желанием и не задумываются над реальной его ценностью и трудозатратами.

Это не значит, что взрослый должен покупать только полезное и нужное, забыв о своих капризах. Просто взрослый человек умеет расставлять приоритеты и разумно подходит к тратам.

Готовить — это не мое

У повзрослевшего человека есть набор навыков, которые необходимы ему для жизни: умение гладить одежду, считать в уме и многое другое. Готовка еды ассоциируется с обязанностями взрослых, дети не стоят у плиты и стреляющей маслом сковороды. И если человек отказывается от кухонных дел, значит, он не хочет брать на себя базовые обязанности взрослого, необходимые для нормальной жизни.

Не люблю детей, они все портят

В наше время набирает популярность движение чайлдфри — сознательное нежелание иметь детей. Его последователи предпочитают жить в свое удовольствие и не обременять себя лишним «грузом», специалисты называют такой выбор результатом инфантильного образа жизни.

Социолог Джин Виверс в своей книге «Бездетные по собственному выбору» пишет, что чайлдфри часто становятся единственные дети в семье, избалованные родительским вниманием, или, наоборот, рано повзрослевшие старшие дети из больших семей, которые были вынуждены ухаживать за младшими братьями и сестрами.

Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть

Жить в обществе — значит постоянно учиться взаимодействовать с разными людьми. Особенно это касается отношений. Когда два человека с разным воспитанием и жизненным опытом хотят жить вместе, им необходимо уступать друг другу, чтобы избежать конфликтов. Инфантильные люди уверены в том, что все люди должны подстраиваться под них, в противном случае они бросают что-то вроде «Я тебя не держу, раз тебе со мной так трудно». Эгоистичное поведение молодых людей и неспособность договариваться часто приводят к разводам.

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».  

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

  • Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
  • Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо —  замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.  

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

  • Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки,  привычки и упрямство.
  • Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Дети и взрослые — Психология Дома Солнца

На пути взросления от состояния ребёнка к состоянию взрослого большинство людей теряют целый ряд качеств, которыми обладают в детстве, обретая новые, необходимые для выживания во взрослой жизни.

Если условно разделить мир на взрослых и детей, то можно выделить качества, присущие практически всем детям, и качества взрослого человека.

Все дети рождаются ангельски чистыми, искренними и непосредственными. Они не умеют обманывать, скрывать и имеют очень тонкий контакт с душой. Итак, какие качества можно назвать детскими:

• Искренность;

• Интерес;

• Яркое выражение чувств;

• Контакт с личными желаниями;

• Непосредственность;

• Творчество;

• Спонтанность;

• Непредсказуемость;

• Мечтательность;

• Фантазёрство;

• Игривость;

• Ранимость;

• Безответственность;

• Любопытство;

• Чувствительность;

• Гибкость.

Возможно, этот список неполный и вы можете попытаться его расширить. Действительно, дети легко выражают свои чувства, свободно требуют то, в чём нуждаются или то, чего хочется. Свободно без ограничений фантазируют, стараются всё попробовать, везде влезть, обожают играть в игры. Все дети¬ — очень творческие личности. Это напрямую связано с их способностью мечтать. В детстве гораздо меньше внутренних рамок, которые могут ограничить творчество и полёт фантазии.

Теперь попробуем написать список качеств взрослого человека:

• Ответственность;

• Логичность;

• Целеустремлённость;

• Практичность;

• Целеполагание;

• Выполнение обязанностей;

• Планирование;

• Подавление чувств;

• Прямолинейность;

• Силовая позиция.

Возможно, и этот список вы сможете пополнить.

Конечно, есть люди, которые, достигая взрослого возраста, имеют в себе преимущественно качества из первого списка и практически не имеют качеств из второго списка. Такие люди остаются вечными детьми. С ними может быть весело и интересно проводить время, но они обычно совершенно несостоятельны во взрослой жизни и постоянно нуждаются в опеке взрослого зрелого человека. Другой путь развития таких людей – это взращивание в себе качеств из второго списка.

Всё же большинство взрослых людей обладают соответствующими перечисленными качествами, но где-то в борьбе за выживание и становление во взрослом мире нередко утрачивают большую часть качеств первого списка. Безусловно, взрослый человек обладает рядом достоинств. Он умеет всё просчитать, поставить цель и достичь её, взяв за это ответственность. Но вот, достигнув цели, он часто сам не понимает, хотел ли он к ней прийти, или это так надо, чтобы правильно выглядеть в глазах окружающих.

Один из секретов состоит в том, что качества первого списка никуда от нас не деваются. Это качества нашей души. Они всегда с нами. Но когда мы были детьми, у нас был яркий контакт с душой и с этими качествами. Взрослея, мы загрубляемся, начинаем жить по правилам, устанавливаем надуманные рамки, овладеваем искусством подавления чувств. Контакт с душой притупляется. Она ещё продолжает жить некоторое время в нашем теле, но начинает страдать и скучать по тем детским полётам фантазии, свободе самовыражения, творчеству и игривости, которые были когда-то. В жизни это выражается в реальных переживаниях человека, когда всё хочется бросить, всё надоело, порой это приводит к депрессиям и болезням, ускоряет старение.

В отличие от качеств ребёнка, являющихся свойствами души, качества взрослого важно развить. Развитие их помогает получать новый опыт и обретать зрелость и мудрость.

Люди, которые успешно развивают качества взрослого, но сохраняют живыми в себе качества ребёнка, то есть души, могут иметь поистине неограниченные возможности во всём, чем бы они не занимались. В этом случае есть шанс раскрыть в себе множество талантов и способностей и использовать их целенаправленно. Мы можем применять это в любом виде деятельности, в бизнесе. Сохраняя творчество, фантазию, игривость, мы имеем гораздо больше степеней свободы. Двигаясь к любым целям, мы это делаем гибче, с большим интересом. Да и сами цели в этом случае намного интереснее. Ведь мы их выбираем из детского контакта с желаниями, честно и непосредственно. Невозможно перечислить все открывающиеся возможности. Добавлю, что здоровье таких людей всегда крепче, ведь им не нужно тратить силы на подавление чувств, желаний, творчества, но при этом они берут ответственность за своё здоровье. Да и на душе светлее и меньше страданий.

Задайтесь вопросом: много ли вы знаете людей, имеющих большую часть качеств из обоих списков. Если вы будете честны перед собой, то возможно не вспомните ни одного, а может — считанные единицы.

Далее давайте разберём, как же развивать перечисленные качества.

Начнём со второго списка. Считается, что эти качества мы должны развить в процессе посещения социальных образовательных институтов, при получении опыта зарабатывания денег, формировании личной и семейной жизни.

Попробуйте теперь ответить себе на вопросы: берёте ли вы ответственность за свою жизнь? Ответственны вы за своё здоровье, за своё финансовое состояние, за построение взаимоотношений с близкими людьми и внешним миром? Имеете вы цели в этих сферах жизни? И если имеете, то они ваши личные или кем-то навязаны? Умеете вы планировать своё время, свой день, свой год?

Ответив на эти вопросы, у вас может появиться представление о степени своей взрослости и зрелости. Исходя из сделанных выводов, вы можете ставить цели и планировать развитие недостающих качеств.

Теперь о развитии качеств ребёнка. Или лучше сказать, о новом открытии этих качеств. С моей точки зрения, лучший способ оживить в себе эти качества, это живое общение с детьми. Причём относиться к ним важно не как к несмышленым созданиям, а как к учителям, которые могут помочь. В этом случае, есть возможность открыть в себе творческие способности, гибкость мышления, разнообразие эмоций, пробудить небывалую фантазию.

В жизни каждого человека рано или поздно встаёт вопрос о том, заводить ли детей в своей жизни. Каждый человек имеет свободу и право выбора и в этом вопросе тоже. Люди, которые принимают решение жить без детей, безусловно, имеют больше времени для себя. У них больше возможностей посвятить себя карьере, бизнесу, путешествиям, духовному развитию. В то же время то, что могут дать дети и то, чему они могут научить, может остаться недоступным. Общение и взаимодействие с детьми, особенно со своими, может научить нас таким качествам, которым вряд ли научит медитация или знаменитый гуру. Наши дети прекрасно копируют все наши привычки, особенности поведения, мимики, походки, жестикуляции. Они повторяют наши речевые штампы, интонации голоса. Дети делают это искренне и естественно, так как они учатся у нас. И если мы развиваем внимательность к ним, то можем узнать о себе очень многое, такие детали и тонкости, которые не подметит ни один человек ни на одном тренинге. Сложность в том, что навыка быть внимательным обычно не хватает. Вот для этого и важны тренинги, медитации, семинары, помогающие развить внимание и внимательность.

Мне известно немало людей, которым удалось совместить наличие детей и созидание своей жизни и стать успешными бизнесменами, продвинутыми йогами, развить различные таланты, достичь известности и популярности.

Важно научиться жить не для детей, а вместе с детьми. Мы можем обучать их качествам взрослого, развивая их в себе. И одновременно можем учиться у них качествам ребёнка, оживляя их в себе.

Именно у детей мы можем учиться огромному неподдельному интересу к жизни, к окружающему миру, к себе.

Также существует такая закономерность. Те люди, которые глубоко усыпили в себе качества ребёнка, обычно не могут на 100% выражать качества взрослого, либо они у них искажены. Также как и взрослые люди, которые не развили в себе качества взрослого, выражают свою инфантильность неестественно. Но вот те, кто позволяют себе веселиться как дети, играть, фантазировать, обычно с большей лёгкостью движутся к своим целям, проявляя интерес, творчество, получают от этого силу. А, достигнув своих целей, они вновь могут радоваться как дети, петь, танцевать, делать то, что нравится, не прибегая к искусственным допингам.

На семинарах «Радуги жизни» большое внимание уделяется темам детства, развития внутреннего ребёнка, изменению программ детства.

Взрослые дети: помогать или не мешать

Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»

У Анны Петровны трое взрослых детей. Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.

«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».

Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»

Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука. У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.

«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».

Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»

Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».

«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».

Комментарий психолога

Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.

Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция. В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.

Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:

  • Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
  • Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
  • Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.

Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания. Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.

Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные. Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.

Об эксперте

Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.

Читайте также

как вести себя со взрослыми детьми

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто это приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги. «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

О причинах родительских страхов и тревог

Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальность».

Так как же найти к ним подход?

Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения

«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.

Материал подготовлен специально для соцсети Одноклассники в рамках спецпроекта про осознанное родительство #меняволнует.

Читайте также

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Основные ошибки 

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
 
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
 
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
 
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
 
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
 

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:

— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…

Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

— Нежелание или страх жить собственной жизнью. 

В основе причин лежит эгоизм. 


Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о