Взросление психологическое – Взросление — Психологос

Содержание

Взросление — Психологос

​Взросление — процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому, от «Я не могу!» к «Все будет сделано», от надежды, что за тебя все сделают — к личной ответственности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности — один из важнейших критериев взросления.

Юридически, до 18 лет — ты ребенок. После 18 лет — взрослый.

По жизни, психологически, Взрослым в противопоставлении Ребенку называют человека ответственного и самостоятельного. Если ты самостоятельный и ответственный, будь тебе 10 лет — ты взрослый. Если тебе 30 лет, но ты не самостоятельный и не ответственный, ты ребенок.

Более подробно взросление описывается понятиями юноша, молодой человек и взрослый человек.

Взросление — это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но еще и за других людей. Взросление определяется умениями человека и объемом ответственности, который на него возложен (или который он взял на себя сам). Уровни: себя поднять, покормить, привести в порядок; настроить себя на работу, поднять себе настроение; обеспечить родителей; родить и вырастить детей; родить и довести до ума Проект; сделать направление или Фирму.

Во взрослении есть и плюсы, и минусы. Минусы взросления прекрасно описывает Т.В. Гагин:

«Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно. Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем…» См.→

Все ли хотят взрослеть? — Нет. Есть немало людей, которым много лет, но при этом им очень сложно расстаться с детством. Не многие хотят взрослеть, так как ответственность страшит и тяготит. У детей проблем нет, им живется легче. Поэтому многие люди — это великовозрастные дети. Но есть и дети, которые ведут себя как взрослые.

Как взрослеть?

Взрослению способствует устремленность человека в будущее: кто о будущем задумывается своевременно, прилагает усилия, тот делает шаги к тому, чтобы становиться взрослым.

И наоборот, отказ от усилий, которые нужно прикладывать для построения своего будущего, выглядит как сознательное или бессознательное стремление затянуть или отсрочить взросление.

Взрослость предполагает Планирование жизни — подчиненность четкому плану, заботе о будущем, продумывание последствий своих решений и т.п. Поэтому стать взрослым — означает четко контролировать свою жизнь, распоряжаться всем тем, что составляет жизнь, жить не только сегодняшним днем, но и думать о будущем. Преодоление трудностей и есть взросление.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

Как человеку повзрослеть психологически? — Psychbook.ru

О том, как повзрослеть и для чего это жизненно необходимо каждому из нас, можно услышать из разных источников. Значит ли это, что нужно срочно сочетаться законным браком и родить нескольких детей? Или получить два повышения по службе? Как повзрослеть быстро?

Само по себе совершение определенных поступков не гарантирует взросления, универсальной инструкции нет. Что же означает стать взрослым, попробуем разобраться вместе.

палитра эмоций

Перестать требовать и научиться отдавать

Одним из основных условий психологической зрелости является умение не только потреблять (блага, любовь, принимать подарки и так далее), но и отдавать что-либо другим людям. Причем речь идет именно об «отдавании» безусловном. Мы просто делимся своим вниманием, заботой и расположением, потому что мы так выбрали.

Эгоцентризм присущ непозрослевшим детям. По паспорту им может быть и 30, и 40 лет, но зацикленность на своей персоне, свойственная маленьким детям, остается на протяжении всей жизни.

Гармоничные отношения с противоположным полом важны для становления личности и счастливой жизни. Одним из основных условий полноценных отношений между мужчиной и женщиной является способность одаривать партнера любовью, пониманием, заботой и восхищением.

Любовь – это не бухгалтерский баланс. Как психологически повзрослеть? Перестать вести счет собственным проявлениям внимания и начать отдавать больше, чем получаешь взамен.

Чувство умеренности во всем

Ребенок (или незрелый взрослый) никогда не довольствуется тем, что имеет. Ему хочется больше, лучше, дороже, он испытывает острую потребность выделять и самоутверждаться на фоне других.

Такую позицию нередко поощряют и культивируют родители, исходя из понимая «мой ребенок самый-самый». Такая постановка вопроса говорит о незрелости родителей, которую он передает детям, избавиться от которой впоследствии сложно.

Однако если перерасти эту установку, то жить становится проще. В конечном итоге у кого-то всегда будет больше денег, больше лошадиных сил под капотом, шире круг друзей. А вот счастье и удовлетворенность жизнью связаны с отказом от сравнения себя с другими. Там, где заканчивается сравнение, начинается зрелость.

Процесс взросления

Хочешь удержать – отпусти

Еще один аспект зрелости связан со способностью не привязываться чрезмерно к людям. Речь идет именно об удушливой привязанности, о «залипании» на предмете своей любви, когда миропонимание отдельного человека сужается до предела, и он не мыслит себя без другого.

Причинами такого поведения может быть глубоко спрятанный в подсознании страх лишиться предмета любви или оказаться ненужным. Это может быть связано с детскими или подростковыми психологическими травмами, а также с тем, что ребенок не привык делиться своими вещами. Такое отношение он проецирует и во взрослую жизнь.

Проблема в том, что взрослый, зрелый человек не способен находиться в отношениях из чувства долга или жалости («Если я уйду, она руки на себя наложит»).

Важно понимать, что мы выбираем людей, а они выбирают нас по принципу сходства общих интересов и жизненных установок, но в то же время определенных различий. Мы привлекательны друг для друга, пока в нас есть разница потенциалов. Очень важно в любых отношениях сохранять автономию, собственное пространство, тогда не придется никого удерживать.

Нежелание взрослеть

Взросление и возраст – не тождественные понятия

В действительности нет никакой возрастной отметки, в которой человек достигает зрелости.

Нередко люди более старшего поколения фонтанируют рекомендациями на тему, как повзрослеть, в то время как сами этого состояния не достигли. Даже наоборот, психологически зрелый человек не торопится давать непрошенные советы. Он отдает себе отчет в том, что навязывать что-либо бесполезно, каждый сам выбирает свой жизненный путь.

Взросление = скучная жизнь?

На самом деле как психологически повзрослеть, если человеку важно не растерять свою способность радоваться жизни? Ответ прост: стать взрослым и нести ответственность за свои решения и поступки, но при этом сохранить непосредственность, способность радоваться солнцу, ветру и новым открытиям.

Это возможно, более того, мудрость тесно соседствует с умением радоваться простым вещам и быть благодарным за них судьбе. Позрослев, человек перестает беспокоиться по пустякам, он понимает, что он не в силах влиять на определенные события, но при этом он умеет радоваться новому дню, тому, что все близкие здоровы, есть работа, а жизнь идет своим чередом.

Перестать зависеть от оценок окружающих

Как повзрослеть психологически девушке, если с детства ее убеждали в неспособности быть хорошей женой и мамой? Невинные фразы родителей, учителей и наставников могут носить разрушительный характер.

В психотерапевтической практике нередки случаи, когда шутливое высказывание родственника о том, что со второй порцией каши пора завязывать, а то скоро придется весь гардероб поменять, приводили к серьезным болезням, таким как анорексия и булимия. Особенно чувствительны к таким высказыванием девушки в подростковом возрасте, это нужно знать их родителям и быть осторожными в высказываниях.

внутреннее равновесие

Избавиться от подросткового максимализма

В поступках и суждениях взрослого человека нет места позиции «все или ничего». Он понимает, что чрезмерное упрямство и неготовность к компромиссу не способствуют построению здоровых отношений в социуме.

Принятие других людей такими, какие они есть, – это прекрасный рецепт того, как повзрослеть. Рассмотрим, как это происходит у девушек.

Аспекты взросления у девушек

Как повзрослеть девушке, которой комфортно в родительском доме, за нее решают все проблемы и оберегают от жизненных реалий?

Прежде всего молодой женщине следует понять, готова ли она всю жизнь прожить под крылом у родителей или она испытывает разумную потребность создать собственную семью, реализовать себя как жена и мать.

Психологически повзрослеть девушке, как правило, помогает любящий и понимающий партнер, который объяснит, что ее страхи, связанные со вступлением в супружескую жизнь, беспочвенны, развеет ее сомнения по поводу способности ведения домашнего хозяйства и воспитания детей.

Брак существует в том числе для того, чтобы поддерживать друг друга и помогать справляться с бытовыми неурядицами.

отношения с матерью

Взросление у мужчин

Как парню повзрослеть психологически, если на протяжении своего детства и отрочества он не видел в семье примеров мужского поведения?

Сложно стать эмоционально зрелым, когда мальчик воспитывается в семье, состоящей из женщин (бабушка и мама, например). Он не видит моделей мужского поведения ни в семье, ни в школе (как известно, мужчин-учителей в школах очень мало).

Игра в спортивной команде, занятия единоборствами под началом мужчины-тренера очень помогают становлению мужских качеств у мальчика. Играя в команде, он учится принимать решения с оглядкой на других, учится подчиняться распоряжениям тренера, терпеть неудачи и преодолевать сложности. Поэтому очень важно познакомить мальчика со спортом.

Универсального способа, как мужчине повзрослеть психологически, не существует. Можно состоять в браке и иметь троих детей, но оставлять решение всех важных для семьи вопросов жене (родителям).

Как повзрослеть парню? Во-первых, родителям необходимо делегировать подростку решение важных для него вопросов, таких как выбор высшего учебного заведения, выбор специальности, соответствующей его природным склонностям и навыкам. Приложив усилия к процессу зачисления в вуз, выбору и обустройству помещений в студенческом общежитии, парень будет больше ценить то, что он имеет.

Отношения с отцом

Грань между заботой и гиперопекой

Проявлять заботу о своем ребенке естественно и благоразумно. Однако часто опека становится чрезмерной, чадо ограждают от всего мира, все решения, даже самые мелкие, за него принимают родители. Постепенно такое положение вещей приводит к потере ребенком интереса к жизни – он не хочет преодолевать трудности, часто капризничает, становится нетерпеливым и раздражительным.

По мере взросления подросток продолжает испытывать на себе последствия гиперопеки. Психотерапевты нередко описывают такую ситуацию: парень в темное время суток выбирает в качестве дороги к дому самые темные дворы, не смотрит по сторонам, переходя через дорогу, переходит железнодорожные пути в плеере и капюшоне.

Дело в том, что когда о ребенке слишком много переживают другие люди, сам он утрачивает некоторую долю своего инстинкта самосохранения. Этот механизм срабатывает на подсознательном уровне. Например, дети, растущие в неблагополучных семьях, периодически участвуют в конфликтах и знают, чем чревато гулять в одиночестве по темным переулкам. Они понимают, что кроме самих себя никому не нужны, поэтому проявляют благоразумие и осторожность.

отношения с родителями

Забота о ребенке должна проявляться в разумных пределах и соответствовать его возрасту. Многие матери приносят ужин своему уже взрослому сыну прямо в комнату, где он не отрываясь от компьютерной игры принимает пищу и ждет, пока тарелки унесут и вымоют. Как следствие, такой мужчина не может обслуживать сам себя. На вопрос: «Как повзрослеть?» — он с определенной долей вероятности ответит: «А зачем? Все и так прекрасно».

Инфантильное поведение взрослых детей – большая проблема в нашей стране, а также во многих странах Европы. Причина такого явления кроется в воспитании – сами родители с раннего детства все делали за своего ребенка, пресекали любые проявления инициативы. Со временем ребенок привык, что для него лучше и безопаснее довериться воле старших и ждать, пока они сделают все сами.

Гиперопека – обычное явление для людей, которые воспитывались в строгости. Выполняя рутинные домашние задания, они думали о том, что их ребенку не придется работать по дому. Однако для детей дисциплина в семье – это залог прилежной учебы, добросовестного выполнения своих обязанностей на работе и умения подчиняться руководству.

Наверное, истинная любовь родителя к своему ребенку проявляется в том, насколько успешен вчерашний подросток в социуме, умеет ли он решать проблемы и строить здоровые отношения.

psychbook.ru

Этапы психологического взросления | Всё для семьи и родителей

Существует несколько этапов психологического взросления личности.

1 Эмбрион

У него нет своей психологической территории. Он полностью включен в материнское тело и состояние, зависим от материнского организма. Поэтому на данном этапе вся ответственность и инициатива лежит на матери.

2 Грудной период, младенчество (до 1 года)

Тело ребенка отделилось от материнского, но все еще сохраняется его абсолютная зависимость от физического и психологического развития матери. Ответственность также полностью лежит на ней.

3 Раннее детство (от 1 года до 3 лет)

У ребенка появляются собственные желания, стремление к познанию и чрезмерная потребность в освоения различных навыков. Он уже может не только активно выражать свои желания, но и требовать их удовлетворения. Ответственность за развитие и жизнь ребенка в этот период все еще лежит на матери.

Важно знать!

Подавленные инициативы и самостоятельность ребенка, чрезмерная опека и контроль в этом возрасте могут привести к неврозам.

4 Детство (от 3 до 6 лет)

У ребенка появляется собственное «Я», понятие «МОЕ», личные вещи. Он демонстрирует стремление к познанию, развитию, изучение своих возможностей, отличается специфическими особенностями оригинального мышления, пока еще не ограниченными социальными нормами. У ребенка развивается стремление, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой – расширить психологическую территорию. Однако все еще велика его зависимость от родителей.

Важно знать!

Если в этот период развития родители не считаются с психологическими границами ребенка или, наоборот, полностью лишают его своей психологической опеки, то в дальнейшем ребенок.

А) Не умеет определять и защищать собственные границы, а также считаться с чужими, постоянно вторгается на чужую территорию и получает болезненный отпор, не умеет постоять за себя и страдает от регулярного насилия над собственной личностью, от навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей, имеет проблемы с самоидентификацией, с трудом представляет себе, кто он есть, определяет свои желания, цели и смысл своей деятельности, стремится создавать созависимые отношения;

Б) Стремится к самоизоляции, испытывает страх неудачи, конкуренции и успеха, за счет чего нарушаются социальные связи, отсутствует способность к построению близких отношений, сотрудничества, возникает чувство одиночества.

5 Старший детский возраст (от 6 до 11 лет)

Психологическая территория ребенка расширяется, ее границы приобретают четкие очертания. У него появляются свои «тайны», растет стремление к приобретению новых знаний, умений, качеств. Проявляются склонности и дарования, желание взаимодействовать со сверстниками, подражание. Растет стремление к самостоятельности, но при этом адекватная забота родителей и опека воспринимается им вполне благосклонно. Ощущение опоры на родителей комфортно, поэтому ребенок допускает их вторжение на собственную психологическую территорию, границы которой расширяет пока осторожно.

Важно знать!

Негибкость родителей, их агрессивность и жестокость по отношению к ребенку в этот период, особенно если они всегда «выигрывают битву», приводит к тому, что ребенок замыкается в себе, теряет к ним доверие, отстраняется, и, в конце концов, все, что с ним происходит, действительно становится тайной для родителей.

6 Ранний подростковый возраст (от 11 до 13)

Очень важный период начала самоидентификации личности подростка, его самоопределения. Социальное окружение постепенно вытесняет авторитет родителей. Подросток внутренне отсоединяется от родительских ценностей, пытаясь примерить на себя другие. Если в этот период родители продолжают претендовать на всю психологическую территорию ребенка, а зачастую так и происходит, то начинается нелегкая борьба «за свободу»

Важно знать!

Самая основная трудность для подростка в этот период – противоречие между желанием полной свободы от родителей и практически полной зависимостью от них в материальном плане и в плане возможностей для решения серьезных проблем. Основная слабость – восприятие свободы отдельно от ответственности: свобода – подростку, ответственность – родителям.

7 Подростковый период (о 13 до 16 лет)

Все тенденции предыдущего этапа усиливаются. Характерны размышления подростка над своей дальнейшей жизнью, профессиональное самоопределение. Родители вынуждены постепенно, не без боя, отступать, освобождая психологическую территорию подростка, который борется отчаянно, иногда даже жестоко. Тем не менее, сохраняется и материальная зависимость от родителей и зависимость от модели поведения и системы ценностей семьи, появляется сознательное использование подростком, родительских возможностей.

Важно знать!

Возможно и активное противостояние подростка семейным ценностям, желание отстаивать полярные ценности только потому, что они отличны от родительских. Это тоже проявление зависимости от семьи.

8 Юность (от 17 до 19 лет)

Если к этому периоду не определены разумные границы психологической территории личности повзрослевшего ребенка, то борьба за нее с родителями достигает своего апогея, причем, в конце концов, родители проигрывают битву, даже если продолжают материально поддерживать тинейджера. Между тем именно сейчас ему вместе со свободой передается и большая часть ответственности за собственные решения и поступки. Часто родители сознательно или бессознательно стремятся продлить зависимость от себя ребенка и напрасно сохраняют за собой часть обязанностей по организации быта и решению различных проблем, требуя за это послушания.

Важно знать!

Тинейджер не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем, для него это само собой разумеется. Даже, несмотря на то, что большинство решений он принимает самостоятельно, не считаясь с желаниями родителей, ответственность за негативные последствия своей жизнедеятельности он все равно перекладывает на них.

Теперь уже родители вынуждены отстаивать свою психологическую территорию от тинейджера, который по прежнему желает их непременной заботы о себе.

9 Молодость

В здоровых, гармоничных отношениях между родителями и взрослым ребенком устанавливается партнерство и взаимодействие суверенных психологических территорий, свободных в своем развитии, но готовых оказывать друг другу помощь и поддержку, не препятствуя осуществлению потребностей каждого. Между тем сохраняется область взаимодействия, на который устанавливаются общие взаимовыгодные правила, в остальном же происходит свободное и ответственное самоопределение.

Важно знать!

Если на предыдущих этапах развитие личности ребенка подавлялось, то этот уровень развития не наступает.

Эдуард Рахматуллин 

врач психиатр

 

rehab-centers.ru

Становление, взросление, зрелость | Психология без соплей

Становление, взросление, зрелость

В давние советские времена, какими я их помню, в детях воспитывали идею о том, что нужно быть человеком с большой буквы. И это не ощущалось каким-то насилием над беззащитной детской психикой, наоборот, в этом виделось что-то глубокое и манящее, призыв к подвигу, который в своей жизни должен совершить каждый — преодолеть себя, переступить через свои слабости, сделать правильный выбор, прожить свою жизнь в полную силу.

В этом была своя красота и романтика. Стать великим путешественником, геологом на полярной станции, большим художником или композитором, космонавтом в межзвездном пространстве, совершить научный прорыв, покорить высочайшие вершины, исследовать глубины океана и наравне со всем этим… стать Настоящим Человеком. Вот, о чем мы мечтали в детстве — прожить эту жизнь осмысленно и с честью, совершить подвиг, а не просто жить ярко, богато и весело.

Возможно, мне повезло оказаться в семье и кругу таких вот романтиков, а все остальные жили в мире совсем иных приоритетов и ценностей. Сейчас это не важно — речь не о ностальгии по былым временам, а о той начальной установке в жизни, которую человек получает и которой затем придерживается. И если в семье ребенку не был задан вектор и начальное ускорение к тому, чтобы стать Человеком, то он практически обречен быть подхваченным волной ценностей и приоритетов гораздо более простых и приземленных — тех, что сулят больше удовольствия на единицу вложенных усилий.

Идея о том, чтобы прожить свою жизнь достойно и красиво все больше вытесняется идеей о «красивой жизни» — истинный вызов и подвиг человеческого бытия низводится до примитивных радостей жизни легкой, веселой и полной ярких впечатлений. Настоящее искусство подменяется пестрыми, красочными картинками, которые хоть и цепляют взгляд, но к настоящему искусству не имеют никакого отношения. Ведь подлинная сила искусства не в том, чтобы человека «улыбнуть» или «расплакать», а в том, чтобы заставить его содрогнуться от осознания глубин, которые до этого были ему неведомы.

Глубочайшее удовольствие и удовлетворение человек получает в жизни не от простых и доступных радостей, а от того, что дается ему с большим трудом и заставляет продираться через суровые непролазные тернии. Это всегда сложно и это всегда рискованно, потому что до вершины можно и не добраться. Но красота жизни именно в этом — в процессе движения к вершине, вопреки всем страхам, опасностям и сомнениям. И награда здесь не в том, чтобы эту вершину покорить, а в редкой чести посвятить свою жизнь восхождению.

Но гораздо чаще жизнь разменивается на те простые радости, которые можно встретить у самого подножия, без особого риска и за недорого. Гораздо проще ходить проторенными тропами и нажимать на проверенные кнопки — семья, успех, признание, деньги, власть. Кому нужны холодные и опасные вершины, если здесь внизу так хорошо, тепло и сухо? Миллионы мух и argumentum ad populum во всей красе. Жизнь — предприятие для идеалистов… но это, конечно же, мнение идеалиста.

Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал,
Пусть даже внизу он звёзды хватал с небес.
Внизу не встретишь, как не тянись,
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли таких красот и чудес.

В.В.

С этим вызовом — прожить жизнь не зря — сталкивается каждый человек. Не каждый, однако, добровольно и осознанно принимает на себя ответственность вынести свой вердикт по этому поводу. Как распорядиться своей жизнью? На что ее потратить? На что сделать главную и единственную ставку всей своей жизни — на что поставить саму эту жизнь?

И вот здесь у людей дороги расходятся — есть те, кто ответ этот ищет и находит, и те, кто делает вид, что этот вопрос их не касается. Первые проживают жизнь полную поисков, рефлексии и сомнений, вторые не сомневаются ни в чем, потому что уверены, что и так все делают правильно. Кому из них повезло больше, вопрос спорный, потому что все поиски первых ведут к тому же самому ответу, в который изначально верят вторые. Отличие только в одном единственном нюансе — в разнице между тем, чтобы знать, и тем, чтобы верить.

Мудрец не так уж отличается от глупца — и тот, и другой воспринимают жизнь такой, какая она есть, но глупец делает это в силу своей бессознательности, а мудрец — в силу своей осознанности. В этом и заключается различие между зрелостью и инфантильностью. Зрелость знает, что она ничего не знает, а инфантильность ничего не знает, но об этом даже не догадывается.

Устремляясь за успехом и признанием, человек ставит себя в очень неудобное и опасное положение, когда его будут оценивать общим мерилом. А ведь хорошие показатели по шкале общепринятых ценностей случаются у очень редких экземпляров. Большинству же приходится себя основательно переделывать, чтобы выйти хотя бы на уверенный средний уровень. Погоня за успехом — это гарантированный отказ от себя и бесконечное соперничество с теми, кто от рождения лучше приспособлен к этой игре. И хотя в других сферах старание зачастую важнее таланта, здесь тот самый случай, когда талант всегда и с легкостью выигрывает.

Другая и еще более коварная опасность состоит в том, что погоня за признанием и успехом не имеет конца — нет такого предела, после которого человек говорит, что ему достаточно. Всего и всегда оказывается мало, всегда хочется чего-то большего, потому что никакой достигнутый успех не заполняет ту пустоту, от которой человек хочет убежать. В этом беда всех проторенных троп — они подходят только тому, кто их протоптал, а не тому, кто идет следом.

Погоня за успехом настолько же бесконечна, насколько и бесплодна, и здесь очень легко оказаться в ситуации, когда осознание совершенной ошибки наступает слишком поздно, чтобы успеть что-то исправить. С другой стороны, есть хороший шанс так и не успеть обо всем этом задуматься до самой смерти, а, значит, номинально прожить вполне счастливую жизнь. Но с точки зрения того, кто все-таки вопросами задается, такая жизнь всегда будет выглядеть не вполне полноценной — родился, жил, ничего не понял, умер.

С психологической точки зрения, такая бессознательная жизнь тоже выглядит несколько ущербно, поскольку приносит неоправданно много страданий и не приводит человека в ту точку, где он на всю глубину и громкость осознает себя живым. Это жизнь прожитая в вечном страхе разоблачения, в убегании от себя, в метаниях на качелях гордости и ничтожества, поверхностная, пустая и лишенная покоя. Комфортной и счастливой она может казаться только по недоразумению — если не пробовал и не представляешь ничего другого.

Замеряя себя чужой линейкой, невозможно быть в ладу с самим собой. И даже если удается достичь значительного успеха по заведомо неподходящей шкале, вместе с этим растет и душевное напряжение — страх скатиться назад или не продвинуться дальше. Усилия потраченные на достижение внутреннего покоя через успех и признание обесцениваются законом равного противодействия — чем больше получаешь, тем менее уверенно себя чувствуешь… потому что в глубине души прекрасно знаешь, что это все самообман, а чем больше наврал, тем страшнее и больнее разоблачение.

Сказать, что такая жизнь неправильна, нельзя, но ей определенно не хватает чего-то существенно важного… как птенцу навсегда оставшемуся в гнезде не хватает неба и полета. Он может прожить долгую сытую жизнь, но он так и не становится птицей, а человек так и не становится Человеком.

Строго говоря, прожить жизнь неправильно невозможно, потому что никаких правил нет. Но есть существенная психологическая разница в том, чтобы действительно это знать, верить в это или вообще об этом не задумываться. Когда человек просто верит, он всегда напряжен, потому что вера подразумевает сомнения и страх ошибиться. Когда человек не задумывается, он тоже всегда напряжен, потому что, как и в уголовном кодексе, незнание здесь не избавляет от ответственности — вопрос внутри все равно есть и он изнутри все равно точит. И только достоверное знание извлеченное из собственного опыта приносит настоящее успокоение.

Это и есть зрелость — осознание того, что ты всегда был и будешь один на один со своей жизнью, что единственная точка отсчета, от которой ты можешь оттолкнуться — это ты сам, что есть только одна линейка, которая тебе подходит — твоя собственная. Условный, но все-таки знаменательный рубеж, когда человек утрачивает большую часть своих иллюзий относительно того, как устроена жизнь, другие люди и, конечно же, он сам. И процесс достижения этой самой зрелости — становление, трансформация ребенка во взрослого — не может быть безболезненным. Крушение детских надежд и иллюзий — это драма, которой всякий человек стремится избежать любыми средствами. И только очень редкие люди находят в этом процессе интересный для себя вызов и подвиг.

В идеальных условиях человек мог бы повзрослеть и достичь зрелости естественным путем, никак об этом вообще не задумываясь, но просто проживая свою жизнь и сталкиваясь с задачами, которые она перед ним ставит. Однако даже в древние времена, когда жизнь была куда более суровой и естественный отбор шел куда более жестко, ребенка заставляли проходить тот или иной обряд инициации — ключевое испытание, в ходе которого проверялось, сможет ли он отбросить все детское, взять ответственность на себя и выжить без чужой поддержки, а главное — нужен ли такой человек в племени, будет ли он помощником или обузой.

Современная жизнь куда более комфортна, безопасна и терпима к слабости. Инфантильный человек, едва способный заботиться о самом себе, легко выживает и даже не особенно привлекает к себе внимание, потому что таких как он очень много, если не большинство. Жизнь больше не требует от человека силы и зрелости, и это, наверное, не так уж и плохо, поскольку очень многие блага и радости этой жизни, к которым мы привыкли, есть результат праздности — возможности потратить свое время и силы не на то, чтобы выживать, а на то, чтобы привнести в эту жизнь красоту, комфорт и удовольствие.

Но вместе с этой легкостью бытия приходит и скрытое зло — отсутствие обстоятельств, принуждающих человека взрослеть. И здесь мы возвращаемся к тому, с чего начали. Если вопрос физического выживания больше не стоит так уж остро, если жизнь оставляет слишком много места для праздности, то человек нуждается в каком-то ином факторе, который подстегнет его развитие и заставит его повзрослеть. И это тот самый подвиг, о котором говорилось выше. Если в жизни больше нет естественного вызова, им становится вызов идейный — некий трудно достижимый идеал, стремясь к которому, человек вынужден будет преодолеть себя и выйти на новый уровень сознания. Именно здесь происходит инициация во взрослую жизнь для современного человека… точнее, могла бы происходить.

И пусть говорят, да, пусть говорят,
Но нет, никто не гибнет зря,
Так лучше, чем от водки и от простуд.
Другие придут, сменив уют
На риск и непомерный труд,
Пройдут тобой не пройденный маршрут.

В.В.

Но, оглянувшись по сторонам, мы видим, что людей, в чьей жизни есть хоть какая-то идея очень и очень мало, большинство же живет абсолютно праздно, бессмысленно и безидейно. Современным идеалом, который рекламируется со всех экранов, стал социальный успех — общественное признание, много денег, море удовольствия и ярких впечатлений. Жизнь нужно прожить, как хорошее кино, когда так увлечен сюжетом, что не замечаешь, как время пролетело, или как с классной ледяной горки — у-у-у-ух, и ты уже на смертном ложе и ни о чем не жалеешь… потому что ни о чем не успел задуматься. А если жизнь получается какая-то неяркая и тухлая, то ты, очевидно, лох и не умеешь прожить ее правильно.

В какой-то мере здесь выручает психология. Душа застрявшая в развитии, неизбежно подает сигнал бедствия в виде чувства неудовлетворенности, страхов и других болезненных эмоций — в виде невроза. С этим человек и обращается за помощью к психологу, абсолютно не понимая, почему ему так плохо, если он все делает правильно, как все. И если с психологом ему повезет, то у него будет шанс не просто снять симптомы и пережить под чужим крылом очередной кризис, а осознать истинную суть всех своих проблем — опасную остановку в развитии.

Если раньше жизнь испытывала человека, проверяя его способность выжить физически, то сегодня это испытание стало психологическим — сможет ли человек сохранить свой рассудок, сможет ли он сохранить самого себя, сможет ли он не сойти с ума, в тех условиях, когда физическое выживание гарантировано, а психологическое находится в серьезной опасности. Ведь именно так дело и обстоит — в современном мире крайне сложно не утратить себя, и именно это становится главным инициирующим испытанием — выдержит ли человек социальное давление, останется ли он собой, сохранит ли свою индивидуальность или растворится в безликой толпе и проживет свою жизнь как зомби.

Итак, у нас есть пять вариантов:

Повзрослеть под давлением обстоятельств. Мало кто сегодня живет в такой ситуации, где этот вопрос стоит ребром — повзрослеть или умереть. Более того, даже находясь в подобной ситуации человек волен выбирать — использовать ее как точку опоры в преодолении собственных слабостей или же скатиться в жалость к себе и использовать тяжелые жизненные обстоятельства для оправдания собственных неудач. С другой стороны, даже не самые жесткие обстоятельства можно сознательно использовать во благо собственному взрослению, но это требует серьезной внутренней решимости и осознанности.

Повзрослеть под давлением идеи. Хочешь стать чемпионом мира — придется преодолеть свои слабости и повзрослеть. Хочешь стать лучшим в своем деле — придется повзрослеть. Хочешь совершить подвиг — придется повзрослеть. Взросление и зрелость здесь прилагаются в нагрузку — об этом не придется даже думать. Но для этого надо не просто мечтать о подвиге, надо действительно поставить свой идеал во главу угла и подчинить ему всю свою жизнь. И на деле здесь не так уж много романтики — суровых будней, рутины и неудач, через которые придется пройти не утратив боевого духа, здесь гораздо больше.

Повзрослеть под давлением невроза. По сути это очень похоже на первый вариант, только обстоятельства здесь приходят изнутри, а не извне. И давление внутренних обстоятельств ничуть не меньше, ведь и здесь тоже, если слишком все запустить, под угрозой оказывается не только душевное равновесие, но и физическое здоровье. Однако, как и обычная медицина, психология предлагает кучу анальгетиков на любой вкус, поэтому невроз не ведет автоматически к утрате иллюзий и взрослению — для этого тоже нужна добрая воля и внутренняя решимость.

Повзрослеть добровольно. Редкий случай, но бывает. Это путь тех странных людей, которые ищут развития и взросления под давлением какой-то неумолимой внутренней тяги. Все прочие игры кажутся им неинтересными и неважными. Свой идеал и свой подвиг они видят в покорении вершин, которые находятся внутри, а не снаружи. Реализация самой сути человеческого потенциала — вот их духовный Эверест, и ради этой своей цели они готовы принести в жертву все остальное. Подвиг есть подвиг — все или ничего.

Отказаться взрослеть. Самая популярная опция — постараться прожить жизнь так, чтобы за отведенное время получить максимум удовольствия и ярких впечатлений. Успешность этого пути определяется тем, насколько хорошо у человека получается ни о чем не задумываться и большую часть времени пребывать в полубессознательном состоянии. Обычно для этого надо иметь либо много денег и неиссякающий поток впечатлений, либо такой же бездонный источник дел, проблем и забот, либо надо быть натуральным дураком, человеком с пониженным IQ — главное, чтобы в сознание не успевал или технически не мог просочиться тот самый сакраментальный вопрос — «А зачем я вообще живу?»

А что выбираете вы?

Мы рубим ступени, ни шагу назад,
И от напряженья колени дрожат,
И сердце готово к вершине бежать из груди.
Весь мир на ладони, ты счастлив и нем,
И только немного завидуешь тем,
Другим, у которых вершина ещё впереди.

В.В.

p. s.

Заставить человека повзрослеть невозможно… но тот, кто хочет повзрослеть, найдет для этого возможности и инструменты в любой ситуации.

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!

Возможно, вас также заинтересует:

Становление, взросление, зрелость


wpDiscuz

satway.ru

Как повзрослеть психологически: советы психологов

Неспособность принимать самостоятельные решения, жизнь с оглядкой на чужое мнение, неуверенность в себе и вечное недовольство окружающими — главные признаки инфантильности. Психологически незрелому человеку жизнь представляется большой враждебной страной, но если придерживаться системного подхода и следовать советам психологов, то можно повзрослеть умом и характером. Это требует работы над собой и может оказаться тяжким трудом. Но осознание собственной психологической незрелости — первый шаг к взрослой жизни.

Важно!  Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки в смартфоне!
Читать →

1

Признаки психологической незрелости

Специалисты выделяют ряд основных признаков, по которым можно определить человека-ребенка:

  • Нерешительность. Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Из этого проистекает следующий пункт.
  • Безответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
  • Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах. Когда за человека добровольно или вынужденно принимают решения, он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего, взрослые дети винят родителей.
  • Категоричность в суждениях и жестокость к несогласным. Деление мира и событий на черное и белое характерно подросткам. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять ему.

Как перестать ненавидеть мужа: советы психологов


Как перестать ненавидеть мужа: советы психологов

2

Несколько основных элементов взросления личности

Существует перечень советов, следуя которым можно привести в равновесие психологический и реальный возраст.

Важно понимать момент, когда психологическая незрелость начинает мешать жизни. Если есть необходимость повзрослеть парню в 30 лет — это объективная реальность, то для девушки в 21 год это может оказаться простой придиркой более взрослых окружающих.

Взросление — сложный комплексный этап в развитии личности и он не обходится без сложностей.

Как быть интересной для мужчины — советы психолога


Как быть интересной для мужчины — советы психолога

2.1

Осознать существование проблемы

Чтобы повзрослеть психологически, необходимо осознать несоответствие между возрастом в паспорте и в самоощущении.

Преодоление стадии отрицания станет продуктивнее, если провести комплексный анализ собственной личности. Психологи советуют взять лист бумаги и разделить его на два столбца. В первом записать взрослые черты своей личности, а в правом — признаки инфантильности. Такой наглядный способ позволит воочию увидеть собственные проблемы.

Психологические советы: как перестать ревновать


Психологические советы: как перестать ревновать

2.2

Нести ответственность за собственную жизнь

Важнейший критерий взрослого мужчины или женщины — способность принимать самостоятельные и взвешенные решения на протяжении всей жизни. При этом решения не должны приниматься под воздействием эмоций, стресса или сиюминутного желания.

Чтобы принимать решения по-взрослому, важно взвесить все «за» и «против», отбросить надежду на внезапное разрешение проблемы без усилий изнутри. Следует исключить или свести к минимуму такое явление, как прокрастинация.

Прокрастинация — психологическая склонность откладывать на потом принятие важных решений.

2.3

Проявлять гибкость в отношениях

Взрослые люди отличаются от подростков поиском компромиссов. Только детям свойственен максимализм во взгляде на жизнь. Психологически зрелый человек осознает, что живет в мире, населенном другими взрослыми людьми со своим жизненным опытом и взглядами на жизнь.

Находить решения и выстраивать отношения так, чтобы они устраивали всех, — главный секрет зрелых взаимоотношений. Это не означает прогибаться и принимать чужое мнение, чтобы избежать конфликтов. Важно непреклонно, но мягко обозначить свою позицию. В спорах не переходить на личности и уважать мнение собеседника.

2.4

Заботиться о нуждах ближних

Мир незрелой личности эгоцентричен. Подросток стремится к достижению всех благ для себя. Проблемы и трудности окружающих инфантильную личность не волнуют. Подростками эгоизм часто принимается за любовь к себе.

Для внутреннего взросления следует чаще отрываться от заботы о собственном комфорте и обращать внимание на нужды близких. Не следует бросать всего себя на алтарь служения людям. Важно соблюдение баланса между заботой о себе и окружающих.

2.5

Простить себя и окружающих

Чтобы стать взрослой личностью, важно разобраться в своих проблемах с семьей. Большинство проблем происходят из взаимоотношений с родителями. Многие склонны винить их во всех своих нынешних бедах. Или нести чувство вины перед родителями сквозь года. Это неверный подход.

Людям свойственно быть несовершенным, совершать ошибки. Для развития следует простить родителей за ошибки в воспитании. Простить себя за совершенные проступки и перестать себя жалеть. Примириться с наличием внутреннего ребенка, позволить ему остаться в прошлом. Стадию детства необходимо пережить и отпустить, чтобы она не отравляла жизнь.

3

Последовательная работа над собой

Для достижения необходимого эффекта, необходимо внимательно отнестись к каждому пункту. Нельзя взять в работу только те элементы, которые устраивают и отбросить все, что не нравится.

Только комплексный подход и приложение постоянных усилий способны обеспечить продуктивное развитие личности и достижение желаемого результата.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>

feelcontrol.net

Психологический возраст и взросление — Елена Яворская: психолог-кинезиолог, лайф-коуч

   В настоящее время   многие молодые люди, выходя из стен школы и даже  института,  не являются  зрелыми личностями.

Почему так происходит?

Какие условия обеспечивают рост ответственности и связанный с этим процесс взросления?

Чтобы ответить на этот вопрос, договоримся о терминах.

Итак, социализация — (от лат. socialis — общественный), процесс усвоения человеческим индивидом определённой системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества. Так написано в  Википедии.

Социализация наступает раньше, так как ребёнок учится вести себя правильно и подстраиваться под социум.

Взросление   физическое – процесс, как правило, связанный с хронологическим возрастом, но не всегда полностью с ним совпадающий.

Проблемы с определением взросления коренятся в соотнесении времени и развития на фоне значительного их расхождения в разных социально-культурных группах. Данное понятие часто используют для объяснения других явлений, в частности поведенческих и физиологических изменений, однако само по себе взросление сильно зависит от социальных условий и образа жизни.

Взросление — процесс перехода от детского мироощущения к  мировоззрению  взрослому, от «Я не могу!» к «Все будет сделано», от надежды, что за тебя все сделают — к личной ответственности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности — один из важнейших критериев взросления.

Юридически  до 18 лет — ты ребенок. После 18 лет — взрослый.

По жизни, психологически, Взрослым в противопоставлении Ребенку называют человека ответственного и самостоятельного. Если ты самостоятельный и ответственный, будь тебе 10 лет — ты взрослый. Если тебе 30 лет, но ты не самостоятельный и не ответственный, ты ребенок.

В отличие от ребёнка, взрослый человек решает свои жизненные  вопросы без родителей. 

Но   современные мамы опекают и  долго не отпускают детей в социум (например, отправляют в 10 класс, а можно было бы и в колледж),  и кроме того,  у нас  не принято учиться  родительству и целенаправленно  воспитывать  так, чтобы ребёнок повзрослел к 18 годам, не все умеют….. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Взросление — это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности  и причем не только за себя, но еще и за других людей. Взросление определяется умениями человека и объемом ответственности, который на него возложен (или который он взял на себя сам).

Уровни: себя поднять, покормить, привести в порядок; настроить себя на работу, поднять себе настроение; обеспечить родителей; родить и вырастить детей; родить и довести до ума Проект; сделать направление или Фирму.

Все ли хотят взрослеть? — Нет.

Есть немало людей, которым много лет, но при этом им очень сложно расстаться с  детством. Не многие хотят взрослеть, так как ответственность страшит и тяготит. У детей проблем нет, им живется легче. Поэтому многие люди — это великовозрастные дети. Но есть и дети, которые ведут себя как взрослые.

Как взрослеть?

Взрослению способствует устремленность человека в будущее: кто о будущем задумывается своевременно, прилагает усилия, тот делает шаги к тому, чтобы становиться взрослым.

И наоборот, отказ от усилий, которые нужно прикладывать для построения своего будущего, выглядит как сознательное или бессознательное стремление затянуть или отсрочить взросление.

Взрослость предполагает  планирование жизни — подчиненность четкому плану, заботе о будущем, продумывание последствий своих решений и т.п. Поэтому стать взрослым — означает четко контролировать свою жизнь, распоряжаться всем тем, что составляет жизнь, жить не только сегодняшним днем, но и думать о будущем. Преодоление трудностей и есть взросление.

Источник :  http://www.psychologos.ru/articles/view/vzroslenie

elenayavorskaya.coachguru.ru

Мифология взросления: архетип «вечного подростка». Психология взросления и воспитательные практики нового поколения: учебное пособие

Мифология взросления: архетип «вечного подростка»

Известно, что инфантилизм – затянувшееся детство. Однако удлинение детства – объективный исторический процесс, который имеет важный гуманистический оттенок. Испокон веков прогрессивные силы общества выступали против так называемой ранней взрослости. Например, в «Капитале» Маркса описывается борьба английских рабочих за продление детства, против эксплуатации детского труда на капиталистических предприятиях. А если обратиться к более ранним социальным формациям, то там сроки детства были, как правило, еще короче. В наше время дети обладают правом на детство. Дать детям детство – что может быть гуманнее и достойнее этой задачи? Решение ее позволяет психологам и педагогам говорить о формировании системы «развитого детства» – и пафос этого понятия легко оценить. Современное детство удлиняется, растягивается. Оно включает и отрочество, и раннюю юность. На эти возрасты начинают распространяться особенности детского поведения. И отношение к подростку и юноше у многих взрослых все более становится прямым продолжением отношения к ребенку. Получается, что формирование системы «развитого детства» – явление неоднозначное. И этот факт не осознается педагогами и родителями. Как следствие сегодня нередко можно встретить рассуждение: прежде было лучше. Лучше потому, что дети быстро взрослели, раньше вступали в самостоятельную (производственную жизнь). И вывод, который, как правило, не формулируется впрямую, но предполагается: а, может быть, вернуться назад, к рабочему подростку 1920-х годов, не зараженному вирусом инфантилизма?

Правильному пониманию места детства в системе общественных отношений вредит распространенное представление, что все это этапы подготовки к «настоящей жизни» (тогда детство – это не жизнь). Не является ли ложной эта поза взрослого всезнания и превосходства? Не рождает ли она такого же ложного умиления (ах, детство, ах, эти трудные подростки), а вместе с тем и пренебрежения к взрослению?

Для анализа проблемы обратимся к архетипическому комплексу «вечного подростка».

Начнем рассмотрение архетипического комплекса вечного подростка (puer aeternus), оставив в стороне восторженные дифирамбы «Внутреннему Ребенку», что столь популярно в современной психотерапии.

Пуэр (puer aeternus) – архетип, имеющий определенную смысловую форму: ресурс бессознательного, пробуждающий волевое побуждение и эмоциональную насыщенность как отдельных индивидов, так и коллективных масс. Он естественным образом пробуждается в подростковом возрасте и дальше имеет свое развитие в истории человека, семьи, народа, исторического общества.

Комплекс Пуэра – достаточно устойчивый паттерн восприятия и поведения, который может проявляться в отдельных областях жизни (лишь частично окрашивая рисунок личности, Эго) или же доминировать по своему преимуществу (подчиняя и увлекая не слишком развитое Эго), что является отдельной темой персоны – Пуэра[41].

Рассмотрим различные степени проявления и разные стороны Пуэра – «Вечного Подростка» в жизни индивидов и сообществ.

Архетип «Божественного Подростка» встречается в мифологии в образе прекрасного юноши. Большое распространение и влияние он получил в древнегреческой культуре, с ее изобилием богов – сыновей, не имевших постоянной семьи, но преданных своему окружению и матери. Это, как правило, молодые мужчины, герои, исполняющие наказы своих отцов или матерей, прекрасные жертвы – аккадо-шумерский Думмузи, скандинавский Бальдр, это (часто безбородые) поэты, охотники и воины. У них нет своей социальной системы, они ее не создают – это не цари и не отцы.

Архетип «Вечного Подростка» имеет некоторую общую территорию с архетипом Трикстера (культурного героя, хитреца, насмешника, плута, жертвы своих проделок). Он находится в причудливом сочетании зависимости и борьбы за независимость по отношению к родительским архетипам Отца и Матери. Можно предположить, что в значимых очевидных или тайных (и теневых) отношениях он будет с архетипом Сенекса (как мудрого Старца).

Среди ролевых архетипов Пуэру подобны степени Пажа и Рыцаря. Паж это пока еще потенциал развития, концентрированный, многообещающий, но неразвитый. Обычно при этом присутствует ориентация на внешние правила, инструкции или социальные отношения, в соотношении с которыми Паж является лишь субъектом их применения и воли. Рыцарь – уже динамический, развитый принцип. Активный, целенаправленный, в соответствии с характером своего принципа. Рыцарь подчинен своему идеалу без всяких сомнений и центрирован на своей цели, не будучи способным заметить что-либо в окружающем пространстве, если это не связано с искомым им «Граалем». В его мире прежде всего существует «Я» и «Они» («хорошие и свои» или «плохие, чужие»), остальное – камни. (Так писатель Т. Пратчетт говорил про хищников, для которых мир делится на то, что можно съесть, с чем можно спариться и камни.)[42]

Если XVIII век открыл Западу ребенка (поразительным аргументом для человека русской культуры может быть портрет обнаженной четырехлетней Елизаветы Петровны, дочери Петра Первого – и это после многовекового византийского канона изображения семьи государя), то XX век определенно подарил миру культ подростка, своего рода универсальную молодежную культуру.

В настоящее время среди социальных психологов распространены декларации об инфантилизации взрослых поколений. В анропологических исследованиях полагается, что каждое новое поколение, воплощающее в себе архетип Божественного Подростка, способно принести в мир нечто новое, идею, принципы, восприятие, цели[43]. Даже ценой потери отдельных индивидов, ценой судьбы целых поколений и ценой жертв, полезных или бесполезных. Поколения, отдавшие себя этому архетипу, дают некий новый импульс (ценный, обманчивый или ложный – другой вопрос) цивилизации.

Именно в этот, подростковый и юношеский, период встречаются яркие попытки воплотить в себе самом социальные идеалы как общей культуры, так и субкультур. В современной культуре – «мифологическим» ролевым примером может быть кто угодно из личного «мифологического» или легендарного пантеона подростка. Но по его или ее образу и подобию юная личность способна выстраивать свое поведение, делать свой выбор, выковывать характер. В обычной жизни вне социальных катаклизмов у подростка немного шансов стать основной пассионарной силой в жизни общества, где социальный порядок регулируется старшими поколениями. Однако в кризисные периоды именно юное поколение способно стать движущей силой перемен и разрушений, в своем беззаветном служении некоему абстрактному идеалу в том числе. Известным примером могут служить многочисленные революционные движения XX века.

Возрождение архетипа. Личностное и социальное развитие способствует укоренению и остепенению человека. Архетип Пуэра как психологическая установка человека воспроизводится им в отношениях с младшими поколениями. Как ресурс архетип дает некий новый «наивный» взгляд на мир, инициативу и энтузиазм, своеобразный юмор, искренность и прямолинейность, честность, но также и трикстерство, озорство, веселье.

Стоит отметить, что естественным возобновлением контакта с «вечным Пуэром» является проживание совместной жизни с детьми и подростками, собственными или уже внуками. Отсюда, в частности, мучительное желание пожилых людей «нянчиться с внуками», даже требование «родить им внуков». К старости эта связь нередко становится желаемой и радостной. Это также возможность освежить и упрочить контакт с архетипом Пуэра, уже в новых и крайне благоприятных для взрослой личности условиях. Таковы веселые и покровительствующие детским проказам деды.

Для принятия архетипа Пуэра нужно ему отчасти уподобиться. В социуме это характерно для символически «молодежных» видов деятельности: в спорте, актерском мастерстве, ремесленном и научном совершенстве, в военном деле или политике, или, иначе говоря, в профессиональных субкультурах, в которых приток молодых поколений всегда очевиден и необходим.

«Одной из самых искаженных попыток найти контакт с утерянным Пуэром можно назвать педофилию, как из роли взрослого, который уподобляется в своих действиях ребенку, предлагающему некую игру (это одна из тактик), так и из роли “пожирателя” детства – это наиболее темное проявление сценария, в котором взрослый лишь использует слабость и наивность ребенка-под-ростка»[44].

Определенной разновидностью возбуждения архетипа Пуэра способны быть импульсивные поступки, игровое поведение, случайные или нелегитимные любовные отношения, начало новых дел и предприятий.

Варианты возобновления контакта с архетипом Пуэра разнообразны, и для того, чтобы была очевидна шкала выборов при встрече того или иного явления Пуэра в социальной действительности, необходимо понимать какую-то часть его природы.

Можно анализировать архетип Пуэра не только как чистый источник, но и как архетипический комплекс, присутствующий в той или иной степени в личности многих людей. Это набор достаточно характерных черт и особенностей, позволяющих получать ресурс от архетипа. Его проявление может быть обоснованным или неуместным, адаптивным или дезадаптивным, социально благоприятным для отношений или нет, ровно также удачным для личностного развития. Это зависит от его места, времени и проявлений, в значительной степени от личного выбора, но и от внешних социальных условий среды.

Ориентация на легкие удовольствия, непосредственные впечатления без их осознавания, вне фокусировки на значимых жизненных целях способны быть как свойством отдельной личности, так и специфической характеристикой молодых городских поколений. Последние живут вне социальных катаклизмов и атмосферы жизни высших социальных слоев в спокойные времена (обычно и там они заканчиваются с молодостью). В этом смысле бытие в заметной степени способно предопределять сознание. Не только реальность, но и культура: современный культ гламура прививает поиск блестящих приключений и удовольствий, стремление к идеальной форме без осмысления и содержания. Большинство потребителей такого культурного продукта способно уйти в «мир фантазий, идеалов и грез», оформляя и закрепляя разрыв между мечтой и реальностью, характерный более для подросткового периода, нежели для деятельной молодости и тем более зрелости. Современный мир, с легкостью предлагающий уход в виртуальные вселенные, безусловно, не только дает своего рода компенсационное утешение посреди подросткового внутреннего конфликта индивида, но и предлагает остаться в этой «иллюзорной утробе» великой Майи, избегая серьезных личных вызовов и испытаний реальности. И цикл культовой эпопеи «Матрица» – предупреждение об этом.

Склонность к многочисленным необязывающим любовным связям также считается признаком незрелого отношения к партнеру, определенной инфантильности. «В этом случае Пуэр ищет в каждой женщине мать – образ совершенной женщины, все отдающей мужчине и лишенной каких-либо недостатков. Он пребывает в постоянном розыске богини-родительницы и всякий раз влюбляясь в женщину, неизбежно открывает, что предмет его страсти – обычный человек. Подобное поведение часто сопровождается жаждой романтической любви, свойственной подросткам»[45]. При преобладании условных черт Пуэра в большей степени человеку будет свойственна (в некоторой сфере жизни или по жизни в целом) некоторая наивная беспечность или идеализм, привлекающий мошенников и любителей поживиться за чужой счет. Искренность, свобода и непосредственность – это то, что подкупает в состоянии и проявлении комплекса Пуэра. Эти качества способны стать социокультурными клише определенных течений и субкультур.

Отсутствие самостоятельных социальных и этических вызовов в подростковом периоде способно как исключить вероятность связи с архетипом Пуэра (и тогда подросток приобретает готовую модель взрослого из своего ближайшего окружения), так и оставить индивида в малоосознанном, психически застрявшем состоянии «социального овоща», неразвитого Пуэра. При этом стоит учесть, что слишком тяжелые и серьезные испытания в период становления Пуэра способны деформировать личность (направить ее к цели выживания любой ценой) вплоть до отсутствия возможности ее развития.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

educ.wikireading.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о