Всем нравится нельзя – Коллекция авторских работ Ну нельзя нравиться всем подряд, нужно же кого-то и раздражать для разнообразия!.. — Мгновения от Dimon

Содержание

Почему не стоит стремиться нравиться всем

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

lifehacker.ru

Перестаньте пытаться быть «хорошим» и нравиться всем

Пишет популярный американский автор и блогер Кайла Мэтьюс:

Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.

Кайла Мэтьюс

Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».

Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.

Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».

Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других

Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.

Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.

Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка — научиться высказывать собственное мнение.

Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным

Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать — например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.

«Хорошие» люди кажутся пассивными

Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.

Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.

Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным

Недавнее исследование, опубликованное Journal of Personality, показало, что «хорошие» люди чаще выполняют поручения более авторитетных личностей, если даже эти указания могут причинить кому-нибудь боль.

Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.

«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно

Это здорово — хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.

Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»

В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.

Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» — сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».

На «хороших» людей нередко обижаются

Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем — причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.

На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности — слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».

Цель моей статьи — не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.

www.factroom.ru

10 причин, почему вам должно быть наплевать, если вы кому-то не нравитесь

Если вы станете беспокоиться о том, что думают другие люди, вы навсегда будете их пленником. Конечно, все хотят быть душой компании и всеми обожаемым человеком. Помните, когда вы учились в школе и стремились принадлежать к кругу популярных ребят? «Непопулярные» дети всегда были изгоями, и вы этого очень боялись. Общественная изоляция действительно весьма влияет на психику.

С возрастом и мудростью желание признания и всеобщей симпатии немного притупляется хотя бы потому, что такое лишнее беспокойство может помешать вам жить своей спокойной жизнью и ограничивать свободу. Почему же стоит не брать слишком близко к сердцу то, что вы далеко не всем нравитесь?

1. Жизнь слишком коротка

У вас есть одна жизнь, и она, к сожалению, не такая уж и длинная. Более того, никто не может предсказать, что будет дальше. Контроль над ней – это иллюзия. Живите своей жизнью, не беспокоясь о мыслях и мнениях других людей, и вы будете намного спокойнее и счастливее. Если ваши действия не мешают другим, делайте все, что хотите, и будьте тем, кем хотите.

2. Люди на самом деле не особо о вас думают

Помимо ваших близких, люди вообще мало о вас задумываются! Не заблуждайтесь по поводу того, что все вас обсуждают и осматривают. Люди видят мир через свое эго. Их голова настолько забита своими мыслями, заботами, обязанностями, что на вас у них практически нет времени.

3. Мнения у людей часто меняются

Человеческие умозаключения и суждения постоянно меняются. Мы знакомимся с кем-то, формируем свое мнение о нем, а потом переключаемся на другой объект. Если вы снова столкнетесь с этим человеком, вы повторите процесс его анализа и оценки – и вполне возможно, что ваше мнение кардинально изменится. То, что другие думают о нас, не является исключением.

4. Это просто не их дело

Вы так хотите, чтобы вокруг всегда толпились люди с их советами? Чтобы они постоянно рассказывали вам, как жить, что думать, во что верить, и даже что покупать? Они, конечно, имеют право советовать все, что им заблагорассудится, но вы единственный человек, кто должен одобрить свой собственный выбор.

5. Они не знают, что лучше

Мы учимся на собственном выборе, берем ответственность и живем с последствиями. Именно мы, а не кто-то другой. Только вы можете знать, что лучше. Так что вам должно быть плевать, если это кому-то не нравится.

6. То, что «правильно» для них, вероятно, не подходит вам

И это снова об эго. Иногда предвзятость в нашем мышлении довольно сложно устранить. Мы все думаем по-разному, и потребности у нас разные. Понятие «правильности» весьма относительно для каждого конкретного человека, потому не примеряйте чужую «правильность» на себя.

7. Это может быть даже хуже для вас

Чужие советы и настойчивые рекомендации в действительности вам могут только навредить, поскольку ситуации у всех очень индивидуальны. Всякий раз, когда вы по совету других тратите свои ограниченные ресурсы (время, деньги, здоровье), вы жертвуете чем-то другим – и зачастую не на пользу себе.

8. Вам придется иметь дело с последствиями и результатами

Легко советовать кому-то, если не вам жить с последствиями этого совета. Люди тоже могут давать вам бесконечное количество вариантов своего видения вашей жизни, потому что для них это не несет никакого риска. Задумайтесь над этим и перестаньте думать, что кому-то со стороны виднее.

9. Вы не можете угодить всем

Люди, которые хотят всем понравиться, могут быть очень раздражающими и навязчивыми. Между прочим, есть большая разница между теми, кто не пытается приспособиться под других, и теми, кто всегда ищет внимания и признания. Огромная разница! Мы не можем угодить всем, и мы не должны даже пытаться.

10. Попытка угодить может возыметь противоположный эффект

Ирония заключается в том, что люди, которые слишком переживают о мнении окружающих, в конечном итоге симпатией этих окружающих не пользуются. Беспокойство о том, что другие думают о вас, – это как самореализующееся пророчество. Стремление быть любимым всеми меняет ваше поведение, причем не в лучшую сторону. Вы становитесь слишком смиренным и повинующимся, а это не та черта, которую люди уважают, а тем более любят или восхищаются.Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим

shy businessman

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

  1. В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
  2. Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
  3. Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
  4. Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
  5. Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше ,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
  6. Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
  7. Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
  8. Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
  9. Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
  10. Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть уверен в себе и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

  • пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
  • у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
  • ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

А если с вами начнут спорить, то стоит изучить статью «как отстоять свое мнение и точку зрения».

qobiz.ru

7 научных теорий, почему одни люди нам нравятся, а другие нет

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существует 3 стадии любви, и на каждой из них в ход идут разные гормоны. Более того, давно доказано, что происходящие в нашем мозгу изменения, когда мы влюбляемся, сравнимы с психическими заболеваниями. Но что же все-таки конкретно происходит с нашим телом и внутри него? И почему одни люди нравятся нам больше других? Наука дает свои ответы.

AdMe.ru предлагает ознакомиться с 7 интересными исследованиями, экспериментами и фактами, которые расскажут о нас чуть больше, а также дадут ключи к более продуктивному и полезному общению с другими людьми.

СМС с точкой в конце воспринимаются как лживые и / или злые

Ученые из Бингемтонского университета в США во главе с профессором психологии Селией Клин (Celia Klin) провели эксперимент с участием 126 студентов. Им дали прочитать диалоги, состоявшие из 2 реплик: в первой был вопрос, во второй — разные вариации ответов, состоявших из одного слова вроде «да», «ага», «конечно» и т. д. Главной особенностью ответов было наличие или отсутствие точки в конце. После ознакомления участникам предложили оценить степень правдивости ответа и, к удивлению, в большинстве случаев ответы без точек были оценены как более искренние, а с точкой — лживые.

В переписках мы лишены возможности обмена невербальными сигналами, такими как выражение лица, тон и громкость голоса, телодвижения. На замену им приходит всевозможная текстовая имитация: заглавные буквы и восклицательные знаки, когда мы кричим и злимся, осознанно допущенные орфографические ошибки, когда стремимся показать незаинтересованность или занятость. Точка же — это сигнал твердости намерения и окончательного завершения разговора, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман (Mark Liberman). Поэтому человек, ставящий ее в конце своей реплики, кажется нам злым.

Мы ведем себя лучше, если этого от нас ожидают

Согласно эффекту Пигмалиона, мы относимся к людям таким образом, который соответствует нашим представлениям о них. Это, в свою очередь, подталкивает человека к поведению, которое подтверждает чужие ожидания.

В одной из статей в Harvard Magazine социальный психолог Эми Кадди (Amy Cuddy) поясняет: «Если вы думаете, что кто-то придурок, вы относитесь к нему в такой манере, которая заставляет проявить нежелательное поведение. И затем вы восклицаете: „Вот! Я же говорил, что он придурок!“ Это одно из самых опасных заблуждений, которое в итоге приводит к тому, что люди начинают верить стереотипам и вешать ярлыки. Хотя на самом деле схема проста и все идет от наших собственных мыслей и убеждений, например: „я думаю, что худые люди злые -> я заранее отношусь к худому человеку с раздражением -> худой человек проявляет себя негативно“».

Зная эту закономерность, можно использовать ее в свою пользу и в зависимости от ситуации отнестись к человеку так, чтобы он повел себя нужным образом.

Нас притягивают люди, в которых есть черты, которые нам нравятся в себе, и черты, которых нам в себе не хватает

Это правило работало, работает и будет работать всегда, хоть иногда о нем и не задумываются. А состоит оно из двух простых частей:

  • нам нравятся люди, в которых есть то, что нам нравится в самих себе;
  • и в которых есть такие положительные качества, которые перекрывают то, что мы в себе ненавидим.

Рассмотрим на простом примере: есть симпатичная девушка, которая гордится своей внешностью, но ненавидит то, что она слишком стеснительная и замкнутая. И вот она встречает парня, который так же красив, но, кроме того, очень харизматичен и уверен в себе. Настолько, что компенсирует ее собственную неуверенность. Эта смесь определенных качеств делает его прекрасной парой для нее, ведь они похожи и не похожи одновременно, чем дополняют друг друга.

www.adme.ru

Всем нравиться невозможно, или А что люди подумают?

Иногда бывает так, что мы забываем о своих интересах, делая что-то нужное другим. Беремся за выполнение чужой задачи, болтаем лишнее в откровенной беседе, одалживаем кругленькую сумму без гарантии на возврат, покупаем что-то ненужное и т.д. И зачастую после приходит недоумение и сожаление о таких необдуманных и импульсивных действиях.

Тема очередного совещания на работе – новый проект для крупного заказчика. Задача не из простых, да и клиент с другого конца страны. Руководитель подытоживает собрание фразой, что, мол, нужно ехать на место и там решать все вопросы. Все сразу начинают отводить глаза, ведь прошлые командировки в город-герой N выдались сложными (и гостиница была дрянная, и сотрудники какие-то неконтактные, и руководитель с долей самодурства и прочее). И, о чудо, кто-то «бросается грудью на амбразуру», вызвавшись ехать. В итоге все возвращаются на рабочие места довольные. И только доброволец начинает чувствовать недовольство собой и раздражение: «И кто меня заставлял «геройствовать»? Проект – не совсем мой профиль… Хотя начальник вроде кивнул мне многозначительно…»

Одни скажут: «Ну да, бывает и такое». А кто-то узнает свой стиль жизни. И если загнать себя в подобную ловушку удается все чаще, то нужно задуматься о проблеме эмоциональной зависимости от других.

Тот, кто эмоционально зависим, очень часто практикует действия в ущерб себе, причем в большинстве случаев никто от него этого не ожидал и уж точно не требовал.

Навешивание на себя все большего количества «обезьян», выбор самой трудной и не такой уж и интересной работы, неспособность отказать в просьбе другим, постоянные ненужные траты – все это ради позитивного впечатления окружающих и одобрения зачастую даже незнакомых людей. Получив взамен вялую реакцию или вовсе равнодушие, такие люди дают зарок не брать все на себя. Но лишь до следующего подобного случая.

Тот факт, что все мы нуждаемся в одобрении и внимании наших близких для восстановления запасов чувства уверенности в себе и стабильности, конечно, является бесспорным. Ребенок в нас всегда боится быть покинутым и ненужным, разочаровать окружающих и недополучить похвалу.

Однако чрезмерная зависимость от одобрения и поддержки других может заставить жить не своей жизнью. Потому что эмоциональная зависимость является не только путем побега от одиночества и поиска востребованности, но и ложный способ наполнить свои внутренние пустоты чужими эмоциями. Каковы же причины подобного поведения?

Скачки самооценки

Эмоционально зависимые люди не имеют четкого понимания самих себя. То есть их самооценка прямопропорциональна мнению других. Отсутствие устойчивого представления о своих слабых и сильных сторонах ведет к колебаниям от самоуверенности до серьезных сомнений в себе. От этого и постоянная ориентация на окружающих, попытки оправдать их ожидания, потребность в положительных отзывах, одобрении и порой восхищении. Такие люди видят себя лишь через призму чужого мнения, реагируя на эмоции значимых для них в текущий период людей. А отсутствие подтверждения собственной значимости неминуемо ведет к падению самооценки.

Постоянные скачки вверх-вниз по шкале самооценки не позволяют получать удовлетворение от выполняемых действий, если их результат не был отмечен и одобрен другими. Переживания о восприятии своих самоотверженных поступков как рядовых, постоянная забота о мнении других перерастают в добровольное согласие делать только то, что скажут остальные.

Эмоциональная зависимость может настичь и вполне самодостаточного человека, если вызывающие зависимое поведение сигналы окружающих напрямую попадут к «ребенку» внутри нас, который всегда хочет кому-то понравиться. И здесь важно включение «внутреннего взрослого» и понимание и принятие ответственности за свои действия.

Все, что меня касается…

Эмоционально зависимый человек, кроме того что фокусируется на желаниях других, еще и обладает зашкаливающей эгоцентричностью. Она выражается в принятии всего сказанного и сделанного вокруг на свой счет. Он уверен, что все происходящее обязательно имеет отношение (пусть даже косвенное) к нему.

Тот, кто эмоционально зависим, постоянно жует «ментальную жвачку», прокручивая моменты своих «неудачных» поступков, «неуместно» сказанных слов, «нелепого» внешнего вида и т.д. Концентрация на негативных эмоциях не дает ему покоя.

Потребность в эмоциональной связи (любви, доверии, одобрении, принятии, внимании и т.п.) с другими людьми привычна нам всем, но если она перерастает в мешающую жить своей жизнью эмоциональную зависимость, то стоит попытаться ее снизить.

Я помню «чудное» мгновенье…

Во-первых, необходимо воссоздать в памяти один из тех поступков, которые вызвали впоследствии волну сожаления, злость на себя и постоянно прокручивались в голове. Не нужно размышлять с точки зрения оценки себя в целом и подходить к проблеме глобально. Важно проанализировать отдельную ситуацию. Целью является выявление того мотива, который заставил проявить невостребованную инициативу, хотя никто к этому не принуждал и не манипулировал нами. Помогут следующие вопросы: «В какой степени я вел себя рационально и уместно?», «Соответствовали ли мои действия моим интересам, планам? Насколько?», «Какие ресурсы могли быть мной использованы?», «На что я полагался, рассчитывал?», «Каков результат? Что получено? Что потеряно?».

Ответы помогут яснее увидеть причины нерациональных поступков. А понимание движущих нами мотивов дает возможность управлять поведением в отдельных ситуациях и собственной жизнью в целом.

В поисках себя

Для борьбы с эмоциональной зависимостью необходима устойчивая самооценка, которая основывается на понимании собственных неоспоримых преимуществ и слабых сторон, без учета эмоциональных реакций других.

Поведение самодостаточного зрелого человека отличается использованием внутренних, а не внешних критериев в принятии решений. Это сохраняет стабильный уровень самооценки, несмотря на отсутствие одобрения, похвалы или любой другой оценки каких-то действий. Сохранение базовой самооценки на прежнем уровне в негативной ситуации позволяет трезво проанализировать результаты и сделать выводы. В то время как при эмоциональной зависимости тут же меняется отношение к своей личности: «Какой же я глупый!»

Пройдя этап идентификации эмоциональной зависимости, можно приступать к попыткам снизить действие внешних стимулов, заменяя их внутренними. Со временем события перестанут иметь огромное влияние на равновесие, потому что будет развиваться эмоциональная устойчивость. Этот процесс неразрывно связан и с принятием личной ответственности за свои действия, эмоции и самооценку.

Важным пунктом также выступает правильное понимание своих желаний и потребностей. Самостоятельно их удовлетворение неизбежно ведет к снижению зависимости от других. Топливом для самооценки могут выступать не столько внешние источники, сколько наши внутренние резервы (духовные ценности, карьера, увлечения и т.д.). Стоит помнить, что чем больше таких ресурсов, тем меньше обеспокоенность чужим мнением. Поэтому нужно искать источники вдохновения и уделять время саморазвитию.

Еще необходимо развивать способность получать удовлетворение от завершенных задач без фокусирования на одобрении окружающих, в любой обстановке. Не стоит бояться положительных оценок самому себе, особенно когда они заслужены.

Всем нравиться невозможно и не нужно. Кто-то проявит интерес, кто-то нет. Людям свойственно концентрироваться на себе. Отсутствие похвалы или внимания других не означает провал. Ведь, возможно, кто-то намеренно промолчал, а кто-то действительно не имел времени на выражение одобрения. Лучше сформировать свое мнение, не зависящее от мнения «публики». Высказывания окружающих – это лишь пища для размышлений на тему «могу ли я с этим согласиться и насколько это отличается от моего собственного мнения?».

Баланс сил

В погоне за автономностью своих суждений не стоит полностью открещиваться от мнения окружающих. Полностью избавиться от эмоциональной зависимости нельзя, и в этом нет необходимости. Ведь объективные выводы всегда учитывают разные точки зрения и оценки тех, кто компетентен в вопросе.

Баланс должен заключаться в открытости к чужим мнениям одновременно с независимостью от них. Тогда отпадает необходимость подстраиваться под кого-то, угождать и бояться разочаровать.

Итак, осознание своей эмоциональной зависимости, выявление мотивов своих нерациональных поступков и принятие личной эмоциональной ответственности – вот важные вехи в борьбе с эмоциональной зависимостью от других. Конечно, целостность, уверенность и стабильная самооценка – дело не одного месяца. Мы формируем собственное «Я» на протяжении всей жизни. Но четкое представление своих возможностей и желаний позволяет начать принимать собственные решения и самостоятельно отвечать за них. Не бойтесь взять управление своей жизнью в свои руки, поверьте, оно того стоит!

Ковригин Дмитрий

Международный проект дистанционного обучения Mental Skills

hr-portal.ru

Ключ к провалу — пытаться понравиться всем

Недавно я очень ярко отследила у себя состояние: «Чтобы меня любили взрослые, я должна им угодить (пытаться понравиться, быть хорошей и т.д)». Поднялось очень много чувств. Сначала увидела это у Гриши, а если увидела, значит — мое!!! И стала разбираться… вспомнила детство, и желание угодить маме, чтобы меня похвалили, вспомнила это у моей бабушки было, и, особенно ярко, у крестной,  и у некоторых других женщин рода. У Гришы в роду тоже это увидела… сложно с таким чувством жить… Вспомнила слова Билла Косби: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Это многое открыло мне.

Поняла, что выбрала с детства играть в игру — я ДОЛЖНА УГОДИТЬ (БЫТЬ ХОРОШЕЙ), ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! И начала об этом размышлять. Сколько эмоций выходило — не передать.

Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы пытаться понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. Мой папа сильно пил, а дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.

Читайте также: Притча Святой Грааль Святой Грааль — это дар бесценной частицы Бога, которая есть в каждом Человеке.

Если вы пытаетесь всем угодить, то, таким образом, пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы  также обнаружите, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое внимание.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем

Билл Косби

Для меня это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом – хотя бы на какое-то время, мне всегда больно было слышать маты и оскорбления. Однако долго такие методы работать не могут, более того – они ведут к провалу. Особенно, когда ты всерьез решил поменяться и изменить фокус мыслей на 180 градусов.

Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»).

У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена») или с отношениями с отцом: «Если я нравлюсь папе,  если он меня любит, значит я достоин любви, а значит успеха в жизни.

Все, что нам не нравится в наших маме и папе — это наша задача изменить это в себе. Если мы замечаем в других  желание угодить, и это нам не нравится, значит это есть и в нас.

Как правило, старающиеся всем угодить люди, склонны к следующим формам поведения:

  • Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу.
  • Во-вторых, они патологически организованны – только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.
  • В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других.
  • В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны – поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.
  • В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.

Казалось бы – отличные качества. На самом деле все не так просто.

Читайте также: От чего мы отказываемся ради любви других людей? Или как восстановить ЯДРО СИЛЫ и прийти к гармонии во всех сферах жизни.

«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать, или, хуже того, чтобы избежать проблем»

Махатма Ганди

Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем.

Вместо того, чтобы слушать себя, вы привыкаете слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви.

Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно.

Это значит:

  • Это значит, что пора, наконец, перестроить всю систему взглядов.
  • Вместо того, чтобы думать о себе как о человеке, который требует, чтобы его приняли, признали, дали ему любви, начните думать о себе, как о человеке, который обладает огромным количеством любви, изобилия, и у вас есть много чего, чем вы можете поделиться.
  • У сильного человека есть границы, через которые нельзя переступать

«Внутренняя сила – это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию»

Док Чилдре

Что предпринять:

  • Помимо всего этого, вам также необходимо научить своего «внутреннего ребенка» говорить «нет». Попробуйте перепоручить некоторые из дел своим домашним. Если  люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время,  просто скажите им «нет». Не бойтесь, Апокалипсиса это не вызовет.
  • Перестаньте пытаться понравиться всем и со всеми подружиться. Невозможно нравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых, и главное, уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя»

Ф. М. Достоевский

Читайте также: Ответственность: весь твой мир сотворён тобой. Ни один человек не может повлиять на вашу жизнь или создавать обстоятельства в вашей жизни.

Желание угодить происходит, как правило, из:

  • желания, чтобы тебя любили, тобой гордились, тебя одобряли
  • желания чувствовать себя важной(ным), значимой(ным), нужной(ным)
  • опасений разочаровать/расстроить/огорчить
  • боязни конфликтов
  • страха одиночества
  • желания выглядеть хорошей(им) в глазах окружающих
  • комплекса вины
  • низкой самооценки
  • неумения любить себя
  • неумения проявлять любовь к людям, кроме как попытками угодить и т.д.

Что сделать для того, чтобы изменить это:

  1. В первую очередь проанализировать, что именно вы пытаетесь получить таким способом? Даже если вы пока что не осознаете истинную цель своего поведения, найти ее придется. Это важно. Если вы добивались любви к себе, то нужно посмотреть: что значит  любить себя, как вы это знали изначально.
  2. Нужно понять, и полностью принять мысль о том, что каждому понравиться и угодить невозможно, да и не нужно. Самый главный человек, которого вы должны во всем устраивать – это вы сами!
  3. Быть честным с собой и быть внимательным. Отмечать те моменты, когда хотите угодить кому-то и задавать себе вопрос: «Для чего мне нужно понравиться этому человеку? Почему я не считаю себя достойным любви просто так?»
  4. Не обвинять себя, а с любовью принимать. Ведь принять себя, значит простить себя. А это значит изменить. Ведь если вы это увидели, значит сможете это изменить.

«Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была»

Есть ли у вас желание понравиться всем окружающим, угодить им? Как вы чувствуете себя в присутствии «значимого человека » в кабинете начальника, или в присутствии богатого человека?

Если вы продолжаете пытаться понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Даже если это ваши родные. Если вы все еще остро реагируете на замечания родных спросите у себя: «Почему я хочу быть всегда хорошим(ей) для них? Зачем мне это нужно?»

Посмотрите открытый Вебинар «Пять ключей» о том, как быть всегда собой, не притворяться, не стараться быть лучше, чем есть… О том, как сделать так, чтобы состояние свободы навсегда прописалось в жизни.

В любом случае все мнения субъективны

Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь. Будьте честными с собой. Клеточка «ничтожность», на которую вы наступаете каждый раз, когда у вас появляется желание угодить другим, не позволит вам прийти к успеху. Начните ценить свою жизненную энергию и свою жизнь, и тогда вы сможете прийти к таким высотам, что сами не поверите.

Вы сделаете свой Род процветающим и ваши потомки будут гордиться вами. Вам не нужно будет оглядываться каждый раз в поисках любви и одобрения. Вы перестанете обижаться на родных, думая что вас не ценят, или с вами не считаются. Начнете идти к своим целям легко и радостно, и у вас не будет якоря на ногах, в виде желания одобрения. Вы станете Излучать любовь и силу, вы вспомните, что значит ценить себя. И это осознание своей ценности сделает вас по-настоящему успешным человеком!

Уважайте чужую музыку, но танцуйте под ту мелодию, которая звучит у вас внутри! С Любовью и верой в ваше истинное величие.

Присмотритесь к своим чувствам и состояниям. Согласны, что ключ к провалу — пытаться понравиться всем? И обязательно поделитесь своими осознаниями в комментариях:

obreteniemasterstva.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о