Вместе и в радости и в горе и в радости – «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».

И в горе, и в радости – до самой старости

«Любить – это не значит смотреть друг на друга. Любить – значит смотреть вместе в одном направлении» – сказал в далеком 1939 году Антуан де Сент-Экзюпери. В преддверии Дня всех влюбленных Vox Populi поговорил с семейными парами, чьи отношения проверены не годами, а десятилетиями. Герои репортажа рассказали, как начинались их романтичные отношения и в чем секрет долгой совместной жизни.

Султан Сулейменович Джиенбаев – участник Великой Отечественной войны и бывший министр торговли Казахской ССР.

Его жена – Нурания Гиреевна Адельшина. 17 января супруги отметили 70-летие совместной жизни.

У Султана Сулейменовича и Нурании Гиреевны трое детей, 6 внуков и 13 правнуков. Пара внесена в книгу рекордов Казахстана.

Первой о себе рассказала Нурания Адельшина:

– В 1944 году я приехала сюда из Петропавловска, поступать в институт. Сначала я подала заявление в медицинский, но через некоторое время поняла, что не создана для медицины, это не мое. Решила поступать в юридический. Несмотря на слабое знание русского языка, я поступила в институт и даже получала стипендию. Конкурс был высокий, 3 человека на место. После первого курса меня назначили секретарем комсомольской организации. Учреждение, в котором я работала, находилось на втором этаже Министерства юстиции. Тогда война шла, было страшно холодно, чернила замерзали. Через какое-то время меня назначили государственным арбитром, дали карточку первой категории, через которую могла отовариваться. А дальше вам Султан Сулейменович расскажет…

– В 1945 году, – начал Султан Джиенбаев, – я посещал ее по служебным вопросам. Нурания была государственным арбитром республики, рассматривала спорные вопросы между различными организациями. Я тогда работал на транспорте, в отделе рабочего снабжения Туркестано-сибирской железной дороги. Однажды пришлось обратиться к Нурании по спорному вопросу. Тогда я ее и заметил: молодая, хорошая, интересная девушка, работает на хорошей должности. Решил поближе с ней познакомиться. Познакомились, помог ей с получением продуктов по карточкам. Через пару недель мне сообщили, что меня посылают на шестимесячные курсы повышения квалификации в Москву. Пришел к Нурании попрощаться. Поговорили чуток, и вдруг захотелось мне сделать ей предложение. А она возьми да согласись.

– Такая легкомысленная! Всего две недели были знакомы! – добавляет Нурания Гиреевна.

– Пошли с ней вместе в ЗАГС, – продолжает Султан Джиенбаев, – тогда там очередей не было. Ни свидетелей у нас не было, ни колец. Расписались, и на следующий день я уехал в Москву. Когда я вернулся домой, поговорил с отцом – он одобрил мое решение, деньгами помог. Из моих родных только папа и поддержал наш брак, остальные сначала Нуранию не приняли.

– Это все потому, что я провинциалка, – дополняет супруга.

– Позже я поехал в Москву, получать высшее образование в Высшей школе торговли. С того момента началась моя карьера: работал начальником управления Министерства торговли республики, директором универмага, заведующим отдела в городском комитете партии, первым секретарем Фрунзенского райкома партии, заведующим отдела ЦК, министром торговли, зампредом совета министров, председателем центрального совета общества охраны памятников и, наконец, президентом Международного фонда Кунаева.

– С Динмухамедом Ахмедовичем Кунаевым я проработал 25 лет. Стали за это время хорошими друзьями. Дом, в котором мы сейчас живем, построил он и в 1969 году пригласил нас там жить, стать его соседями. У нас было трое детей, поэтому нам дали четырехкомнатную квартиру.

– С Нуранией мы живем уже 70 лет, а прошло будто 7 дней. Вместе мы написали книгу «Четверть века вместе. День за днем» о наших с Кунаевым отношениях, о том, как мы семьями общались. Нурания раньше всегда вела дневник. Все, что в жизни нашей происходило, туда записывала: и плохое, и хорошее. Я даже не знал об этом. Вот из этого дневника материал для книги и взяли. Я написал еще одну книгу, о нашей бригаде – «Сотая казахская». Я ведь на фронте в самых ожесточенных боях участвовал, вот и описал в книге путь нашей стрелковой бригады.

Нурания Гиреевна рассказала нам, в чем секрет их долгой и счастливой совместной жизни:

– Я уступчивая. Каждое утро спрашиваю – «что будем готовить?». Если муж просит что-то неприемлемое или этих продуктов дома нет, то делаю сама то, что хочу. А потом уже объясняю, почему так получилось. Если придирается, молчу. А если и ссоримся, то зла не держу. У меня такая привычка – быстро забывать обиды.

– Я всегда смеюсь, говорю: «На колено не встал, когда делал предложение, кольцо не подарил». Он побоялся – вдруг меня кто-то переманит, такую очаровательную. Кольцо обручальное я сама себе купила через 16 лет после свадьбы, – в шутку жалуется Нурания Гиреевна.

– Через 5 лет у нас будет коронная свадьба. Я говорю Султану – давай теперь, собирай деньги на настоящую корону. Чтобы как у жены Сулеймана Великолепного была!

Семья Султана Джиенбаева приняла нас с радушием: в теплой атмосфере они рассказали о своей жизни, угостили яблочным пирогом и напоследок пожелали:

– Живите до наших лет! Сохраните свою семью!


Рыскулбек и Мария Калышбаевы отпраздновали 7 ноября золотую свадьбу – 50 лет совместной жизни. История любви этой пары заслуживает внимания, а отношения их друг к другу должны служить примером для молодого поколения.

– Когда Бог создал Адама – увидел, что ему скучно, и из его ребра создал Еву, – начал Рыскулбек Калышбаев. – Создали они семью и прожили вместе всю жизнь. Я думаю, и сейчас так: когда рождается мальчик, ему высшие силы находят половинку. Она может родиться где-то рядом, а может, и в другом месте, городе, стране. И так получается, что они всю жизнь друг друга ищут. И когда находят люди друг друга, живут вместе до конца дней. Так случилось и у нас с Маришей.

– Я всю жизнь жил в селе, а она девушка городская. После сельской школы поступил на учебу в железнодорожный техникум в Алматы. После обучения меня отправили в Шымкент – работать на станции, а оттуда я ушел в армию. На втором году службы мой друг, который работал крановщиком, прислал мне письмо. Написал, что оказался в больнице и познакомился там с одной красивой медсестрой. Если бы он не был женат, ухлестнул бы за ней. Взял ее адрес и передал мне, вдруг у меня что-нибудь получилось бы. Ну и написал я ей. Где-то через месяц пришло письмо, а в письме фотокарточка. На ней – две красивые девушки. Она написала: «Справа я – Бану, а слева моя подруга Мария». Но я не понял, для кого было это «справа» –для нее или для меня. Смотрел, смотрел, и взгляд мой остановился, как потом оказалось, на Марии, – рассказал Рыскулбек.

– Прослужил почти три года, потом меня направили во Фрунзенский автодорожный институт. Вернулся в Алматы, устроился работать на вагоноремонтный завод. Потом снова вспомнил про Бану, написал ей письмо, предложил встретиться, посмотреть друг на друга вживую. Договорились о встрече. Я как был, так и пошел – в бушлате и кирзовых сапогах.

– Это был 1963 год, – уточняет Мария.

– Смотрю, стоит девочка, маленькая девочка, – продолжает Рыскулбек. – Я думаю, где же моя девушка? Ей тогда всего 16 лет было, а мне уже 25. Я говорю ей: «Ну, здравствуй, Бану», а она говорит: «А я не Бану. Я – Мария». Оказалось, что все годы эти она мне и отвечала, а Бану уже замуж вышла, живет в Киргизии. Стали мы с Марией переписываться. А потом на Новый год она пригласила меня в заводской клуб. Ее подруги назвали нас женихом и невестой, в шутку поздравили со свадьбой. А мы ведь тогда еще ни разу даже не поцеловались.

– Когда нас молодоженами назвали, я решил, пора уже делать решительные шаги. Но тогда я не знал, что совершеннолетними считаются те, кому уже исполнилось 18 лет. Я спросил Марию: «Как ты смотришь на то, чтобы мы создали семью? Правда, я живу в селе. Там нужно будет корову доить, на огороде работать, воду таскать». Она согласилась, а я обрадовался, – вспоминает супруг Марии.

– 7 ноября 1964 года я приехал в Алматы на белой «Волге» с сестрой и братом двоюродным. Хитростью выманили Марию из дома и увезли. Почему мы так сделали? Жили тогда бедно, не могли сделать ее матери подарок. Денег хватало только на хлеб и чай, – делится Рыскулбек.

– Не пускала меня мама в тот день, – вспоминает Мария Калышбаева. – Мы договорились с Рыскулбеком встретиться возле памятника Ленину. Я собралась идти, а мама меня не пускает на улицу.

– Асфальта нет, дорога пыльная. Мы едем, а за нами в воздухе шлейф пыли висит – издалека видно, что Рыскулбек невесту везет, – отмечает Мария. – Подъезжаем, мать его уже приготовила по обычаю большой платок с кистями, накрыла меня им, – Мария не может сдержать слезы, вспоминая тот день.

– Ночь тогда красивая была: луна низкая, большая, – подхватывает Рыскулбек, – светло было как днем. А утром уже встала Мариша, взяла самовар и начала чай готовить. Я научил ее коров доить. Она быстро училась.

– Все, что в моей жизни было хорошего – все стараниями Марии. До нее я и моя семья не знали, что такое варенье. Мы так удивились, когда она приготовила его. А еще дни рождения мы никогда не отмечали. На работе друг друга поздравляли, конечно, а так, чтобы дома застолье устроить – такого не было. А как Мария в нашем доме появилась, так все дни рождения начали справлять, – с улыбкой вспоминает Рыскулбек Калышбаев.

Мы задали вопрос – почему молодые пары так часто разводятся.

– Я думаю, потому что век другой. Дороговизна. Девушка думает, как же ей родить нормально. Нужно одеть детей, воспитать, выучить. Поэтому она постоянно думает о том, что муж должен быть обеспеченным, чтобы жизнь была лучше в материальном плане, – высказала свою точку зрения Мария.

– А я думаю, просто они не могут найти свою настоящую половинку. Разводятся, потому что терпения не хватает и уважения нет ни друг к другу, ни к родителям. Вот Мария была очень терпеливая, всегда уважительно относилась к моим родственникам. Во всех обстоятельствах была терпеливой, потому что любила и любит, – заключил супруг.

Разводятся, потому что терпения не хватает и уважения нет ни друг к другу, ни к родителям.

– В чем секрет долгой совместной жизни? – спрашивает и тут же сам отвечает Рыскулбек. – В любви и в труде. Мы любим друг друга и трудимся всю свою жизнь.


Когда мы были в Социальном жилом доме, познакомились с семейной парой, которая тоже довольно долго живет в браке – 29 лет. Владимиру Васильевичу – 77, а его супруге – Лидии Семеновне – 78 лет. Они тоже поделились с нами формулой счастливой семейной жизни.

– Нас познакомил мой младший брат, – начинает Владимир Васильевич, – мы с Лидией тогда уже не работали. Ходил в гости к ней, ходил, а потом раз – и поженились!

– Бог не дал нам детей, но мы особо не огорчаемся. Раз не получилось, значит, не получилось, – делится Лидия Семеновна.

Мы спросили у супругов, почему сегодня семейные пары так часто разводятся.

– Некоторые мужчины зачем женятся? – первым стал отвечать супруг, – чтобы жена буквально все делала. Он с работы пришел, газету взял, на диване лежит, читает. «Жена, скоро ужин там будет готов?». А ты встань, да помоги ей! Морковь порежь, картошку почисть – быстрее будет готово.

– Он помогает мне, – говорит супруга, – сам готовит иногда.

– А как же иначе? – с заботой спрашивает Владимир.

– Я сразу понял, что она мне нужна. Все мне в Лиде нравится: характер у нее хороший, трудолюбивая она. Сейчас у Лиды проблемы со зрением, поэтому я стараюсь брать на себя ее работу, — говорит супруг.

Я сразу понял, что она мне нужна. Все мне в Лиде нравится: характер у нее хороший, трудолюбивая она.

– Честный он. Помогает мне. Если надо в магазин сходить, сам идет. Я предлагаю свою помощь, а он просит, чтобы я дома оставалась. Хочу иногда вместе с ним пойти, прогуляться, а он мне: «Нет, сиди. Сам схожу», – рассказывает о муже Лидия Семеновна.

– В чем секрет наших долгих отношений? – переспрашивает Лидия Семеновна, – мы характерами с ним сошлись. Бывает, то он на меня ворчит, то я на него, – смеется, – но мы друг без друга не можем.


Чтобы выяснить, почему все-таки пары не выдерживают семейной жизни, и как можно сохранить свой брак, мы обратились к эксперту – психологу Галихану Идрисову.

Почему сегодня так много разводов? В чем их причина?

– На эту тему существует много социологических и других исследований. Мое мнение: сегодня семейные пары разводятся потому, что разрушается сам институт семьи. Не соблюдаются правила семейной жизни. Когда пары соединялись, у них были определенные правила, которым они следовали и не разрешали себе выходить за их границы. Для православных – это домострой, для мусульман – шариат. А сейчас все это разрушено. Роль мужчины, роль женщины нигде не прописаны. И поэтому сейчас, когда молодые пары вступают в брак, у них совершенно нет представления о том, что такое семья, кто такой муж, какова роль в семье у жены. Старые принципы разрушены, а новые не созданы.

Можно ли сказать, что знакомства в интернете не приведут ни к чему серьезному?

– Ничего плохого в этом не вижу. Раньше люди знакомились на вечеринках, на танцах, в клубах, на работе, в общественном транспорте. Сейчас таких возможностей становится меньше. Вероятность познакомиться с человеком в прежних ситуациях очень мала. Интернет – это просто еще один способ познакомиться, найти себе пару. Методы общения и знакомства тоже претерпевают свои изменения, поэтому интернет стал нормальной, здоровой альтернативой.

В каком возрасте, в какой момент человек готов вступать в брак?

– Согласно теории Ж. Пиаже о развитии интеллекта ребенка, существует 4 стадии. На одной из стадий человек учится мыслить понятийно. Порядка 80% людей в любой популяции не доходят до уровня понятийного мышления. 30-50% людей никогда не достигнут уровня логического мышления (возраст от 13 до 15 лет). Таким образом, большинство людей никогда не будут готовы мыслить самостоятельно, и им нужны границы и законы. Если этих людей спросить, когда они будут готовы вступить в брак, ответ будет «никогда». Мы видим огромное количество мужчин и женщин, не могущих построить семью. И, что самое важное, родить и воспитать детей. «Идеальный» же возраст – это возраст согласия, который определен в каждой стране с учетом национальных традиций и законов.

Существует ли рецепт сохранения брака?

– Не существует идеальной стратегии сохранения брака. Все хотят получить ее как панацею, но ее нет. Если поговорить с людьми, которые много лет прожили вместе, окажется, что они не один пуд соли вместе съели. Они соблюдали простые правила и относились друг к другу с уважением. Изменился сам – помоги своему супругу. Он же твой родной человек, протяни ему руку. Всем нам нужно оставаться людьми, всегда жить по человеческим правилам. Их совсем немного, этих правил, и во многих религиях они известны как заповеди. Никогда не забывайте – прежде чем мы начнем что-то получать, нужно научиться давать.


Чтобы построить семью, надо прежде всего понять, что счастливый брак – это результат огромного труда и бесконечного терпения. Вы больше не любимая дочь, не младший сыночек, вы теперь будущая мать собственных детей и глава семьи, защитник и кормилец. Не ждите от семейной жизни романтического сценария голивудского кино, не сравнивайте свою семью с другой, не требуйте слишком многого от своей половинки. Прощайте и будьте терпеливыми. И тогда, может быть и у вас получится стать счастливой семьей.

Фотогалерея

Поделиться галереей

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Тест на совместимость. Вы будете вместе в горе и в радости, пока он не разлучит вас

Сочетание типов

Близнец — Близнец

Очень хорошо. Но могут возникнуть осложнения, связанные с тем, что замкнувшаяся друг на друге пара «близнецов» часто выпадает из окружающего мира и не развивается поодиночке.

Близнец — Одиночка

Неудачная комбинация, в которой у партнеров противоположные требования друг к другу. Но не все безнадежно: упрямый «близнец» имеет шанс прочно привязать к себе «одиночку».

Близнец — Родитель

Неплохо. «Близнец» легче других типов переносит контроль и опеку «родителя», а «родитель» часто охотно позволяет послушному «близнецу» вторгаться в его личное пространство.

Близнец — Ребенок

Приемлемый вариант. «Близнецу» позволено вторгаться в потаенные закоулки «детской» души, так как «ребенок» воспринимает это как проявление любви к себе.

Близнец — Хомяк

Проблемы не только в том, что «хомяк» часто ревниво относится к своей независимости. «Близнец» тоже не удовлетворится тем единением душ, которое сможет кое-как выдать «хомяк».

Близнец — Тигр

«Тигр» будет вполне доволен, а вот «близнецу» придется несладко.

Одиночка — Одиночка

Кажущиеся такими гармоничными отношения рискуют, однако, быть разорванными по причине того, что общих дел, интересов и целей у этой пары будет по минимуму.

Одиночка — Родитель

Одна из наихудших комбинаций, практически неизбежно ведущая к фиаско: «одиночка» не терпит контроля, а «родитель» только в таком контроле и видит смысл отношений.

Одиночка — Ребенок

«Ребенок» больше зациклен на себе, чем на партнере. И если «одиночка» будет проявлять достаточно заботы по отношению к «ребенку», то сможет сохранить свою свободу.

Одиночка — Хомяк

Конечно, Ромео и Джульетта из этой пары не получатся, но в ровном и дружелюбном наплевательстве друг на друга они смогут прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Одиночка — Тигр

Плохо. Агрессивная требовательность «тигра» порой бывает тяжелее, чем назойливая опека «родителя». «Одиночке» будет трудно выдержать ее.

Родитель — Родитель

Очень неплохая комбинация. Партнеры будут легко понимать желания друг друга, и если им хватит мудрости смиряться с контролем друг друга, то все будет отлично.

Родитель — Ребенок

Контроль «родителя» в такой паре часто превращается в манию, а «ребенок» рискует стать истеричным существом, которое само не знает, чего хочет, но всегда и всем недовольно.

Родитель — Хомяк

Пока нет потрясений, эта пара может мирно сосуществовать. Но в тяжелых ситуациях «родителю» придется либо справляться с проблемой самому, либо махать вслед хомячьему хвосту.

Родитель — Тигр

Сложно, но можно. До тех пор, пока «родитель» будет воспринимать «тигриные» нападки как детские шалости, все будет более-менее терпимо.

Ребенок — Ребенок

Безнадежно. Прелесть этого союза, пожалуй, лишь в его запрограммированной непродолжительности. «Дети» не умеют заботиться о других и не умеют жить без такой заботы.

Ребенок — Хомяк

Эти эгоисты могут сосуществовать — при условии приличного годового дохода, здоровья и прочих житейских благ, которые помогут «хомяку» изображать из себя средней руки няньку.

Ребенок — Тигр

«Ребенок» — лучшая добыча для «тигра». Но «тигры» славятся чем угодно, только не безразличием к своим жертвам, так что «ребенок» тоже получит искомое внимание.

Хомяк — Хомяк

Совместно избегая неприятных ситуаций и синхронно прячась от любого тягостного геройства в свою уютную нору, хомяки могут явить миру чету счастливейших супругов.

Хомяк — Тигр

Ничего не получится. Забота о собственной безопасности не позволит «хомяку» потратить лучшие годы своей жизни на сожительство с «тигром».

Тигр — Тигр

Замечательно. Правда, вряд ли такая пара может заниматься хоть чем-нибудь, кроме бесконечного выяснения отношений. Но зато тут уж они достигнут максимальных высот!

Правила семьи – вместе в горе и в радости

Мужчина целует девушкуДаже если мало кто об этом задумывался, тем не менее, в каждой семье есть свои правила. И каждый человек, живущий в той или иной семье, должен эти правила семьи соблюдать, чтобы предотвратить возникновение конфликтных ситуаций. Наличие правил семьи вполне объяснимо. Ведь семья – это минимизированная модель общества, а, как известно, в каждом обществе, для гармонизации межличностных отношений, существуют определенные правила. Совместная жизнь супругов не так проста, как может показаться.

Готовность к браку

Кроме того, что к браку нужно быть готовым морально и психологически, так еще и после вступления в брак, нужно не прекращая работать над отношениями, над взаимопониманием супругов, над тем, чтобы в семье воцарилась идиллия. И конечно, над проблемой того, как сделать семейную жизнь счастливой, ломали голову еще наши бабушки дедушки. Может поэтому они и жили вместе до самой смерти и в горе и в радости. В итоге несколько правил по поддержанию семейного очага все-таки имеют место быть. А придерживаться их или нет, каждый решает сам для себя.

Не «я», а «мы»

Основное правило семейной жизни заключается в том, чтобы местоимение «мы» стояло выше эгоистичного местоимения «я». Супруги должны уяснить, раз и навсегда, что теперь они вместе, и должны думать за двоих, решать какие-либо семейные вопросы с позиции «мы». Соблюдение этого важнейшего правила семейной жизни наполнит совместную жизнь супругов взаимопониманием и счастьем. Правила семьи заключаются и в том, чтобы делать друг для друга хорошие дела. А совершив хороший поступок не восхвалять себя и не ждать похвалы от членов семьи, а просто насладиться тем, что сделал приятное и осчастливил, хоть на немного, любимого  и близкого человека.

Попридержи гнев

Когда раздражение на работе не дает расслабиться в домашней обстановке и вытекает в срыв на членов семьи, на этот случай тоже есть свои правила семьи. При первых приступах гнева не следует сразу же обрушиваться с критикой и криками на членов семьи. Следует подумать, осмыслить ситуацию, понять позицию и поведение супруга(ги), и, возможно, окажется, что такая мелочь не стоит испорченного настроения и потраченных нервов.

Посмотри на себя

Еще одно правило семьи очень тонко и грамотно как с психологической точки зрения, так и с философской. Не нужно во всех конфликтах и смертных грехах винить своего супруга(гу), нужно проанализировать и свое поведение.Девушка поправляет шарф мужчине Истина в том, что в возникновении конфликтных ситуаций почти всегда виноваты оба супруга. А если один из супругов совершил поступок, вызвавший порицание со стороны другого, вполне возможно, что почва для этого поступка была подготовлена именно супругом считающим себя «пострадавшим».

Иди на компромиссы

Следующие правило семьи, заключающееся в том, чтобы идти друг другу на встречу, находить общие очки зрения, искать компромиссы, часто безбожно нарушается в молодых семьях. Поссорившись супруги, как правило, ждут до победного, пока партнер подойдет первым и попросит прощения. Или, что еще хуже, будет действовать из принципа, раз ему сделали плохо, то он сделает еще хуже. Такое поведение только отдаляет супругов друг от друга, превращая случившуюся ссору в затяжной конфликт. Несомненно, лучше сделать добрый поступок, чем сказать доброе слово. Однако, в семейной жизни очень важно, чтобы супруги говорили друг другу теплые слова, хвалили за хорошие дела, делали искрение комплименты. Доказано учеными, что мужчины не меньше чем женщины любят похвалу со стороны окружающих. Для него важно слышать от супруги, что она одобряет его действия и восхищается им.

Правило 59. Быть рядом в горе и в радости

Правило 59. Быть рядом в горе и в радости

Итак, вы встретились, полюбили друг друга и решили связать ваши судьбы. Но на каком уровне находятся ваши отношения? Я не шучу, это совершенно серьезный вопрос. Просто жить вместе, проживать за годом год, боюсь, недостаточно. У вас должно быть страстное желание быть вместе. Да-да, страстное желание. Быть вместе – значит быть в одной связке, делиться друг с другом опытом, заботиться друг о друге. Любовь должна быть взаимной, она не должна надоедать и требовать каких-то бесконечных усилий. Вам следует делиться мечтами и целями, амбициями и планами. У вас должна быть страсть: всегда быть рядом с этим человеком.

Я знаю, что все отношения проходят через пики и спады. Я знаю, что иногда мы пресыщаемся и даже скучаем. Но вы посвятили свою жизнь тому, чтобы сделать кого-то счастливым, и это требует от вас желания, сил, энергии, страсти. Вы все еще не посвятили свою жизнь другому человеку? Тогда что же вы делаете? Ведь именно это – смысл любых отношений. И если вы этого не делаете, что, по-вашему, вы делаете?

ВЫ ПОСВЯТИЛИ СВОЮ ЖИЗНЬ ТОМУ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ КОГО-ТО СЧАСТЛИВЫМ.

Вы должны по-настоящему заботиться, всегда быть влюбленным, желать, чтобы ваш партнер был удачливым, успешным, счастливым, совершенным.

В идеальном мире вам достаточно было бы щелкнуть пальцами (я знаю, что многие имеют нескольких партнеров в течение своей жизни, но я полагаю, что смысл в том, чтобы прожить всю жизнь вдвоем с одним человеком). Желание всегда быть вместе – шанс получить действительно крепкие отношения, основанные на доверии, ответственности, счастье и стремлении к совершенству. Правда же? Иначе – зачем? Ваши отношения должны быть именно такими, если вы собираетесь получить от них максимальную отдачу. Ваш партнер рядом с вами не просто потому, что вам иногда хочется с кем-то побеседовать и вам нужна компания. Он с вами потому, что любит вас, а вы любите его. Он с вами для того, чтобы вы могли вдвоем строить ваши отношения. Я не знаю, что может быть важнее этого.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

«Быть вместе и в горе и в радости».

Это выражение касается двух любящих.. . они действительно, если их связывают искренние отношения, будут вместе и в горе, и в радости.. . Насчет сочувствия ты права, а вот разделить радость.. . иногда для некоторых это просто непосильная ноша, к сожалению.. . Кстати, мне кажется, что и друг познается не в беде, а в радости.. . Удачи тебе и не ошибайся.. . ;-)))

В горе быть с человеком сложнее, чем рабоваться его достижениям вместе. Разные бывают ситуации, не всегда советы и сочувствие помогают в горе. Иногда нужно действовать самому а не давать советы. А порабоваться с кем-то намного проще.

В радости всегда легче быть вместе, а вот в горе — это уже не всем дано. Как-раз друг познается в беде и любимые люди проверяются в беде.

RADASTI TOZHE NE KOGDA NE BYVAET V ODINOCHISVO

Есть такое чувство, как зависть. Оно может быть и к самым близким. Заметь, многие способны сочувствовать в горе, порой посторонние. А вот порадоваться вместе с вами не каждый близкий способен. Именно в радости сложнее всего быть вместе. А горе, оно тсближает.

eto ne prikaz, eto sostoyanie dushi. esli dvum vlyublennim xorosho v meste po jizni, nikokoe gore ix ne razluchit. dlya nix gore razluka.

если делиьтся радостью — она становится больше, а если делить горе — оно становится меньше

в радости и в горе — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Ты сказала — в радости и в горе.

Устаю, но «в радости и в горе«, помнишь?

Она обещала быть рядом и в радости и в горе с тобой, навсегда

Они жили как кошка с собакой, но, оставались вместе и в радости и в горе.

Когда ты клялась «в радости и в горе«, ты и понятия не имела, на что соглашаешься, правда?

В радости и в горе, в любви и ненависти.

в радости и в горе, пока смерть…

Согласны ли вы, Кэти, взять Бена в мужья, и быть с ним во здравии и в болезни в радости и в горе

В радости и в горе, в нищете и богатстве.

Все мы здесь братья В радости и в горе,

Мы будем вместе в радости и в горе.

Я буду любить тебя в радости и в горе, пока смерть не разлучит нас.

чтобы быть вместе в болезни и в здравии,… в радости и в горе?

From this day forward, for better, for worse?

чтобы, начиная с этого дня, любить тебя и подчиняться тебе в радости и в горе, в богатстве и в бедности.

To have and to hold from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer.

А вы, Тереза Скотт, берете Джонатана в законные мужья, чтобы любить и почитать его, в радости и в горе, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас? Беру.

And do you, Theresa Scott, take Jonathan Davenport to love, honor, and cherish for better or worse, richer or poorer, in sickness and in health until death do you part?

Брук, согласна ли ты взять этого мужчину в свои законные мужья, чтобы отныне быть с ним в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит вас?

Brooke, do you take this man to be thy wedded husband, to have and to hold from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health so long as you both shall live?

И заявляю, что буду с ними в радости и в горе, и буду соблюдать законы прежде всего.

Ты ведь не думаешь, вы будете вместе в радости и в горе, в богатстве и бедности.

You can’t possibly think that this is all for better or for worse, for richer or poorer.

«Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».

Дорогой Анатоль…. если любишь человека по -настоящему, то любовь это вечная…. и время останавливается. Ничего не замечаешь, ни горя ни радости… состояние вечного счастья, дже в горе…. Пока жива с тобой я буду… и клясться не надо, потому как это неотъемлемая твоя часть, и чаще всего более любимая, чем ты сам.

да, я зашла, чтоб поплакать с тобой….

Приятно плакать, зная, что, может быть, на другом конце планеты кто-то плачет вместе с тобой! Давайте лучше плакать от счастья! Слёзы радости — сок берёзовый, Молодеют от них глаза. Пусть на лицах от солнца бронзовых Они светятся как роса!

На сайте ожидается свадьба?

Да, уж …обязательство любить — серьезное …Бог глупых не поощряет: что обещал исполняй!!!

Это нормально. Когда любовь безусловная (а в клятве речь идет именно о такой) , то это не сложно — хранить верность. Другого просто не хочется…

Это клятва любви Богу .

Зубов, покажите адрес Светы Ивановой… Я тоже Светлана Иванова… будете между двумя, желание исполнится…

не верти, женщины лживы, им нужны деньги и власть.

9 лет назад… 🙂 У данной темы, нет срока давности. Всё, у каждого, как в первый раз. Я (мы с супругой) пожалуй ретрограды и понимаем «буквально» — «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». У молодёжи другие нравы, для нас же нарушение данной клятвы (харам, табу, запрет), так и живём уж более 40 лет 🙂 Просто «мучаемся», и каждая секунда прожитая с любимой, как выдержанный мёд, с каждым глотком, только слаще и слаще… Счастья Вам, други мои.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о