Свекрови советы – Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Содержание

Как отвадить свекровь учить жизни – 10 вежливых ответов свекрови от невестки

10 вежливых ответов свекрови на все советы и учения о том, как жить правильно

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

АА

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

  • Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

  • Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.свекровь и невестка

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

  • Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

  • Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

  • Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

свекровь

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

  • Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие отношения со свекровью — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

  • Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

отказ свекрови

  • Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

  • Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

  • Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Методы дрессировки свекрови / Отношения со свекровью. Советы и факты / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.

Дорогие невестушки, эти советы взяты с разных форумов, девушки сами писали свое мнение, так что не каждый способ может вам подойти. Но, как написала одна форумчанка — в святой борьбе за семейное счастье все способы хороши. Так что пробуйте, действуйте!

— «Общение со свекровью постарайтесь свести к минимуму.»

— «Самый лучший выход — жить отдельно от свекрови, и чем дальше тем лучше.»

— «Если свекровь докучает советами — соглашайтесь молча с улыбкой, не комментируя и не возражая, а делайте по-своему.»

— «Успокоиться, стараться не прислушиваться, и игнорировать любые высказывания.»

— «Если свекровь пытается завладеть своей властью, говорят что с ней ничего не решать, а сказать мужу — разберись со своей матерью, это на нее действует как шокотерапия. Вобщем дайте ей понять, что она вам никто, и не имеет права приказывать.»

— «Свекровь подсознательно выстраивает отношения с вашей семьей на правах старшей жены вашего мужа — это у нее последствия маразма или климакса. В таких случаях надо говорить что-то типа: „вы тетя ошиблись адресом — вы мне никто, вы себя ведете неадекватно“. И самое главное — не бояться ее.»

— Форумчанка пишет: «Я под такой жесткий прессинг попадала от своей свекрови… Главное — не бояться, и в открытое противостояние с ней вступить… Потом таки ее приступы власти стали реже и сошли на нет. Хоть при любом случае и показывает свой гонор, но меня уже боится…»

— «Воспитывайте в себе характер — попробуйте специально вызвать такую реакцию у нее и получите от этого удовольствие моральное 😉 — вот увидите как ее обломаете — шоковая терапия называется! А муж бует на вашей стороне — даже не сомневайтесь…»

— «Не пытайтесь перевоспитывать свекровь. В таком возрасте уже бесполезно. Просто молчите и делайте по-своему»

— «Свекруху надо ставить на место причем сразу.» — пишет другая девушка. Она послушав маму, была покорна и слушалась свекровь с первых дней свадьбы, и после чего ей пришлось терпеть в своей адрес уйму «дерьма» — наезды, хамское отношение, полный игнор, с ее мнением перестали считаться и тд. Ей все это надоело и она стала самой собой, не терпела и не молчала, а все высказывала свекрови сразу в лоб. После этого свекровь уже стала с осторожностью и более уважительно к ней относиться. Главное, говорит форумчанка — выражать свое мнение, не замалчивать! Надо подмять под себя свекровь, жестко, но работает.»

— «Не бойтесь ее слов, от слов еще никто не умирал. Поорет и перестанет. А надоест слушать, скажите ей: „На меня родная мама голос не повышает, а вы какое право имеете?“

— »Если свекровь любит орать, попробуй отвечать ей шепотом, некоторые ведутся и так же разговаривать начинают. 🙂 Проверено.»

Мудрые советы от свекрови:) не моё — запись пользователя Матрешка. (ididid01) в сообществе Двойняшки в категории Позитив =)

Мудрые советы от свекрови:) …Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» — Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес…

…А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя …Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить …

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! …

Массаж делать нельзя — отобьют печень …

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! …

«Заинькой» не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!) …

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься…» И я выжила, люди!!!! …

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки …

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т.п. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как «эти размалеваные» …

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает — я тут в аптеку сходила, там продаются беруши — купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно — к рукам привыкнет …

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?»

…Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!» …

А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил… пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще ни пинаю)…. не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке — не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) ..

.А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки — она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. Тоже самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми …

…Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно …

…От нее (косметики) — бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.

…Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

…Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко …

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться …

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ …

Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает …

«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет» …

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые — и детеныш немой будет …

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! …

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить…

…Мне моя мама посоветовала — нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза ВЫЦВЕТУТ ..

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что …

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка, ее ветром сдует…

…Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго …

Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.

Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года.

А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой …

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась — малышка капризничала, не спала в своей кроватке — только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали …

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет …

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь …

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? ..

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет …

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш — гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!» …

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь. — Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть — прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»

…А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: — Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

…Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! …

Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке …

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием …

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой …

Меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка — велик, тоже будет под подозрением!

…Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути…..

. …Моя бывшая свекровь говорила, чтоб я не стирала в машинке ничего кроме постельного белья, иначе она взорвется, а еще она говорила что я плохая хозяйка, не экономная, что мол приготовлю кастрюлю плова и до вечера уже нет, а она как приготовит, так на неделю хватает

Как «приручить» сварливую свекровь: советы психолога

Психолог, специалист по семейным отношениям Александр Колмановский рассказывает, как завоевать расположение свекрови:

– Борьба за мужчину его матери и жены – история, которая стара как мир. Если свекровь настроена к невестке враждебно, то, как правило, у нее с собственным сыном непростые отношения. Она была властной родительницей, привыкла ребенком командовать, вечно была им недовольна. И для нее невыносимо то, что отношения с женой у сына лучше и теплее, чем с собственной матерью. Женщина не может смириться с тем, что «дети» без нее чувствуют себя прекрасно, понимают друг друга с полуслова, у них единение. А она в стороне, ее они в свою жизнь не посвящают. И вот она пытается развернуть их лицом к себе, обрушивая на невестку свой гнев и отчаяние. Бесцеремонность свекрови, злость, оскорбления, крики – это ее попытки обратить на себя внимание любой ценой. Если вы любите мужа и хотите сохранить брак, вам нужно проявить терпение и мудрость, чтобы ваши отношения со свекровью не переросли в кровопролитную войну. 

Александр Колмановский

1. Желательно оценить характер будущей свекрови еще до замужества. Рассматривать ее как неприятный «придаток» к любимому мужчине довольно наивно. Надо понимать, что вы выходите замуж за «комплекс», в который входят муж, его родители и другие родственники. И мать чаще всего в нем играет стержневую роль. Если вы сразу чувствуете с ее стороны неприязнь, хорошо подумайте, прежде чем войти в новую семью.

2. Сделайте все возможное и невозможное, чтобы жить отдельно. На одной кухне невестке и свекрови практически нереально обойтись без ссор и скандалов. Когда нет бытовых «провокаций», нормальные отношения выстроить гораздо легче. 

3. Очень важно попытаться подружиться со свекровью, прежде всего ради психического здоровья ее сына. У него есть к матери свои претензии и обиды, которые могут превратить его в невротика. А если вы не станете обижаться на нее, то тем самым подадите ему пример. И к тому же продемонстрируете, что при желании можно по-человечески общаться даже с его невыносимой матерью. 

4. Ваша основная задача – отогреть сердце свекрови. Представьте, что перед вами не воинственно настроенная, вредная женщина, а маленькая девочка, сильно недолюбленная, ее обидели, поэтому она перепугана, растеряна, напряжена. В душе она такая и есть, а грубость и агрессивность – это признаки неуверенности в себе. Постарайтесь ее утешить и согреть своей доброжелательностью, заботой, неравнодушием, участием.

5. Не избегайте общения. Звоните ей не только в день рождения или 8 марта, но и просто так, без повода. И видеться старайтесь хотя бы 1–2 раза в месяц. Будьте приветливы, проявляйте интерес к ее жизни. Расспрашивайте о детстве, личных переживаниях, о том, из чего складывается ее день: что готовила, смотрела по телевизору, куда ходила. И больше слушайте, чем говорите. Когда вы внимательно слушаете человека, это его располагает к вам, он чувствует, что вы открыты к общению. 

6. Благодарите свекровь за любую помощь или совет. Если она говорит: «Послушай меня, ведь я лучше знаю своего сына!», согласитесь, что у нее есть основания это утверждать. Ведь она больше времени с ним прожила, видела его в разные периоды становления. Поэтому стоит хотя бы иногда прислушаться к ее наставлениям. 

7. Старайтесь искренне ей сопереживать. Для этого, разумеется, надо найти внутренние основания. Одно из них – она вас «достает» исключительно из-за отчаянного страха, что она никому не нужна. И еще, поверьте, в каждом человеке есть что-то хорошее, ваша свекровь наверняка не исключение. 

8. Станьте с ней союзниками. Если свекровь будет видеть в вас противника, она устроит такие баталии, что мало не покажется. Поэтому вам надо найти точки соприкосновения, что-то объединяющее. К примеру, вы заботливая жена ее сыну, хорошая мать ее внукам, с уважением относитесь к ее супругу, любите, как она, кошек или книги – это может стать связующими ниточками между вами. 

Четыре «не»

  • Не вступайте в противостояние со свекровью, даже если вас в него втягивают. Борьба внутри семьи вымотает всех.
  • Не вмешивайтесь в отношения свекрови и ее сына, вставать на сторону любимого мужа в их конфликте, даже когда он вас к этому подталкивает. 
  • Не настраивайте своего супруга против собственной матери. 
  • Не идите наперекор свекрови, доказывая свою правоту.

Как наладить отношения со свекровью: советы психолога

Если о взаимоотношениях тещи с зятем создано немало анекдотов, то взаимоотношения свекрови и невестки — более серьезная тема. Мама и супруга — вот две самые главные женщины в жизни любого женатого мужчины. И от того, как сложатся отношения между ними, во многом зависит семейная жизнь пары. Поговорим о том, как наладить отношения со свекровью.

Зачем вообще хорошие отношения со свекровью

Некоторые новоявленные невестки скажут — зачем мне вообще что-то делать, чтобы наладить отношения со свекровью? Муж меня обожает, у нас любовь, чем нам может помешать его мама? В корне неверный подход! Даже если ваш мужчина отнюдь не маменькин сыночек, самостоятелен и на самом деле вас любит, его отношения с мамой никто не отменял.

Хорошие отношения со свекровью дают вам:

  • Поддержку со стороны семейства мужа. Очень немаловажно. Мало ли как сложатся отношения с благоверным, а вдруг скандал. А тут свекровь, которая готова встать на вашу сторону и высказаться сыночку, что: «Гулять с друзьями до трех ночи раньше надо было, теперь у тебя семья» или «Что, не мог с Никитушкой-солнышком пойти в зоопарк? Ты же обещал, не обижай моего внучка!». И так далее. Такая поддержка, если у вас действительно хорошие отношения с мамой мужа, может прийти в самый нужный, важный и неожиданный момент. При этом остальные родственники со стороны мужа будут ориентироваться на его маму, поэтому хорошие отношения с ними тоже обеспечены.
  • Помощь. Она особенно важна и нужна семьям с детьми. Понятно, что можно нанять няню, чтобы пойти с мужем по магазинам или в гости к друзьям. Но кто лучше справится с внуком или внучкой, чем родная бабушка? И помощь бесплатная, заметьте. Мало того, бабушка приедет не с пустыми руками, а с подарками, минимум с чем-то вкусным.
  • Мир в своей собственной семье. И это самое главное! Нет скандалов и недомолвок со свекровью — и с мужем все тихо-мирно-гладко, нет никого, кто хотел бы выяснения ваших отношений, никто не подзуживает супруга на скандал. И сам глава семейства спокоен и рад, что его любимые женщины ладят, все хорошо, его никто не трогает.
  • Хороший пример для ребенка. Лад в семье, любящие бабушка и дедушка помогут малышу в будущем выстроить такие же отношения со всеми родственниками.

Конечно, если свекровь живет в трех тысячах километрах от вас, на другом континенте и приезжает раз в год, вы можете считать, что в ней вообще не нуждаетесь. И все равно будете неправы! Столь близкими родственниками пренебрегать никак нельзя, себе дороже выйдет.

7 советов психолога, как наладить отношения со свекровью 

Решено, с мамой мужа нужно если не дружить, то хотя бы нормально общаться. Какие шаги нужно предпринять для этого:

  1. Проявлять уважение в обращении. Называть если не мамой, то по имени-отчеству и непременно на вы. Конечно, если ваша моложавая свекровь скажет: «Дорогая, зови меня просто Женей» — придется подчиниться. В остальных случаях только самый уважительный тон.
  2. Проявлять уважение в общении. Свекровь в любом случае старше, опытнее вас и многое знает. Советуйтесь, пусть в мелочах, пусть вы потом все равно сделаете все по-своему, но попросить совет, значит — выказать уважение. Свекрови будет приятно. Комплименты, похвалы тоже очень важны. Что вам стоит сказать: «Ой, Васенька любит ваш борщ больше моего, говорит, что у бабушки вкуснее» или «Тамара Васильевна, у вас всегда так чисто и красиво, когда вы все успеваете». И мама мужа будет очень довольна таким признанием ее заслуг и усилий.
  3. Дарить подарки. Теперь в вашем списке тех, кому что-то нужно подарить на 8-е марта еще одно имя. И очень важное! Постарайтесь разузнать, что именно нужно вашей свекрови, о чем она мечтает. Не скупитесь, подарок должен быть значимым, не просто безделушка, купленная на бегу в ближайшем магазине, а хорошая и добротная вещь, которая точно понравится или хотя бы будет оценена по достоинству.
  4. Никогда не ссориться с мужем на глазах у свекрови. И никогда не высказывать свое недовольство поступками ее сына. Если узнает от других, что у вас что-то случилось — расскажите без излишних эмоций, никого не обвиняя. Помните, что ваш муж — родной сын этой женщины, ей будет очень больно выслушивать прямые обвинения в его адрес. Напротив, в ситуации, когда свекровь уже знает, что ее взрослое дитятко что-то натворило, вам стоит постараться понизить градус накала, успокоить ее, начать вместе защищать своего любимого мужчину.
  5. Никогда не говорить мужу, что его мама — самая ужасная свекровь в мире и вообще, кошмар, а не родственница. Напомним, она его родной человек, зачем пытаться настроить мужа против мамы. Не поможет, а отношения в семье такой подход испортит. Даже если ваш супруг сам скажет: «Ох, что-то моя мама перегибает палку, надоела, сильно командует», постарайтесь напомнить ему, что родителям все мы многим обязаны. Или хотя бы придерживайтесь нейтралитета, не «подбрасывайте поленья в огонь».
  6. Просто общаться. Звонить хотя бы через день, спрашивать: «Как ваше здоровье? Как вы там вообще, что новенького?» — казалось бы, мелочи, которые очень скрепляют семью.
  7. Не отвечайте на критику критикой. Возможно, вашей свекрови не нравятся ваша прическа, подруга, работа, привычки, у вас не так чисто, как хотелось бы… Признавайте свои недостатки и мягко отмечайте: «А Петеньке моя прическа нравится, вряд ли ваш сын одобрит, если я подстригусь» или «Ой, да, правда, не успела убраться в доме, так устаю на работе, просто аврал какой-то». Ни в коем случае не идите на конфликт, даже если с критикой свекровь перебарщивает! Получится только хуже, докажете ей, что на самом деле не достойны любимого сыночка.

Важно

Наличие свекра может облегчить вам задачу. Если у свекровь есть свой собственный муж, она не будет сосредотачивать все свои силы на вашей семье. К тому же невестке бывает проще заручиться поддержкой папы мужа и получить защиту от свекрови в его лице.

Со свекровью не просто можно, а нужно поддерживать ровные, доброжелательные отношения. Если вы на «одной волне», схожи характерами, имеете общие интересы, вполне можете по-настоящему подружиться. В противном случае, хотя бы воздерживайтесь от конфликтов, не ссорьтесь. Вашему одинаково любимому мужчине от ваших склок будет только хуже, зачем вносить раздор в семью, если можно как минимум проявлять взаимное уважение.

Свекровь и невестка — как помирить враждующих. Советы бывалой

Свекровь и невестка — жизнь без ссор и ругани. Советы бывалойСвекровь и невестка — жизнь без ссор и ругани. Советы бывалой

Извечная тема. Да. Потому что никто не хочет мириться. Свекровь считает, что она старше, и всегда права. Невестка имеет своё мнение. А ведь делят обе неделимое. Сына и мужа.

Как примириться им? Ответ на этот вопрос, оказывается, прост…

Я — невестка: в чём проблема и как выкрутиться — советы

Говорят, что многое зависит от того, вместе ли вы живёте со свекровью. А вот и не важно. Если она (мать мужа) поставила себе за цель убрать соперницу, а вы и пальцем не шелохнули для защиты семейства, она это сделает. Уберёт.

Позволю себе, в прошлом — невестке, привести несколько жизненных ситуаций. Речь о том, как свекровь может избавиться от невестки.

Пример первый

11

Я, 22-летняя девочка, вышла замуж. Не по любви. Он ходил и ходил за мной. Встречались тайком от его семьи. Ну, не ровня я ему, как поняла после первой встречи с ними.

Но заявление мы подали. Раз. Второй. Я то просплю, то не приду. На третий раз сдалась. Он пригрозил, мол, если завтра не придёшь в ЗАГС, руки на себя наложу.  

На нашей свадьбе была вся моя родня. От него — бабуня и мамуня. Не ели. Не пригубили. Траур!

Я почти сразу забеременела. Но даже маленькая дочка не растопила сердце этих двух, без сомнения, любящих, женщин. Всё было так, как бывает в холодильнике. Холодно.

Свекровь приходила к нам. Проверяла пыль везде, сложено ли в шкафу, помыта ли посуда. А муж, возвращаясь от неё, каждый раз хмурел и хмурел.

Как-то я увидела его в компании девочки. Той, что ровня ему, как считала семья. Видимо, он сдался. Я ушла к маме. Хоть он потом ходил пару лет ко мне, как муж, мы таки развелись.
Не то слово, как расцвела мамуня и бабуня…

В чём проблема?

  • Думаю, в моей молодости, в горячечности.
  • А ещё в том, что я не просто была не готова к семейной жизни. Даже понятия не имела, чем может закончиться давление свекрови на сына и моё скороспелое решение о разводе.


В чём совет?

  1. Первое. Если бы тогда кто-то умнее или повзрослее подсказал, что надо отстаивать свою семью, не давать её разрушать, я бы так и поступила. 
  2. Второе. Замуж выходить надо по любви. Тогда бы я точно отстояла её… И ребёнок мой не остался бы на 4 года без отца.

Послесловие. Знаете, что нас со свекровью примирило? Ранняя смерть её сына, женившегося второй раз не по любви. Она на могиле так и сказала — если бы он остался с тобой, был бы жив.

Пример второй

11

Теперь уже моя дочь вышла замуж. По любви! Они резвились, как дети. Мечтали о малышах.

А свекровь? Обещала повоспитывать мою младшую (хотя она замуж шла, имея опыт хозяйствования, готовки, экономии и пр.) и ретироваться месяца через 3 после свадьбы. Не ретировалась.  

Стала копаться в вещах невестки. Совала нос в постель молодых супругов. Одевала жену сына, как ёлку новогоднюю — ярко и безвкусно. При ней могла матернуться, пошленько подшутить и рассказать другим, как ей, матери, непросто.

Когда ребята, дождавшись, когда она, наконец, уляжется спать, начинали жить своей жизнью, она без стука врывалась и, сетуя на свой крест, выключала им свет, гаджеты.

Как насчёт ребёночка? Даже речи не шло. Он же не даст «мученице» выспаться. Ну и шла бы себе, обещала же оставить молодожёнов одних, чтобы гнездо сами вили.

Куда там! Осталась. Они же дети, оба учатся. Кто содержать будет, готовить, одевать. Короче, воспитывать на свой лад.

Словом, после 4.5 лет жизни в браке, который разваливался ещё и из-за инфантильности молодого мужчины, не выдержал натиска матери. Дочь бежала.

…Она счастлива во втором браке. О первом вспоминать не хочет. Сравнивая, вздыхает глубоко. Я ее понимаю. Там осталась первая, истоптанная свекровью, любовь. И надежды, разбитые в пух и прах…

В чём проблема?

  • Первое. Конечно, шерше ля фам! Свекровь добилась своего, избавилась, хоть и не сразу, от соперницы.
  • Второе. Малодушие молодого мужа. Пустил маман в жизнь своей семьи. Доверился, подчинился. И… забыл напрочь о любимой. Положил её как бы в карманчик. Когда надо — полюбовался, поулыбался (не более!), и назад. Даже не задумался над тем, чтобы стать главой семейства.
  • Третье. Виновата и дочь. Не вытерпела. Не снесла. А могла бы…

В чём совет? 

Живете вместе со свекровью? Понимаете, что выдавливает. Сопротивление бесполезно! Лучше примите сразу меры.

  1. Проговорите ситуацию с мужем. Так, чтобы не обидеть свекровь, она же его мать. Но, скорее всего, бежать придётся.
  2. Бегите. Но не в одиночку! Хватайте мужа и — на квартиру. Начните независимо от матери жить. Тогда и семья сохранится, и свекровь прижмет хвост. Но учтите, своей затеи не оставит, будьте начеку.

Пример третий

11

Я о втором своём замужестве. Всё было круче. Свекровь, дама властная, жёсткая, бескомпромиссная, с первого взгляда невзлюбила. Но мотивы были иные. Увела мужа и отца из семьи.

И не уводила я его. Муж сам увёлся год назад. Всё, что его держало там, так это любимая дочь.

Со свекровью нас не примирило даже появление на свет нашего сына. Жуть… Жили через стенку. А она даже не взглянет на внука.

Но мы с мужем не развелись. Потому что, во-первых, были, что называется, два в одном до самой его смерти, во-вторых, благодаря мудрости мужа (это — отдельная тема).

А что свекровь? Однажды она взяла и… переехала в наш город! Правда, мы не стали делить любимого мужчину, сына и мужа. Сейчас, с высоты стольких лет, понимаю — мы, обе гордые и своенравные, примирились ради него, ради счастья нашего с ним.  

Это как? А вот так. Всё строилось постепенно.

Приедем мы к ней в гости. С дороги ничего не хочется. Дитя на руках. Но я, видя, как она хлопочет на кухне, всегда спрошу, мол, мам, что помочь. Она счастлива безумно. Во-первых, это «мам». Во-вторых, готовность помочь. Вдвоём всё делаем. Хоть и молча. Как-то раз пожаловалась ей на мужа (по мелочи, хотелось посмотреть на её реакцию). А она — как отрезала. Сами разбирайтесь.

Заявится к нам. Не даю и шагу ступить. Отдыхай, мам. Она — как барынька. И счастлива. Нет, по шкафам тайком смотрела, пыль проверяла, наблюдая за всем. Но тоже — молча.

Что говорила за глаза? Не поверите. У меня — самая лучшая невестка. И жена, мол, и мать, и хозяюшка.

А я о ней? Самая лучшая. Всем бы такую! Ведь мать, редко, но метко наезжая к нам, сначала за всем наблюдала. Ну, надо было убедиться, что сын в надёжных руках. При этом не вмешивалась в нашу жизнь. Но, в итоге, уступила. Всё. Точка. 

В чём проблема?
А её и не было. Обе женщины поступили мудро. Держали нейтралитет. Уважали друг друга. Хотя почти безмолвно и не так явно.

В чём совет?
Свекрови, уважайте невесток, не вмешивайтесь в жизнь своего сына. Невестки, делайте то же самое, делая скидку на любовь материнскую, на силу привычки, на возраст и т.д.

Послесловие. Моя вторая свекровь умерла на наших с мужем руках. Последнее, что она сделала, так это нашла мои глаза своими. И в них я прочла всё. Последнее «прости». Признание. Меня. И благодарность…    

Я — свекровь: что делать

11

Когда первая свекровь победила, а вторая позже умерла, у меня уже были дети. И, знаете, о чём я часто думала? О том, что буду хорошей свекровью.

Не знаю, справилась ли я со своей ролью. Но всеми силами старалась не совершать ошибок своих свекровей.  

Например, что сделала, когда сын привёл свою зазнобу, и поняла, что она будет его женой? Дала себе слово, никогда не говорить о ней плохо. Несмотря на то что она – не ровня, из неблагополучной семьи (я только теперь поняла свою первую свекровь — не такую она хотела сыну жену).

Брак у них, правда, распался. 15 лет держался. Трое деток. Я до последнего пыталась мирить. Пока она меня через него, простите, не послала. Мол, не надо лезть.

Причину не скажу. Очень интимная. Но виноваты они оба…

…Нескромно это — говорить о себе хорошо. Но, по словам сына, невестка относилась ко мне с уважением. Почему? Не знаю. Возможно, потому что я не ставила за цель разрушить его семью.

Просто рассудила раз и навсегда — я его люблю. А раз он ее любит, то и я полюблю, приму в своё сердце.

Это правило очень помогло. Особенно в моменты, когда невестку хотелось просто порвать…

Советы: свекрови и невестке

Советы свекрови? Они могли бы поместиться в одно слово. Любовь. Та, которая не завидует, не ненавидит, не осуждает, не убивает, а всё понимает, прощает и т.д.


А если подробнее, то где-то так…  

  • Любишь ребёнка своего? Не мешай. Ты уже своё отвоспитывала. Теперь он вьёт гнездо. Помоги материально, если можешь, или советом — если спросит, ведь он — мужчина.
  • Ошибки? Это — как в школе. Получил школьник двойку — это ты, учитель, плохо преподал урок. Сам себя и кори. А вашу школу сын уже закончил. У него теперь институты, семейные.
  • Невестка? Прими. Как дочь. Но не воспитывай. Есть муж. Ему и карты в руки. Что-то не так делает? Деликатность прояви. Не унижай. Не критикуй. Не ругай. Подскажи, но не словом, а делом. Не явным, а так — между прочим.

Советы невестке? Конечно, о любви говорить сложно, но можно и даже нужно! Куда без неё.


Словом, милая…

  • Любишь мужа своего? Потрудись любовь оберегать крылом своим. А для этого, в том числе, мирись с его матерью.
  • Ревнуешь к ней? Не отвоёвывай у неё сына. Он ей дорог. Возьми да докажи-покажи (не явно, деликатно!), что он одет-обут-накормлен-ухожен-любим.
  • Свекровь неистовствует от ревности? Не давай повода. (Например, заставляя мужа на глазах матери делать тебе знаки внимания, целовать, обнимать.)
  • Не нарывайся на скандал. Из него потом сложно выбираться, как из штопора.
  • Будь мудрее, но не делай из себя всезнайку. Всё равно не всё тебе известно. Лучше чаще проси совета у матери мужа, она же жизнь прожила.
  • Не спорь с ней, нет смысла. Лучше выбери приемлемый стиль поведения.
  • Но и не соглашайся, как овечка. Деликатненько переводи разговор на другую тему.
  • Если чувствуешь вину после ссоры с ней или была неправа в тот или иной момент, наберись смелости, извинись.
  • Откровенничай, но аккуратно. Чтобы ей потом не за что было зацепиться. Кстати, отношения со свекровью часто после таких бесед переходят в другое, более конструктивное, русло. Вы можете стать как дочь и мать.
  • Можно проговаривать некоторые моменты со свекровью. Ей понравится, что ты доверяешь. Да и ты невольно получишь подсказку, совет (не отвергай его. Даже если он тебе не подойдёт).
  • Не говори ребёнку своему или в его присутствии плохо о бабушке. Даже если вам всё не нравится в ней, промолчите или обойдитесь краткими словами.

И — напоследок: памятка невестке и свекрови

Редкое явление — когда отношения невестки и свекрови идеальны. Но! Приблизить их к идеальным — в ваших силах.

11

Учти, невестка, и запомни!

В твоих интересах сделать конструктивными свои отношения со свекровью. Ведь сыну важно, чтобы его любимая нашла общий язык с той, которая жизнь ему подарила.

  • Не старайся, чтобы муж был только твоим. Она — его мать, и он её любит.
  • Не пренебрегай свекровью, прими её и постарайся искренне полюбить.
  • Оказывай знаки внимания — поздравь её, сделай приятный презент, но не старайся сильно понравиться.
  • Не показывай свой гонор, но и себя не давай в обиду, и в дела ваши не давай влезать.
  • Если возникла конфликтная ситуация, не привлекай мужа, не настраивай его против матери.
  • Спрашивай, но не навязывай своё мнение.
  • Не говори матери о сыне плохого — в её лице тут же обретёшь врага.
  • Стань хорошей женой, сделай полезной свекровь, а мужа — единомышленником, и живите отдельно от свекрови.


Учти, свекровь, и запомни!

Твоя цель одна — видеть сына счастливым. Тогда не заменяй ему жену. Она ему Богом дана. Словом, потрудись…

  • Не прогибай под себя ту, которую любит сын. Она — не твоя дочь. Она свободна.
  • Если тебе дорог твой мальчик, отступись, не стой у него на пути — строй нормальные отношения с его любимой.
  • Не втягивай в конфликт сына. Ему будет сложно выбрать.
  • Он живёт с ней, ему хорошо? Не говори о ней ничего плохого, не влезай. Иначе он удалится от тебя или разведётся и станет несчастным.
  • Не навязывай свою помощь. Попросят — помоги.


Словом, мать, люби!

© Чайка, специально для МирПозитива

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

 

 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о