Стоит ли извиняться – 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Содержание

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте

Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, — это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки, которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.

AdMe.ru рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус — рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.

1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество — мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.

И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, — важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.

2. Извиняться за один и тот же проступок много раз

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Казалось бы, чего проще — попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.

Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.

3. Обесценивать нанесенный ущерб

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.

4. Извиняться в шутливо-безразличной форме

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

www.adme.ru

9 вещей, за которые не стоит извиняться. Никогда!

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Забота о себе

Нам с детства столько раз повторяли: «„Я“ — это последняя буква алфавита», что у многих это отпечаталось в подкорке головного мозга. Для этих людей совершенно естественная забота о себе и о своём благе стала чем-то постыдным и недостойным. Хотя без этого свойства невозможно прожить сколько-нибудь успешную жизнь.

Не стоит класть свою жизнь на алтарь самопожертвования, ведь чаще всего это идёт только во вред «осчастливленным» вами людям.

2. Выражение эмоций

Мы привыкли чувствовать смущение за свои слёзы или смех. Хотя это совершенно естественное проявление того, что у вас есть сердце и душа, которые, возможно, больше, чем у обладателей прилепленной на все времена спокойной гримасы.

Вы можете испытывать грусть, веселье, скуку, увлечённость, вы — живой человек. Зачем это скрывать?

3. Прощение

Способностью к прощению обладают только люди с действительно большим сердцем. И пусть вокруг вас удивляются, что вы подаёте руку своим недругам или не добили врага, когда для этого была прекрасная возможность, — вас это волновать не должно. Не проявляйте лишнюю жестокость только из-за того, что кто-то ждёт этого от вас.

4. Убеждения

Человек с убеждениями вызывает уважение. Человек с убеждениями, который не скрывает их и способен встать на их защиту, вызывает уважение вдвойне. Наличие твёрдых принципов в наше время является настолько редким и ценным качеством, что извиняться за них точно не следует.

5. Непохожесть

Это совершенно не странно — быть странным. Странно, наоборот, когда группа людей выглядит, думает и чувствует совершенно одинаково. Если вам повезло быть не таким, как все, то это не повод для стыда. Возможно, именно это и является вашим главным достоинством.

Сейчас на Лайфхакере смотрят
🧐

6. То, как и с кем вы проводите своё время

Время является той единственной ценностью, которой действительно стоит дорожить. И было бы не слишком благоразумно тратить этот драгоценный ресурс, руководствуясь мнением совершенно посторонних для вас людей.

Лёжа на смертном одре, вы, скорее всего, будете не сожалеть о том, что так мало работали, а вспоминать то время, которое провели с близкими, друзьями, в интересных местах, за любимыми занятиями.

7. Неудачи

О, это любимая фобия множества людей! Страх того, что вы попробуете, у вас не получится и все вокруг будут над вами насмехаться. Они будут помнить об этом вечно, и позор за этот провал будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь.

Но прежде чем забиваться в самый тёмный угол, представьте себе такую картину.

Вот вы — человек, который попробовал, но потерпел неудачу. А вот другой, тот, кто побоялся даже попробовать. Так кому из вас следует извиняться?

8. Юность

Да, у каждого из нас есть моменты в прошлом, которыми не получается гордиться. Да что там мы, полистайте биографии великих — там такие факты иногда всплывают, что волосы встают дыбом.

Молодость для того и предназначена, чтобы совершать безумства и пробовать эту жизнь на зуб. Все мудрые старики раньше были молоды и глупы, совершали дурацкие поступки и, возможно, именно так и набирались мудрости. Никто не избежал такого пути в своей жизни, так что незачем этого стыдиться.

9. Внешность

Ещё один источник комплексов для множества людей. Да и как тут не комплексовать, когда обложки модных журналов и индустрия моды навязчиво вдалбливают нам правильные каноны стиля, а соответствовать им получается далеко не у всех.

Да, немодно одетый человек с излишком веса может вызывать улыбки. Но ещё большее внимание привлечёт этот человек, если он станет судорожно комплексовать по поводу своего внешнего вида. Поэтому если ваши отношения с модой и красотой не сложились, то расслабьтесь и забейте. Посмотрите на эту даму, ну разве она не прекрасна?

Постоянные попытки оправдать себя перед окружающими могут привести к тому, что вы упустите уникальный шанс быть самим собой, со всеми своими недостатками и достоинствами. Вы всю свою жизнь проведёте в состоянии глухой обороны, защищаясь от выдуманных претензий общества. Однако вряд ли такая тактика приведёт вас к успеху, ведь побеждает только тот, кто идёт вперёд и не извиняется на каждом шагу за это.

Читайте также
🧐

lifehacker.ru

Стоит ли извиняться, когда не виноват, и зачем просить прощения, если прав

Вы наверняка знаете, что негатив ни к чему хорошему не приводит, поэтому, если вас по-мелочи в чём-то обвиняют, не упрямьтесь, а просто извинитесь. Особенно, это касается парней: девушки часто закатывают истерики по поводу и без него, и иногда слово «прости» — самый безболезненный выход из ситуации.

Извиняться ради выгоды?

Другой пример: перед вами человек, вышестоящий по должности — декан факультета вашего университета или начальник по работе. Стоит ли извиняться перед ним, если не виноват? Мы считаем, что да. От ваших извинений никому хуже не станет, зато вы сможете избежать конфликта и сохранить хорошие отношения с тем, к кому за помощью вы ещё не один раз обратитесь. В подобной ситуации важно не перейти грань, когда вы извиняетесь и хоть примерно понимаете, за что, и заискиваниями.

Не извиняйтесь перед малознакомыми

Если же вас обвиняет незнакомец, нужно ли извиняться перед ним? Конечно, нет. Если вы ни в чём не виноваты, имеет смысл просить прощения только у тех людей, с которыми вы тем или иным образом связаны и хотите сохранить дружеские отношения. Не стоит извиняться перед неизвестными вам личностями, ведь если они в чём-то вас обвиняют, значит, хотят спровоцировать конфликт в своих корыстных целях — кто знает, что у них в голове, поэтому рекомендуем избегать подобных людей.

За что не нужно извиняться

Есть несколько вещей, за которые мы не рекомендуем вам извиняться — никогда, ни перед кем. Давайте разберёмся подробнее.

стоит ли извиняться если не виноват

piter-trening.ru

Стоит ли просить прощения (извиняться). Нужно ли просить прощенья если не виноват?

–-ВЕРНУТЬСЯ В ОГЛАВЛЕНИЕ ––

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.

Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.

Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?

Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.

В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»

Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.

В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:

— люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).

— люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».

После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.

Что происходит дальше?

Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде.

Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.

Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).

Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.

Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.

Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!

Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?

Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).

Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО», вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).

Всё.

После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.

И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).

Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!

 

Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?

Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».

Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?

Да потому что тот, кто извиняется:

Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».

Во-вторых, тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).

Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.

Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»

При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!

Приемлемый вариант извинения:

«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»

И всё.

Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!

По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.

  Сделаем общий вывод:

Тот, кто просит прощения первым:

— высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;

— увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;

— приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.

……………………………………….

— Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.

— Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.

— Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.

Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так — напишите обоснованный комментарий, автор — С. Амаланов).

 

 За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!

Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:

1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.

2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).

Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.

ПОДЫТОЖИМ:

Или

1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.

  1. Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.

А такие предложения, как: “А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!” можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.

………………………………………

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

— А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.

Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.

…,………….

То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что — она права. И эту правду — мужскую и женскую — невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины — мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.

На самом деле, в основном все так и разрушают семьи. Три человека подняли руки, чтобы просто облегчить свою участь. Это называется покаяние (смеётся). Человек поднимает руку, и он уже меньше виноват. А некоторые этого не поняли, не сообразили. Ну — ничего. Это нормально.

                                                      (Из лекции Торсунова Олега Геннадьевича)

— ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ —

–ВЕРНУТЬСЯ В ОГЛАВЛЕНИЕ —

amalanov.ru

нужные шаги примирения в особых случаях

Бывают ситуации, когда мы действительно виноваты. Порой трудно в этом признаться, но они есть. Другое дело, когда чувства вины перед другим нет. Понимаешь, что в данной ситуации ты абсолютно прав, но собеседник иного мнения.

А если это самый дорогой для нас человек — например, мама, которая обиделась и отмалчивается, или муж продолжает постоянно напоминать об этом случае. И не просто ведут себя так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, а еще и ждут извинений.

  • Стоит ли извиняться, когда ты прав

Бывает, с мужем ссора из-за какой-то мелочи. Уверена, я в данном случае все сделала правильно и не считаю себя виноватой, а ему так не кажется. Абсурд?! Для меня это очевидные вещи. Так кто должен перед кем извиниться: я — невиновная перед ним, или он — хотя бы за то, что настаивает на этом нелепом признании? И кому на самом деле легче идти на примирение — мужчине или женщине

  • Стоит ли извиняться первой, если не виновата — хотя бы для быстрого примирения с мужем, или все же отстаивать свою точку зрения? Почему он такой упрямый — неужели действительно не понимает, что мне не за что просить прощения?

Нужно ли извиняться перед нашими близкими ради примирения

Человек говорит, что вы не правы. Упорно продолжат на этом настаивать. А может, просто затаил обиду. Такие ситуации — не редкость, и развернутый ответ, откуда берется чувство обиды, дает нам Системно-векторная психология.

Понимание психики человека, склонного к постоянным обидам на ровном месте, через раскрытие особенностей его характера и понимание его истинных желаний помогает вам легко сделать шаг к примирению через признание собственной вины. Ответ на вопрос, стоит ли извиниться перед такими близкими, становится очевидным!

Знания, полученные на тренинге, формируют устойчивый навык нового восприятия отдельного человека, позволяет определить в близком того, для кого это важный психологический аспект — получить ваши извинения.

И главное, вы начинаете понимать, почему это так.

Стоит ли извиняться — да! Почему — читаем дальше

Все дело в восприятии, в особенном мироощущении каждого человека. Можно научиться определять того, который обладает особым свойством психики. Ему необходим баланс, некое равновесие психического состояния, которое может пошатнуться, если кто-то другой это равновесие нарушает.

Каждый из нас имеет свою точку зрения, свое видение ситуации. Каждый решает, исходя из своих убеждений, кто прав, а кто виноват. Человек с анальным вектором имеет свои особенности. Такой человек — перфекционист, обладает отличной памятью, стремится доводить начатое дело до конца, а только потом берется за другое. Это самый преданный и верный друг.

У такого человека все должно быть ровно. Поровну. Его будет раздражать неровно повешенная картина, хотя он сам может и не догадываться об этом. Сто раз на дню пройдет мимо и не заметит. А когда заметит, обязательно поправит и почувствует себя хорошо и радостно.

Геометрия наибольшего комфорта — квадрат. Ровно все. Все по линеечке. И тетрадочки в стопочке лежат, и ровненько относительно грани стола. И сам ходит прямо по дороге, не срезая углы. И людей других делит на правых и виноватых. Если возникает ситуация, в которой он прав — значит, другой для него виноват.

Стоит ли извиняться перед таким человеком, когда он считает себя правым — решать вам.

Стоит ли извиняться? Нужные шаги примирения в особых случаях

СОВЕТ: Стоит принести свои извинения, попросту попросить прощения! Тогда равновесие психическое тоже сохранится. Не будет перекоса, не будет нарушено равновесие, к которому стремится человек с анальным вектором!

Поэтому при общении с вашей мамой, подругой, парнем или мужем, у которого есть анальный вектор, важно помнить:

  • Не спорить, вы ничего не докажете.
  • Оставить последнее слово за ним (ней), чтобы привести его (ее) ощущение от общения в состояние завершенности.
  • Если отношения зашли в тупик — именно с таким мужчиной тяжело расстаться.
  • Попросите прощения при необходимости — даже если вы правы. 

Это поможет сохранить хорошие отношения, избежать ссор и непонимания.

Для большего понимания таких особенных людей читаем статьи:

Реализованный анальный вектор
Как простить детей, чтобы не было мучительно больно жить
Обида на мужа, прощай

Записаться на бесплатные онлайн-лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и научиться чувствовать состояния партнера для того, чтобы не мучил вопрос о том, стоит ли извиняться или нет, можно по ссылке тут.

www.neobhodimo.com

Стоит ли извиняться перед мужчиной первой

Гордость и высокомерие — слуги дьявола. Если ты не сможешь управлять ими, они начнут управлять тобой.

Именно эти два ужасных качества «завязывают» женский язычок тогда, когда стоило бы попросить прошения у мужчины за свои ошибки. И кто придумал этот дурацкий стереотип, что женщинам всё позволено? Злобные феминистки? Так зачем же слушать идиоток?

Женщина должна быть мудра настолько, чтобы могла реально оценить масштаб ссоры и понять, кто в ней виноват. Мелкая размолвка иногда и без сопливой мольбы может решиться вничью, а вот в «крупногабаритном» скандале обязательно найдется и виноватый, и обиженный. Но хватит ли духа виновному признать себя таковым и извиниться, особенно если это женщина?

Нужно ли извиняться по мелочам

У воспитанного человека всегда в лексиконе есть слова «спасибо», «здравствуйте» и «прощу прощения». Люди порой сами даже не замечают, как часто они извиняются в повседневной жизни:

  • «Извините, не подскажете, который час?»
  • «Простите, вы не выходите на следующей остановке?»
  • «Прощу прощения, это я занимала очередь за этой женщиной!»

Но почему-то именно эти слова так трудно сказать любимому человеку даже в мелочах. А ведь как раз с мелочей-то и надо начинать, чтобы саму себя «выдрессировать»! Еще и уметь говорить эти слова так, чтобы не заменять их обвинениями:

Да Нет
«Ой, извини, родной, я случайно облила тебя водой!» «Что ты тут под ногами крутишься — не видишь, я с кружкой стою?!»
«Прости, дорогой, я забыла ужин приготовить, в интернете засиделась!» «Жрать хочешь — пиццу закажи!»
«Прошу прощения, что перебиваю тебя!» «Ты можешь заткнуться, когда женщина говорит?»

Любой конфликт загнивает на корню, ведь перед вежливостью нечем крыть. А ведь действительно, во всём виновата ты: сидела в компе, забыла про ужин, стала всё хватать, облила мужа, да еще и рот ему закрываешь? А он пришел с работы уставший, голодный, теперь еще и облитый тобой, и должен молчать?

Умей признавать свои ошибки слету! Если научишься просить прощения в мелочах, то тебе будет не так трудно делать это в дальнейшем, если ты действительно грандиозно нашкодишь.

Именно благодаря элементарной вежливости и признанию своих ошибок, ты со своим любимым мужчиной сумеешь сократить конфликты в два раза, а то и больше.

Также будет интересно: Нормально ли это, когда мужчина просит у женщины деньги

Нужно ли извиняться в крупных ссорах

Ну да черт бы с ними — с этим ужином и облитыми брюками. Есть ситуации посерьезнее, когда разгорается мощный скандал, грозящий разводом. В душе ты понимаешь, как ты накосячила со своей стороны, но признавать этого упрямо не хочешь.

Ну конечно же — ведь ты женщина, которой всё позволено! А с чего ты взяла, что твои две округлости на груди дают тебе право во всем быть королевой? Если у тебя муж не трясущийся как липка подкаблучник, значит у него тоже есть разум, гордость и достоинство. А это значит, он видит твои промашки и может поставить реальную оценку твоей вины.

Но бывают спорные ситуации. Вот, например: у тебя ревнивый супруг из-за твоего легонького характера. Да, ты любишь пофлиртовать с мужчинами, но ничего большего себе не позволяешь. Просто тебе нравится всеобщее внимание сильного пола.

И вот, на одной из вечеринок ты заигралась: выпила лишнего, откровенно танцевала с интересным мачо, уединилась с ним на перекуре для разговора тет-а-тет. Муж, глядя на это, кипел как чайник, и тут не выдержал: увез тебя домой и устроил сцену ревности.

Казалось бы — ну что ты такого особенного сделала, чтобы тебе надо было извиняьтся перед ним?

А вот теперь представь, если бы всё было бы наоборот:

  1. Твой муж и так не отличается примерным поведением и все тебе говорят о том, что он бабник, хоть и не был замечен с другой дамой.

  2. На вечеринке он хряпнул приличную дозу алкоголя и слишком уж интимно обнимал за талию партнершу по танцу.

  3. Он вдруг исчез из поля зрения, а его поиски привели к неприятной сцене: он стоит за углом ресторана, шепчет что-то на ушко этой «танцовщице».

Твои действия? Даже если ничего не было, но он бросил тебя за столом, опозорил своим танцем с другой и еще уединился с ней. Чья тут вина — его или твоей здоровой ревности?

Поэтому в таких случаях стоило бы признать себя виновной с одной оговоркой — тебе не надо просить прощения за измену, которая не произошла. А ему нечего фантазировать и домысливать. Объясни ему ситуацию примерно так:

Да, дорогой, я прошу прощения за то, что из-за лишнего глотка шампанского вела себя легкомысленно. Но я всё равно могла себя контролировать! Мне совершенно был неинтересен тот парень, с которым мы болтали на перекуре, просто невежливо было прервать его на полуслове. Я виновата лишь в том, что поддалась общему веселью и слегка заигралась, извини меня. Но я пришла на вечеринку с тобой, поэтому не забивай себе голову вероятными изменами — я люблю только тебя!

Ситуация двоякая, поэтому и извинение соответствующее. Но если ты признала свою ошибку и грамотно обрисовала всю ситуацию, то ты молодец. Причем в этом случае тебе действительно надо будет извиняться первой, что еще сложнее, но нашкодившая кошка в этой ситуации именно ты.

А вообще с ревнивцами держи ухо востро! Почитай, почему мужчины ревнуют.

Нужно ли извиняться после расставания

Если ты чувствуешь за собой вину, и инициатором расставания была именно ты, то попросить у него прощения даже необходимо. Ну всё в жизни случается — ты влюбилась в другого, потеряла к этому парню всякий интерес, хоть он хороший парень, и даже жаль его.

Именно жаль. Жаль его растоптанных чувств, стараний в ухаживаниях, планов на будущее. А если еще он даже не догадывается о грядущем расставании, то жаль вдвойне. Ведь ему еще предстоит пережить стресс с последующей депрессией.

Он может тебя сразу не простить за такое предательство — но в принципе это предсказуемо. А ты и не настаивай. Просто после расставания старайся больше не появляться в его жизни, «посыпая солью ему на рану». Исчезни и не показывай свое новое счастье.

Он тебя когда-нибудь простит, когда обида его отпустит, и он влюбится в другую. Он станет к тебе равнодушен — в этом и будет его прощение. Мужчины сильны духом, поэтому смогут пережить многое. Почитай, как мужчины переживают расставание, чтобы понять мужскую психологию.

В каких случаях извиняться не надо

Есть вещи, за которые женщина действительно не должна просить прощения! И речь идет не о гордости и высокомерии, а о ситуациях, где это неуместно.

  1. Когда ты ни в чем не виновата. Есть женщины, которые при любой ссоре кричат мужчине: «Прости меня, это моя вина!». Позвольте, барышня, это был мужской косяк — это он послал тебя нафиг, напился и переспал с твоей подругой, причем тут ты?! Но чтобы удержать любимого возле себя, эта барышня на всё пойдет, даже на жертву. Осторожно, мужчины в таких случаях борзеют, и потом попробуй останови его в грехах и пороках.

  2. Когда он изверг и просто хочет сделать тебя виноватой. Садисты, избивая своих жен, в буквальном смысле вышибают из женщины признание своей виновности. Просить прощения даже нужно, если тебе не удалось вовремя убежать, изверг загнал тебя в угол и требует извинений даже ни за что. Мольба о прощении — это просто путь к твоему спасению, единственный способ «раздобрить» тирана. Но при случае сразу беги от него и никогда не возвращайся. Такие ситуации описаны в статье Что нельзя прощать мужчине.

  3. Когда ты «лепишь» из парня подкаблучника. Ну, что ж, и такое в жизни бывает. Только вскоре ты в отношении этого слабака почувствуешь неприязнь, сломаешь парню психику и бросишь его. Это он будет бегать сам за тобой, просить прощения за несуществующие обиды, но ты уже не вернешься. Ты сама своими выходками и высокомерием убила вашу любовь. Но и парень дурак — нельзя же быть тряпкой до такой степени, ведь так?

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер. Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар. Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Еще по теме:

damiko.ru

Стоит ли извиняться?

Стоит ли извиняться?

Этот вопрос удобнее рассматривать с двух позиций:

  1. Если вы виноваты.
  2. Если вы не виновны.

Первый случай

Если ваша вина очевидна, то прощение просить нужно непременно. Чем сильнее вина, тем тяжелее извиняться, однако совершенно не стоит ждать, когда все забудется. Лучше пересилить себя один раз, принести свои извинения и постараться исправить ошибку, чем долгое время избегать человека, носить в себе тяжелый груз и неприятные воспоминания.

Когда будете извиняться, то не забудьте объяснить, чем было вызвано ваше поведение, которое обидело человека. Если человек поймет, что обида была нанесена по недоразумению, либо сознательно, но вы уже переосмыслили свое поведение, то вас простят незамедлительно.

Второй случай

Если же вы не виноваты, то придется подумать, что для вас важнее – обиженное самолюбие, либо отношения с этим человеком. Все психологи в один голос утверждают, что в ссоре всегда виноваты обе стороны. Возможно, ваша вина лежит не на поверхности, но она есть.

Рассмотрим самый банальный пример.

Муж приходит с работы, уставший. Его встречает хмурая жена. Муж, дабы не накалять обстановку, решает поужинать молча. После ужина, так же молча, пара усаживается перед телевизором. И на безобидный вопрос «Таня, ты пульт не видела?» жена вдруг отвечает раздраженной тирадой, которая тут же перерастает в ругань.

Каждый скажет, что виновата жена. Муж спешил с работы домой, устал, а она!

Но ведь ситуации бывают разные. Да и жена, зачастую, не станет на мужа накидываться без причины. А если этот супруг забыл про день рождения жены? Обещал пригласить в ресторан, а потом даже не удосужился позвонить. Или же жена плохо себя чувствует. Или у нее просто плохое настроение, огорчили на работе, ей хотелось, чтобы близкий человек ее расспросил, пожалел, а супруг и слова не проронил.

При этом сам мужчина будет искренне думать, что у жены испортился характер, будет на нее обижаться и еще более воспалит обстановку в доме.

А виноваты оба. Вина мужа в том, что он не достаточно внимательный, а жены в том, что не могла сдержать своих отрицательных эмоций.

В этом случае нужно просто попросить прошения, а после перемирия выяснить, что так обидело близкого человека.

Жизнь преподносит различные ситуации, и каждый случай особенный. Прожить жизнь без ссор удается далеко не многим. Но, чтобы на жизненном пути не терять друзей и близких, учитесь прощать и просить прощения.

psychologyc.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о