Ссора между женой и мужем – советы психологов как сохранить брак и перестать ссориться? Причины разногласий между мужем и женой

Содержание

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

  • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
  • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
  • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
  • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
  • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
  • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

  • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
  • Постоянное недовольство поведением избранника.
  • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
  • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
  • Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
  • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
  • Различие взглядов на ведение быта.
  • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
  • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
  • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
  • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

  • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
  • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
  • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
  • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
  • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
  • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
  • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
  • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
  • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
  • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
  • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
  • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

  • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
  • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
  • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
  • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
  • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
  • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
  • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
  • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

  • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
  • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
  • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
  • Научитесь доверять своему партнеру.
  • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
  • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
  • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
  • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
  • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
  • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
  • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
  • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
  • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
  • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
  • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
  • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально.

Содержание:

Реклама
Реклама

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Одноразовые вещи — одноразовые отношения

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Реклама

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Ссора мужа и жены: причины последствия и как всего этого избежать

Ссора мужа и жены: причины, последствия, и как всего этого избежать. Поводов для семейных ссор – воз. И еще маленькая тележка. Жизнь в России никогда не была легкой, а ныне и подавно. Неприятности на работе, раздражение, стресс, постоянные проблемы житейского характера, ежедневные заботы и бытовая неустроенность вовсе не закаляют характер, как пытаются это преподнести иные умники. Нет, все это расшатывает нервы, портит характер и отравляет существование. И люди срываются на родных и близких. Поэтому и еще по многим причинам конфликты и семейные распри неизбежны. Но свести их к минимуму – вполне возможно…

Причины семейных ссор весьма банальны и свойственны многим российским семьям. Не редко, ссоры доходят до того пика, когда уже перерастают быть просто ссорами. Женщины в таких ситуациях, очень часто подвергаются домашнему насилию в семье но это более сложная тема и требует отдельного акцента на ней.

Все это множество причин можно свести к нескольким основным ситуациям, вызывающим распри и размолвки в семье. Зная, как с этими ситуациями бороться и противостоять им, можно постараться избежать ссор. Так что это за ситуации?

Вверх ↑

Причины семейных ссор

Ревность

Это наиболее значимая причина многих семейных ссор и скандалов. Чаще повод для ревности дают мужчины, но нередко и женщины, неудовлетворенные в эмоциональном и материальном аспектах, склонны посматривать на сторону.

Правда, если женщина сама не захочет, чтобы мужчина заподозрил ее в измене или узнал о ней, то муж никогда и не догадается о том, что у жены имеется любовник. А вот мужчины в этом деле будут попроще, и рано или поздно, но их измена вскроется.

И тогда в большинстве случаев – полный разрыв отношений и развод. Ревность может быть и на пустом месте. Но и такая ситуация может привести к разрушению семейных уз, хотя данные обстоятельства вполне поправимы.

Вверх ↑

Обида одного из супругов на другого

Причин для подобных обид также может быть множество, например:

  1. муж забыл о годовщине свадьбы;
  2. жена часами болтает по телефону неизвестно с кем;
  3. муж не купил обещанной шубы;
  4. жена обещала приготовить борщ с мясом, а сделала суп быстрого приготовления из пакетных концентратов;
  5. муж не хочет идти в театр;
  6. жена отобрала заначку у мужа.

Ссора мужа и жены: причины последствия и как всего этого избежать

Заканчиваются обиды обычно взаимными упреками и не менее взаимными оскорблениями, а то и битьем кухонной посуды.

Вверх ↑

Неуважение

Это тоже одна из самых серьезных причин разлада в семье. Ведь там, где нет уважения, и в помине нет любви…

Неудовлетворенные сексуальные потребности

Увы, но долгая семейная жизнь приводит к остыванию желаний интимной близости. То у супруги «голова болит», то супруг «вымотался на работе, как собака», то обоим просто неохота заниматься любовью.

Это вовсе не значит, что у мужа на стороне любовница, а у жены – хахаль. Просто супруги не хотят друг друга. Наелись. И ни черта с этим не поделаешь, сколько не используй сексуального белья и разнообразных диет.

И скандалить по данному поводу – просто глупо, ибо и время вспять не воротишь, и люди с возрастом не молодеют. Хотя в редких случаях чувства и желание близости возвращаются. И попробовать исправить ситуацию все же стоит.
Ссора мужа и жены: причины последствия и как всего этого избежать

Вверх ↑

Недостаток положительных эмоций

Как всего этого избежать? Это самый настоящий бич для нашей страны. И правда, чему радоваться?  Присоединению Крыма? Так денег нет не только провести в Крыму отпуск, но и просто съездить туда с экскурсией.
Жизнь сера, беспросветна, уныла и по самое горлышко наполнена безнадегой. Ожидания, связанные с мужем (женой) не оправдались. Не стала жизнь нескончаемым праздником. Стала наполненными заботами буднями. А мечталось-то совершенно об ином. Эх…

Вверх ↑

Отсутствие в отношениях прежней романтики

Где прогулки при луне? Где замечательные комплименты друг другу, возвышающие самих себя в собственных глазах? Где песни под гитару у костра и встречи рассветов, где сплавы по рекам, где взятие горных перевалов, где конные прогулки…

И куда исчезла эта нежность женского прикосновения и мужская решительность? Ничего этого уже нет. И никогда не будет…
А вот тут промашка, судари и сударыни. Все это еще может повториться. Просто женщине надо снять фартук и отойти от плиты, а мужчине встать с дивана или поднять задницу с кресла…

Вверх ↑

Завышенные требования

Если жена предъявляет завышенные требования к супругу, которые он не хочет или не в состоянии выполнять – это беда. Равно, как и если муж будет требовать от супруги то, чего она исполнить не может. Не станет мужик мыть полы в доме, если в нем проживает женщина.

Да и кухонные работы мужчина будет исполнять с большой неохотой, и если ведение дома повесить на него, ссоры и скандалы неминуемы.
Домашнее хозяйство испокон веков ведет женщина. Это ее предназначение и неукоснительное правило.

Если, конечно, мужчина является добытчиком, каковым ему и положено быть. И это тоже незыблемое правило. Зачем менять то, что успешно работало веками? Такого рода перемены всегда плохо кончаются.

Вверх ↑

Принципиальные разногласия

Вот еще один весомый повод для семейных ссор. И если вопросы по ведению домашнего хозяйства можно как-то урегулировать и более-менее равнозначно распределить семейную нагрузку между супругами, то мировоззренческие разногласия урегулировать будет трудно. Сюда же можно отнести расхождение во взглядах между мужем и женой по поводу воспитания ребенка и использования семейного бюджета.

Как постараться избежать семейных ссор. Конечно, с таким чувством, как ревность, справиться трудно. Но вот заставить себя не звонить мужу (жене) на работу каждые пять минут и справляться, где он (она) в данный момент находится – можно.

Как можно и не цепляться к незначительным опозданиям друг друга домой после работы. Но как всего этого избежать? Нужно прощать привычки друг друга и не таить обид также вполне возможно.

Трудностей в жизни и так хватает, так зачем усугублять их еще взаимными обидами и оскорблениями? Это глупо и нерационально. И если найти что-либо общее в привычках, поступках и мировоззрении, то избежать скандалов по этим поводам вполне реально.

Ссора мужа и жены: причины последствия и как всего этого избежать
Претензии друг к другу, конечно, предъявлять стоит. Но спокойно и не в ультимативной форме. Если возник спор, что еще не есть ссора, то свою точку зрения надлежит аргументировать не криком и битьем посуды, но спокойствием и фактами. Справиться с кипящими эмоциями сложно. Но можно.
Исключить всяческую ложь по отношению друг к другу. Неправда все равно всплывет. И вот тогда скандала не избежать. Но если говорить друг другу все, без утайки и недоговоренностей, причин для ссор станет значительно меньше.

И помните: поступиться какими-то принципами, даже пожертвовать чем-либо в угоду благополучия и целостности семьи – есть благо. А оставаться честным перед дорогим вам и родным человеком – непременное условие взаимопонимания, любви и согласия.
Безопасны ли психологические тренинги

Ссоры между мужем и женой: учимся взаимоуважению

Существует мало семей, в которых супруги не спорят и не ссорятся. Если такие и существуют, то они считаются идеальными семьями. Однако это не совсем так, ведь благодаря ссоре супруги могут избавиться от лишнего напряжения, отрицательных эмоций и забыть про личные обиды, излив свою душу. Но далеко не все знают, как нужно правильно ссориться. Из-за чего ссоры часто превращаются в настоящую битву, где все приемы хороши.

Ссоры: первые годы совместной жизни

Для того чтобы ответить на вопрос о том, как лучше ссориться, для начала следует проанализировать отношения между супругами. Только так Вы сможете определить, насколько простой или тяжелый у Вас случай, и как Вам поступать!

К примеру, в первые полтора года совместной жизни ссоры случаются в связи с тем, что супруги отстаивают свои правила поведения и привычки. Супруги притираются друг к другу и меняются по мере этой притирки характеров. В этот период ссоры часто возникают из-за бытовых вопросов. И здесь просто необходимо приучить друг друга к взаимному уважению и правильно ссориться, дабы не позволить семейным проблемам закрепиться.

Ссоры при появлении детей

Уклад жизни супругов полностью меняется при появлении первого ребенка в семье. Причины ссор между супругами также меняются, поскольку меняется степень ответственности, и перераспределяются роли. В этот период, как правило, жене недостает помощи и поддержки со стороны мужа, а тот в свою очередь постоянно обделен ее вниманием. Из-за этого появляются обиды и споры относительно того, кто лучше справляется с обязанностями и кто насколько сильно занят.

Когда первенец подрастает, как правило, рождается второй ребенок. И тут споры случаются на тему того, как правильно воспитывать малыша и кто в этом деле больше преуспел.

Семейные ссоры в зрелом возрасте

В какой-то момент дети взрослеют и уходят из дома, создав собственные семьи. Тогда супруги остаются наедине друг с другом и с конфликтами и проблемами, которые так и не были решены. В данный период споры обычно возникают на фоне ревности. Вследствие чего, супруги могут просто разойтись. Поэтому желательно чтобы супруги на этом этапе семейной жизни нашли общее дело (воспитание внуков, например), и научились к этому времени правильно ссориться. В таком случае почти наверняка семья останется полной и счастливой.

Способы воздействия на супруга во время ссоры

Как ни странно, но существуют определенные способы воздействия на супруга в споре, благодаря которым ссоры можно успешно преодолевать.

• Виноват не я. Если один супруг обвиняет постоянно и без особых на то причин во всех бедах другого, то это можно назвать некой разновидностью террора. Дело в том, что такой человек, перекладывая на своего оппонента разного рода обязанности, таким образом, пытается снять с себя часть вины и заставить супруга чувствовать себя так, будто он виновен во всем без исключения. В этом случае важно знать, что ни в коем случае во время ссоры нельзя переходить на личности друг друга, и если Вы упрекаете в чем-то своего партнера, то называйте четко причину этого упрека.

• Делаем по-своему молча. Этот способ является самым нечестным и раздражающим. Используя эту тактику, Вы никогда не разрешите спор. Более того, Вы можете его загнать еще глубже. Если Ваш партнер ведет себя именно так, то противодействовать ему Вы сможете, только если расскажете о том, что Вы чувствуете и понимаете, что происходит. Пообещайте, что выслушаете его полностью и тогда вместе придете к решению того или иного конфликта.

• Польза слез. Данный способ добиваться своего обычно используют женщины, которые поняли, что все остальные доводы не помогли добиться нужного эффекта. Дело в том, что видя женские слезы, мужчина теряется и начинает чувствовать себя виноватым. Однако если часто прибегать к этому способу, то в какой-то момент Ваши слезы просто перестанут действовать на партнера. Поэтому запомните – просто так плакать нельзя! А если плачете, то четко формулируйте причину Ваших слез.

• Приказной, не терпящий возражений тон. Данный способ обычно применяют люди, которые не знают, как по-другому обосновать собственные доводы, и не совсем уверены, что они правы и что их будут слушать или, как минимум выслушают. В этом случае они стараются прибегнуть к принуждению. С такими людьми нужно правильно спорить. Следует мягко подтвердить, что в данном вопросе авторитет супруга вне сомнения, но при этом попросить позволить Вам самой (самому) решить собственные проблемы.

• Унижение оппонента. Данный способ поведения в семейной ссоре имеет все шансы довести семью до развода. Если Ваш супруг (супруга) используют подобную тактику, то либо его эго слишком задето, и он благодаря унижению Вас хочет самоутвердиться, или он попросту плохо воспитан. Сказать как вести себя в данной ситуации сложно. Один из вариантов – это прямо сказать супругу, что Вам очень тяжело, горько и больно из-за того, что Ваши с ним отношения складываются именно так.

• Агрессивный настрой, угрозы. Если партнер пытается доказать что он прав таким способом, то это значит, что ему необходимо постоянно самоутверждаться, дабы убедиться в своей власти над супругом и своем авторитете в семье. Именно это приводит к постоянной агрессии, шантажу и угрозам. В таком случае нужно признать авторитет этого человека, но при этом сказать, что и Вы и он достаточно разумны для того, чтобы прийти к компромиссу и без подобных методов давления. Вам нужно вместе договориться, что Вы должны вдвоем обсудить все эти мелочи, и при их обсуждении между делом обсудите и причину Вашей ссоры.

Несколько способов того, как правильно ссориться

Один из способов того, как лучше ссориться, это говорить супругу от своего лица. Не нужно его упрекать: «от тебя не дождешься помощи, ты не помог убраться, ты не вынес мусор и т.п.!». Всегда нужно говорить «Я». Поэтому, лучше говорите: «Я была бы очень благодарна за твою помощь по дому и т.п.!».

Еще один способ – это не истерить! Если Вы знаете что Ваш супруг (-а) слишком эмоционален во время спора, то Вы должны быть спокойны. Вы должны трезво смотреть на ситуацию, чтобы правильно ее разрешить. Скажите супругу, что Вы готовы найти совместное решение, как только тот успокоится.

Также важно, чтобы у спора была цель. Поэтому не раскидывайтесь, впустую упреками и обвинениями. Спор возник по какой-то причине, так что не распыляйтесь и не пытайтесь вспомнить все Ваши проблемы и недопонимания. Ваша цель – привести спор к правильному решению. Только после этого можно приступить к обсуждению ранее возникших проблем.

Важно и не бояться прийти мириться после ссоры первым. Помните, это не проявление слабости, ведь первым всегда приходит мириться тот, кто сильнее. Умейте относиться к ошибкам друг друга снисходительно. А главное, не застревайте в обидах надолго. Таким образом, Вы только отдалитесь друг от друга, и лишь усложните ситуацию.

И еще! Одной из причин возникновения ссор являются страхи людей. Так женщинам страшны развод и одиночество, а мужчинам проявление своих настоящих чувств и слабости. Не стесняйтесь говорить друг другу о своих чувствах. Позвольте понять любимому, что его чувства для Вас очень важны. Будьте уверены, конфликт будет разрешен, и в Вашем доме вновь будет царить чудесная погода! Счастья Вам!

Похожие статьи

Почему возникают постоянные ссоры, конфликты в семье: что делать

Можно соглашаться или нет с классиком Львом Николаевичем Толстым, написавшим: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые — несчастны по-своему». Но можно с уверенность сказать одно — нет ни одной семьи, где бы не возникали ссоры. Даже самые любящие, самые доброжелательные и прекрасно знающие друг друга люди, бывает, ссорятся.

Давайте поговорим о причинах таких семейных конфликтов и мерах, позволяющих их избежать.

Почему возникают семейные ссоры

Отметим, что ссоры в семье могут быть мелкими, на бытовом уровне, и масштабными, переходящими в скандалы, бурные выяснения отношений и иногда заканчивающиеся разводом.

Психологи, в целом, выделяют пять основных причин возникновения конфликтов в семье, причем разного уровня:

  1. Эгоизм каждого из супругов.
  2. Завышенные требования и ожидания.
  3. Несовпадение характеров и взглядов на окружающую действительность.
  4. Ревность и взаимное недоверие.
  5. Неумение выслушать и понять партнера.

Поводом для ссоры может послужить что угодно, от невымытой тарелки и разбросанных носков до опоздания на 5 минут и отказом помочь по дому. А вот причиной, заставляющей повышать голос и высказывать недовольство, становятся уже более веские обстоятельства.

Если в семье есть проблема, она может послужить причиной недовольства супругом и послужить катализатором, чтобы в доме по любому поводу начинался скандал. Не решенная проблема, недосказанность по какой-то серьезной ситуации, не выясненный до конца вопрос может стать серьезной причиной для семейных отношений.

Примеры ссор, которые могут возникнуть по разным причинам

Давайте рассмотрим примеры семейных ссор, возникших по разным причинам:

  • Он хочет ребенка, она пока не готова. Причина очень веская, муж может настаивать на своем и довести дело до серьезного конфликта и развода. Это уже глобальное несовпадение целей супругов, их жизненных стремлений.
  • Воспитание детей. Жена считает, что двухлетнему малышу еще рано есть жареное мясо, а папа уверен, что от кусочка шашлыка ничего плохого не будет. Бытовой момент, но уже несовпадение мнений. Или отец настаивает на спортивной секции, а мать — на музыкальной школе для отпрыска. Вновь разные взгляды на жизнь.
  • Супруга ждала, что семейные ужины будут всегда проходить вместе, в спокойной и дружелюбной обстановке, за общим столом. А супруг предпочитает перекусить за компьютером, просматривая новости или играя в стрелялку. Напрасные ожидания и разные семейные традиции.
  • Жена подозревает, что муж задерживается на работе не просто так, там есть молодые и симпатичные коллеги. В итоге размолвки и даже скандалы каждый раз, когда он пришел со службы невовремя. Налицо недоверие и ревность.
  • Муж уверен, что гладить вещи и пылесосить — не мужская работа. Не понимает, почему он должен заниматься бытовыми заботами по выходным. Здесь могут присутствовать одновременно эгоизм и разные семейные традиции, вероятно, мать не заставляла мальчика помогать ей по дому, а отец не показывал положительный пример.
  • Супруги никак не могут прийти к единому мнению по поводу того, какой фильм посмотреть вечером, куда пойти прогуляться, что купить на ужин. Это банально разные вкусы, пристрастия. И возникает конфликт интересов, который выливается в обиду и размолвку.

В целом, семейная ссора может возникнуть буквально «на ровном месте». Казалось, все было хорошо, но всего одно сказанное кем-то слово превращает дом в «поле битвы» и место выяснения отношений.

Важно

Усугубить ситуацию с семейными конфликтами могут родственники с обеих сторон, например, взаимоотношения сватов, зятя с тещей и невестки со свекровью.

Как постараться избегать семейных ссор 

Давайте еще раз отметим, что ссоры в семье практически неизбежны! Не бывает такого, что годами все идет гладко и вообще без обид и недовольства одного из супругов, взаимных обвинений. По словам психологов, мелких ссор не избежать, но нужно сделать все, чтобы они не переросли в нечто куда более серьезное и пагубное для отношений пары.

Психологи по этому поводу рекомендуют:

  • Разговаривать и еще раз разговаривать! Сразу высказывать свое недовольство, не доходя «до точки кипения». Ведь, согласитесь, можно просто сказать: «Милый, мне не нравится, что ты бросаешь грязные носки около кровати, относи их ванную, там есть специальный бак», вместо того, чтобы сначала молча все убирать самой, а через две недели швырять эти носки во вторую половинку с криками: «Как мне это надоело!». Мужчинам разговоры даются тяжелей, но зато они обычно высказываются строго по сути, сразу переходя к корню возникающей проблемы.
  • Идти на уступки. Без этого просто никак! Пусть сегодня вы идете в супермаркет, куда она давно хотела, выбирать косметику и что-то там еще к новому платью. Зато на следующие выходные вы вместе пойдете в магазин, где продается все для рыбалки. Или в качестве компромисса — можно пойти за покупками отдельно, не напрягая любимого человека. Такие уступки, как «Ну ладно, посмотрим мы твою романтическую комедию» и «Опять футбол? Хорошо, только сделай чуть потише» — сделают жизнь намного проще и приятней для обоих супругов.
  • Договариваться о принципах воспитания детей без их присутствия, заранее. Вопрос с тем, стоит ли давать малышу конфеты, записать ли его на дошкольную подготовку, нужно ли позволять ему гулять на улице до темноты и привести друга домой необходимо обсуждать за закрытыми дверями, выступая перед детьми единым фронтом.
  • Научиться иногда молчать. Как, скажете вы, вот только что сами советовали разговаривать и обсуждать причины недовольства! На самом деле, когда вы в гневе или, например, выпили бокал вина, наговорить второй половине можно очень много всего. И слова потом не заберешь обратно. Посчитайте до 10, выдохните, найдите менее обидные слова, аргументируйте свою точку зрения, чтобы не доводить начавшуюся ссору до скандала с битьем посуды.
  • Признавать свою вину, ставить себя на место второй половины. Подумайте сами, как бы вы повели себя, если, например, жена решила после работы посидеть с подругами в кафе, сильно задержалась, пришла навеселе, но при этом не извинилась? Уверены, что это было бы обидно. Намного проще с порога сказать: «Милая, прости, заговорился с Мишкой, давно не виделись, забыл про время», чем выслушивать упреки о том, что ужин пришлось разогревать дважды.

Важно

Некоторые пары, не выдержав конфликтов, решают пожить отдельно. Например, жена разозлилась, забрала ребенка, уехала к маме. Иногда это помогает. Супруги остывают, успокаиваются и понимают, что порознь намного хуже, чем вместе. Но иногда оказывается, что в раздельной жизни есть преимущества и тогда развод практически неизбежен. Так что, по словам психологов, такой способ разрешения семейных конфликтов очень опасен.

А самое главное в предотвращении серьезных семейный ссор, как уверены психологи — любовь, уважение и понимание. Если эти три составляющие присутствуют в отношениях — все будет намного проще и спокойней.

Сглаживайте напряженность комплиментами, утренним поцелуем, вечерними «обнимашками» на диване», совместным отдыхом, интересуйтесь жизнью друг друга, будьте лучшими друзьями и любовниками и тогда в семейной жизни ссоры будут большой редкостью.

Семейные ссоры — явление, с которым сталкиваются все супруги. Важно не доводить мелкие обиды до скандалов, выяснять отношения мирно, конструктивно. И еще — не стесняйтесь обращаться к психологу! Зачастую только специалист помогает супругам найти общий язык и понять, почему в их жизни конфликты стали такими частыми, чего не хватает их отношениям.

Главные причины ссор между мужем и женой

Бывает так, что красивые, успешные молодые люди, которые встречались несколько лет, и ни разу за это время не поссорились, после свадьбы внезапно стали почти каждый день ругаться на пустом месте. Отчего так происходит и как наладить семейные отношения? Об этом думают все, кто оказался в корабле, разбившемся о быт.

Ошибкой является мнение о том, что конфликты случаются у тех пар, которые перестали любить друг друга. Люди ссорятся независимо от того, присутствуют или отсутствуют чувства. Это что-то вроде испытания и не все его достойно преодолевают. Когда часто возникают ссоры, и люди не хотят находить компромиссы – это ведет даже самые крепкие семьи к разводу. В конфликте виноваты обе стороны. Так же и ответственность за то, как обстоят дела в семейных отношениях, лежит на обоих супругах. Почему возникают конфликты?

По статистике, люди часто ссорятся из-за алкоголя – это 50% разводов. Алкоголь делает из человека свинью, во всех смыслах этого слова. Привыкая к употреблению алкоголя, человек становится неадекватным и очень часто сам провоцирует распад своей семьи. Присмотритесь, насколько часто ссоры возникают, когда ваша половинка находится подшофе? Поговорите по душам. Но только после того, как отрезвеет. Или идите за медицинской и психологической помощью.

Стереотип о том, что женщина должна заниматься бытом, да еще и работать, давно устарел. Но некоторые мужчины до сих пор так считают. Из-за этого ругаются с женами. Если бы женщина не работала, то другое дело: она может полностью посвятить себя домашним делам. Но когда она работает, то тоже имеет право на вечерний отдых наравне с мужчиной. Иначе усталость дает о себе знать, и возникают ссоры. Нужно распределять обязанности: пока жена варит обед, муж может перемыть посуду и пропылесосить. В семье трудятся двое, а не один, в то время, когда другой отлеживается у телевизора, а потом права качает.

Конфликт может быть из-за распределения денег в семье: жена кричит, что он купил надувную лодку, совсем ей ненужную. А муж гнет свое: она потратила много денег на абонемент в спортзал и ничего? На самом деле, если супруги оба зарабатывают, то все это – общий бюджет. Его надо планировать вместе: отложить на еду, бытовые товары и оплату ЖКХ. Часть денег убрать на бензин или проезд и обед на работе. А всё, что остается просто разделить на равные части мужу и жене.

Когда человек начинает ревновать или изменять – семейной жизни приходит конец. Мужья становятся ревнивцами, не разрешая супруге краситься, откровенно одеваться, а сами в это время могут пофлиртовать с ярко накрашенной женщиной в облегающем платье. Измена однажды выплывет, как ее не скрывай. И не все ее понимают и прощают. Поэтому часто ругаются и в конце концов разводятся. Нужно поменьше ревновать и разрешать одеваться жене так, как ей нравится.

Иногда выясняется, что у супругов имеется несовместимость в сексе. В начале отношений все было хорошо, потому что тщательно скрывалось. Затем любовь прошла, начался семейный быть, усталость, стресс или болезни. Но в таком случае ругаться не надо. Супруги должны обсудить эту проблему и найти решение. Если это усталость – больше помогать друг другу, если стресс – предотвратить дальнейшее появление. Люди должны уважать друг друга, а близкие – тем более. Если хочется семейного счастья, в первую очередь делайте счастливым своего партнера.

Post Views: 3 051

«У супругов нет умения спокойно обсуждать причины размолвок»

Психолог Нина Зуева раскрыла собственный секрет семейного счастья. Она рассказала, как ей с мужем удалось не просто прожить вместе 45 лет, а прожить эти годы дружно и счастливо.

— У нас по поводу 45-летия был небольшой семейный праздник, сидели за столом. Муж встал и сказал: «Мы прожили так долго вместе благодаря тому, что у моей жены большое терпение, и благодаря тому, что она научила меня обсуждать ситуации!». На самом деле я была человеком, который не отличается большим терпением, и было время, когда я реагировала остро на ситуации, — вспоминает собеседница.

Способ, который открыла для себя психолог Зуева, довольно простой. Всякий раз когда супруг почему-либо переходил на повышенные тона или его лексика становилась, скажем так, жесткой, супруга не вспыхивала в ответ, а говорила: «Стоп! Предлагаю сейчас разговор прервать, потому что на таких тонах и такими выражениями мы договоримся только до скандала и до серьезной ссоры. Давай поговорим об этом позже, спокойно и рассудительно!». 

Как правило, в тот же день, но в удобный для этого момент они обсуждали с супругом, что ему не понравилось, и приходили к каким-то выводам. Муж быстро оценил способ. И тоже стал ему следовать. Он перестал эмоционально взрываться в тот момент, когда ему что-то не понравилось или что-то его возмутило. Успокаивал свои нервы, потом приглашал жену к разговору. Так из семьи ушли скандалы и остались содержательные, уважительные друг к другу разговоры.

— В моей практике (она почти такая же, как семейный стаж Зуевой. — Ред.) было всего несколько случаев, когда поссорившиеся супруги смогли сами восстановить отношения. Чаще бывает так: приходит семейная пара и супруги начинают ссориться. Однажды я услышала такой диалог: «Она была такая замечательная, а стала Бабой Ягой!», — кричал он. «А ты раньше был хорошим, а сейчас стал вообще негодяем!» — кричала она. «Вам стоит подумать о том, что «Бабой Ягой» и «негодяем» вы стали благодаря друг другу в течение вашей совместной жизни!» — сказала я им. Наступила тишина. Они были в шоке. Потом стали хохотать: «Нина Тихоновна, вы серьезно?!», «Ну а вы сами подумайте!» — опять говорю я им, — рассказывает Зуева. 

Приоткрывая причины, мешающие людям ладить друг с другом в семьях, психолог говорит, что корень этих причин кроется в том, как большинство людей понимает, что такое любовь.

— Большинство людей уверены в том, что любовь — это чувство. Но чувства проходят, а люди остаются и продолжают жить вместе. И в этом случае наступает момент, когда у супругов появляется желание поубивать друг друга, пусть и не в буквальном смысле слова. Ну или наорать. При этом у супругов нет не то что умения, но даже желания спокойно обсуждать между собой причины эмоциональных вспышек или размолвок. Потому что каждый хочет, чтобы вместо него его второй половине все объяснил и растолковал кто-то другой. Чтобы мама или папа объяснили жене, как она неправа. Или чтобы друзья мужа объяснили ему, как он неправ. Или чтобы это сделал психолог, — говорит специалист.

В трактовке Зуевой любовь — это отношение к тому человеку, которого ты выбрал или выбрала себе в спутники жизни. И это ответственность за свой выбор. Вспомним классическое изречение французского писателя Антуана де Сент Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили!».

Понимание того, что вы в ответе за человека, которого выбрали, и ваше отношение к нему помогает людям понять, что они должны идти на разумные уступки друг другу, что они между собой, а не с кем-то должны обсуждать свои проблемы и вместе искать решение.

— Не откладывайте обсуждение ваших ситуаций. Сделайте это сегодня же или в крайнем случае завтра, — даёт совет Нина Зуева.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о