Роль любовницы – Если роль любовницы не устраивает Отношения Мир женщины Subscribe.Ru

Я выбираю роль любовницы, потому что…

Любовь к женатому мужчине? Когда-то она сулила лишь душевную боль и позор. Но нашим современницам вряд ли грозит трагедия героини «Бесприданницы» Островского — в наши дни всеобщее осуждение осталось лишь на страницах классических книг. Нынешние любовницы осознанно следуют своим чувствам и несут ответственность за свой выбор. Однако страдают и они.

Вот загадка, которую хочется разгадать: как независимые и уверенные в себе женщины добровольно соглашаются на второстепенную роль в жизни своего любимого, взамен на постоянное ожидание и неизбежную ложь? Исследовать причины и особенности такого поведения нам помогают семейный психолог Елена Перова, сексолог Гислен Пари и психоаналитик Саверио Томаселла.

Потому что пока не собираюсь замуж

28-летняя Карина переживает роман за романом, при этом ни один не длится больше пары месяцев. «Женат он или нет, мне-то какое дело? Это он обманывает супругу, а не я. Но как только отношения начинают усложняться, я сразу прекращаю их. И завожу новый роман, с женатым или холостым, все равно. Мне нужна любовь, ненавижу одиночество».

Женатые мужчины привлекают женщин, которые слишком заняты учебой или карьерой и не стремятся замуж любой ценой

Наши современницы соглашаются на роль любовницы, потому что она «гарантирует им независимость от мужчины, освобождает от патриархальной модели отношений, — объясняет Гислен Пари, — и дает возможность направлять усилия на достижение других целей. Среди моих пациенток немало тех, кто отстаивает свое право на такой образ жизни с той же убежденностью, с какой другие сознательно отказываются от роли матери».

Саверио Томаселла относит таких женщин к типу вечных искателей удовольствий: «В детстве они добивались исполнения всех своих желаний и теперь не способны чем-то поступиться в поиске удовольствий».

Елена Перова считает, что роль любовницы может быть временным этапом: «Эти женщины довольно эгоцентричны, не стремятся к замужеству любой ценой и, возможно, слишком заняты учебой или карьерой, чтобы искать достойного кандидата. А пока он не найден, они не отказываются от сексуальных отношений, но не желают связывать себя обязательствами».

Потому что мне важнее любовь, а не статус

«Выйти замуж — не природная потребность, а навязанный обществом стереотип, — уверена Елена Перова. — Что дает брак? Социальный статус, чувство защищенности, секс, возможность родить детей и помощь в их воспитании, материальную поддержку, душевную близость. За исключением первой все потребности можно удовлетворить и в других отношениях».

32-летняя Анна встретила Дмитрия 10 лет назад, и к тому времени он столько же лет был женат. «Я с самого начала знала, что он не разведется, — вспоминает Анна. — Это было горько, но таковы его жизненные принципы, и мне они понятны, я бы даже сказала, что я их разделяю! Вместе с тем я так же точно знала, что он единственный мужчина, от кого я хотела бы родить детей. Сейчас у нас двое сыновей. Дмитрий нас навещает так часто, как может, дает деньги и дарит подарки, а в остальное время мне помогает мама».

Их отношения честны — во всяком случае, в той части, которая касается Анны — и стабильны. Во многом они схожи с гостевым браком. Но все же в таких отношениях, даже если эмоционально вы близки с партнером и между вами есть чувства, женщины все равно страдают.

Тайные семьи сегодня не редкость. Но к психологам с такой проблемой чаще обращаются именно женщины. Почему?

«Как ни печально признавать, — говорит сексолог Гислен Пари, — общество все еще воспринимает любовниц как падших женщин и воровок чужого счастья». А фактическое двоеженство — как доказательство мужской силы. Мужчин не принято растить с установкой на преданность одной партнерше. В их жизни нет места для жертвенности и ожидания. Они предпочитают завоевывать, а не страдать. Типичная схема такова: женщина просит, а мужчина снисходит до нее».

Сможем ли мы ее разрушить? «Безусловно, — уверена Гислен Пари. — Женщинам непросто избавиться от привитого чувства вины и униженности, но новые поколения растут с иными установками». Описанные в классической литературе любовные треугольники постепенно отходят в прошлое, уступая место равноправным партнерским отношениям.

Потому что у меня заниженная самооценка

Любовь, несомненно, приносит удовольствие. Но она же сопровождается тревожностью и требует немалых душевных затрат, а в отношениях с женатым мужчиной это еще и неуверенность в завтрашнем дне, постоянный страх потери, необходимость делить любимого с другой и быть на вторых ролях. Ваше самолюбие не может при этом не страдать, замечает Саверио Томаселла: «Если вы оказались в положении, которое кажется вам безвыходным, или постоянно выбираете чужих мужей, стоит задуматься, в чем причина.

Второстепенная роль в жизни мужчины повторяет положение, которое девочка занимала в детстве или подростковом возрасте в отношениях с братьями и сестрами. «Если ее в семье принижали братья и сестры или ее родители оказывали предпочтение другим детям, самооценка девочки занижена. Взрослой женщиной она будет считать, что ей навсегда уготована второстепенная роль и неудовлетворенность в любви», — уточняет психоаналитик.

Почти все героини, доверившие нам свои истории, признавались, что им знакомы мучительное ожидание, тревога, отчаяние

Возможно, эти женщины недополучили в детстве любви отца и пытаются восполнить ее недостаток отношениями с женатым мужчиной.

Лидия в 22 встретила женатого мужчину старше себя, с которым пережила страстный роман, продлившийся четыре года. «У него дома висел халат его жены — очень похожий на тот, что носила моя мать. Одновременно я испытала грусть и странный восторг. Несколько лет психотерапии помогли увидеть правду: в этой истории я стремилась обрести исчезнувшего после развода из моей жизни отца».

Почти все героини, доверившие нам свои истории, признавались, что им знакомы мучительное ожидание, тревога, отчаяние. Да и многим ли удалось бы чувствовать себя иначе, когда вырисовывается перспектива проведенных в одиночку каникул и праздников?

«Важна не роль, а суть отношений, — напоминает Елена Перова. — Насколько вы близки с этим мужчиной — в реальности, а не в своих мечтах? Насколько удовлетворяют вас эти отношения? Помогают ли они вам расти, развиваться, сколько радости приносят? Лишь ответив, можно решать, намерены ли вы их продолжать. Какой бы выбор вы ни сделали, он ваш, и только вы знаете, правильный он или нет».

Потому что я уже замужем

Наталье 39, у нее есть ребенок и муж. Которого она когда-то любила. Но за 12 лет брака, по ее словам, страсть и любовь исчезли из их пары.

«Я ушла с головой в работу и воспитание ребенка. Пока не встретила Антона. Мы ровесники, он тоже женат, у него дети. Мы сразу договорились, что о разводе речи быть не может. Нас обоих это устраивает. Когда оба любовника в браке, меньше рисков, никто никого не тянет в ЗАГС. Все мои друзья так живут. У всех есть семьи и.. любимые. Почему они изменяют? Чаще всего причина одна — все хотят любви. А в браке ее уже нет. Но менять свою жизнь, разводиться, делить детей, — долго, страшно. Или просто лень».

Причин у таких союзов может быть много: женщину не удовлетворяет секс с мужем, либо она ищет идеальную любовь, либо изменяет из мести, узнав, что у мужа роман на стороне. Но чаще всего ей не хватает свежих чувств и романтики, и она отправляется на поиски новой любви. Тогда выбор в пользу женатого очевиден. Вы не можете постоянно проводить время с любовником, ведь у вас много своих дел.

Вы уверены, что он вряд ли будет менять партнерш. Семейные мужчины более ответственны, предсказуемы. Да и расстаться с холостяком намного труднее. Но отношения на стороне — всегда результат больных и неполноценных отношений в паре супругов. И если вы понимаете, что все идет к измене, постарайтесь остановиться и спасти свой брак.

Читайте также

Отношения с тем, кто не свободен, — всегда непростая история. Здесь и необходимость держать связь в тайне, и неопределенность будущего, и страх, что вас рано или поздно разоблачат… Системный семейный психотерапевт Марина Травкова прочитала для нас книгу Ульриха Клемента «Когда любовь идет налево» и рассказывает о том, какие правила для любовников формулирует автор.

Многие наверняка согласятся, что матерям не обязательно знать обо всем, что происходит в жизни взрослых детей, а тем более — о серьезных проблемах. Мы нередко обманываем их и делаем вид, что все благополучно, но, может быть, мы неправы? Эксперт в области психологии лжи Белла ДеПауло предлагает задуматься: не лучше ли открыть матери правду, пусть даже горькую, чем заставлять ее терзаться догадками?

www.psychologies.ru

Если роль любовницы НЕ устраивает

Сегодня речь пойдет о любовницах, т.е. тех женщинах, которые находятся в интимной связи с женатыми мужчинами. Кто они такие, эти женщины? Почему они снова и снова выбирают быть любовницей, хотя на уровне сознания не хотят этого? Как же выйти из этого круга отношений, если роль любовницы не устраивает?

«Любовники начинают с того, что играют друг перед другом комедию любви, а кончают тем, что одурачивают себя.»

Этьен Рей

Каждая здоровая женщина хочет выйти замуж, иметь семью. Самой природой женщины заложено такое желание. Почему же одни имеют и мужа, и семью, а вторые, как бы они к этому не стремились, остаются в роли любовницы? Женщина хочет быть Единственной для мужчины, чувствовать себя желанной и нужной. 

Как же чувствует себя та, которая только любовница?

Она умом и сердцем понимает, что мужчина к ней (или она к нему) приходит за сексуальным удовлетворением. Она нужна, прежде всего, как сексуальная партнерша… Женщина же по своей природе менее нуждается в сексе, ей важны прелюдии, слова, сами отношения. Ей важнее эмоциональная, душевная близость, защита, стабильность и безопасность.

Поскольку мужчины у любовниц приходящие, они зачастую переживают чувства и эмоции в одиночку, а в этих своих переживаниях

чаще всего они ощущают одиночество и невозможность разделить с тем, кого они так сильно любят, свои тревоги.

Женщины — любовницы находятся в постоянной тревоге и неопределенности… Такое положение разрушает внутреннюю целостность, она постепенно теряет равновесие и покой; становится нервной и раздражительной.

Ей приходится жить в обмане, ведь у любимого мужчины есть жена, от которой  ему необходимо скрывать правду. И любовница — соучастница такого обмана. Конечно, это возникает не с самого начала; сначала она счастлива и уверена, что ради нее он оставит жену, семью и придет к ней навсегда…

Но чем больше времени проходит, тем тревоги и сомнений становится также больше. Человек стремится к стабильности и определенности, это помогает сохранять энергию и быть в форме.

Но у любовницы все по-другому.

Она понимает (хотя часто не может в этом признаться себе), что ее любимого мужчину устраивает именно такое положение, когда есть жена и есть любовница: одна варит, стирает, убирает, а вторая дарит любовные утехи.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Сейчас немного отступления и давайте рассмотрим тех самых любимых мужчин, которых любовницы готовы ждать годами и жертвуют не только своим временем, но и самой жизнью.

На мой взгляд, мужчины, имеющие любовниц, глубоко внутри себя не удовлетворены: наличие одновременно двух женщин в его жизни говорит о том, что его ни с той, ни с другой отношения полностью не устраивают: иначе зачем бы они двое были ему нужны?

Это также говорит о том, что какая-то часть одной и часть другой более-менее удовлетворяют на данный момент потребности мужчины

— изменника.

Мне вспомнился монолог Агафьи Тихоновны из пьесы Н.В. Гоголя «Женитьба»:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

Примерно так размышляют подобные мужчины. Внутреннее расщепление, неудовлетворенность самим собой, отсутствие самоидентификации и личностной (психической) зрелости толкает таких мужчин на поиски любовниц.

Вернемся к женщинам — любовницам.

Чаще всего они жертвуют: своим временем, годами жизни, интересами, созданием семьи, рождением детей ради одного — надежды, что когда-нибудь Он придет навсегда…

Нет, с виду они очень даже иногда уверены в себе (поначалу), ухожены, сексуальны, но внутри все тот же вопрос: «Любит или использует?». Этот вопрос лишает ее покоя; поверьте, никто не хочет быть вещью, которой попользовались и выбросили.

Часто, очень часто любовница продумывает целые стратегии, как все-таки заманить его навсегда в свои сети, как развести, как околдовать, приворожить и т.д. Есть, конечно, и такие женщины, которые говорят: «Нет, мне ничего от него не нужно, пусть остается в семье, я не хочу разрушать его семью» и т.д.

Это на словах. На деле они не могут (не хотят) оставить своего мужчину и начать строить полноценные отношения с кем-то другим.

Так кто же становится любовницей?

На мой взгляд, это женщины, которые себя не ценят как личность, человека. Где-то глубоко внутри они не верят, что достойны полноценной семьи, любви мужчины.

Чаще всего они зависимы. Сексуально, эмоционально, физически. Они боятся одиночества, и поэтому предпочитают иметь любовника, чем оставаться совсем одной. Они смотрят снизу вверх на своего мужчину (признак зависимости) и вечно ждут: когда позвонит, когда освободится, когда приедет, когда скажет, когда разведется, когда … позовет замуж…

Сексуальную любовь (страсть, влечение) они принимают за настоящее чувство. Настоящее чувство невозможно без верности, преданности, доверия и глубокой близости.

Здесь нет этого. То, что мужчина живет двойной жизнью, подтверждает отсутствие близости и преданности. 

Любовницы обманывают сами себя, питаясь «объедками» с барского стола. Возможно, я использовала слишком суровую метафору, но, на мой взгляд, она точно выражает то положение женщины-любовницы, в котором она находится, живя временными сексуальными встречами.

Тысячи и тысячи любовниц устали ждать и чувствуют себя опустошенными после многочисленных обещаний скорого развода от своих мужчин — изменников.

Они устали и, в то же время, не могут выйти из этих связей, опять и опять надеясь, что вот-вот и случится чудо… «А что, если?»… Чуда не будет. Только самой женщине нужно трезво оценить реальность и перестать жить иллюзиями. Никто за нее не сделает шага. Пора самой себе признаться, что ты ему в виде спутницы по жизни не нужна. Иначе бы давно женился. Это больно. Но это отрезвляет.

Такие мужчины — изменники редко бывают мужественными, умеющими держать слово и смотреть в лицо правде, беря на себя ответственность за собственное поведение. Нет, они еще дети, жаждущие только наслаждения, и поэтому ждать от них принятия решения бессмысленно.

Решать придется женщине: хочет ли она остаток жизни провести с таким недоростком (подростком) и оставаться на втором плане жизни или, превозмогая боль (это же переживание утраты), все же завершить неустраивающие ее отношения и начать движение к новой, более здоровой жизни…

Не всегда просто взять ответственность на себя за важный шаг. Когда привыкли друг к другу, проросли, когда есть хоть какая-то определенность…

Для этого нужно выйти из позиции жертвы и самой расставить все точки над «И»… Психически здоровые люди всегда стараются закрывать свои гештальты, дабы не было утечки энергии…

Во всем этом процессе завершения неустраивающих отношений женщине может понадобиться поддержка, ведь чтобы стать целостной и зрелой личностью, необходимо время и обратная связь. В качестве поддержки и сопровождения на таком нелегком пути обычно выступают психологи, которые смогут понять и принять чувства и переживания, преодолеть чувство утраты и помочь взрастить в себе уверенность в том, что бывшая любовница достойна настоящей Любви, а не суррогата…опубликовано econet.ru.

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Привычка встречаться с женатыми. Как выйти из роли любовницы?

Каждая девушка с активной жизненной позицией хочет выйти замуж и воспитывать детей. Самой природой женщине заложено такое желание. Но давайте будем откровенны. Почему одни получают хорошего супруга и семью, а другие, как бы к этому не стремились, все же остаются в роли любовницы? Кто они — эти женщины? Разбираемся подробнее, как выйти из  отношений «женатый и любовница», если роль второго плана больше не устраивает.

А можно ли любить женатого мужчину?

Если вы зададите этот вопрос на любом женском форуме, вряд ли кто-то из участников ответит утвердительно. В ответ можно услышать что угодно.

  • «Да они разрушают семьи!»
  • «Это же развратные женщины!»
  • «Бессовестные стервы!»

И еще с десяток неприличных фраз и оскорблений. В нашем обществе веками разрастался стереотип, что любовница — это ужасно, позорно, ну просто фу…Но вот вам небольшая статистика от меня, дорогие девушки.

На одном из своих тренингов (аудиторией в несколько сотен человек) я задал простой вопрос: «Кому приходилось хотя бы раз в жизни иметь отношения с женатым мужчиной?». Лес рук, в прямом смысле этого слова. Иными словами, более 80 % девушек побывали в роли любовницы.

В нынешнее время всеобщее осуждение немного поутихло. Оно осталось где-то на страницах книг и на устах сердобольных соседок. Сейчас любовницы не заламывают руки, выдвигая ультиматумы мужчине. И не хотят сидеть у него на шее, преследуя лишь меркантильные цели. Они успешны в карьере, умны и красивы. Но вполне осознанно выбирают свою роль. И им по-прежнему очень непросто с этим жить.

Сладкая горечь

За годы своей работы я слышал множество историй от дам, которые являлись любовницами. И все они так или иначе испытывали самые противоречивые эмоции.

Женщины-любовницы находятся в постоянной тревоге и неопределенности. Такое положение разрушает их изнутри, со временем они перестают быть в активной жизненной позиции. А ведь мы знаем, как это важно в здоровых отношениях. 

Девушке приходится жить во лжи, ведь у любимого есть законная супруга, от которой ему необходимо скрывать правду. И любовница — соучастница такого обмана. Таков примерный психологический портрет женщины второго плана.

А я люблю женатого… Почему?

У меня низкая самооценка

Одна из самых частых причин. Как бы ярко нам не рисовала гламурная литература роковых самоуверенных любовниц, но реальность менее радужна. На самом деле эти девушки живут с мыслью, что им приходится делить мужчину с другой женщиной. В результате их самолюбие неизбежно страдает.

Возможно также, что в детстве девочку недолюбили родители или любили меньше, чем ее братьев и сестер. Повзрослев, девушка будет подсознательно соглашаться на роль второго плана в близких отношениях.

Если начать работать над уверенностью в себе, то ситуация может в корне измениться. К слову, на «Базовом женском курсе №1» и «Силе женского притяжения» я как раз подробно объясняю, почему хорошая самооценка ­— это основа основ вашего благополучия, мои милые. На курсе вы узнаете о реальных фишках, которые позволят вам всегда получать только самое лучшее.  

Замуж не хочу!

Если женщина честна сама с собой и замужество ее действительно не интересует, то скорее всего эта дама — любительница постоянных удовольствий. В погоне за ними, она соглашается на отношения как с холостыми, так и с женатыми мужчинами. Главный ее мотив ­— уход от обязательств или быта.

Возможно, такая женщина пока строит карьеру, и семья не входит в ее планы. Хотя не исключено, что в дальнейшем она изменит свои взгляды. А до тех пор, пока не найден достойный партнер, она выбирает роль любовницы.

Прошла любовь к мужу

Бывает и так, что замужняя женщина заводит любовника и тоже женатого. Получается что-то вроде «друзей по несчастью». Им наскучили пресные отношения в браке, хочется вновь ощутить былую страсть и эмоции. Ворошить старое не хочется, а вот попробовать что-то новое — всегда пожалуйста. Женщина в этом случае сознательно выбирает семейного мужчину, потому что у него, так же как и у нее, своих дел хватает. Следовательно, никто никого не будет напрягать своими претензиями.

Если роль любовницы не устраивает

Какими бы ни были причины, побуждающие женщин становиться любовницами, но участь у них нелегкая. И они это прекрасно понимают. И хорошо, когда хватает сил и самолюбия разорвать обременительные отношения. Вот вам пример из практики.

Алена, 32 года. Несколько лет встречалась с женатым мужчиной. Чувства ее были искренними, для нее этот человек был идеалом. Но как женщине ей было больно осознавать, что отношения с избранником не сулят ей ничего хорошего. Алене хотелось семью и детей, рядом с ней всегда было много свободных и достойных мужчин. Но в мыслях только он. И все же девушка решилась изменить свою жизнь и поставить точку в этих отношениях. 

Я предложил Алене специальную технологию расставания с женатым мужчиной. Инструкция предельно проста.

«Дорогой, ты у меня такой благородный, сильный, не перестаю тобой восхищаться. Рядом с тобой я раскрываю свою женственность».

«Я понимаю, что нам пора завершить эти отношения, но сама я это сделать не могу. Поэтому прошу тебя помочь мне. Отпусти меня».

  • Благодарность

«Я очень благодарна тебе за твою любовь, честность, помощь и поддержку».

В ходе беседы Алена поняла простую вещь. Чтобы расстаться с любимым, но женатым мужчиной, надо найти в себе силы, принять нужное решение и, следуя специальным технологиям, попрощаться раз и навсегда. Я уверен, что моя героиня сделала правильный вывод, и вскоре в ее жизни все изменится в лучшую сторону. 

Как видите, роль второго плана при желании всегда можно заменить на главную и стать для мужчины единственной и самой желанной. Для этого необходимо работать над своим рейтингом, женственностью и самооценкой. Подробные инструкции я даю на своих мероприятиях, к примеру, на тренинге «Такому мама не научит». А вы готовы стать № 1 для своего мужчины?

Мои прекрасные, как вы думаете, по каким еще причинам девушки становятся любовницами?

pavelrakov.com

Если роль любовницы не устраивает

«Любовники начинают с того, что играют друг перед другом комедию любви, а кончают тем, что одурачивают себя.»Этьен Рей

Сегодня речь пойдет о любовницах, т.е. тех женщинах, которые находятся в половой связи с женатыми мужчинами.

Кто они такие, эти женщины?
Почему они снова и снова выбирают быть любовницей, хотя на уровне сознания не хотят этого?
Как же выйти из этого круга отношений, если роль любовницы не устраивает?

Каждая здоровая женщина хочет выйти замуж, иметь семью. Самой природой женщины заложено такое желание.
Почему же одни имеют и мужа, и семью, а вторые, как бы они к этому не стремились, остаются в роли любовницы?

Женщина хочет быть Единственной для мужчины, чувствовать себя желанной и нужной.
Как же чувствует себя та, которая только любовница?

Она умом и сердцем понимает, что мужчина к ней (или она к нему) приходит за сексуальным удовлетворением. Она нужна, прежде всего, как сексуальная партнерша…

Женщина же по своей природе менее нуждается в сексе, ей важны прелюдии, слова, сами отношения. Ей важнее эмоциональная, душевная близость, защита, стабильность и безопасность.

Поскольку мужчины у любовниц приходящие, они зачастую переживают чувства и эмоции в одиночку, а в этих своих переживаниях чаще всего они ощущают одиночество и невозможность разделить с тем, кого они так сильно любят, свои тревоги.

Женщины — любовницы находятся в постоянной тревоге и неопределенности… Такое положение разрушает внутреннюю целостность, она постепенно теряет равновесие и покой; становится нервной и раздражительной.

Ей приходится жить в обмане, ведь у любимого мужчины есть жена, от которой  ему необходимо скрывать правду. И любовница — соучастница такого обмана.

Конечно, это возникает не с самого начала; сначала она счастлива и уверена, что ради нее он оставит жену, семью и придет к ней навсегда…

Но чем больше времени проходит, тем тревоги и сомнений становится также больше.
Человек стремится к стабильности и определенности, это помогает сохранять энергию и быть в форме.

Но у любовницы все по-другому. Она понимает (хотя часто не может в этом признаться себе), что ее любимого мужчину устраивает именно такое положение, когда есть жена и есть любовница: одна варит, стирает, убирает, а вторая дарит любовные утехи.

Сейчас немного отступления и давайте рассмотрим тех самых любимых мужчин, которых любовницы готовы ждать годами и жертвуют не только своим временем, но и самой жизнью.

На мой взгляд, мужчины, имеющие любовниц, глубоко внутри себя не удовлетворены: наличие одновременно двух женщин в его жизни говорит о том, что его ни с той, ни с другой отношения полностью не устраивают: иначе зачем бы они двое были ему нужны?

Это также говорит о том, что какая-то часть одной и часть другой более-менее удовлетворяют на данный момент потребности мужчины — изменника.

Мне вспомнился монолог Агафьи Тихоновны из пьесы Н.В. Гоголя «Женитьба»:
«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

Примерно так размышляют подобные мужчины. Внутреннее расщепление, неудовлетворенность самим собой, отсутствие самоидентификации и личностной (психической) зрелости толкает таких мужчин на поиски любовниц.

Вернемся к женщинам — любовницам.

Чаще всего они жертвуют: своим временем, годами жизни, интересами, созданием семьи, рождением детей ради одного — надежды, что когда-нибудь Он придет навсегда…

Нет, с виду они очень даже иногда уверены в себе (поначалу), ухожены, сексуальны, но внутри все тот же вопрос: «Любит или использует?»

Этот вопрос лишает ее покоя; поверьте, никто не хочет быть вещью, которой попользовались и выбросили.

Часто, очень часто любовница продумывает целые стратегии, как все-таки заманить его навсегда в свои сети, как развести, как околдовать, приворожить и т.д. Есть, конечно, и такие женщины, которые говорят: «Нет, мне ничего от него не нужно, пусть остается в семье, я не хочу разрушать его семью» и т.д.

Это на словах. На деле они не могут ( не хотят) оставить своего мужчину и начать строить полноценные отношения с кем-то другим.

Так кто же становится любовницей?
На мой взгляд, это женщины, которые себя не ценят как личность, человека. Где-то глубоко внутри они не верят, что достойны полноценной семьи, любви мужчины.

Чаще всего они зависимы. Сексуально, эмоционально, физически. Они боятся одиночества и поэтому предпочитают иметь любовника, чем оставаться совсем одной. Они смотрят снизу вверх на своего мужчину (признак зависимости) и вечно ждут: когда позвонит, когда освободится, когда приедет, когда скажет, когда разведется, когда … позовет замуж…

Сексуальную любовь (страсть, влечение) они принимают за настоящее чувство. Настоящее чувство невозможно без верности, преданности, доверия и глубокой близости.

Здесь нет этого. То, что мужчина живет двойной жизнью, подтверждает отсутствие близости и преданности.

Любовницы обманывают сами себя, питаясь «объедками» с барского стола.

Возможно, я использовала слишком суровую метафору, но, на мой взгляд, она точно выражает то положение женщины-любовницы, в котором она находится, живя временными сексуальными встречами.

Тысячи и тысячи любовниц устали ждать и чувствуют себя опустошенными после многочисленных обещаний скорого развода от своих мужчин — изменников.

Они устали и, в то же время, не могут выйти из этих связей, опять и опять надеясь, что вот-вот и случится чудо… «А что, если?»…..

Чуда не будет. Только самой женщине нужно трезво оценить реальность и перестать жить иллюзиями. Никто за нее не сделает шага.

Пора самой себе признаться, что ты ему в виде спутницы по жизни не нужна. Иначе бы давно женился. Это больно. Но это отрезвляет.

Такие мужчины — изменники редко бывают мужественными, умеющими держать слово и смотреть в лицо правде, беря на себя ответственность за собственное поведение. Нет, они еще дети, жаждущие только наслаждения и поэтому ждать от них принятия решения бессмысленно.

Решать придется женщине: хочет ли она остаток жизни провести с таким недоростком (подростком) и оставаться на втором плане жизни или, превозмогая боль (это же переживание утраты), все же завершить неустраивающие ее отношения и начать движение к новой, более здоровой жизни…

Не всегда просто взять ответственность на себя за важный шаг. Когда привыкли друг к другу, проросли, когда есть хоть какая-то определенность…

Для этого нужно выйти из позиции жертвы и самой расставить все точки над «И»…
Психически здоровые люди всегда стараются закрывать свои гештальты, дабы не было утечки энергии…

Во всем этом процессе завершения неустраивающих отношений женщине может понадобиться поддержка, ведь чтобы стать целостной и зрелой личностью, необходимо время и обратная связь.

В качестве поддержки и сопровождения на таком нелегком пути обычно выступают психологи, которые смогут понять и принять чувства и переживания, преодолеть чувство утраты и помочь взрастить в себе уверенность в том, что бывшая любовница достойна настоящей Любви, а не суррогата…

Еще можно почитать:

Созависимые отношения;

Что делать при несчастной любви?

Зачем работать над своими проблемами?

blog.etvita.ru

Соглашайтесь на роль любовницы

В Алматы с лекциями для специалистов выступал известный российский сексолог Александр ПОЛЕЕВ (на снимке), и хотя он рассказал о ситуации в России, круг проблем, о которых рассуждает Александр Моисеевич, одинаково актуален и для нас. 

— У нас, — рассказывает Александр Полеев, — сложилась специфическая ситуация: высокая ранняя мужская смертность создает избыток достойных одиноких женщин. В России если ты не пьешь и имеешь собственное жилье, то можешь иметь сколько угодно баб классом выше, чем ты сам. Второй такой страны нет! Вот поэтому у многих мужчин развивается сексоголизм. Это настоящее расстройство, когда жизнь отдана бесконечному сексу с новыми женщинами и ни на что другое, по сути, уже не остается времени. Это жизнь, выгодная мужчинам и невыгодная женщинам. Потому что женщина все же хочет создать семью, родить ребенка.
— И что прикажете делать в ситуации избытка женщин? Убрать лишних? Разрешить многоженство? Самосовершенствоваться, чтобы выиграть в жесткой конкуренции?
— Российские женщины не уживаются на одной кухне, так что для нас многоженство неприемлемо. К тому же кто хотел этого, давно уже имеет постоянную практически официальную любовницу. Кстати, отношение к ней в обществе стало гораздо терпимее. Единственный выход из ситуации я вижу в том, что части женщин надо смириться с ролью постоянной любовницы. В этой роли нет ничего плохого. Скажу больше, некоторые любовницы являются в большей степени женами, чем законные супруги. Потому что именно к ним мужчина обращается за поддержкой, и от жен их отличает только то, что с ними не ночуют и им не приносят зарплату.
— Сейчас и Россия, и Казах­стан переживают настоящий бум разнообразных тренингов на тему женского счастья и срочного выхода замуж. Это и курсы гейш, и психологические, и эзотерические… Как вы думаете, работают ли все эти техники, находят ли женщины свое счастье после обучения?
— Проблему одиночества, как и любую другую, пытаются эксплуа­тировать люди, которые хотят на ней заработать. На самом деле, когда такие тренинги проводят квалифицированные специалисты, они приносят много пользы. Не в плане того, что ты научишься кокетничать с мужиком, но хотя бы потому, что есть возможность лучше разобраться в себе. Тренинг — это ведь не жизнь, а лаборатория жизни. Но специалистов пока мало, самозванцев много, поскольку купить диплом психолога легче, чем любой другой. Поэтому некоторые “специалисты” просто уродуют клиентов. Например, у нас распространены тренинги по укреплению мышц влагалища, так называемый вумбилдинг. Надо быть совершенно необразованным человеком, чтобы не понимать, к чему это может привести. Если ты развиваешь мышцы влагалища, то, конечно, сможешь доставлять больше удовольствия партнеру. Но при этом ты забиваешь собственные рецепторы, они остаются под мышцами, и женщина становится или гораздо менее чувствительной, или совсем нечувствительной. И исправить потом ситуацию очень трудно, практически невозможно. В результате мы имеем дело с женщинами, которые абсолютно ничего не чувствуют при близости.
— Тогда риторический вопрос: что принципиально важнее для женщины — уметь доставить максимум удовольствия парт­неру или самой получить его?
— Однозначно второе. Женщина, которая испытывает наслаждение от секса, индуцирует, то есть заражает этим и мужчину. А для абсолютного большинства мужчин способность доставить удовольствие женщине — это вопрос гордости на уровне подсознания. Это существенно повышает его сексуальный статус, который на самом деле гораздо важнее социального. Есть, конечно, небольшое количество мужчин-эгоистов, которым на это абсолютно наплевать, но это скорее женоненавистники. Поэтому исследованиями доказано, что чем более чувственна женщина, чем больше она сама получает удовольствие от секса (может быть, даже создавая некоторые трудности мужчине — более продолжительный акт, не совсем в удобной позе), тем больше у нее шансов хорошо устроить свою матримониальную жизнь. Так что надо стараться не мужчину удовлетворить, а самой получить разрядку так, чтобы соседи потом спрашивали: что же это у вас там происходило?
— Но, с другой стороны, куда потом девать такую сексуальность — в зрелом возрасте, когда функционирующих мужчин становится значительно меньше?
— Уверяю вас, сегодня, в эру Интернета, хорошо функционирующая женщина найдет себе любовника и в 50, и в 60 лет. Причем, возможно, это будет любовник и помоложе ее, в этом нет ничего аморального.
— Кстати, в Интернете многие молодые парни ищут себе парт­нершу постарше или даже гораздо старше…
— Мы, сексологи, всегда знали, что есть геронтофилы. Но считали, что их примерно три процента, сейчас оказалось, их 15-16 процентов. Это большая загадка для сексологов и в плане теории, и в плане практики: непонятно, откуда такое влечение к несколько угасшим телам, к несколько отвисшей груди, к растянутому влагалищу. Есть общее объяснение, что их сексуальность сложилась тогда, когда они рассматривали матерей, ведь все мальчики делают это невольно. Другое дело, что мужской социум категорически запрещает браки с женщинами старше. Представьте, если сейчас Галкин разведется с Пугачевой, все равно он так и останется в глазах всех мальчиком, нуждавшимся в поддержке, женившимся на бабушке, которая потом стала мамой.
— На ваш взгляд, Интернет помогает реальному общению мужчин и женщин или мешает?
— Роль Интернета в новой сексуальной жизни не исследована и неизвестна. Но он точно спас многих мужчин и женщин. Есть огромное количество застенчивых девочек и мальчиков, которые вовлеклись в сексуальную жизнь после виртуального общения, после того как, переписываясь, сняли свои невротические барьеры. С другой стороны, сексуальная неверность, особенно женская, благодаря Интернету развивается такими шагами, что скоро, наверное, не останется жен, никогда не бывших в постели с другими мужчинами. Теперь во внесемейные отношения вовлекаются женщины, которые вообще никогда не думали ни о какой неверности. Это специфика Интернета. Кто-то ради шутки, кого-то муж обидел… У женщины, обиженной мужем, всегда была фантазия наставить ему рога, особенно велико это желание в первые часы после обиды. Но где ты найдешь мужчину за пару часов? А теперь можно в состоянии аффекта войти в Сеть, написать мальчику, сесть в машину и через час после обиды уже получать двойное удовольствие. Или молодые мамы. Раньше они тихо сидели с детьми дома и были рады любому вниманию мужа. Сегодня, пока муж на работе, а ребенок спит, она садится за компьютер, заводит роман и успевает съездить на свидание. С помощью Интернета получают возможность реализовать свои фантазии и девианты, то есть извращенцы. Например, двадцать лет назад попробуй найти подружку, согласную сначала ввести эскимо в анус и только потом перейти к нормальному половому акту! А с Интернетом все стало намного легче.
— Чем мы убиваем любимых мужчин?
— Конечно, все мужчины разные, кто-то жаждет критики и руководства, кто-то категорически не воспринимает это. Чего не переносят абсолютно все мужчины, так это критики в сексуальной сфере и негативных замечаний о собственной внешности. Нельзя мужчине сказать, что он плохо функционирует. Хорошо, но хотелось бы еще этого и этого. Только в такой форме.

Ксения ЕВДОКИМЕНКО, фото Владимира ЗАИКИНА, Алматы

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Класснуть

time.kz

Если роль любовницы не устраивает Отношения Мир женщины Subscribe.Ru

Сегодня речь пойдет о любовницах, т.е. тех женщинах, которые находятся в интимной связи с женатыми мужчинами. Кто они такие, эти женщины? Почему они снова и снова выбирают быть любовницей, хотя на уровне сознания не хотят этого? Как же выйти из этого круга отношений, если роль любовницы не устраивает?

Каждая здоровая женщина хочет выйти замуж, иметь семью. Самой природой женщины заложено такое желание. Почему же одни имеют и мужа, и семью, а вторые, как бы они к этому не стремились, остаются в роли любовницы? Женщина хочет быть Единственной для мужчины, чувствовать себя желанной и нужной.

Как же чувствует себя та, которая только любовница?

Она умом и сердцем понимает, что мужчина к ней (или она к нему) приходит за сексуальным удовлетворением. Она нужна, прежде всего, как сексуальная партнерша… Женщина же по своей природе менее нуждается в сексе, ей важны прелюдии, слова, сами отношения. Ей важнее эмоциональная, душевная близость, защита, стабильность и безопасность.

Поскольку мужчины у любовниц приходящие, они зачастую переживают чувства и эмоции в одиночку, а в этих своих переживаниях чаще всего они ощущают одиночество и невозможность разделить с тем, кого они так сильно любят, свои тревоги.

Женщины — любовницы находятся в постоянной тревоге и неопределенности… Такое положение разрушает внутреннюю целостность, она постепенно теряет равновесие и покой; становится нервной и раздражительной.

Ей приходится жить в обмане, ведь у любимого мужчины есть жена, от которой ему необходимо скрывать правду. И любовница — соучастница такого обмана. Конечно, это возникает не с самого начала; сначала она счастлива и уверена, что ради нее он оставит жену, семью и придет к ней навсегда…

Но чем больше времени проходит, тем тревоги и сомнений становится также больше. Человек стремится к стабильности и определенности, это помогает сохранять энергию и быть в форме.

Но у любовницы все по-другому. Она понимает (хотя часто не может в этом признаться себе), что ее любимого мужчину устраивает именно такое положение, когда есть жена и есть любовница: одна варит, стирает, убирает, а вторая дарит любовные утехи.

Сейчас немного отступления и давайте рассмотрим тех самых любимых мужчин, которых любовницы готовы ждать годами и жертвуют не только своим временем, но и самой жизнью.

На мой взгляд, мужчины, имеющие любовниц, глубоко внутри себя не удовлетворены: наличие одновременно двух женщин в его жизни говорит о том, что его ни с той, ни с другой отношения полностью не устраивают: иначе зачем бы они двое были ему нужны?

Это также говорит о том, что какая-то часть одной и часть другой более-менее удовлетворяют на данный момент потребности мужчины — изменника.

Мне вспомнился монолог Агафьи Тихоновны из пьесы Н.В. Гоголя «Женитьба»:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

Примерно так размышляют подобные мужчины. Внутреннее расщепление, неудовлетворенность самим собой, отсутствие самоидентификации и личностной (психической) зрелости толкает таких мужчин на поиски любовниц.

Вернемся к женщинам — любовницам.

Чаще всего они жертвуют: своим временем, годами жизни, интересами, созданием семьи, рождением детей ради одного — надежды, что когда-нибудь Он придет навсегда…

Нет, с виду они очень даже иногда уверены в себе (поначалу), ухожены, сексуальны, но внутри все тот же вопрос: «Любит или использует?». Этот вопрос лишает ее покоя; поверьте, никто не хочет быть вещью, которой попользовались и выбросили.

Часто, очень часто любовница продумывает целые стратегии, как все-таки заманить его навсегда в свои сети, как развести, как околдовать, приворожить и т.д. Есть, конечно, и такие женщины, которые говорят: «Нет, мне ничего от него не нужно, пусть остается в семье, я не хочу разрушать его семью» и т.д.

Это на словах. На деле они не могут (не хотят) оставить своего мужчину и начать строить полноценные отношения с кем-то другим. Так кто же становится любовницей?

На мой взгляд, это женщины, которые себя не ценят как личность, человека. Где-то глубоко внутри они не верят, что достойны полноценной семьи, любви мужчины.

Чаще всего они зависимы. Сексуально, эмоционально, физически. Они боятся одиночества, и поэтому предпочитают иметь любовника, чем оставаться совсем одной. Они смотрят снизу вверх на своего мужчину (признак зависимости) и вечно ждут: когда позвонит, когда освободится, когда приедет, когда скажет, когда разведется, когда … позовет замуж…

Сексуальную любовь (страсть, влечение) они принимают за настоящее чувство. Настоящее чувство невозможно без верности, преданности, доверия и глубокой близости.

Здесь нет этого. То, что мужчина живет двойной жизнью, подтверждает отсутствие близости и преданности.

Любовницы обманывают сами себя, питаясь «объедками» с барского стола. Возможно, я использовала слишком суровую метафору, но, на мой взгляд, она точно выражает то положение женщины-любовницы, в котором она находится, живя временными сексуальными встречами.

Тысячи и тысячи любовниц устали ждать и чувствуют себя опустошенными после многочисленных обещаний скорого развода от своих мужчин — изменников.

Они устали и, в то же время, не могут выйти из этих связей, опять и опять надеясь, что вот-вот и случится чудо… «А что, если?»… Чуда не будет. Только самой женщине нужно трезво оценить реальность и перестать жить иллюзиями. Никто за нее не сделает шага. Пора самой себе признаться, что ты ему в виде спутницы по жизни не нужна. Иначе бы давно женился. Это больно. Но это отрезвляет.

Такие мужчины — изменники редко бывают мужественными, умеющими держать слово и смотреть в лицо правде, беря на себя ответственность за собственное поведение. Нет, они еще дети, жаждущие только наслаждения, и поэтому ждать от них принятия решения бессмысленно.

Решать придется женщине: хочет ли она остаток жизни провести с таким недоростком (подростком) и оставаться на втором плане жизни или, превозмогая боль (это же переживание утраты), все же завершить неустраивающие ее отношения и начать движение к новой, более здоровой жизни…

Не

всегда просто взять ответственность на себя за важный шаг. Когда привыкли друг к другу, проросли, когда есть хоть какая-то определенность…

Для этого нужно выйти из позиции жертвы и самой расставить все точки над «И»… Психически здоровые люди всегда стараются закрывать свои гештальты, дабы не было утечки энергии…

Во всем этом процессе завершения неустраивающих отношений женщине может понадобиться поддержка, ведь чтобы стать целостной и зрелой личностью, необходимо время и обратная связь. В качестве поддержки и сопровождения на таком нелегком пути обычно выступают психологи, которые смогут понять и принять чувства и переживания, преодолеть чувство утраты и помочь взрастить в себе уверенность в том, что бывшая любовница достойна настоящей Любви, а не суррогата…

Лариса Котенко

subscribe.ru

Знаете, о чем подумала – как унизительна роль любовницы…, MyLove.Ru

Знаете, о чем подумала – как унизительна роль любовницы. Я не ханжа. Каждый имеет право на счастье. Пусть даже урывками, сокрытыми от посторонних глаз, короткими встречами с явками и паролями, как двое беглых зеков. Унизительно положение вечного ожидания…
Если противопоставить жену и любовницу, кто из них более счастлив? Та, которая постоянно с ним живет и не знает о муженькиной подлости, или та, которая все знает, ждет встречи и регулярно посмеивается про себя над недальновидностью женушки? Это же приятно осознавать себя выше другого человека. Вроде как, жена – дежурное блюдо, а любовница – экзотический десерт. Жена видит мужа всяким – с плохим настроением, голодным, злым, в асексуальных подштанниках, для любовницы он всегда идеальный, ухоженный. Ей предназначаются комплименты, подарки, громкие фразы вроде того «ты – моя мечта!», в которые так хочется верить. Опять-таки, примесь запрета. Ты срываешь плод, который уже давно растет за забором семьи в чужом огороде, и он кажется вдвойне вкусней, чем холостые мужчины, стремящиеся завладеть вниманием девушки.
Случаи, когда мужчины бросали семью ради любовницы, по большому счету, редкость. А ситуации, когда лучшие годы девушки проходят в ожидании того единственного звонка, который так нужен, увы, случаются очень часто. Я вообще считаю, что измена – это проблема того человека, кому изменяют. Если бы он был на уровне, такой мысли у партнера просто не возникло бы.
Просто что хочется сказать. Каждый сам решает, как жить и как ему поступать. Расстраивает другое – поведение мужчины. Уж если ты нашел в себе силы завести сексуальную интрижку на стороне, веди себя прилично. Одна подруга рассказывала, когда ее женатый партнер вез на квартиру, арендованную у друга, позвонила жена, и как он унизительно врал, находил сотни отговорок и причин своей задержки. «Да, Марина, я задержусь… ммм… с друзьями буду. Приду в 9. Молоко купить? Какое? Топленое? Хорошо». А любовница, вроде как просто вещь, сидящая рядом. О какой искренности чувств можно говорить, если мужчина настолько ничтожен, что не может даже обеспечить комфортные условия для встречи…
Мужская трусость в этом плане убивает. Вспомните эпизод из кинофильна «Москва слезам не верит», когда героиня Веры Алентовой уходит от своего женатого друга, а тот от трусости даже не может до конца проговорить фразу, боясь, что сейчас его застукает теща.
…Но не все такие…
Любовницы, задайте себе вопрос – «любит ли он вас?». Нет. Если бы любил, был бы рядом. Всегда. Если отношения ни к чему не обязывают – так, приятное времяпровождение для него и для вас – прекрасно, флаг в руки, но, если с вашей стороны это чувство с каждым днем все ширится, и нет полной взаимоотдачи, сорвитесь с этого крючка. Это больно, зато надежно.

Даже если вынести за скобки моральную сторону вопроса, что делать с гордостью? После секса он собирается и уходит к жене, а ты остаешься в одиночестве. Меняешь простыни и открываешь окно. Ведь он сейчас с женой, поедает вкусные куриные котлетки на ужин и ничего не знает. Ему не больно, больно тебе. Интересно, а вообще фраза «Не звони мне, а то жена может узнать, лучше я сам тебе позвоню» сильно бьет по самооценке? Как ни крути, жена, хоть и приелась, но это свое, родное, а любовница – … так, недоразумение, блажь…

mylove.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о