Развод тяжелый – В защиту тех, кому сложно решиться на развод — запись пользователя Надина (ta_samaya_N) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Содержание

Тяжёлый развод — запись пользователя Виктория (id2007845) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера


Здравствуйте.
Впервые общаюсь на форуме на личную тему в форуме. Но тяжело очень на душе.
Наша история: Мы с мужем вместе 10 лет. Это второй брак у обоих. У меня сын от первого брака - 16 лет. Т.е. жить вместе начали, когда сыну было 6. Первый раз замуж вышла по молодости, по глупости. Разошлись мирно, общаемся на расстоянии до сих пор без взаимных обид друг к другу. Второй раз замуж выходила безумно любя будущего мужа. Так в жизни любят один раз - готова была за ним и в огонь и в воду. Первые годы жили очень хорошо, хотя близости к моему старшему сыну никогда не было. Но думала, время пройдёт, сблизятся. Сын тянулся, но муж всегда держался отстранённо. И постоянно делал сыну замечания по поводу и без. В итоге сын замкнулся и отдалился не только от него, но и от меня частично. Ситуация ухудшилась, когда у нас родился 6 лет назад общий ребёнок. Муж в младшем сыне души не чает - поздний ребёнок (у нас разница в возрасте 11 лет), мальчик, любимчик. Младший на самом деле очень ласковый, нежный, ранимый. Но в адрес старшего понеслась просто волна раздражения. Плюс всё усугублялось наличием адской свекрови. С нами она не живёт, но её присутствие в жизни мужа тотальное и всепоглощающее. Она звонит первый раз в сутки в 7 утра и звонки не прекращаются до позднего вечера. С ней муж обсуждает абсолютно всё. Она постоянно меня ругает за всё, вмешивается абсолютно во все дела. У неё есть ключи от нашей квартиры. Младший внук её раздражает, когда муж возит его на их с ней общую дачу (именно в таком контексте - меня на даче видеть никогда не хотели), младшему постоянно бабушка делает замечания. Свекровь сына одна вырастила, растила для себя и только для себя. Разбила первый брак сына. И в итоге распался наш брак. Я уходила за последние 6 лет 4 раза. Он меня всегда возвращал - уговорами, обещаниями... Но с каждым разом перемирия были всё короче, а скандалы в итоге всё сильнее. В июле я случайно (увидела незакрытые вовремя страницы в ноутбуке) обнаружила, что муж зарегистрирован на всех сайтах знакомств, ведёт активную переписку, на сайтах он числится, как разведённый. Это стало последней каплей. Я подала на развод, сняла квартиру (мы жили в его квартире, кстати прописал он нас только спустя 9 лет и то, как он сказал позже - из жалости). У меня есть своя квартира, но она без ремонта и маленькая по площади. Мы съехали.
Я думала станет легче. Но началась такая жуткая депрессия. Сначала у нас были жуткие скандалы по поводу определения места жительства младшего сына. Муж нанял адвоката, говорит, что сына не отдаст. Младший ребёнок обожает обоих родителей. Я сейчас его пока отправила к бабушке в другую область, чтобы оградить от предразводных скандалов. Потом муж сделал попытку помириться. Но ни разу за всё время я не услышала от него - я тебя люблю, давай попробуем всё сначала. Он всегда говорит - нужно ради сына помириться, наладить совместную жизнь. И я поняла одну простую жуткую истину - он не любит меня. Он любит сына, но не любит меня. А только ради сына сохранять семью - это не жизнь. Я с ума сойду, зная, что муж живёт со мной только ради сына. Голова разрывается. Я его люблю также сильно, как и раньше. Скучаю, тоскую ужасно. Как забыть? А сейчас уже и муж не делает никаких попыток помириться. Говорит, что его жизнь рухнула, потому что я забрала сына - он у него единственный лучик света. Про меня и наши отношения ни слова. Чем ближе дата развода, тем мне страшнее. Как пережить развод? Я перестала спать, есть, трясутся руки постоянно и я постоянно реву. По ночам особенно. Может есть советы, как поступить в этой ситуации? Сына жалко, себя жалко, мужа жалко. Заложники ситуации.
взаимно простые числа это

: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!»

Почему не бывает легких разводов

По мнению большинства психологов, распад семьи — практически такое же тяжелое испытание для психики, как смерть близкого человека. «В процессе развода люди переживают горе утраты. И чем дольше длился брак, тем острее будет душевная боль. Причем это касается и того, кого бросили, и того, кто бросил», — комментирует клинический психолог Алиса Галац.

По словам специалиста, в этот период человек переживает серьезный кризис, называемый ролевым переходом: с одной стороны, он теряет значимую часть своей жизни, а с другой — не представляет, чем заполнить образовавшуюся пустоту. «Практически невозможно пройти через развод без боли и страданий, как всем того бы хотелось. Даже если ваш брак был ужасен — муж пил, вы постоянно ссорились — вы будете горевать. Память сотрет все плохие моменты, и вы обязательно будете зацикливаться на том, что приносило радость или просто комфорт», — отмечает эксперт. По словам психолога, даже новые отношения не смогут смягчить страдания из-за разрыва. «Кажется, если вы уходите не в никуда, а к кому-то другому, распад брака пережить легче. Но это не так. Инициатор развода страдает из-за чувства вины, тоски по прошлому, сомнений», — говорит Алиса Галац.

Как пережить развод правильно?

По словам эксперта, эмоционально справиться с распадом брака можно лишь последовательно пройдя все стадии горя утраты: шок, гнев, торг, депрессия и принятие. «Проблема лишь в том, что никто из нас не хочет страдать. Нам хочется, незаметно «проскочить» этот болезненный период, забыть о нем, подавить переживания или срочно заместить их чем-то другим. Но эта тактика лишь усугубляет горевание, заставляя вас годами циклиться на бывшем муже вместо того, чтобы шагнуть вперед», — поясняет психолог.

Вот общие рекомендации, как конструктивно прожить каждую из стадий переживания развода.

Отрицание

На этом этапе развода вы переживаете шок, а потому на автомате продолжаете жить так, как будто ничего не случилось: ходите на работу, в спортзал, занимаетесь домашним хозяйством. «Стадия шока — защитная реакция психики, позволяющая как бы поставить травматичную ситуацию «на паузу». И для лучшего проживания этого этапа хорошо бы просто заручиться поддержкой близких людей, пусть они будут рядом», — комментирует эксперт.

Гнев

За этапом отрицания обычно следует стадия гнева, и многие супруги так и застревают на ней на долгие годы. В этот период обычно начинаются ожесточенные судебные тяжбы по поводу раздела имущества, воспитания детей или бурные разборки на тему того, кто кому испортил жизнь. «Супруги могут испытывать гнев по отношению к друг другу, самим себе или искать виноватых в окружении. И здесь важно, с одной стороны, не подавлять агрессивные эмоции, а с другой — искать им конструктивный выход. Например, вместо того, чтобы названивать мужу и его новой пассии с претензиями, напишите ему письмо, вылив на бумагу все то, что вы чувствуете, а затем просто сожгите послание. В минуты гнева можно заняться спортом, уборкой, побить посуду. Если не прожить этот этап как следует, то вы рискуете надолго в нем «залипнуть», — поясняет Алиса Галац.

Торг

Когда гнев и обида утихают, им на смену приходит чувство вины и импульсивное желание «все исправить». На этом этапе многие супруги начинают искать повод встретиться с бывшими, просят прощения, предлагают начать все «с нуля». «Нужно понимать, что такая реакция нормальна, и ее как простуду, надо просто пережить, не делая резких движений. В противном случае муж, может, и вернется, но вместе с ним очень быстро вернутся все те же проблемы, которые разрушили ваш брак. К отношениям «с нуля» на этом этапе вы просто не готовы, это иллюзия», — говорит эксперт.

Депрессия

Когда отгремят самые эмоциональные стадии развода, постепенно вы осознаете тот факт, что этого человека больше нет в вашей жизни. И это приводит в вас в состоянии депрессии. «Под влиянием гнева или вины мы часто чувствуем прилив сил, энергии. Разборки с бывшим наполняют нашу жизнь смыслом. А на этапе депрессии появляются апатия, ощущение бессмысленности, беспросветности существования», — поясняет психолог. По словам специалиста в этот период полезно наполнять жизнь какими-то занятиями, даже если совсем не хочется — спорт, работа, встречи с друзьями. «Очень хорошо «держит» психику в этот период четкий режим, распорядок дня, привычки. И, конечно, важно позволить себе грустить, искусственно не задавливать плохое настроение. Ну а если самостоятельно вы не справляетесь, то лучше обратиться за помощью к психологу — на этом этапе работа с ним будет как никогда продуктивна», — отмечает Алиса Галац.

Принятие

Это заключительная стадия переживания развода, и, если вы до нее добрались, значит, вы на пути «выздоровления» и начала новой жизни. На этом этапе происходит осознание того, что ваш брак распался, критическое осмысление всего происходящего, и легкая грусть по этому поводу. «Если вы строите планы на будущее, спокойно говорите о бывшем, признавая его достоинства, то, скорее всего, вы добрались до стадии принятия», — подчеркивает эксперт.

Что не нужно делать после развода?

Кидаться в новые отношения

«После развода, на стадиях торга и депрессии многие женщины чувствуют себя непривлекательными, ненужными. И чтобы компенсировать это чувство, кидаются либо в беспорядочные связи, либо в новую любовь. При этом внутренне они травмированы, у них нет ресурсов на другого человека. В результате они вновь повторяют те же деструктивные стратегии поведения в отношениях, и снова страдают от разочарования», — поясняет специалист.

Сравнивать жизнь бывшего со своей

После развода многих манит страничка бывшего в соцсетях: они изучают его новую пассию, пытаются угадать по статусам его настроение. «Таким образом мы пытаемся как бы сравнить — страдает ли бывший так же, как мы, тяжела ли его жизнь. И, конечно же, нам кажется, что он счастлив, влюблен, доволен, а мы одиноки и никому не нужны. Эти все фантазии лишь бередят раны, мешая их заживлению. Поэтому старайтесь не следить за бывшим, не расспрашивать о нем знакомых, не фантазировать о его жизни», — рекомендует Алиса Галац.

Привлекать детей

В попытке отомстить бывшему, реализовать свой гнев или, наоборот, надавить на жалость, некоторые вмешивают в свои разборки с супругом детей. Например, говорят «папа нас бросил», «больше не любит». «Ни в коем случае не стоит вовлекать детей в процесс развода. Учитывайте, что они всегда чувствуют себя виноватыми в том, что ваши отношения не сложились — так устроена детская психика. А если вы будете дополнительно ими манипулировать, это лишь усугубит психотравму. Наоборот, старайтесь подчеркивать, что вы оба их любите, несмотря на развод», — поясняет эксперт.

Принимать роль жертвы

В нашем обществе существует множество негативных ярлыков для разведенных женщин: «брошенка», «разведенка», неудачница. И под влиянием общества у вас может сложиться действительно представление о себе как о жертве ситуации. «В таком пассивном состоянии мы совсем не ресурсны: мы себя жалеем, чувствуем несчастными, жалуемся окружающим. Чтобы не быть жертвой, попробуйте отнестись к разводу как к новым возможностям для личостного роста. Осознайте, чего вы хотите от жизни, чему неудачный брак мешал и как теперь реализовать желаемое», — подчеркивает психолог.

Как пережить трудный развод: 5 советов

ФОТО Getty Images 

«Если у вас были сложные отношения с супругом, вы, скорее всего, надеетесь, что развод станет для вас избавлением. Поэтому уровень стресса, который будет сопровождать процесс развода, станет для вас неожиданностью», — говорит семейный психотерапевт из Калифорнии Криста Дэнси (Krysta Dancy). Вы будете чувствовать себя абсолютно истощенным, вас будут мучать тревога и депрессия».

«Вы начнете сомневаться в правильности своего решения», — говорит семейный терапевт Эми Броз (Amy Broz). Зачастую это последствия семейного насилия в браке. «Нередко развод для моих клиентов становится трудным именно из-за того, что в браке им пришлось пережить физическое, психологическое или эмоциональное насилие со стороны супруга», — говорит Эми Броз.

Как сохранить выдержку, когда развод переворачивает нашу жизнь вверх дном? Вот пять советов от Кристы Дэнси и Эми Броз.

1. Создайте «территорию, свободную от развода»

Вы думаете, развод требует постоянного внимания? Или чувствуете, что нужно всегда быть в состоянии боевой готовности? «Многие боятся избегать споров, поскольку им кажется, что это якобы даст бывшему супругу некую моральную победу», — говорит Криста Дэнси.

Вдобавок (спасибо современным технологиям) приходят бесконечные электронные письма и текстовые сообщения. Когда вы постоянно на связи, расслабиться невозможно. По этой причине, по словам Дэнси, «развод поглощает всю вашу жизнь». Неудивительно, что вы постоянно находитесь в стрессе и состоянии тревоги.

Постоянно ввязываясь в конфликты с бывшим супругом, вы продолжаете поддерживать с ним отношения

Важно установить здоровые ограничения. «Вы разводитесь как раз для того, чтобы этот человек меньше влиял на вашу жизнь, помните? Постоянно ввязываясь в конфликты с бывшим супругом, вы продолжаете поддерживать с ним отношения», — говорит Криста Дэнси.

Что на практике означает «территория, свободная от развода»? Дэнси советует выделить определенные часы, в это время вы будете заниматься вопросами развода, — пусть это будет такое время, когда вы лучше всего психически и эмоционально подготовлены к решению необходимых задач. Ну в часы отдыха лучше выключить телефон и отключить уведомления о сообщениях.

2. Определитесь со своими целями и действуйте

Чего вы хотите достичь разводом? Как выглядит идеальный для вас результат? Дэнси рекомендует составить список целей и приоритетов и не обращать внимания на маловажные детали, которые могут стать поводом для скандалов. К примеру, самым важным для вас может быть:

— составить реалистичное расписание, определяющее, кто и когда будет отвечать за ребенка, отвозить его в школу/домой,

— закончить процедуру развода максимально быстро и безболезненно,

— вернуть мир, покой и разумные границы в вашу жизнь.

Когда возникнет очередной конфликт, спросите себя: «Этот конфликт приближает меня к достижению намеченных целей или отдаляет?»

Когда возникнет очередной конфликт, спросите себя: «Этот конфликт приближает меня к достижению намеченных целей или отдаляет?» Таким образом вы сможете не ввязываться в мелкие ссоры (которые только добавят хаоса в вашу жизнь) и сэкономите свою энергию для того, что действительно важно. Не поддадитесь негативным эмоциям и трезво оцените, двигаетесь ли вы в нужном вам направлении.

3. Научитесь расслабляться

Найдите способы расслабления, которые помогут вам успокоиться и снять стресс в любое время и в любом месте. Это могут быть техники глубокого мышечного расслабления или медитация — множество обучающих видео можно найти на Youtube. Запишитесь на йогу, гуляйте после работы, заведите домашнего питомца или найдите хобби по душе.

4. Решите, какой вид общения (с бывшим супругом) для вас предпочтителен

Определите, как вам удобно общаться, — это одна из важных границ, которые вы устанавливаете. К примеру, вы можете принять решение отныне общаться с бывшим супругом только по электронной почте — «так вы всегда сможете заранее психологически подготовиться и обдумать свой ответ», — говорит Дэнси. Возможно, стоит также прекратить общаться с ним или с ней через текстовые сообщения. «Текстовое общение зачастую становится источником конфликтов и напряжения, причем отдохнуть от него не удается даже поздно вечером и ночью».

5. Относитесь к бывшему супругу как к «сложному» коллеге

Если у вас напряженные отношения с коллегой, вам приходится работать вместе, но вы можете ограничиться только деловым общением, говорит Дэнси. Это означает, что на все вопросы, просьбы и претензии вы отвечаете четко и по делу, а на все остальное не обращаете внимания.

Определите, как вам удобно общаться, — это одна из важных границ, которые вы устанавливаете

Как это выглядит на практике? Представим, что ваш бывший супруг или супруга написали вам сообщение по поводу того, кто и когда будет забирать детей, при этом не удержавшись от пары колкостей в ваш адрес. Чтобы не ввязываться в очередную ссору, отвечайте только на вопрос, касающийся детей. Помните, что просить помощи и поддержки — совершенно нормально, все мы время от времени в этом нуждаемся, а особенно в такие трудные периоды.

«Иногда стоит найти квалифицированного психотерапевта, который поможет вам не увязнуть в «болоте» тяжелого развода», — говорит Броз. Помните, что ваше здоровье и благополучие важнее всего.

Об авторе

Маргарита Тартаковски (Margarita Tartakovsky), журналист, пишущая о психологии, младший редактор сайта psychcentral.com.

Ее личный сайт: margaritatartakovsky.com

Читайте также

15 советов как пережить развод с мужем

В настоящее время такое тяжелое слово, как «развод», уже никого не удивляет и не пугает. Все больше пар приходит к неутешительному выводу, что сохранять семью смысла нет. Причин, может быть, множество: несхожесть характеров, измена, новая любовь, материальные проблемы, алкоголизм, отсутствие тепла, уважения и другие. Итог всегда один и он разрушителен для супругов: депрессия, апатия, потеря веры в себя, одиночество, страх. Малоприятный чемодан, что можно получить вместе со штампом разведенного. Сегодня мы поговорим о том, как пережить развод с мужем и взять себя в руки после расставания.

Оглавление:

 

Особенно тяжело развод переживают женщины. Независимо от того, кто был инициатором разрыва, бывшая супруга чувствует себя ужасно. Могут появиться  претензии к себе или своей внешности. Женщина начинаю делать то, чего делать ни в коем случае нельзя? На самом деле пунктов не так уж много, но они особенно важны, чтобы избежать психологических проблем в будущем.

Чего категорически нельзя делать после развода

1.Садиться на диету, какой бы вес у женщины ни был.

Почему нельзя? Женщина в разводе не может оценивать себя адекватно и даже если вес близок к норме и даже к идеалу, психика может обманывать сознание. Известны случаи, когда женщины при разрыве страдали такими заболеваниями, как булимия, анорексия, язвенная болезнь из-за чрезмерного отказа от еды. Психология личности довольно сложна и мы редко можем сказать себе «стоп», когда это необходимо. Лучше подождать до лучших времен.

2.Искать утешение в алкоголе.

Наверное, этот пункт понятен всем, но все же поясним. Почему нельзя? Женский алкоголизм не миф, к сожалению. Почему женщина подвержена ему сильнее, чем мужчина? Склонность кидаться в крайности с головой, тоже особенность женской психики. Всегда существует опасность излишне увлечься губительной привычкой. Гораздо полезнее будут небольшие прогулки по парку с подругой, или поход в кафе на чашечку кофе со старыми друзьями.

3. Слишком рано, пытаться найти замену бывшему супругу.

Человеческая психология устроена таким образом, что мы тянем старые устои в новые отношения. Невозможно строить что-то новое на месте старых развалин. Психологи советуют поставить финальные точки в старых отношениях и лишь затем любить по-новому.

Как пережить развод с мужем Стоит ли сразу искать замену

 

Развод не проходит бесследно для обоих супругов и старые раны лучше залечить, иначе мы слишком болезненно будем воспринимать новые. Не секрет, что новые отношения начнутся с чистого листа и придется проходить те же этапы, что и в старых отношениях: изучение характера партнера, смирение с привычками, разбор достоинств и недостатков, изучение совместного быта. Если человек морально не готов к новым отношениям, они могут наградить лишь новой депрессией и отчаянием. Лучше немного подождать и прийти в себя.

Однако, иногда женщине, даже по прошествии времени, не удаётся наладить свою личную жизнь из-за боязни повторения ситуации. Психологическая готовность к другим отношениям, после развода или разрыва, у каждого человека своя. Но, она точно не исчисляется годами. Если женщина боится новых отношений и любви, как огня, тогда речь может идти уже о страхах и фобиях. В таком случае помощь психолога точно не будет лишней.

4. Поливать бывшего супруга «грязью».

Независимо от того, как тяжело было в браке ни в коем случае не стоит выносить ваши отношения в общество. Уважайте друг друга. Вспомните, почему вы вышли замуж, или женились в прошлом? Все ведь было не так плохо, верно? Оскорблениями и унижениями другого вы не сделаете себя счастливым, а вот человека, разделившего с вами тяготы жизни, унизите, не говоря о том, что такое поведение ничуть не вызовет у людей жалости к вам, а у некоторых может вызвать только презрение. Будьте внимательны.

5. Если есть совместные дети от брака, нельзя превращать их в орудие войны.

Как пережить развод с мужем. Не стоит манипулировать детьми

 

Помните, что дети любят родителей одинаково, независимо от того, насколько вы друг друга ненавидите. Пожалейте детскую психику и не ломайте их отношения с родными. Лучше будет, если вы вместе с супругом, или супругой объясните им, что ваше дальнейшее проживание невозможно, но родители не станут любить их меньше и вины ваших чад в этом положении дел нет. Детям свойственно испытывать чувство вины за развод родителей, будьте внимательны к ним, и окружите заботой, в которой они сейчас действительно нуждаются.

Возможно, вам будет интересно Подсказки для родителей как бороться с детскими истериками

 

6. Не стоит деление имущества превращать в «перетягивание одеяла на себя».

Помните о самоуважении. Зачем превращать развод в фарс? В настоящее время любой суд при принятии решения о разводе делит совместно нажитое имущество поровну, так не лучше ли воспользоваться этим фактом, чем превращать свою жизнь и жизнь бывшего супруга в ад? В практике разводов случаи семейных войн не такая уж редкость. Часто супруг, или супруга пытаются оставить свою половину в нищете, чтобы удовлетворить собственный эгоизм. Помните, что в жизнь длинная и когда-то вам придется встретиться или пересечься с друг другом, лучше оставить положительные воспоминания о себе, да и совесть не будет мучить.

7. Мстить бывшему мужу

Чувство мести, несёт в себе лишь энергию хаоса и разрушения. Женщина и сама может не заметить, как от её ненависти и злобы, могут реально пострадать люди. Опомнившись, дамы часто жалеют о содеянном, но сделанного уже не исправить.

Не стоит опускаться до таких низких, с точки зрения человеческой морали, действий и чувств, как ненависть и месть.

Только время способно вернуть вам душевное спокойствие. Постарайтесь достойно справиться с сердечными муками и обидами и через некоторое время сможете посмотреть на ситуацию «другими глазами».

как пережить развод с мужем Советы

 

8. Заниматься самоистязанием. Как это не звучит странно, но после развода многие люди начинают активно искать виноватых в случившемся. Если этот человек найден, то на него обрушивается весь накопленный негатив эмоций и чувств. Часто, этим несчастным становимся мы сами и уж тут никто нам не мешает, просто изводить себя мыслями, а как бы было если …., может я могла сделать иначе и тогда….

Подобное поведение, способно довести человека не только до нервного истощения, но и до суицида. Нужно уметь вовремя остановиться и не дать негативным мыслям втянуть себя в порочный круг.

Возможно, вам будет интересно Как избавиться от депрессии за короткий срок и снова начать радоваться жизни

9. Доказывать свою значимость и состоятельность.

После развода некоторые женщины просто с головой бросаются буквально во все тяжкие, лишь бы что-то доказать бывшему. Устраиваются на несколько работ, активно занимаются спортом, ходят в салоны красоты, как на работу. Мысль одна, пусть видит кого он потерял.

Этот путь точно ведёт в никуда. Доказывая другому человеку свою значимость и состоятельность, мы постепенно теряем себя.

Развод с мужем, как пережить с пользой для себя

Что же делать, чтобы нас не охватило пессимистическое настроение. Для этих целей пригодятся несколько пунктов, с положительной направленностью. Итак, что можно и нужно делать, чтобы продолжать жить после развода и не впасть в психологическую зависимость от собственного горя?

1. Изменить имидж.

На самом деле, психологи советуют при любом изменении в жизни, менять прическу, цвет волос, гардероб. Новые краски помогают успешно бороться с депрессией. Именно наведение красоты помогает женщинам понять, что они красивы, сексуальны и способны удивлять мужчин, даже если им давно не двадцать.

2. Выплакаться.

Чтобы вам было легче пережить развод, необходимо уменьшить действие стресса, с помощью высвобождения отрицательных эмоций. Как это не покажется странно, но в стрессовых ситуациях, обязательно нужно дать себе время быть слабой. Плачьте на здоровье!

Как пережить развод с мужем. Нужно выплакаться

 

3. Сделать ремонт в квартире, доме.

Казалось бы, что силы и без того черпать неоткуда, но именно смена обстановки помогает не утонуть в черных мыслях. Даже если ремонт сделать нет возможности, можно просто переставить мебель и добавить пару милых безделушек в дом, что могут порадовать глаз. Чистота и уют в доме позволяют навести чистоту и уют в голове – это еще одно незыблемое правило психоанализа.

4. Вспомнить о хобби, спорте.

Обычно в браке люди не могут тратить слишком много времени на себя любимого, ведь домашние дела отнимают его. Теперь вы можем вспомнить о том, что нам всегда хотелось, например, прыгнуть с парашютом. А почему бы и нет? Может вы мечтали заняться фотографией? Тогда курсы будут к месту. Можно плести из бисера, вязать, шить, варить мыло, лепить из гипса, а можно сесть на велосипед, что уже пылиться несколько лет и устроить вело прогулки, только уже не, время от времени, а каждый день.

5. Уделить время друзьям, родственникам, родителям.

В сложные для человека периоды жизни, а развод, несомненно, является таковым, очень важно общение с другими людьми. Не нужно замыкаться в себе, это лишь ухудшит, и без того, мрачное настроение. Старайтесь как можно чаще ходить к друзьям в гости. Возможно, вы даже не догадывались, насколько у вас много замечательных и отзывчивых друзей и знакомых. Организуйте вечеринку, пикник на природе, поход в кафе.

Полезно помогать ближнему, даже если тебе плохо. Обычно, это приносит чувство удовлетворения. Можно помочь подруге с ремонтом, тете с воспитанием внуков, вспомнить о том, что мы обещали родителям, но в отсутствии времени и наличии лени откладывали в долгий ящик. Помните, главное – не сидеть на одном месте и не жалеть себя.

Положительные эмоции, от общения с другими людьми, способны заглушить даже самую сильную боль.

6. Найти новые интересы, сменить обстановку.

Полезны небольшие путешествия, поездки на природу. Самое время получить новые впечатления, или, например, выучить испанский язык.

7. Выбросить ненужный хлам из дома и головы.

Без сожаления выбросите из дома весь хлам. Купите новое постельное бельё. Обновите гардероб.

Выделите себе место в доме, где можно расслабиться и медитировать. Медитация освобождает разум от мусора. Всего 10-15 минут в день, способны сделать из вас другого человека.

Как пережить развод с мужем. Советы врачей


Заключение

В заключение следует заметить, что эта тяжелая пора не вечна и рано, или поздно все пройдет. И возможно, что уже завтра, вопрос, как пережить развод с мужем, не будет для вас настолько актуален. Наша жизнь череда сменяющихся событий и мы в ней диктуем правила. Посещайте курсы повышения квалификации, знакомьтесь с новыми людьми, почаще уделяйте внимание родным и близким. Не позволяйте себе впадать в депрессию и заниматься самобичеванием – этим вы принесете себе только вред. Если вы решили, что для развода есть основания, значит, это был просто не ваш человек, а любимый и единственный впереди и ему явно не захочется подбирать «разбитую калошу» с улицы. Любите и цените себя!

Надеюсь, статья была вам полезна. Напишите в комментариях, что вы думаете по теме статьи.

 

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если статья была вам полезна, поделитесь ею в своих соц. сетях

 

7 причин, почему развод лучше плохого брака

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда мы вступаем в брак, мы абсолютно уверены, что наконец-то нашли «того единственного». Но, к сожалению, статистика показывает обратные результаты: каждый четвертый брак заканчивается разводом. И даже если иногда трудно признать, что ваше «долго и счастливо» просто не работает, не стоит отчаиваться: существует много хороших вещей, которые развод способен привнести в вашу жизнь.

Редакция AdMe.ru узнала 7 причин, почему лучше уйти, чем остаться в нездоровом браке.

7. Повышаются шансы найти «правильного человека»

7 причин, почему развод лучше плохого брака

Будучи в браке, вы неосознанно стараетесь держаться подальше от противоположного пола, чтобы избежать ревности партнера. В результате вы упускаете множество замечательных людей, с которыми могли бы сблизиться. В этом нет ничего страшного, если вы счастливы в браке. Однако если вы чувствуете, что брак стал тяготить вас, развод может помочь завершить неудавшиеся отношения и встретить более подходящего партнера в будущем.

После неудачного брака у вас есть не только большой жизненный опыт, но и возможность влюбиться заново. Так, некоторые исследования показывают, что люди, вступающие в повторный брак, с меньшей вероятностью разводятся, потому что на этот раз лучше понимают себя и уверены в том, что они хотят от близкого человека.

6. Можно посвятить свою энергию личностному росту

7 причин, почему развод лучше плохого брака

Если вы долго находитесь в нездоровом браке, ваше эмоциональное благополучие буквально держится на волоске. Это тягостное ощущение может заставлять вас чувствовать, что вы теряете самого себя.

Помните ли вы свои старые увлечения? Поддерживает ли супруг ваши решения и мировоззрение? Вам нравится ваша жизнь в данный момент? Если вы ответили «нет» на все вопросы, возможно, пришло время внести некоторые изменения в вашу личную жизнь.

Выходит, плохой брак может помешать вам делать то, что хочется, или иметь то, что вы заслуживаете. Так что после развода вы можете наконец перестать вкладывать всю свою энергию в отношения, которые больше не работают, и использовать ее для других важных сфер вашей жизни.

5. Можно почувствовать себя более счастливым

Расторгая неудачный брак, вы теряете супруга, но взамен вы обретаете счастье. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на противоречивых людей и нездоровые отношения. И если вы чувствуете, что ваш брак приносит только чувство неудовлетворенности, самое время уходить.

Конечно, вначале развод может оказаться шоком для вас, но позже вы сумеете перевернуть эту страницу и открыть новую главу в своей жизни, которая, вполне вероятно, окажется гораздо интереснее предыдущей. Согласно ряду исследований, и мужчины, и женщины чувствуют себя счастливее даже спустя 5 лет после расторжения брака, потому что смогли наконец получить удовлетворение от своей жизни.

4. Ваши дети тоже будут счастливее

Многие пары понимают, что они несчастны, и все же решают cохранить брак «ради детей». Но на деле это плохая идея. Дети могут улавливать фальшь, становиться свидетелями ссор и пребывать в постоянном стрессе из-за неудачного союза родителей.

Более того, у них может сложиться превратное представление о том, что такое здоровые отношения, что, в свою очередь, может привести к большим проблемам в их будущей личной жизни. Поэтому, если вы заботитесь о психологическом состоянии своего ребенка, стоит показывать ему, как проявлять уважение и находить компромисс. И не забывайте золотое правило: счастлив родитель — счастлив и ребенок.

3. Ваше здоровье улучшится

7 причин, почему развод лучше плохого брака

В защиту тех, кому сложно решиться на развод — запись пользователя Надина (ta_samaya_N) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Регулярно всплывает одна и та же тема - "живу с мужем, который унижает, тиранит, мучает, сживает со свету, но не могу решиться на развод" и регулярно эти темы собирают комментарии "хотела бы - ушла бы" и "нет самоуважения, пожалейте детей".

На самом деле, как говорится, велика Россия, а отступать некуда.

Потому что вот этим самые мужья-тираны не с Марса свалились, а воспитаны нашим обществом, которое прекрасно живет по закону "сильный жрет слабого" и "я начальник - ты дурак". И прекрасно понимаю несчастных женщин, которым некуда уходить, страшно начинать с нуля и просто некуда деться.

Я дважды решилась на развод. Оба раза решение было "кровавым". Первый раз - терпению десять лет. Первое время была эйфория - нашла наконец-то очень крутую работу, стала много зарабатывать, сняла квартиру... чем это обернулось через пару лет? На работе "пахала" за троих, и в выходные тоже (театр), начались интриги-грызня (пошла на повышение вроде как), как итог: свалили всю работу ("ты же разведенная, тебе на семью не надо время тратить"), должность не дали, а просто повысили зарплату со словами: "Будешь работать за всех, тебе же в твоем положении деньги нужны". Ну, и пара обмороков в центре Москвы от переутомления - один раз со всей театральной выручкой в сумке - и вердикт врача: "Менять работу". В итоге ушла, месяц потом просто лежала в депрессии - очень много сил и любви вложила в эту работу! Деньги быстро стали заканчиваться, от съемной квартиры пришлось отказаться и вернуться к родителям, с которыми жили просто в аду постоянных скандалов и разборок... Получилось, что да, муж тебя не унижает, ибо его больше нет, зато унижают теперь на работе, родня... Понимают, что ты одна и тылов нет, защиты нет, от всех зависишь.

Очень долго потом не могла найти работу. Уже по возрасту не брали никуда, деньги закончились, жить негде, тут появляется опухоль у ребенка (слава Богу, обошлось, но уже назначили тогда операцию).. Устроилась на низкооплачиваемую госслужбу, лишь бы работать, и в первый же день на меня написали анонимку.. Помню состояние загнанного зверя. И тут появляется ухажер - уже бывший второй муж. Конечно, в сложной жизненной ситуации он показался мне спасителем. Надежный, добрый, заботливый, помог забрать дочь...

Как только я вышла замуж, ситуация кардинально поменялась. Уж так наше общество устроено - замужняя женщина почему-то "ценится" выше разведенной. На работе тут же оставили в покое - я спокойно работала, не надрывалась больше. И доносы и тычки прекратились. Родители тоже "зауважали". Друзья и подруги тут же появились (когда все плохо, они обычно пропадают). Была такая эйфория, наконец-то я счастлива, выстрадала свое счастье! Ребенок родился... Вот через месяц после рождения ребенка ловушка и "захлопнулась" - как сказал бывший муж: "Ну что, теперь никуда не денешься, думала, всегда с тобой как с королевой буду? Я тебя приземлю!"

В этот раз я сориентировалась быстрее - три года борьбы за семью и подала на развод. И что имею теперь? Устроила ребенка в садик, болезни бесконечные, нашла работу с большим трудом - так начальница на работе меня изводила вполне в духе бывшего мужа! "Не так мышку держишь! "Тупая", "Да че ты умеешь вообще?!", мат и так далее. Так я отработала год с мыслью, что мне нужны деньги и выхода нет. Пока мне не пришла мысль: "Да что же такое, так я несколько часов в день выслушивала унижения от мужа, который меня кормил, а теперь восемь часов выслушиваю оскорбления от девочки почти вдвое моложе меня, которая считает, что мне деваться некуда - какой был смысл разводиться?!"

И уволилась. Так и перебиваюсь случайными заработками, со своим-то высшим образованием МГУ и очень хорошим опытом работы.

Это я о том, что, конечно, нельзя позволять себя унижать, нельзя жить с тиранами, но тирания повсюду... И очень тяжело выживать разведенной женщине с детьми(которые, между прочим, регулярно болеют, а еще из садика их надо забрать до половины седьмого), а уж если жилья своего нет... А если еще и со здоровьем у женщины проблемы?.

Поэтому трудно осудить тех, кто терпит и боится прыгнуть в неизвестность. Может, бывают счастливые исключения из серии "удачно вышла замуж" или "сделала стремительную карьеру в хорошем месте", но это не гарантированно. К сожалению.

Кстати, интересный феномен получается. Жалуешься, тяжело тебе - "терпила". Отстаиваешь себя - "да как посмела, вот хамка, а еще антиллигентная". Живешь с тираном, работаешь на тирана - слабачка. Ушла от них - чего это она ото всех бегает, явно в ней проблема. Но, главное, если что в жизни идет не по красивому сценарию - "сама виновата". А в чем, найдем. Вот поэтому и сложно!

как найти выход из трудной жизненной ситуации

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода — www.maximonline.ru

Рекорд самого дорогого развода принадлежит австралийцам: медиамагнат Руперт Мердок в 1999 году заплатил 1,2 миллиарда долларов за удовольствие больше не жить со своей супругой Анной.

6 Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого проводит каникулы ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

7 Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага*.

8 Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

9 Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что, мол, «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

10 Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т.д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о