Психология взаимоотношений – Что такое Психология взаимоотношений? Психология взаимоотношений — это… Расписание тренингов. Самопознание.ру

Содержание

Что такое Психология взаимоотношений? Психология взаимоотношений — это… Расписание тренингов. Самопознание.ру

Отношения — это термин, который был придуман ещё Аристотелем. Этим, словом он обозначал определённый способ бытия и познания. Взаимосвязь предметов, явлений, людей находит своё проявление в отношениях.

Психологию отношений можно разделить на несколько категорий, а именно:

  • Психология семейных отношений;
  • Психология межличностных отношений;
  • Психология отношений между мужчиной и женщиной;
  • Психология общественных отношений;
  • Психология деловых отношений.

Наибольший интерес обычно вызывает психология межличностных отношений. Это вполне объяснимо: что проку в научных материях, если зачастую не удаётся наладить взаимоотношения с самым близким человеком, с мужем или женой, с другом или собственным ребёнком?

Большинство проблем обычно возникают из-за непонимания: все мы — разные, каждый человек — индивидуальность, и подходить к другому со своей меркой как минимум неразумно. Кроме того, психология мужчин и женщин очень сильно отличаются. И стараться друг друга переделать — бессмысленно. Гораздо разумнее предоставить любимому человеку свободу действий, позволить ему иметь своё пространство, личное.

Это относится не только к мужу или жене. Многие родители убеждены, что они лучше ребёнка знают, что ему, этому ребёнку, нужно для счастья. И если в 3-и года это утверждение относительно справедливо, то в 13-ть лет у ребёнка вырабатывается условный рефлекс: делать всё наоборот, тем самым противостоять давлению со стороны любящих родителей. Заставляют ходить на фигурное катание или в музыкальную школу? Назло буду прогуливать, мне интереснее баскетбол или стрип-пластика.

Психологи в один голос утверждают: все наши беды — оттого, что люди разучились разговаривать друг с другом. Вместо того чтобы наказывать, скандалить или обижаться, часто бывает достаточно простого разговора начистоту. Ведь почти все мы почему-то думаем, что нас должны понимать с полуслова и полувзгляда. Это не так! Родители

не умеют читать мыслей и не знают, что их дочь ненавидит фигурное катание — до тех пор, пока она им об этом не скажет. Муж не умеет читать мыслей и не знает, что жена обижена из-за резкого ответа по телефону, о котором он давно забыл. Жена не умеет читать мыслей и не знает, что мужу надоели котлеты и ему давно хочется бутерброд. Причины для обид — смешные и мелкие, но они реальны, а чтобы поводов к непониманию не возникало, нужно просто разговаривать, озвучивать свои мысли, чувства и желания.

Только при этом условии возникнут доверительные отношения, прекратятся недомолвки и обман, и постепенно в отношения войдёт истинная гармония.

Для чего нужно изучать психологию отношений? Её понимание позволяет нам научиться контролировать спонтанность процесса взаимоотношений.

Изучая эту науку, мы постепенно понимаем:

  • Как разные люди ведут себя в различных жизненных ситуациях;
  • Как они реагируют на воздействие другого человека;
  • Как в нашей душе отзываются слова и поступки других людей;
  • Как мы воспринимаем огромное множество невербальных сигналов;
  • Как люди реагируют на внутреннее состояние своих собеседников.

Главное в психологии взаимоотношений — это то, что каждый из нас учится познавать как себя, так и других людей. Это знание помогает свести к минимуму количество конфликтов и противоречий, найти гармонию в общении с людьми. Достижение абсолютного комфорта невозможно — ведь жизнь состоит не только из приятных ощущений, а ещё и из немалой дозы боли и дискомфорта, и всё же полученные знания помогают нам заметно уменьшить эту боль, отыскать опору внутри самих себя, понимать то в поведении других, что раньше казалось непонятным.

Психология отношений — это возможность понять собственную историю развития, какие отношения сформировали нас как личность.

samopoznanie.ru

Психология взаимоотношений: пять ключей понимания

Психология взаимоотношений: пять ключей пониманияЛюбой успех базируется на эффективном взаимодействии с другими людьми. Умение налаживать отношения нужны и в быту, когда общаешься с близкими, и при случайных контактах на улице, и, конечно же, в деловом мире.

Чтобы отношения с другими людьми были эффективными, вовсе не обязательно быть психологом. Практическая психология взаимоотношений проявляется в любом общении. Человек всегда интуитивно использует какие-то правила и законы, осознает он это или.

Но все же можно улучшить свои взаимоотношения и сделать их более эффективными, если сознательно применять определенные техники.

 

Психология
взаимоотношений

 

Психологии отношений затрагивает очень много различных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, эффективность общения, влияние на другого и т.д. Все эти темы актуальны для каждого человека. Они помогают всем, независимо от пола и возраста, разобраться в себе и сделать свою жизнь более счастливой и успешной.

Психология взаимоотношений - дружите с миромВедь каждый человек является частью мира, большого сообщества людей. Он должен уметь эффективно строить свои отношения с ними и с миром. А все отношения проявляются в общении.

Чтобы отношения с другими были более эффективными, надо понимать этих людей. Когда человек способен понять другого, он начинает к нему относиться более толерантно и уважительно. А уважение всегда рождает ответное уважение. Точно также, как стремление понять другого порождает у него желание понять тебя.

Понимание – важный принцип психологии взаимоотношений. Потому что понимание рождает со-переживание и гармонию, когда общение одинаково комфортно для обеих сторон. Когда есть такая гармония, отношения ценны для каждой стороны, и каждый заинтересован в их сохранении.

 

Пять ключей
понимания

 

Понимать других людей – значит, научиться принимать их такими, как они есть. Это не означает, что вы одобряете любое поведение и позволяете в отношение к вам разные выходки. Надо просто понять, что другой человек отличен от вас. Вы можете не соглашаться с его мнением, поведением, но вы должны уважать его ценности. И вот тогда вы можете создать прекрасные отношения.

Но чтобы действительно научиться понимать другого человека, нужно освоить пять важных принципов, пять ключей понимания.

 

Ключ 1. Признай потенциал другого

Каждый человек от рождения получает набор качеств, которые помогают ему исполнить свое предназначение, ту миссию, для чего он пришел на Землю. Каждый человек от рождения имеет некий потенциал. Часто он даже не осознает своего потенциала, т.к. в детстве ему не помогли раскрыть себя. Но если вы будете подходить к человеку, изначально признавая, что он способен на лучшее, то все лучшие качества в нем проявятся. Это великое искусство – изначально видеть в человеке великое. Ваша вера и поддержка поможет другим людям стать лучше, раскрыть свои таланты и изменить жизнь.

 

Ключ 2. Слушай, чтобы слышать

Психология взаимоотношений - умей слышатьКак будто люди много общаются, но как-то односторонне. Жванецкий об этом сказал очень точно: Он пришел, попросил войти в его положение – я вошел, а он уже ушел. Многим людям важнее вывалить то, что “накипело на душе”. Других людей они не слушают и не слышат. Разве можно понять кого-то, если не слышать, о чем он говорит? Когда человек действительно слушает и старается понять, то снимаются все барьеры, люди действительно встречаются друг с другом.

 

Ключ 3. Не оценивай, а пойми

Если человек кого-то оценивает ниже себя, то он уже ему не интересен. И с ним он уже не хочет строить никаких серьезных отношений. Люди привыкли прежде всего незнакомого человека оценить. Так сложилось исторически. И поэтому учат, что первое впечатление, что сложилось в первые 30 сек, очень трудно изменить. Но почему человеку на “том конце” не позволить себе понять вас? Не просто поговорить о погоде, а понять, что значат “эти слова” для вас, какие у вас убеждения, какие чувства вызывает ваше общение. Именно такое отношение позволяет приоткрыть в человеке то, что ускользает при первом взгляде.

 

Ключ 4. Будь честен и открыт

Психология взаимоотношений - путь открытВсегда надо стремиться жить без масок и быть честным перед собой и перед миром. Зачем притворяться кем-то, если вы не такой. Зачем показывать то, что вам не свойственно. Нет смысла говорить, что любишь, если настроен враждебно. Нет смысла молчать, если тебя раздражает. Подлинные чувства придают смысл отношениям. Слушайте себя и будьте открыты как к себе, так и к своему собеседнику. Качество отношений зависит от того, какие мы есть на самом деле, а не от того, какие мы носим маски.

 

Ключ 5. Помоги стать лучше

Не только самому надо вести себя открыто, но и создавать такую атмосферу, в которой другой человек может открыто выражать себя и свои чувства. Это поможет ему глубже понимать себя и развивать свои лучшие стороны. Каждый человек может помочь другому стать лучше, осознать свои намерения и цели. Ваше общение может вселить в человека силу и уверенность, может дать ему заряд энергии и воодушевление, чтобы поменять свою жизнь.

 

Цените
хорошие отношения

 

Что может быть выше и ценнее хороших отношений? Цените каждого человека, который находится рядом с вами. Благодарите людей за их поддержку и дружбу. И сами будьте настоящим другом. Любите людей и будьте открыты, не зависимо от того, отвечают ли вам взаимностью. Делайте сами первый шаг навстречу. Улучшением взаимоотношений начинается с изменения вашего отношения к людям, с развития в себе необходимых качеств, со стремлениям понять других. И тогда любых отношения будут приносить вам огромное удовлетворение и радость.

 

Еще по теме:
Приемы эффективного общения

 

 

 

 

 

siellon.com

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.
Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

psichel.ru

7 правил человеческих взаимоотношений

Экология сознания: Психология. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Взаимоотношения – это то, что нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ

Мой заголовок может казаться уловкой. Понятно, что никакие правила не могут полностью определить такой сложный механизм как человеческое поведение. Но, несмотря на это, большинство людей имеет тенденцию делать одни и те же ошибки. Эти ошибки достаточно часты и влекут за собой конфликты. Знание этих правил поможет избегать таких ошибок.

Люди стремятся быть хорошими, дружественным, интересным и т.д.

В книгах о взаимоотношениях людей можно найти два довольно далеких друг от друга утверждения:

  • Совершенно очевидно, что люди в основном понимают движущие ими силы, но не всегда хорошо управляют ими. Они хотят быть хорошим, внимательными и т.д.
  • Поведение людей могут объяснить довольно сложные теории, но их трудно формализовать.

Между этими двумя точками видимо и содержится полезная информация, которая может быть применима на практике, хотя это не всегда очевидно. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

7 правил человеческих взаимоотношений

Семь правил

Здесь семь правил, о которых я говорю. Конечно, это не исчерпывающий список, или наоборот, эти семь правил можно как-то свести к трем, более существенным. Однако семь – хорошее число.

Правило 1: Не ищите злой умысел в том, что можно легко объяснить тщеславием

Люди не беспокоятся и не думают о вас. Это не потому, что они являются низкими или вредными, но просто потому, что они главным образом сосредоточены на себе.

Большая часть мыслей и устремлений человека направлена на него самого. Его цели. Его проблемы. Его чувства. Гораздо меньшая часть его внимания направлена в сторону отношений и как они его затрагивают. Что друг думает обо мне? Как начальник оценил мою работу?

И совсем незначительное внимание человек уделяет сочувствию. Сочувствие — редкий случай, когда один человек переживает эмоции и проблемы другого человека. Вместо того, чтобы спрашивать себя, что друг думает обо мне, я спрашиваю себя, о чем думает друг.

Этот небольшой процент внимания распределяется между множеством людей, которых они знают. В результате каждый из нас занимает в умах других людей значение, близкое к нулю. Даже если вы есть в мыслях другого человека то это, скорее, касается ваших взаимоотношений, но не вас лично.

Что это означает?

  • Разного рода смущения и стеснения не имеют смысла. Так как другие сосредотачивают совсем незначительную часть своих мыслей на вас, гораздо важнее ваша самооценка.
  • Люди, которые кажутся низкими или вредными, обычно не делают этого преднамеренно. Конечно, есть исключения, но чаще всего обиды, которые вы получаете от них, это побочные эффекты, но не были главными причинами их поступков.
  • Взаимоотношения – это то, что нужно поддерживать. Не ждите, что они будут складываться сами собой.

Правило 2: Социальное поведение редко бывает очевидным

В основном это правило означает, что большая часть намерений, стоящих за нашими действиями, скрыты. Если человек чувствует себя подавленным или сердитым, обычно результирующее поведение искажает его истинные чувства. Если я чувствую, что вы пренебрежительно обращаетесь со мной, я могу сдержать себя сейчас, но проигнорировать вас позднее.

Человек может сказать «прекрасно», испытывая при этом противоположные чувства.

Отсюда, для того, чтобы быть эффективным, вам нужно не просто слышать человека, но и сосредоточиться на том, что он чувствует. Демонстрируйте доверие, создайте раппорт, пробуйте понемногу учиться этому. Сосредотачиваясь на сочувствии, вы скорее сможете понять другого человека и решить возможную проблему.

Другое приложение этого правила – чаще всего никто не знает о том, что вы чувствуете. Так что не сердитесь, когда люди не понимают вас.

7 правил человеческих взаимоотношений

Правило 3: Поведение в значительной степени диктуется эгоистическим альтруизмом

Сказать, что каждый совершенно эгоистичен, будет преувеличением. Конечно, существуют акты доброты, жертвенности и любви. Но большинство (не все, но большинство) поступков исходят из принципов эгоистического альтруизма.

Эгоистический альтруизм — это когда помощь вам прямо или косвенно приносит пользу мне. Здесь несколько примеров, как это применяется:

1. Сделки — Если я покупаю автомобиль, и я и дилер получаем какую-то выгоду. Я получаю автомобиль, который хочу. Дилер зарабатывает деньги, чтобы улучшить свою жизнь. Это преобладающая форма эгоистического альтруизма, которая не имеет эмоциональных связей.

2. Семья — Мы устроены так, чтобы склонны защищать людей, связанных с нами узами родства. Иногда это правило может переходить на близких друзей и любимых.

3. Статус — Помощь кому-то — признак силы. Люди могут предлагать свою помощь, чтобы повысить самооценку и репутацию.

4. Предполагаемая взаимность — Такие отношения могут быть основаны на идее, что если я помогу вам однажды, когда-нибудь вы поможете мне.

Иногда поведение находится вне этих категорий. Поступки могут быть совершенно бескорыстными. Но их меньшинство, тогда как большинство действий можно объяснить некоторой формой эгоистического альтруизма.

Как можно применять это правило? Вы можете понять мотивы людей и обращаться с ними, как с эгоистичными существами. Найдите способы помочь людям. Не ожидайте, что они предложат вам помощь вне эгоистичного альтруизма. Это, конечно, возможно, но маловероятно.

Правило 4: У людей не очень хорошая память

Человек почти наверняка очень быстро забудет имя другого, представившегося ему человека. Люди редко помнят детали событий уже через несколько дней. Люди скорее помнят сходства, чем отличия.

Люди забывчивы по своей природе, поэтому не принимайте за умысел или незаинтересованность, если кто-то о вас забыл. Другая сторона этого правила — вы можете демонстрировать надежность своей памяти, либо развивая ее, либо используя какие-то технические системы запоминания.

Правило 5: Каждый эмоционален

Возможно это преувеличение. Но в целом люди имеют тенденцию испытывать более сильные чувства, чем они проявляют внешне. Люди, регулярно демонстрирующие вспышки гнева, депрессии или энтузиазма, осуждаются большей частью общества. Это особенно относится к мужчинам.

Как следствие не нужно думать, что все прекрасно только потому, что ни у кого нет нервного срыва. Чтобы быть эффективным и вовремя предугадывать проблемную ситуацию нужно быть чувствительным к подводным течениям человеческого состояния.

Дополнительно можно сказать, что люди будут предполагать, что с вами все прекрасно, если только вы явным образом не продемонстрируете обратное.

Правило 6: Люди одиноки

Это кажется широким обобщением. Но удивительно, сколько людей, которые, кажется, имеют многое, страдают от одиночества. Как социальные существа, люди особенно чувствительны к любым угрозам лишиться общества. Одиноким можно быть даже окруженным множеством людей.

Поскольку одиночество является довольно обычным делом, в этом смысле (одиночества), вы никогда не будете одни. Если же серьезно, проявляйте внимание к интересам других людей, может вы обнаружите точки соприкосновения с вашими интересами. С другой стороны, другие люди вряд ли самостоятельно узнают ваши интересы, если вы им об этом не расскажите.

Правило 7: Люди погружены в себя

Это в чем-то походит на повторение правила номер один. Такие факты, что люди склонны быть чрезвычайно заинтересованными только собой, что они часто одиноки, что они более эмоциональны и чувствительны, чем делают вид, дают нам пищу для размышления и повышения своей эффективности.

Я люблю оптимистические, но вместе с тем реалистичные представления о людях. Люди в целом стараются изо всех сил, но делают ошибки и страдают от непреднамеренного эгоцентризма. Другими словами, они в основном походят на вас. опубликовано econet.ru

Автор:  Андрей Ложников

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Отношения между людьми: источники счастья и причины страданий, психология хороших отношений | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Методом проб и ошибок мы учимся взаимодействовать с людьми, получаем опыт общения — положительный или отрицательный. Именно опыт отношений навешивает на нас якоречки или якорища, оставляет незаживающие следы-раны, глубокие травмы или, как мы говорим, «комплексы».

4 46689 17 Декабря 2011 в 01:54

Автор публикации: Лидия Голдобина, преподаватель философии, кандидат философских наук

Отношения — это мир, в котором мы живем. С того самого момента, когда утром открываю глаза, и до того последнего, когда мысль покидает мое сознание и наступает сон, я понимаю… нет… ощущаю постоянную связь с людьми. Эта связь — Я-и-Другой — пульсирует во мне мыслью, рвется из сердца любовью, сжимается страданием или страхом, обращается словом, взглядом, прикосновением… Они — любимые, родные и близкие, далекие и незнакомые — в моих мыслях, желаниях и поступках. Я есть в этих отношениях с первого и до последнего своего вздоха. Мое существование возможно только во взаимодействии с Другим.

Ощущение ближнего — Другого… Да кто ж он, этот ближний, который… вот он, рядом, но почему-то такой дальний от меня? А я для него кто? Что он хочет от меня? Что он думает обо мне? Какое у него намерение в отношении меня?

Мы смотрим на жизнь, на других людей и не понимаем ни их, ни себя… Мы читаем книги и журналы по психологии, погружаемся в религии и эзотерики… Вдруг на какой-то момент мы начинаем думать, что наконец после двадцать первого шкафа прочитанных книг и двух лет странствий по коучам мы разгадали тайну человеческой души, ну, или, по крайней мере, находимся где-то очень близко… И так до следующего неудачного опыта, за которым очередные разочарования, тоска, истерики, депрессии, страдание — и ни один психолог помочь нам не в силах.

Отношения в паре, семье, группе, обществе… Разве можно постичь все то, что нужно для идеального взаимодействия со всеми людьми, которых мы встречаем на жизненном пути? Психология дружеских отношений, психология рабочих отношений, психология отношений подростков, психология виртуальных отношений, наконец! Мы их настраиваем, создаем, удерживаем, терзаемся ими и терпим, мучаемся, хотим разорвать, страдаем или наслаждаемся. А все потому, что мы хотим радоваться и получать удовольствие от жизни. Все ведь очень просто! Разве мне многого надо? Всего лишь быть счастливым и видеть счастливыми других людей! Хочу, чтобы в жизни был смысл, хочу знать почему и зачем, понимать предназначение и замысел… Это возможно?!

Ключ — в самопознании, понимании себя, а значит, и других людей. Как строить гармоничные отношения с самим собой, в паре, семье, группе, обществе? Как разгадать премудрости психологии эмоциональных отношений? Все просто — нужно понимать и видеть человека, его желания, мысли, намерения, которые складываются в действия. Нам кажется, что все люди одинаковые. Отсюда непонимание, обманутые ожидания, сломанные жизни…

Мы разные: коллектив и личность — вектор взаимодействия

Мы разные в своей одинаковости: системно-векторная психология дает единственно научную по своей очевидности и наблюдаемости систему мер, которая раскрывает психическое каждого человека. Восемь мер — восемь векторов — восемь характеров. В смешениях они складывают целостную личность. Каждый характер определяется группой желаний, которые руководят поведением человека в различных ситуациях.

В системно-векторной психологии это возможно — осознание себя и понимание Другого. А это и есть основа взаимопонимания и гармоничных отношений. Системное мышление позволяет нам взаимодействовать с людьми наиболее комплементарно, то есть понимая свои и их особенности. Тренинги по системно-векторной психологии — это тренинги мышления, когда человек впервые начинает осознавать, что же им мыслит, и видеть, какие мысли и намерения управляют поведением другого человека…

Главный источник наслаждения и страдания — это Другой. Точнее, это отношения, которые мы создаем с людьми и группами и которые, в свою очередь, создают нас. Методом проб и ошибок мы учимся взаимодействовать с людьми, получаем опыт общения — положительный или отрицательный. Именно опыт отношений навешивает на нас якоречки или якорища, оставляет незаживающие следы-раны, глубокие травмы или, как мы говорим, «комплексы». Они прорастают в нас семейными драмами, несчастьем наших детей, тяжелыми переживаниями, негативными жизненными сценариями…

С другой стороны, именно опыт отношений, взаимодействия с другими людьми помогает нам развиваться, наполниться ощущением радости жизни, видеть красоту каждого ее мгновения в диапазоне тысяч цветов и оттенков! Именно в отношениях мы реализуемся, раскрываем свой потенциал и обретаем состояние наполненности жизни смыслом. Можно сказать, что человеческое в человеке формируется в отношениях: в разделении и единении с Другим — ближним и дальним.

image description

 

«Я!»

Процесс становления человека проходил постепенно, каждый из векторов внес свой вклад в развитие человечества. Последняя ступень была преодолена звуковой мерой. Звуковик 6 тысяч лет назад впервые произнес: «Я!» И это был решающий шаг в развитии от животного к человеку.

Тогда мы впервые ощутили свое «Я» и «Я» другого, отдельное от моего, противопоставленное мне и ограничивающее меня. Мой ближний… Первое ощущение его — ближнего — это неприязнь. С этим чувством мы выходим на встречу с Другим, отгораживаясь от него.

И только со временем зрительный вектор — зрительная мера, создавшая культуру и искусство, — надстроил эмоции и чувства над животными желаниями и их наполнением, «научил» все остальные вектора любви и состраданию…

И это еще одно откровение для слушателей тренинга — понимание природы любви, ее сущности и корней. Философы, психологи и даже физиологи сломали много перьев, разбили много сердец, пытаясь разгадать этот феномен. Малоуспешно… Системно-векторная психология дает нам ясное представление об этом.

Только один из векторов способен переживать любовь и отдавать это чувство в полной мере — это зрительный вектор. Парадоксальная связь любви и страха удивительно ясным и очевидным образом раскрывается на тренинге. Страхи и фобии — то, что терзает зрительных людей. Во время тренинга они естественным образом уходят, их место занимают сострадание, любовь, эйфория, о чем свидетельствуют многочисленные отзывы.

При этом требовать любви, например, от анального или кожного человека в чистом виде просто бессмысленно. В каждом из векторов — свой набор ценностей, что необходимо знать прежде, чем «заводить» отношения. Благодаря системно-векторной психологии вы сразу будете видеть, что, например, вот этот человек будет красиво любить, тот будет хорошим семьянином и отцом, а Вася, что поделать, способен на измену, а Петя… Петя — на садизм и насилие.

А дружба!.. Ошибочно мы предполагаем, что дружить, как и любить, могут все. А потом удивляемся предательствам, неверности и по этой причине разочаровываемся в людях… Дружбу как особую, «братскую» связь способны создавать представители анального вектора. Для них дружба — самая высшая ценность.

Если бы мы могли сразу понимать и четко видеть человека, с которым общаемся, мы бы точно могли определить, можно ли с ним дружить, можно ли ожидать от него любви или он по природе своей предназначен для другого. Такое знание дает системно-векторная психология.

Мы и социум

Человек — существо коллективное, и психология межличностных отношений в коллективе — тема фундаментальная. Свое собственное предназначение, свой смысл человек обретает именно в обществе себе подобных: «Кто Я? Зачем Я? Если Я для себя, то зачем Я?». Вся наша жизнь — это хождение по группам…

Группу как целостность объединяет некая общая задача. В коллективе каждый человек со времен первобытной стаи и по сегодняшний день стремится к выполнению своей, уникальной по задачам и требованиям видовой роли. Неспособность выполнить ее, реализоваться доставляет человеку огромные страдания. Причиной этому является, прежде всего, непонимание себя, своего предназначения.

Системно-векторная психология дает точное представление о том, какие задачи человек способен выполнять в группе, в какой профессии, должности он будет успешен, в чем он принесет своему коллективу наибольшую пользу и успех. Насколько человек реализует свои таланты и способности в коллективе, настолько он внутренне сбалансирован, спокоен, а значит, находит личное взаимопонимание с членами группы.

Одним из важнейших факторов успешного, благополучного группового взаимодействия является коммуникация. Если бы мы могли правильно понимать другого человека, его желания, намерения, видеть его личностные особенности, возможности и способности, то не стали бы ожидать от него невозможного, как это часто бывает, не стали бы требовать от него того, на что он не способен. А значит, меньше бы испытывали разочарований, меньше бы страдали от непонимания, исчезли бы конфликты.

Каждый из векторов имеет свой набор ценностей, свои желания и нехватки. Тренинг «Системно-векторная психология» формирует в человеке особую «языковую» чуткость, которая основывается на том, что вы можете видеть через речь психическое человека и общаться на его языке, исходя из его системы ценностей, его потребностей. Так вы научаетесь разговаривать с людьми — вы понимаете их, они понимают вас.

Также адаптация в группе и в целом в социуме зависит от развитости векторов человека — чем более они развиты, тем большие возможности для реализации. Реализованный человек — наиболее счастливый, его способности-свойства работают, и значит, его желания наполняются максимально, он получает удовлетворение от жизни, видит себя на своем месте, ощущает наполненность жизни смыслом.

Психология отношений очень проста! Она строится на осознании себя и понимании Другого, ощущении психического восьмимерного целого. Тогда — через системное мышление — возможна гармония и красота отношений, любовь и взаимопонимание. Только представьте себе коллективы и общества, где люди понимают друг друга, где каждый воспринимает себя и каждого согласно своей и его реальной внутренней природе. Нет предубеждений, стереотипов, ложных ожиданий и заблуждений!

Если бы мы могли знать… уже сейчас

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Лидия Голдобина, преподаватель философии, кандидат философских наук

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Психология взаимоотношений — Психология Дома Солнца

Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?
Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков
Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить
Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Игры и люди. Люди и игры
Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»… Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Поменяться местами
И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»
Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.

Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.

Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.

Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.

Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.

Интеллигентность, ум, культура и изысканность.
Чуткость, нежность, доброта, сострадание.
Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

Архетип «Женщина-Дама»
Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.

Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.

Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.

Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.

Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.

Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.

Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.

Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.

Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.

Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.

Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

Анимус Аниме не товарищ
Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что же делать?
Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и… полюбить ради самой любви.

Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?

Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?

Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.

Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.

Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. …Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами… Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. …Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга…

Халиль Джебран

www.sunhome.ru

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Все мы ожидаем от отношений чего-то хорошего. Но как ни крути. Отношения между влюбленными очень сложная штука, и рано или поздно в них могут и будут возникать конфликты, серьезные и не очень.

Чем отличается мужская психология от женской?

Мужчины женщины по своей природе имеют очень много отличий в психологическом плане.Например, женщины более ранимы и любой, даже самый мелкий бытовой конфликт могут переживать как серьезную житейскую драму.

Мужчины, в этом плане более сдержаны и восприимчивы. Им сложнее проявлять свои чувства, а зачастую они и просто их скрывают.

Вот потому, то и возникают зачастую сложности во взаимоотношениях между влюбленными. Мужчина видит свою женщину как истеричку, а женщина видит своего избранника как черствого и бездушного мужлана, которому плевать на ее переживания и проблемы.Если у пары стали часто возникать конфликты, то им немедленно стоит обратить на это внимание и приложить все возможные силы, чтобы в дальнейшем ссоры не спровоцировали разрыв отношений!

Итак, с чего следует? Конечно же, с дружеского разговора. Разговор с партнером должен быть максимально мягким, чтоб ни в коем случае не ранить чувства своего возлюбленного человека.

Если накопились определенные обиды на свою вторую половинку, то их подать нужно не как злобные предъявления, а как «материал над которым стоит поработать обоим». (То есть, вместо «Почему я одна все делаю по дому?», лучше сказать так: «Мне сложно выполнять определенные функции по дому, давай будем больше помогать друг другу, например, по четвергам пылесосишь ты, а я выношу мусор»).

Женщинам стоит помнить, что мужчины не переносят критики, даже тогда, когда они являются кардинально неправы, да собственно и женщины не очень то жалуют критику, но они переживают ее легче.

Романтические свидания уместны для всех пар, даже тех, которые находятся в браке 45 лет! Любые чувства, даже самые сильные, с годами могут притупляться. Поэтому, чтобы ваши любовные чувства не угасли их периодически нужно «поджигать». Ужин при свечах, романтическая прогулка по набережной, поход на концерт или в кино – все способы хороши, главное, чтобы вам было интересно и комфортно.

Полезно будет и вспомнить, как у вас начинались отношения. Пройдитесь по местам которыми гуляли в первые дни знакомства, вспомните те чувства, что испытывали к своему избраннику.

  1. Идите на уступки. Это касается и женщин и мужчин. Не упирайтесь «бараном» в свою точку зрения или принципы. Ведь рано или поздно всему есть придел, и любое ваше разногласие и нежелание уступить партнеру может спровоцировать тяжелые последствия. Особенно когда такая ситуация происходит постоянно в лице одного партнера.
  2. Делайте интимную жизнь интересной и насыщенной. Попробуйте удивит свою вторую половинку красивым нижним бельем, приятным массажем, можете попробовать ролевые игры (собственно образ лучше обсудить заранее со своим партнером, чтобы не попасть в неловкую ситуацию).
  3. Делайте любые новые вещи, но важно, чтоб все что происходило в постели не вызывало никакого дискомфорта ни у одного из партнеров.
  4. Ревнуйте в меру! Ревность очень полезна, если она проявляется в рамках допустимого. Например, если вашей второй половинке пришло СМС от бывшего возлюбленного и вы случайно это увидели, то не стоит поднимать целую «бурю в стакане», можете просто показать внешним видом, что вы просто знаете об этой ситуации и, быть может, она вам неприятна. Так ваш партнер поймет, что он вам небезразличен.
  5. Доверяйте друг другу и давайте личное пространство. Доверие – это самая важная деталь любых взаимоотношений. Ни в коем случае нельзя проверять личные сообщения, звонки любимого человека, а тем более нельзя давать знать, о том, что вы читаете личные переписки.Если человеку не доверять и постоянно подозревать в измене, то будьте уверенны, рано или поздно она обязательно произойдет.
  6. Давайте возлюбленному человеку время побыть одному и заняться любимым хобби. Не заставляйте партнера быть постоянно с вами. Ведь «строгий режим» в отношениях обязательно им навредит.
  7. Ну и, наконец, всегда поддерживайте друг друга. Редко разваливаются отношения, в которых есть понимание, поддержка и сочувствие. Как обычно бывают, что романы на стороне заводят именно те люди, которых дома постоянно «пилят» и недооценивают.

Любовные отношения – вещь очень хрупкая. Порой достаточно один раз совершить ошибку и романтическая взаимосвязь между людьми исчезает навсегда. Берегите своих любимых и ваши взаимоотношения. Читайте на нашем сайте другие полезные статьи об отношениях!

Статьи об отношениях

psychology-s.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о