Пропал к жене интерес – kak-ublazhat-muzha — запись пользователя Ася (Anna-Sofie) в сообществе Семейные проблемы в категории Прошла Любовь??

Почему пропадает интерес к жене?

К сожалению, а иначе не скажешь, у большинства мужчин после нескольких лет, а у самых стойких после нескольких десятков лет семейной жизни наблюдается снижение сексуального интереса к своим жёнам. До такой степени, что занятие любовью превращается в исполнение супружеского долга. Самые совестные продолжают этот самый долг добросовестно исполнять, а другие уходят к той, с которой им хочется быть не только из-за чувства долга, но из-за реально сильного сексуального влечения. Да, проблема существует. Каковы её причины и что можно сделать, чтобы не потерять любви и сексуального интереса к своей жене? Сразу скажем, что делать что-то должен и мужчина и женщина.

Для начала попробуем выделить основные причины, почему снижается или пропадает вовсе интерес к родной жене?

Чаще всего причиной выступает физиологический фактор. Мужчина становится старше, изменяется уровень гормонов, снижается его сексуальная активность. Если к этому прибавить ещё и старение женщины, ухудшение её внешней привлекательности, то получаем своеобразный эффект резонанса. Интерес к некогда любимой пропадает, в лучшем случае очень уменьшается.

Почему интерес к жене может ещё пропадать? Потому что, часто виной тому есть сам мужчина, который увлекается живущей в его психике похотью, говоря библейским языком. А по современному, в силу природной распущенности, безответственности, эгоизма. То есть, наши природные страсти будут нас всегда влечь к другим женщинам, и тот, кто не умеет держать себя в руках, эгоистичен, будет склонен менять партнёрш, и оправдывать такое положение вещей, объясняя свою распущенность полигамностью сексуальной природы мужчины. Это есть большое заблуждение. А всего-то нужно научиться любить одного человека, с которым ты заключил союз на всю жизнь.

Но сваливать всю вину только на мужчин, тоже неверно. Женщина всеми силами должна стараться угождать своему избраннику, поскольку любить женщинам учиться не нужно, так как это умение у них заложено в естестве, но их нужно учить понимать потребности мужчин. Каждая невеста должна понимать, что мужчина вступает в брак только из-за того, что его влечёт сексуальное чувство. Если для неё целью вступления в брак является рождение ребёнка, если ей нужен партнёр, который будет заботиться о ней и о ребёнке, нужен мужчина, который обеспечит ей так же сексуальное удовольствие, которое стоит, правда, далеко не на первом плане, то для мужчины это всегда исключительно удовлетворение сексуальных потребностей.

И та женщина, которая считает, что мужчина должен быть счастлив потому, что у него есть ребёнок, есть семья, есть вкусная еда, то такая женщина потеряет своего мужа или обнаружит, что он потерял интерес к ней. Для мужчины всегда во все века на первом месте стоял и стоит секс. Для него, если нет качественного секса, вкусного, приятного для него, счастливым он не будет. Не удивительно, что рано или поздно он задумается о поиске другой женщины, если вы не поможете ему эту потребность удовлетворить.

Сказал(-а) спасибо: BenGunn71

Потерял интерес к семейной жизни и перестал воспринимать жену, как женщину

Здравствуйте. Мне 33 года, из них почти 6 лет женат.

Полтора года переживаю вялотекущий семейный кризис, который к настоящему моменту привел к 1) неспособности воспринимать жену как женщину, при сохранении сильной эмоциональной привязанности, доверительности и теплоты в отношениях; 2) утере понимания того, зачем нужны близкие отношения вообще и супружеские в частности; 3) длительной апатии, подавленности, потере интереса как работе, так и к развлечениям; 4) отторжению и болезненному восприятию романтического и сексуального аспекта жизни, как в своих отношениях с женой, так и при наблюдении такой темы у других людей.

С женой познакомились за несколько лет до брака, но отношения были очень неровными, неоднократно расходились на длительные периоды, до полугода. Свой вклад в это внесли особенности моего характера: сильная эмоциональность, вспыльчивость и эгоцентричность наряду с замкнутостью, скрытностью и склонностью переживать всё «в себе», ни с кем не делясь и никому не демонстрируя свое душевное состояние. Также я малообщителен, мне достаточно раз в несколько недель выговориться с человеком, которому действительно доверяю, а в остальное время не испытываю особой тяги к общению с людьми.

В результате этого на момент знакомства с женой не имел «социального багажа», представления об отношениях черпал, в основном, из фильмов и книг, не умел ставить себя на место других людей и смотреть на ситуацию с разных точек зрения. Это приводило к конфликтам, которые я называл «молчаливой ссорой»: никто ни на кого не орёт, не предъявляет претензий, не грозит уйти, вместо этого после диалога: «что случилось?» — «ничего» двое молча сидят и не знают, что сказать. При этом один не может понять, что сделал не так и воспринимает всё, как странный каприз, а вторая уверена, что над ней специально издеваются, так как не может поверить, что для другого человека может быть действительно непонятным то, что самой кажется очевидным и банальным.

В результате таких конфликтов мы неоднократно расставались, но потом сходились заново. Уже тогда у меня сложилась очень сильная эмоциональная связь с будущей женой и такие эпизоды я воспринимал крайне болезненно и в конце концов их повторение стало одним из самых сильных жизненных страхов. Поэтому я приложил массу усилий, чтобы научиться гасить такие ситуации в зародыше, буквально наизусть выучил, что будущей жене нравится, что нет, что можно говорить, а что нельзя, каким тоном и интонацией, как не совершать ошибок и не наносить обид.

Примерно в этот момент жена практически прямым текстом намекнула, что ждет от меня серьезного решения и очень нервно воспринимает то, что я не предпринимаю дальнейших шагов в наших отношениях. Тут я «взял под козырёк», сделал предложение, организовал переезд для совместного проживания, свадьбу, медовый месяц и т. д. После свадьбы всё продолжилось в сложившемся режиме: я со своей стороны старался быть очень хорошим мужем, сглаживать и гасить конфликты в зародыше и не совершать ошибок, которые видел и о которых слышал от других супружеских пар. Со стороны могло показаться, что у нас образцовая семья: никогда не ругаемся, заботимся друг о друге, требований и претензий не предъявляем, не пропускаем праздники и годовщины, никто не пьет, не дерется, налево не гуляет.

По факту с моей стороны это все так же достигалось постоянным контролем за тем, что говоришь, что делаешь и перманентным внутренним напряжением и страхом где-то проколоться и обидеть. Как выяснилось позднее, жена со своей стороны тоже плохо меня понимала и была вынуждена делать что-то похожее, но не настолько строго и не так подстраиваясь под мои предпочтения. Таким образом, супружеская жизнь стала восприниматься эмоционально выматывающим трудом, почетной, но тяжкой повинностью. Где-то на третий год стало нелегко, на четвертый – совсем трудно, на рубеже пятого сама мысль о том, что вот так придется прожить всю жизнь, стала вызывать настоящий ужас, вплоть до того, что по ночам бил кулаком в стену, чтобы болью отвлечься от чувства безысходности.

Примерно в это время на фоне всего происходящего заново появились и стали усиливаться чувства в отношении «бывшей» — девушки, с которой у меня были близкие, но недолговременные отношения за 5-6 лет до того, как я женился. Отношения эти оборвались по моей вине, так как я тогда вообще не имел никакого опыта такого рода и сам еще не понимал, чего хочу. Думаю, для этой девушки мой поступок стал очень сильным ударом, но особой враждебности или взаимных претензий между нами не возникло. С тех пор мы жили в разных городах и изредка переписывались на нейтрально-светскую тему (поздравления на праздники, у кого какие успехи на работе и т. д.) и вообще не затрагивали в письмах личную жизнь. На четвертом году супружеской жизни я стал по «бывшей» тосковать, чем дальше, тем сильнее, вплоть до какого-то наваждения (снилась по ночам, иногда казалось, что слышу её голос, постоянно про эту девушку думал, вплоть до того, что при близости с женой был вынужден представлять «бывшую»).

Если быть честным с самим собой, то тогда я стал жить надеждой, что отношения с бывшей можно заново восстановить, хотя сам же понимал, что с огромной долей вероятности она уже давно замужем и в любом случае у неё своя жизнь и прошлого не вернёшь. В конце концов, я организовал встречу, где за полчаса общения чётко понял, что всё так и есть. И это стало последней каплей, после которой начался настоящий кризис. Настолько психологически тяжелого и болезненного состояния я до того не испытывал никогда. Продолжалось это несколько месяцев подряд без перерыва. Впервые тогда столкнулся с деперсонализацией (свое тело чувствовал каким-то чужим манекеном, которым приходится управлять как автомобилем) и желанием саморазрушения (буквально стал экспериментировать с собой на тему «если загонять себя физически, то через сколько времени сломаюсь?»).

Результатом стала потеря трети массы тела меньше, чем за полгода, изменение характера и эмоциональная опустошенность, которую не могу преодолеть до сих пор. Выражается это в том, что ничего больше всерьез не огорчает, но ничего и не радует. Нет никаких по-настоящему сильных желаний и стремлений относительно самого себя: перестал хотеть чего-то как в плане карьеры, так и в плане отдыха и личной жизни, с огромным трудом принимаю жизненные решения. При этом, если передо мной кто-то другой ставит конкретную задачу, я берусь за дело весьма энергично и достигаю успеха. Также во время пика кризиса попытался завести роман на стороне, рассчитывая уйти из семьи (считал, что всё что угодно будет лучше, чем существующая ситуация). Однако до конца роман не довел (почувствовал, что это не поможет решить проблему), оборвал всё на цветочно-конфетной стадии и потом, фактически, раскрыл всё жене.

Тогда у нас произошел первый настоящий скандал, на который я тоже возлагал надежды как на способ вскрыть всё накопившееся и переформатировать отношения. Но серьезного облегчения скандал не принес и после него мы с женой разъехались на два месяца, чтобы подумать и передохнуть. Для себя за это время я уяснил следующее:
— если смотреть с точки зрения быта и общения, то для меня оказалось всё равно, с кем жить или же вообще быть одному; в настоящий момент не могу ответить на вопросы типа «а что лично я желаю от брака?», «а что хочу конкретно от жены?», «что изменить в себе, а что попросить изменить в себе жену, чтобы стало хорошо?» — пришел к выводу, что от развода легче не станет: по «бывшей» все так же буду тосковать, что один, что с женой, плюс дополнительно займусь самоедством от осознания того, что супруге поломал жизнь и много хороших людей сделал несчастными;

— в семейных отношениях после всего произошедшего, с одной стороны, смог наконец вести себя естественно и больше не заставляю себя подстраиваться под жену; с другой – всё так же воспринимаю семейную жизнь как почетную обязанность или «служение», которое нужно просто выдержать в течение всей жизни;

— к жене действительно сильно привязан, считаю ее родным человеком, отношусь с большой нежностью и заботой, испытываю за нее сильное чувство ответственности. Также меня глубоко трогает хорошее отношение ко мне со стороны её родителей и родственников. При этом с трудом воспринимаю жену как женщину — объект любви и влечения. Физически, либидо и потенция полностью сохраняются, но столкнулся с сильнейшим психологическим отторжением. Такое же отторжение испытываю к чужим проявлениям влюбленности, будь то любовные сцены в кино или целующаяся парочка на улице.

В результате получается странная ситуация, когда я с удовольствием готовлю для жены завтрак в постель, но сам этой постели избегаю. Жена это чувствует, и, думаю, сильно мучается.

Не знаю, сколько можно будет еще жить в таком режиме и подозреваю, что ничем хорошим это не кончится. Понимаю, что либо нужна некая сильнейшая встряска-перезагрузка наших отношений, либо расставание. Как сделать первое не знаю, как сделать второе, не сожрав самого себя потом – тоже пока не знаю. Иногда кажется, что лучше бы жена меня третировала, а её родственники недолюбливали — тогда моё настороженное отношение к ним имело бы какое-то оправдание и не приходилось бы чувствовать себя сволочью.

Чувства и интерес жены ко мне пропали, она холодна. Не знаю, как спаст… — Психология

Раньше она так тянулась ко мне, всегда хотела моего внимания, даже обидеться могла, если ей казалось, что я его ей не уделяю в должной мере. У нас был секс чуть ли не по 2-3 раза в сутки каждый день. Мы могли пойти по улицам, просто по улицам и нам было весело и интригующе просто гулять вдвоем, лишь бы вместе. Могли даже начать заниматься петтингом на улице в укромном месте. Прошли годы, уже примерно 4 года вместе. Она приходит с работы, я ее встречаю, вечер, зову пройтись по улицам, куда-нибудь, чтоб разнообразить обстановку, но она не хочет, говорит, тут пойти некуда и она тут все видела (Москва), хочет домой и просто устала. Приходим домой и она замыкается в себе в своем мирке, закрывается от меня, уткнувшись в телефон. Я сижу рядом как мебель, для галочки — это она называет нынче «быть вместе рядом» и ее это устраивает. Мне одиноко. Я пытаюсь проявить инициативу и войти в ее мир, тянусь к ней, она же отталкивает меня, говорит, что ее напрягает мое внимание и кажется ей чрезмерным, говорит, чтоб отстал и не трогал ее.Это обидно слышать. Ложиться спать она в полночь, парясь о том, чтобы встать пораньше утром на работу, а не о том чтобы провести лишние мгновения в активном взаимодействии друг с другом. Если это кажетяс эгоизмом с моей стороны, то поймете ниже, почему я на это сейчас заострил внимание. А секс — он теперь чуть ли не раз в неделю и то, из-под палки и чуть ли не по заявкам с уговорами и просьбами, простыми прикосновениями и лаской ее не привлечь, словно я ее не привлекаю даже, она не хочет ни в какую. Если только у нее не будет сильный голод и от безысходности, наверно, она не пойдет мне навстречу. Секс ужасен, словно мастурбация, все в одних и тех же позах, никакого желания проявлять воображение и фантазию, никакой страсти:«Я буду только так, потому что устала за неделю и иначе не могу, так что давай вставляй или не парь мне мозги!». И вот однажды я слышу от нее, что она как ездила к друзьям на сессию в Орел, то они тусили аж до 2 часов ночи и с утра она была вполне как огурчик и могла пойти на учебу. Я посмотрел фотографии в соц.сети и увидел какая она с друзьями яркая, а не серая как со мной, безбашенная и веселая, как когда-то, когда мы только съехались. Мне стало обидно, что я ей интересен меньше чем друзья, что с ними она готова отрываться до 2 ночи и не париться о раннем подъеме, что она вообще с ними отрывается и веселиться, а не серое унылое го«но. И при всем при этом, что это она их тянет на улицу гулять, а не они ее. Я не хочу ее потерять, но теряю, неуклонно и безызбежно и вижу это со стороны, в то время как она этого не признает и не хочет расставаться, а продолжает меня мучить своим холодом. Как мне быть?

07.06.15

7 ответов

Сказала же: «Не хочу!». Почему теряется интерес к сексу | Психология жизни | Здоровье

Бывают женщины и хорошенькие, и умненькие, а ещё великолепно готовят и содержат в идеальной чистоте дом и рубашки своих благоверных! Но подчас мужчины уходят и от таких идеальных подруг. К кому бы вы думали? К самым обычным, неидеальным. «Что-то ушло из отношений, куда-то подевалась та самая искра», – уклончиво объясняют свой уход бывшие. На самом деле любовная лодка обычно разбивается не о быт, а о разлад супругов в интимных отношениях.

А вдруг это болезнь?

Для молодых супругов сексуальная и семейная жизнь – практически синонимы. Но с годами количество секса в браке снижается. А некоторые мужья и жёны со временем и вовсе отказываются от «ненужных телодвижений». Так, в США в таких братско-сестринских браках живут около 20 млн человек. И ничего – не разводятся. Если такая ситуация устраивает обоих, собственно, почему бы и нет? Но если на сексуальной голодовке один из супругов сидит вынужденно, жди беды!

Если либидо пропало начисто, обеспокоенной этим жене первым делом следует посетить гинеколога-эндо­кринолога. Исследование гормонального фона поможет понять, что не так, и предпринять необходимые меры. Кстати, снижение либидо у женщин является частым побочным эффектом приёма оральных контрацептивов. В этом случае лучше поискать другой метод предохранения. После менопаузы либидо тоже часто снижается – но и эту ситуацию можно корректировать медикаментозно.

Лишить полового желания также могут болезни по-женски (инфекционного и неинфекционного характера), заболевания спинного или головного мозга, эндокринные нарушения. Иногда – психические расстройства, алкоголизм, а также приём некоторых лекарств (особенно антидепрессантов).

Не буду – и всё тут!

Если с физикой всё в порядке, значит, проблема лежит в другой плоскости. Возможно, женщина не хочет секса по таким причинам:

Сильная усталость. Конечно, порядок и чистота в доме, ухоженные дети, вкусный ужин на столе и успехи в работе – это прекрасно. Но если всё, на что женщину хватает ближе к ночи, это упасть в постель и вырубиться до утра, то счастьем в семье не пахнет. Может, стоит попрощаться с синдромом отличницы и отказаться от части дел? Или передоверить их мужу, помощнице по хозяйству, няне, бабушке? Мужу, если он хочет добиться от жены ответной страсти, надо бы вспомнить, что само слово «супруги» означает «двое в одной упряжке», а стало быть, придётся встать с дивана и помочь жене в быту. Кстати, известно, что чувство благодарности действует на женщин сильнее, чем афродизиаки. Помогают и расслабляющий массаж, ванна с аромамаслами, а больше всего бабушки и дедушки, согласившиеся забрать детей на выходные.

Обида на партнёра. Муж может и не вспомнить, как неосторожно сказал, что супруга растолстела, но женщина этого никогда не забудет. Впрочем, обидеть можно не только словом. Пренебрежение, измена – много чего может заморозить супружеские отношения. А отогреться помогут ласка, внимание, помощь, комплименты, подарки. Иногда не обойтись без консультации психотерапевта или сексолога.

Стрессы. Если у жены неприятности на работе, крайне плохие отношения со свекровью да вдобавок на семье висит невыплаченный кредит или ещё что-то, что не даёт спокойно спать, то о сексе она будет помышлять в последнюю очередь. Особенно если все эти проблемы она решает в одиночку.

Скука. Кому понравится годами есть на завтрак одну манную кашу? Вот и супруги устают от однообразия в сексе, отчего теряют к нему интерес. Внести свежую струю помогут ролевые игры, сексуальное бельё, смена привычного поведения в сексе, интим в необычном месте (в отеле, в машине или на лоне природы). Впрочем, удивлять друг друга нужно не только в постели. Если супруг испечёт пирог, сделает ремонт или ещё что-то, достойное восхищения, то жена наверняка проникнется к нему не только уважением, но и более пылкими чувствами. К дамам это, кстати, тоже относится.

Нездоровый образ жизни. Жирная калорийная еда и алкоголь, курение и сидячий образ жизни вредны для сосудов, от работы которых во многом зависят сексуальные возможности. А вот движение и правильное питание помогут продлить сексуальное долголетие. Ешьте белковую пищу (нежирное мясо, рыба, яйца, кисломолочные продукты), еду, богатую калием (запечённый картофель, рис, орехи, бананы) и железом (зелёные яблоки, печень, гречка), витамином С (чёрная смородина, квашеная капуста, помидоры, шиповник, апельсины) и витамином Е (шпинат, зелёный салат, оливковое масло), и в постели скучать вам не придётся.

Смотрите также:

У мужа пропал интерес к жене после родов, что делать?

Рождение ребёнка – это долгожданное и безмерное счастье для родителей. Но порой происходит так, что после родов муж теряет к жене интерес и напрочь забывает о супружеских обязанностях. От этого женщина может почувствовать себя никчёмной, ненужной, начать утопать в комплексах. Но ни в коем случае не стоит этого делать, ведь это поведение ещё вовсе не означает, что ваш муж охладел к вам. Для умной и мудрой женщины совершенно не составит труда снова его привлечь и заинтересовать. Было бы желание, а все остальное приложится!

Почему муж охладел к жене после родов? Причины.

Зачастую одна из причин, с появлением ребёнка в семье, молодой отец просто начинает бояться новорожденного. Он еще не до конца осознает новой роли в семье и может даже сердиться, переживать, волноваться, что жена стала уделять ему мало внимания и времени. Поэтому, дорогие женщины, мамочки, старайтесь как можно чаще привлекать мужа к уходу за ребёнком. Если он будет помогать с малышом, то гораздо быстрее осознает своё отцовство, ведь общие заботы сближают. Старайтесь вместе укладывать на сон малыша, купать, играть, гулять с ним. Постепенно муж успокоится и привыкнет к своей новой роли отца и ваши сексуальные отношения, трепет, желания и нежность друг к другу возобновятся.

Ни в коем случае не нужно бояться брать инициативу в свои женские руки, иногда мужчины боятся подходить к своей женщине после родов по причине, что есть опасение отказа, поскольку понимают, что у молодой мамы итак хватает дел и забот и ей совсем не до этого; также боятся травмирования и дискомфорта женщины, понимая какой стресс и боль она перенесла. Поэтому самой женщине важно дать понять своему мужу, что даже став мамой, вы в первую очередь остаётесь  женщиной, которая совсем не планировала отказываться от супружеских утех. Любите себя, своё тело, не стесняйтесь его и муж это непременно почувствует.

Как вернуть романтику и любовь в отношения после рождения детей?

Примите как данность, что после родов у большинства женщин фигура меняется. И это вполне нормально и временно. Даже если вы сильно поправились – это совсем не веский повод стесняться мужа. Лучше всего отнеситесь к этому легко, с улыбкой и юмором: «Посмотри, дорогой мой, какой аппетитненькой и вкусненькой я стала, даже немного жаль, что совсем скоро снова вернусь в свою былую форму». Есть вероятность, что с новой фигурой вы будете мужу как-то по-новому интересны, и кстати, запомните, далеко не все мужчины любят худеньких. У всех разные вкусы и предпочтения. Самое важное, вы должны дать понять мужу, что настроены в скором времени вернуться в хорошую, подтянутую форму. А сейчас, отбросьте комплексы, подберите себе сексуальное нижнее белье, красивую домашнюю одежду по размеру и действуйте!

Помните, декрет – не повод забыть о себе и своей личной жизни, а наоборот повод для новых успехов, новых дел и реализации.

И ни при каких обстоятельствах не сводите все разговоры к ребёнку, иначе муж станет вас воспринимать только как маму, а он должен осознавать, что перед ним та самая, его любимая, единственная и желанная женщина, с которой он счастлив, поэтому обсуждайте новинки кино, музыки, спрашивайте, как обстоят дела у него на работе, выбирайтесь хотя бы раз в неделю в кино, театр или кафе, стройте свои совместные планы и мечты, как раньше. Устраивайте романтики, делайте сюрпризы, балуйте вкусной едой, вдохновляйте мужа на приятные поступки для вас, будьте ему интересны, как женщина! Продолжайте заниматься саморазвитием, учитесь, следите за новостями, читайте книги и журналы о красоте и моде. Помните, декрет – не повод забыть о себе и своей личной жизни, а наоборот повод для новых успехов, новых дел и реализации.

Каждая женщина достойна быть счастливой, любимой и красивой, но все это лишь в наших руках!

Жена потеряла ко мне интерес

Добрый день, я женат 4 года, женился я по любви причём взаимной и сильной, в начале отношений у нас горели глаза, были счастливы каждому совместному дню, жене я сделал предложение после месяца знакомства а через три месяца мы уже женились, в отношениях мы порхали, была лёгкость, даже после рождения сына мы не сорились, строили планы на бедующее хотели ещё детей,проходили все трудности вместе, но так продолжалось до третьего года нашей жизни, не знаю в чём был переломный момент, но я начал ощущать что человек стал охлаждать ко мне, не было сияния в глазах, появилось безразличие, но это не всегда проходило, всё было от настроения жены, часто после такого периода наступала прежняя лёгкость затем опять пропадала, жену я свою люблю и всячески пытался сделать ей романтики находил любящие слова и всегда говорил что я её люблю и что она для меня единственная, а недавно я в сос сетях обнаружил её переписку с парнем из другого города который полностью моя противоположность гламурный, смазливый, пафосный, не работает тусит, матершиник, я не мог понять почему она предаёт наши отношения и ведёт разговоры о близости с другим человеком и у нас на этой теме возникла ссора, в которой я не смог удержать эмоции и на кричал на неё и ударил в дверь а затем ушёл к матери чтоб всё обдумать, после я решил что останусь с женой и всё сделал для этого романтики и добился этого, но жена стала другая во в первых она сказала что больше не любит меня, а живёт т.к. привыкла и из-за сына и что она остыла ко мне и причину назвала что у меня были раньше косяки и дело в них, но она раньше мне их не рассказывала а сейчас высказалась, но они не существенны, нет разговоров измены типичная ревность. Во вторых у неё возникло чувства страха что я могу её ударить, хотя я не когда не смогу это сделать и не делал о чтом она прекрасно знает. И в-третьих ёщё сказала что имеется причине в недостатке в деньгах что она мечтает о дорогой машине, о доме а я пока не могу ей этого дать, т.к. у нас есть кредит на машину (русская) но в будущем постепенно я планировал всё это приобрести но не сразу постепенно т.к. мне будет тяжело потянуть два кредита, хотя мы оба работаем но будет сложно, я сказал что лучше эти деньги пустим на её учёбу вышку о которой она мечтает. Я попросил чтоб она удалила из сосети данного человека на что она отказалась и до сих пор общается, хотя я говорю что мне это не приятного, правда сейчас стало безразлично, живём вместе но нет того уюта, что был раньше, я хочу спросить почему так всё произошло и как мне вести в данной ситуации, за ранее спасибо.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о