Привычка в отношениях – «Как почувствовать разницу между любовью и привычкой? Мне кажется, что я нахожусь в отношениях из-за привычки.» – Яндекс.Знатоки

Содержание

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию

18 сентября 2019Лифанова Юлия

Каких ошибок стоит избегать, если вы хотите сохранить отношения?

1. Привычка ждать, что партнер улучшит ваше настроение и Всю вашу жизнь

Когда речь идет об эмоциональной поддержке в трудную и непростую минуту, то это считается естественной и действительно важной необходимостью в отношениях. Но если кто-то в паре перекладывает ответственность за свое настроение или психологическое состояние на партнера, то это самый явный признак манипуляции. Такой формат потребительского отношения к своему возлюбленному говорит об эмоциональной незрелости и считается главной причиной расставаний. В конце концов, никому не хочется жить ради того, чтобы устроить жизнь партнера.

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию (фото 1)

2. Привычка следить за вкладом партнера в ваши отношения

«А я больше общаюсь с твоими родителями, чем ты с моими», «Ты меньше тратишь денег на наш отпуск, чем я» и так далее. Знакомо? Если вы постоянно ведете подсчет усилий и поступков друг друга, а также призываете партнера вкладывать в отношения ни на грамм меньше, чем вы, то… Вы ведете токсичную игру, которая приводит к расставаниям. Перестаньте анализировать свой и чужой вклад в отношения, потому что в итоге это превратится в предъявление счетов и уничтожит любые чувства. Вместо этого делайте для отношений то, что вам удается лучше, и просите партнера о помощи тогда, когда она вам нужна.

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию (фото 3)

3. Привычка думать о партнере как о своей второй половине (в прямом смысле слова)

Ваш партнер — это человек, который дополняет и обогащает вашу жизнь, но он не является вашим приложением. Когда кто-то в отношениях считает себя неполноценным без другого, он начинает бессознательно контролировать жизнь своего возлюбленного, считая, что она принадлежит двоим. Такой формат восприятия отношений ведет не просто к расставанию, а к разрушению личностей. Человек, который считает партнера своей половиной, находится в зависимых отношениях и чаще всего в итоге остается один. Психологи уверяют, что здоровые союзы строятся тогда, когда встречаются две полноценные и независимые личности.

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию (фото 5)

4. Привычка делать категоричные заявления, не щадя чувства партнера

Вместо того, чтобы сказать «твой поступок меня обидел» или «не говори так, мне неприятно», вы начинаете кричать и говорить о разводе? А может, называете своего партнера предателем и своей ошибкой? Не обесценивайте то, что было и есть между вами, ведь на самом деле вам важнее донести до него свои чувства, а не просто обидеть или оскорбить. В конфликтные и непростые моменты чаще задавайте себе вопрос «А что я чувствую?» и не будьте категоричны.

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию (фото 7)

5. Привычка закатывать скандалы для страсти в отношениях

Помните, как в фильме «Дневник памяти» скандалы главных героев заканчивались бурными и страстными сценами примирения? К сожалению, в реальной жизни желание «дать огня» отношениям может стать реальной проблемой. Во-первых, это приводит к неустойчивости, а во-вторых, лишает чувства стабильности и баланса в паре. Вы начинаете выгорать, испытываете моральную усталость друг от друга и начинаете отдаляться.

Попробуйте вместо очередного скандала проанализировать не слова, а поступки партнера. Чаще благодарите друг друга и ищите компромиссы.

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию (фото 9)

6. Привычка ждать, что партнер сам догадается о ваших желаниях

Вместо того, чтобы попросить о конкретном подарке, вы невзначай устанавливаете фотографию заветного браслета на рабочий стол? Или рассуждаете вслух (ни с того, ни с сего) о том, как любили раньше ходить на балет? Неумение просить и ожидание, что ваш партнер должен обо всем сам догадаться, приводят к пассивной внутренней агрессии. Вы начинаете думать, что ваши желания не важны, и обесцениваете себя в своих собственных глазах. Начните говорить о своих потребностях, ведь иначе вы просто разрушите отношения, в которых ваш партнер окажется жертвой ваших неозвученных надежд.

7 токсичных привычек в отношениях, которые всегда ведут к расставанию (фото 11)

7. Привычка идеализировать партнера

Идея того, что можно встретить свою родственную душу, помогает собирать миллионные кассовые сборы. Такие мультфильмы, как «Золушка», с самого детства заставляют верить, что партнер должен быть идеальным продолжением, а правильные отношения — похожи на сказку. Такое восприятие любви, во-первых, может оставить вас навсегда одиноким (поиск идеального партнера затянется на десятки лет), а во-вторых, вы просто не увидите реального человека за иллюзорным образом, в который будете верить. Перестаньте думать, что партнер — это идеал, сказка и вообще Прекрасный принц. Рядом с вами такой же человек, который хочет быть просто счастлив.

Привычка в отношениях | 9 пунктов

В какой-то момент в отношениях наступает затишье. Былая страсть и желание ежеминутно находиться рядом стихает, и начинаются серые будни. И с каждым днем кажется, что любовь прошла. Нам все известно о партнёре, мы видели его не только в белом фраке, но и домашних трениках. И когда наступает момент спокойствия и затишья, вы начинаете задумываться: любовь ли это или просто привычка. Совместный быт, дети, недвижимость — все прочно вас связало и вообще, остаться одной страшно. Не каждый готов поменять свою устоявшаяся жизнь. Но, что если это и есть настоящая любовь. Где же тогда былая страсть, эмоции, накал? Давайте разбираться, как же понять привычка это или любовь.

Где страсть?

Любовь или привычка, в чем разница

По мнению психологов, люди, испытывающие постоянно дрожь в коленках при виде партнёра и те, кому требуется постоянная буря эмоций просто психически не здоровые. Так что затишье в отношениях возможно и есть показатель того, что с вами все в порядке, а ваши отношениях вышли на новый уровень. Ваше охлаждение и спокойное отношение к партнёру возможно и есть умиротворение. Но если вам кажется, что ваш любимый и не любимый вовсе, а расстаться вы не можете, потому что все вроде бы нормально, то сядьте и разберитесь в своих чувствах. Чтобы не жалеть потом о зря потраченном времени.

Где привычка, а где любовь. Как понять

  • Совместное будущее. Представьте себя через несколько лет. Вы хотите видеть рядом своего партнёра? Как ваши отношения и вы лично продвинулись за это время? Если вы не представляете рядом этого человека и не видите его развития рядом с вами, то, скорее всего, это привычка.
  • Дашь на дашь. Вы готовы что-то делать для своего партнёра, но с условием… вы все время ждёте от него ответных действий и поступков. Если вы не готовы вкладываться в отношения не ожидая чего-то взамен, то это и не было любовью.
  • Вас волнуют исключительно материальные блага партнёра. Нет денег — нет желания. В бедности он вас не интересует. Даже временные финансовые трудности вас тревожат больше, чем его эмоциональное состояние в этот период. И это тоже вовсе не любовь.
  • Отношения познаются в беде. Если вам кажется, что романтика и страсть прошли, а вместе с ними и любовь, то вы ошибаетесь. Представьте, как вы и ваш партнёр будете себя вести, если вдруг кто-то из вас заболеет. Он пойдёт с друзьями на футбол? А вы не
    поменяете своих планов и отправитесь с подругой в кино? Что ж, ваши отношения стали привычкой.
  • Для ваших отношений постоянно требуется подпитка из вне? Театр, кино, музеи, путешествия и развлечения. Но дома вдвоём вы просто умираете со скуки и вам не о чем поговорить. Все разговоры — решение бытовых вопросов. Возможно, вы совершенно не
    подходите друг другу и ваши отношения просто привычка.
  • Сферы ваших интересов не пересекаются. Вам не интересно чем увлечён партнёр, а ему безразличны ваши интересы. Вы даже не хотите ничего ему рассказывать и вам не о чем его спросить. Не тратьте время и лучше закончите такие отношения.
  • Вы замечаете, что одной лучше и в присутствии партнёра вы чувствуете себя неуютно и не комфортно. Совершенно не хочется торопиться домой, зная, что он там. Не стоит дальше терпеть друг друга в таких отношениях.
  • Находясь в разлуке, вы не скучаете и даже не хотите ему звонить, находя всевозможные отговорки. Его дела вам кажутся не интересными и скучными. И это тоже привычка.
  • В ам не хочется, чтобы он к вам прикасался. Его попытки вас обнять, поцеловать, не говоря уже о сексе, воспринимаются в штыки. Тактильный контакт важная составляющая любых отношений. Порой примирения у супругов происходят после того как они обнимутся. И если физический контакт с вашим партнёром вас раздражает, то эти отношения себя исчерпали.


Вот ещё несколько советов о том как понять привычка это или любовь.

Если же все пункты не про вас и вашего партнёра. А при одной мысли о его болезни или его неудачи вас бросает в дрожь, то ваши отношения просто перешли на другой уровень и им нужна небольшая встряска. Романтический ужин, совместное путешествие или просто

какой-то сюрприз для любимого оживят вашу рутинную совместную жизнь.

Любовь по привычке: что держит нас вместе

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Екатерина ГОРШКОВА

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Первый год брака: обойдемся без жертв
Служебный роман: шах и мат!
Психология отношений: искусство доверять друг другу
Нужно ли нам равноправие?
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Любовь и гармония: как сохранить?

6 вредных привычек в отношениях

6 вредных привычек в отношениях

Бывает очень трудно избавиться от вредной привычки, особенно если она развивалась с самого начала ваших отношений. Вы начинаете понимать, что ваши отношения страдают от последствий вредных привычек, когда появляется чувство, что в жизни с вашим партнёром вы упускаете что-то важное.

Плохая привычка в отношениях – это то, что вы продолжаете делать, даже если это доставляет боль вам или вашему партнёру. Это может развиваться независимо от личности, убеждений или ценностей человека или может отражать изначально хорошие намерения, которые почему-то не привели к желаемому результату.

Знание привычек вашего партнёра само по себе является хорошей привычкой для отношений. Это не только сэкономит время и душевные силы; знание предпочтений партнёра сигнализирует о том, вы хорошо понимаете вашего партнёра, даже если вы в чём-то не согласны с ними. Плохие привычки в отношениях работают против вашего союза и если они достаточно вредные, то они могут разрушить отношения.

Понятно, что это те привычки, которых хотелось бы по возможности избежать. Вместе с описанием каждой из них, мы опишем предложения по их устранению.

Вредная привычка № 1. Ждать, пока ваш партнёр начнёт проявлять привязанность: тенденция верить в то, что необходимо ждать первого шага от партнёра, более распространена среди женщин. Если вы придерживаетесь этого убеждения, это приведёт вас к тому, что вы постоянно будете ждать сближения от партнёра, даже после того, как ваши отношения станут стабильными. Мало того, что эта привычка не позволяет вам проявлять собственные чувства, она может направить ложный сигнал вашему партнёру, который будет уверен в том, что вы недостаточно увлечены им. Чтобы избавиться от этой привычки, подумайте о том, что вы тоже можете контролировать ситуацию, а не быть безразличным “камнем” в отношениях.

Вредная привычка № 2. Споры об одном и том же всё время: очень легко закрываться от партнёра аргументами, особенно когда они повторяются из раза в раз. Вы можете предсказать результат разногласий с вашим партнёром по поводу той или иной еженедельной работы или неприятных обязанностей. Попробуйте находить компромиссы в отношениях.

Вредная привычка № 3. Воспринимать партнёра как должное. Это очень плохая привычка, которую легко приобрести, если вы находитесь в отношениях длительное время. Принятие партнёра, в некотором смысле, является хорошим знаком, который показывает, что вы действительно можете положиться друг на друга. Приятно чувствовать, что ваш партнёр поддержит вас в трудный час. С другой стороны, идея “принимать как должное” включает в себя тот факт, что вы забываете говорить “спасибо” столько раз, сколько это необходимо на самом деле. Потратьте время на то, чтобы понять, как много значит для вас партнёр, и пусть он тоже знает об этом.

Вредная привычка № 4. Быть слишком серьёзным. Вы можете обнаружить, что со своими друзьями или коллегами за пределами дома вы смеётесь больше, чем со своим партнёром. Озабоченность наличием дома и семьи иногда заставляет людей забывать о некоторых забавных вещах, над которыми можно просто посмеяться. Исследование показало, что совместный смех может способствовать улучшению ваших отношений. Если всё из рук вон плохо, сходите вместе на романтическую комедию и позвольте себе немного расслабиться.

Вредная привычка № 5. Вы не едите вместе. Если вы не живёте с партнёром, может показаться невозможным запланировать время на то, чтобы вместе приготовить обед. Тем не менее, совместный приём пищи может устранить некоторые плохие привычки, такие как принятие партнёра как должное или излишняя серьёзность. Чтобы избавиться от этой привычки, необходимо хотя бы раз в неделю устраивать совместный обед. Во время приёма пищи уберите телефон, включите расслабляющую музыку и насладитесь компанией друг друга. Если ваш партнёр приготовил еду, обязательно поблагодарите его. Вам непременно понравится эта идея и вы захотите повторит ещё ещё раз!

Вредная привычка № 6. Вы проводите слишком много времени в виртуальной реальности. Когда вы находитесь вместе с партнёром, устройства и гаджеты будут только отвлекать вас. То, что вы не можете поесть без вашего телефона, может свидетельствовать о больших проблемах между вами и партнёром, и если это так, предыдущие шаги помогут изменить ситуацию.

Наши дурные привычки – не повод для постоянного осуждения. Никогда не поздно измениться. Преодоление вредных привычек в отношениях поможет вам приблизиться к тому, чтобы создать полноценный и долгоиграющий союз с вашим партнёром.

Елена, www.garmoniazhizni.com

Привычка страдать в отношениях — Психология человека

Привычка страдать в отношениях.

«Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории.
Показать полностью… Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.

Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.

Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.

Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.

Давайте для начала рассмотрим признаки зависимых отношений:

— Вы живете его(ее) жизнью, пытаетесь взять под свой контроль

— Вы постоянно прощаете неуважительное отношение к Вам

— Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, и Вы не можете о них сказать партнеру в страхе, что он уйдет от Вас

— Желание соответствовать ожиданиям партнера

— Страх проявлять свои желания

— Вы больше отдаете, чем берете

— У Вас нет хобби, своих увлечений

— Вы перестали общаться с друзьями

— Желание исправить нежелательное поведение партнера и вера в то, что когда он исправится, вы заживете новой, счастливой жизнью

Корни этого всего лежат еще в детстве, чаще всего склонность к страданиям в отношениях приобретают те люди, которые не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Это, как правило, семьи, где один из родителей страдает алкогольной или другой зависимостью, а второй полностью сосредоточен на этом в своем стремлении спасти и избавить другого от нее. В данной ситуации ребенок становится выключенным из системы, поскольку он не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга.

Еще хуже обстоит дело с теми детьми, у которых оба родителя страдают от зависимости, или с теми, кто воспитывается в детском доме.

Также это могут быть неполные семьи, в которых отсутствует отец или мать, которые устраивают и не могут устроить свою личную жизнь и всю свою энергию направляют не на ребенка, а на поиски нового спутника жизни.

Сюда можно также отнести семьи, находящиеся в нездоровых отношениях, постоянно конфликтующих на глазах у ребенка. Причины конфликтов могут быть разными, но суть в том, что мирное время в семье никогда не настает, а ребенок становится невольным свидетелем всему этому.

Таким образом, ребенок приучается к страданию, очень часто неосознанно он начинает винить себя в том, что ситуация в его семье складывается именно таким образом. Часто родители даже могут сознательно вовлекать ребенка в свои ссоры с целью переманить его на свою сторону и направить против своего «противника».

И, уже, будучи взрослым, человек, выросший в подобных семьях, изначально выбирает себе в партнеры того, кто соответствовал бы его внутреннему образу отношений, того, кто мог бы воплотить этот сценарий в жизнь. Это происходит по той причине, что у человека нет другого образца, подсознательно он считает такие отношения истинно верными. Он просто не может находиться в здоровых отношениях, потому что они кажутся ему скучными и неэмоциональными. Такой человек даже не представляет, как это жить в спокойных отношениях, где мужчина и женщина любят и заботятся друг о друге.

Что же делать тем, кто понимает, что вырос именно в такой семье, и привычка страдать глубоко пустила корни в его душе?

Самое главное – это осознание и признание наличия проблемы и своего способа строить отношения и большое желание менять свою жизнь. Это сложная работа, в которой Вам придется столкнуться со своей жизнью и с самим собой. Путь изменений может быть долгим и болезненным, но поверьте, это стоит того. Также сложно будет Вам справиться со своей проблемой в одиночку. Это как с зависимостью: алкоголик не может сам себя вылечить, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Очень хорошо найти людей, которые смогли бы Вас поддержать в этом пути, и лучше всего, если это будет опытный психолог. Сочетание индивидуальной и групповой терапии – лучший способ научиться жить заново.

Наградой всему этому будут здоровые и счастливые взаимоотношения. Ведь Здоровое проявление любви побуждает человека к творчеству и активной деятельности.

Такая любовь может быть, менее эмоциональной, но более глубокой и надежной, она вселяет чувство спокойствия и уверенности. Естественно это не исключает и других эмоций, таких как гнев или возмущение, но чувства эти при правильном выражении не представляют угрозы отношениям и способствуют сохранению своей целостности. Здоровые отношения – это когда я- это я, а ты – это ты, но очень здорово, когда мы вместе.

Повседневные привычки, убивающие отношения и как их избежать

Рассказываем, как избежать типичных ошибок и жить долго и счастливо

Каким бы фееричным ни было начало романа, рано или поздно в паре наступает момент, когда кто-то из партнеров задается вопросом: как мы дошли до такого, ведь все прекрасно начиналось? Не вполне был прав классик, утверждавший, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Большинство пар наступают на одни грабли, совершая вещи, убивающие отношения. В нашем обзоре — повседневные привычки, от которых лучше избавиться, иначе отношения ждет неминуемый крах.

Принимайте друг друга такими, какие вы есть

Принимайте друг друга такими, какие вы есть

Самая распространенная привычка в отношениях — пытаться изменить партнера. Это всегда приводит к печальному исходу. Примите несовершенства второй половины, ведь именно таким он вас привлек изначально. Если они не смутили вас тогда, значит, с ними вполне можно смириться. Изменившись, это будет совсем другой человек, возможно, даже чужой вам. Попробуйте изменить свое отношение к этим «слабостям» партнера, быть может, где-то вы найдете их милыми.

Не бросайтесь резкими словами

Не бросайтесь резкими словами

Сказанного сгоряча, к сожалению, не вернешь. Даже если словесная грубость будет прощена, то забудется она вряд ли. Такой осадок с каждым разом будет копиться и в конце концов приведет к выгоранию чувств. Конфликты в совместной жизни неизбежны, но оскорблениям в них места нет. Научитесь разряжать напряжение юмором, лаской и открытостью к компромиссам.

Не ревнуйте к прошлому

Не ревнуйте к прошлому

Если вы задумали операцию «Как отделаться от парня побыстрее», то ревность к прошлым отношениям и вопросы из серии «а я лучше твоей бывшей?» сработают на ура. Сложно представить более бессмысленное занятие, чем сравнение себя в физическом, интеллектуальном и каком угодно плане с экс-пассиями в расчете на то, что партнер озвучит желанное «ты на свете всех милее». Не забывайте о чувстве собственного достоинства, иначе о нем не вспомнит и ваш возлюбленный.

«Ты на мне женишься?»

«Ты на мне женишься?»

Эпичнее ошибки с ревностью к призракам прошлого могут быть разве что расспросы о свадьбе, которой может еще и в проекте-то нет. Молчание в данном случае — золото. Давление на мужчину с темой брака — это верный путь к разрыву. Тем, для кого свадьба — пройденный этап, тоже не рекомендуется рефлексировать по этому поводу, досаждая супругу расспросами о том, не жалеет ли он о своем выборе и вполне ли счастлив. Этим вы вызовете раздражение в лучшем случае, а в худшем — подтолкнете партнера к выводам, которых так опасались.

Контролируйте себя, а не его

Контролируйте себя, а не его

Многие незаметно для себя в отношениях превращаются в неутомимого Коломбо. Они бдят и днем, и ночью, проверяя сообщения партнера, имейлы и прочие средства коммуникации на предмет связей на стороне. Некоторые, что хуже, идут в открытую с расспросами «где ты был», «кто рядом с тобой», «почему мне не позвонил» — мужчины по своей природе терпеть не могут контроль. Имейте, во-первых, гордость (не путать с гордыней, что убивает отношения), а во-вторых, доверие — на нем зиждется ваше счастье.

Зависимость в отношениях — вредная привычка |

Зависимость возникает, когда человек перестает брать ответственность за свое эмоциональное состояние на себя, а перекладывает ее на внешние обстоятельства. Если эмоция может быть достигнута только одним способом, зависимость становится деструктивной. Зависимость от отношений так же вредна, как зависимость от еды, алкоголя, наркотиков и т.п., только необходимые положительные эмоции человек получает не от продукта, а от партнера. Возникает ощущение, что только один конкретный человек может дать любовь, защиту и опору. И чем сильнее человек укрепляется в этом мнении, тем меньше у него других способов удовлетворять свою потребность в положительных эмоциях, и тем сильнее зависимость от отношений.

Людей со здоровыми отношениями, то есть с такими, где человек получает истинное наслаждение от общения со своим партнером, но при этом может быть спокойным и счастливым в разлуке с ним, можно встретить не часто. Зависимые отношения встречаются гораздо чаще. Как правило, человек вступает в них, если у него был неудачный опыт отношений с родителями.

 Сценарий попадания в зависимость

В детстве ребенка всячески поощряют в его стремлении вырасти. Иногда даже заставляют взрослеть. При первых удачных попытка его бросают. Ребенок, почувствовав неуверенность, скатывается обратно, но его стыдят и отвергают. «Ты уже большой», «не веди себя, как маленький», «как тебе не стыдно» звучит рефреном. Не напитавшийся любовью в детстве, ребенок застревает на этапе поиска родителя, даже если давно повзрослел. Так формируется сценарий поиска зависимости.

Повзрослев, он желает возместить нехватку счастливой привязанности. Если в реальности успешного опыта зависимых отношений не было, то его нет внутри, следовательно, человек будет стремиться вступить в такие отношения, где он сможет слиться с партнером. Чем меньше было единения с родителями в детстве, тем, тем острее желание обрести отношения зависимости. Такие отношения весьма болезненны.

У человека, находящегося в поиске зависимых отношений, есть два варианта развития событий. В первом варианте он сойдется с самодостаточной личностью. Мало того, что такие отношения будут утомлять, так еще и как только один из участников захочет независимости, второй почувствует, что его предали, что сделает его несчастным. Действительно, это сложно – строить отношения с человеком, находящимся на другом уровне психологического развития. Поэтому обычно встречаются люди с похожими запросами, и это второй, более вероятный, вариант, в котором вместе сойдутся себе подобные. Участники этих отношений, оба жаждущие чрезмерной привязанности, похожи на голодных зверей. В своем стремлении насытиться они в итоге начинают съедать друг друга, причиняя боль.

Как снизить эмоциональную вовлеченность?

Как избавиться от зависимости

Зависимость в отношениях

Чтобы выйти из подобного сценария, необходимо не что иное, как получить необходимый уровень привязанности. То есть нужно не избегать зависимых отношений, считая их патологией, а найти возможность безопасно их прожить, с лихвой утолив свой голод.

К сожалению, достигнуть такого равновесия в одиночку сложно. Этот навык должен либо быть воспитан родителями в детстве, либо отточен вместе с партнером, который может это выдержать. Итак, необходима возможность для получения опыта позитивной привязанности, этакое искусственное пространство. Это возможно в рамках психотерапевтических отношений.

Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя

Регулярные встречи с психологом содействуют созданию ощущения безопасности. Клиент убеждается, что терапия не будет прервана без его желания, что отношения с психологом стабильны, и появляется ощущение устойчивости. Возникает эффект переноса: человек переносит свои впечатления детства на психолога, вместе с ним восстанавливает ситуации, в которых что-то пошло не так и переживает их заново. Во время терапии можно направить процесс в нужное русло. При участии психолога клиент изучает свои реакции, а не совершает их вновь. Появляется возможность увидеть свою жизнь извне. В результате у человека появляется ощущение, что он может контролировать свою жизнь. А это уже залог успеха на пути к своей самостоятельности.

Фантазии отношений и реальность

Когда потребность в слиянии будет удовлетворена, человек почувствует возможность и даже необходимость отделения. Насытившийся легко станет независимым, сможет покинуть партнера без боли и сожалений. Успешный опыт останется с ним и будет подпитывать его автономность впоследствии.

Получается, чтобы развиться до самодостаточной личности, человеку нужен другой человек. Когда он впитает опыт счастливой привязанности, у него появятся силы отделиться и самостоятельно управлять собой, он пожелает испытать радость от независимости. Когда и ее станет достаточно, человек начнет искать счастье в балансе зависимости и самостоятельности. Результатом работы станет такой вариант отношений, когда участникам отношений хорошо друг с другом, но и врознь они способны быть счастливыми.

1 448

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о