Предал отец – если предал ПАПА… — запись пользователя Аделина (id2033181) в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Содержание

если предал ПАПА… — запись пользователя Аделина (id2033181) в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Долго не могла решиться написать. Да и сейчас тяжело. Не всегда эта тема актуальна, иногда она уходит из поля моего зрения. Но как только всплывает, чувствую боль и не могу отпустить эту ситуацию. Помогите. Проблема в том, что меня предал мой папа( под кат.

Мой папа дружил с моим первым мужем. Что их объединяло - затрудняюсь ответить. Папа мой - успешный человек, образованный, культурный. Муж же бывший бездельник, лентяй. (Просьба тему "зачем выходила замуж" не затрагивать - она уже для меня неактуальна, я прекрасно понимаю, что совершила ошибку, но это в прошлом). Возможно общее у них, что оба из бедной семьи, но папа сумел подняться, у него были стремления, у мужа же их не было.

Муж оказался тираном. Бил, гулял. Но продолжал жить на моей территории, в доме, который построил мой папа. Постоянные упрёки из-за беспорядка (двое маленьких детей), он постоянно жаловался на меня моему папе. Последний наш совместный день закончился 4хчасовым избиением и хватанием за нож. Чудом сбежала.

С мужем я развелась. Сейчас я удачно вышла замуж второй раз, но это уже другая тема. Обиды на бывшего мужа я тоже смогла отпустить, честно - простила его. Не приняла, не оправдала, но он для меня уже не актуален.

А тема, которая меня волнует - это возврат к тем временам.

Папа меня не защищал. Он говорил - сама виновата. Мол, ни один мужик не сможет жить в бардаке. Когда у нас были разборки и я просила выкинуть мужа из дома (т.к. муж говорил, что дом не мой, а папин) - папа не выгонял его, а уводил меня с детьми к себе в дом.

Когда мы развелись, муж мне скинул переписку с моим папой (принт скрин): "не расстраивайся, её уже не перевоспитаешь, найдём тебе нормальную бабу". вот сейчас пишу и плачу. три года уже прошло, а до сих пор эта фраза как ножом по сердцу.

После он устроил моего бывшего мужа на хорошую высокооплачиваемую работу. Советовал мне не подавать на алименты, но я всё равно подала.

С папой мы общаемся, улыбаемся. В чём-то он мне даже помогает, хотя в общем-то сейчас я от него независима. Только я не могу смотреть ему в глаза. И эта фраза - "найдём тебе нормальную бабу...".... Поговорить с папой не могу. Трудно, я не знаю с чего начать, да и нужно ли это?

Это невероятно больно - самый важный мужчина в жизни и такое предательство. Нынешний муж - единственная поддержка и опора, он в шоке от того, что делает мой папа, что помогает бывшему после всего, что тот делал. Мой папа не сразу его принял, долго злился на него из-за того, что он врезал моему бывшему, когда тот явился с очередными разборками. Сейчас спокойно, без особых проблем.

Как всё это вырезать из памяти?..

если тебя предали виновата ты

www.babyblog.ru

Отцы — предатели | Православие.фм

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда […]

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.

Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».

Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.

Мне вспоминается рассказ одной нашей прихожанки. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад.

Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал.

Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.

И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.

И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.

И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Протоиерей Федор Бородин, Православие и мир

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

LiveJournal

Google+

Вы можете поаплодировать автору0

pravoslavie.fm

Как чтить отца-предателя? — ЕлицыМедиа

«Она тебе — никто»

Нина не видела отца тридцать лет. Он оставил семью и женился на другой женщине, когда дочь готовилась идти в первый класс. Нинина мать переехала с ней и её младшим братом в другой регион. Девочка выросла, сохраняя смутное воспоминание о исчезнувшем папе: вот он взял её на рыбалку, вот осматривают церковь в соседнем селе, гуляют по парку.

Воспитанная в религиозной семье, Нина искала ответы в книгах духовного содержания. Истоки своих проблем она видела в том, что не выполняет требования Всевышнего к человеку.

«Чти отца твоего» — заповедь, которую она нарушала много лет. Почему бы не встретиться с ним, не поговорить? Пусть он не интересовался её судьбой, всё же должна заговорить кровь. Тем более, что отец считал себя православным. Теперь она жила недалеко от него, полчаса езды на автобусе.

Разыскивая в чужом посёлке отца, Нина уже начала опасаться, что он умер. Она точно не знала номер дома, но подсказали местные жители. Дверь открыла чернявая женщина с грубым лицом — вторая жена отца. А вскоре Нина увидела его самого.

Из румяного здоровяка отец превратился в измождённого пенсионера, на котором одежда висела, как на вешалке. Нина решила, что им будет проще поговорить на улице. Пока отец провожал её на автобус, ему на мобильный постоянно звонила жена, Нина слышала её вопли: «Кто она тебе? Зачем она тебе? Здесь твоя семья! Она тебе – никто!»

Отец отвечал, что Нина его дочь и отказываться от неё не намерен. Говорил Нине, что она может всегда обратиться к нему за советом и поддержкой, обещал приехать. Но после расставания ни разу не ответил на телефонные звонки. Видимо, властная супруга затравила и загнала в угол мужа. На склоне лет он не решился исправить свою ошибку и сделать шаг навстречу дочери. А ведь она тоже должна была переступить через воспоминание о том, как после одной из ссор с мужем её мать потеряла ребёнка…

«Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». Но как чтить отца, который снова предал?

 

Печальная статистика

Агентство «Росбалт» в начале 2017 года сообщило о том, что за последние 20 лет матерей-одиночек в России стало втрое больше. Омбудсмен Анна Кузнецова приводит точные цифры: из 17 млн. семей 6 млн. являются неполными. При этом в прессе принято журить не только мужчин, но и женщин, якобы слишком самостоятельных.

Но какая жена в здравом уме бросит мужа без причины, тем более, если есть общие дети? Это ей придётся тяжко, а он снова будет, как мотылёк, порхать с цветка на цветок. Это о ней сайты тиражируют статьи типа: «5 причин не жениться на разведёнке с прицепом».

«Задача женщины — удержать мужчину, пока она ухаживает за ребёнком, поэтому ей все козыри в руки, чтобы она строила и поддерживала отношения. Мужчине отношения ни к чему, его задача – распространить семя», – витийствуют на «антибабских» форумах современные альфа-самцы.

Прекрасное «научное» оправдание: мужчина от природы полигамен, ему нужно как можно больше женщин, поэтому жена должна смириться с изменами и другими прихотями мужа. Количество подобных публикаций говорит, во-первых, о запросе мужской половины общества на оправдание своей непорядочности. Во-вторых, о безответственности современной прессы, потакающей разрушению семьи.

 

Культ эгоизма

По моим наблюдениям, для современного мужчины характерно нежелание ответственности. Создавая семью, он не склонен думать об интересах своей второй половины и детей, только о личном комфорте. Многие мужья убегают от детского плача и мокрых пелёнок, другие через несколько лет, когда жена надоедает и хочется «свежачка».

Общество нужно воспитывать постоянно. Даже старшее поколение нуждается в духовном просвещении.

Типичная ситуация: пожилые родственники советуют жениху и невесте обвенчаться — потому что так принято. Но не способны объяснить, какое сакральное значение имеет венчание. Юная пара выслушивает слова священника, половину не понимая.

А вскоре беременная жена попадает в реанимацию из-за голодного обморока. Муж не хотел работать, довольствуясь тем, что его родители выдавали молодым макароны и кетчуп.

Жена уходит от мужа, ездит на работу за несколько километров, воспитывает сына с помощью бабушки. Выходит снова замуж. Ребёнок считает отцом отчима. Он будет чтить его, но пятая заповедь говорит о родном отце…

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:1-4), – пишет апостол Павел, поясняя, что и у отцов есть обязанности перед детьми.

 

Отец в православной семье

Образ отца в христианстве имеет значение величественное и глубокое. Недаром к Богу обращаются «Отче наш». Отец семейства — проекция Бога на земле. Он призван опекать и защищать, быть нравственным авторитетом и эталоном для подражания.

Но современный мужчина этого не осознаёт. У него есть смутное ощущение главенства просто потому, что он сильнее физически, именно с этой позиции он зачастую с

media.elitsy.ru

Ты предал меня, отец, реальная история из жизни девушки

Автор: Администратор сайта | 25.04.2015

Я повествую Вам реальную историю из жизни девушки- про ее судьбу, жизнь и отца. А также про предательство близкого человека.

Меня зовут Максима. Я девушка, а не парень.

Мой отец- один из немногих, который не ушел от матери, когда узнал о ее положении.

Он не хотел ребенка, да и просто не готов был к принятию отцовства.

Моя мама очень красивая женщина. Она любила и любит отца.

Я оказалась плодом раздора, двух любящих сердец.

Но отец не ушел- он остался рядом, чтобы через некоторое время предать.

Мы были счастливы всей семьей. Это продлилось пять лет.

Когда мать заболела, отец еще оставался рядом, предавая нас с другой женщиной. Она здоровее, моложе, свежее.

Когда мне исполнилось 9 лет, мама устала говорить про “летчика” и “капитана”, который задержался в открытом море.

Она сказала мне, что папа ушел к другой тетеньке, и что ему там лучше, чем с нами.

Отец объявился, когда мне было 13. Самый дурацкий подростковый возраст, полный глупостей да ошибок.

-Ты предал меня, отец- первое, что я прошептала.

-Дочка, ты пойми, я встретил другую. Я люблю эту женщину и очень хорошо отношусь к твоей матери- оправдывался папа.

-Можно я задам тебе несколько вопросов, отец?- серьезно ответила я.

-Конечно, конечно… можно- испуганно вымолвил папа.

-Когда я стану мамой рядом с папой моего будущего ребенка. Ты будешь рад за меня?- вопросила я отца.

-Ну…конечно, а как же иначе?…- сконфуженно ответил отец.

-А что ты сделаешь с тем, кто мне сделает больно?- вновь задала я вопрос.

-Максимка, ты только скажи… и я его накажу…- неуверенно ответил отец.

-А если я встречу другого мужчину? Я очень сильно его полюблю. Ты мне разрешишь к нему уйти?- промолвила я.

-Дочка, но ведь так нельзя… Это же предательство… А как же ребенок?- уже ответил отец, но внезапно стыдливо осекся.

-Ты предал меня, отец, бросив больную мать. И теперь я, нахлебавшись твоим состраданием, должна сделать тебе больно… Я обязана ухаживать за тобою в старости, и выносить утку из под обмякшего тела. Как же, ты ведь отец, рассуждающий, но не поступающий правильно. Предательство, папа,- это как жалкий побег от трудностей жизни, которые настигли и тебя. Ты не вернулся обратно, а ты пришел, чтобы вновь предавать. До следующего изящного и пустого увлечения. Я ни в чем не обвиняю тебя. Ты выбрал другую. А я никогда не знала отца, а довольствовалась скромными подачками случайно зачавшего меня человека- уходя, ответила Максимка.

Максима Савельевна Зоб. Возраст неизвестен. Место жительства Москва.

Реальная это история из жизни или чей- то вымысел, я сказать не могу.

Только пусть ее смысл войдет в души тех, кто стоит на перепутье.

Историю из жизни Максимки подготовил я- Эдвин Востряковский.

Читайте похожие темы

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

goldlass.ru

Предательство отца и как его простить через 10 лет! — запись пользователя Агент Провокатор (id1866523) в сообществе Семейные проблемы в категории Измены, ревность

Здравствуйте девочки!Хочу рассказать свою историю.Когда мне было 14 лет я узнала что отец изменяет маме,с девушкой которой 18 лет,отцу было 45.Описать свое состояние не могу даже, было ощущение ненужности ведь если папа больше не любит маму то и меня и сестру.Маме я так ничего и не сказала боялась за нее не хотела расстраивать,и переваривала это все внутри себя,эта история очень сильно изменила меня, я очень любила отца насколько сильно я его любила настолько я стала его ненавидеть,не могла смотреть на него разговаривать.Я рассказала сестре чтобы было полегче, было невыносимо все это держать в себе,она сначала не поверила,она тогда училась в другом городе где у нас своя квартира и на тот момент она искала девочку на подселение ...Так вот Когда отец привел на квартиру девушку и сказал что нашел кого подселить через агенство я сразу поняла что это она, не разу ее не видев я почувствовала к ней ненависть и я была права отец привел жить в квартиру к сестре свою любовницу как только он посмел,как же я его ненавижу!Не знаю сколько продолжался их роман.С тех пор прошло 10 лет.родители вместе,знала ли мама?Не могу сказать.Теперь я не доверяю мужчинам,хотя сейчас у меня самый любящий мой муж,я сразу сказала если ты полюбишь другую или тебе захочется веселья на стороне скажи мне все сразу честно не нужно обманывать это подло.Отец поступал подло он гулял на стороне,а дома его ждала жена которая для него все делала,кстати мама всегда хорошо выглядела,у отца это второй брак и они с мамой 30 лет уже вместе.Вроде забывается все со временем, а нет нет да в душе накатит тошнота и ненависть к нему вот сейчас опять обострение.У кого нибудь было подобное,как справится с предательством отца?я и к психологу ходила но увы он не сильно помог.

может ли любящий мужчина изменить

www.babyblog.ru

Предательство детей по отношению к родителям – отец предал сына

Что делать и как поступать, когда предают собственные дети.

Что делать и как поступать, когда предают собственные дети?

    Вопрос сложный, и вот так дать совет очень сложно. Смотря в чем quot; предаютquot;. Думаю, если еще маленькие, то стоит их наказать, показать как правильно, и на следующий раз они исправятся. Если же дети уже выросли, и так поступают, вы уже ничего не сделали, так как по ихнему воспитанию сделали уже все что могли.

    Предательство вообще страшная вещь конечно, но в такой ситуации важно еще и знать какое оно это предательство. Родители же разные бывают. Вот мой свекр, например, расценит что мой муж предатель, если тот забыл позвонить, но понятное, дело что это не глобально. У моих родственников как раз сейчас ситуация: мама когда-то вела веселый образ жизни, меняла мужчин, на дочь забивала и прочее. Сейчас, когда той тоже плевать на мать, она не может ее простить за свое детство, мама вдруг поняла все, но поздно… Каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально, тут нет шаблонов и каждый случай уникален.

    Дети — это наше зеркало. И если нас предают дети, значит мы в свое время кого-то сильно предали. Дети всегда берут пример с нас, так устроена природа. Если ребенок предал, я думаю, что его стоит простить. Посмотрите на себя, а Вы святые?

    Вариантов предательства детьми своих родителей очень много, особенно в наше время. Я, к сожалению, наслушалась огромное количество реальных историй тогда, когда сама столкнулась с предательством своих дочерей. Я имела глупость приватизировать жилье только на троих детей, которых я воспитывала без помощи их отца. Когда дочки выросли, то решили продать свои доли, причем делали это за моей спиной. Младший сын случайно открыл их переписку В Контакте, иначе бы я еще долго ничего не узнала… Цитата из переписки: Старшая дочь (она уже отдельно с парнем жила) пишет второй дочке (18 лет): quot;Ты только смотри, чтобы мама ни о чем не догадалась, пусть продолжает думать, что мы еще маленькие, глупые девочкиquot; , вторая отвечает: quot;Да она и так про нас так думаетquot;. Разве это не предательство?…

    Они оставили меня без жилья. Бог им судья!

    В 41 год я осталась ни с чем, с кучей долгов (на свадьбу дочери и другое для детей) и без жилья, но рядом со мной был мой сын (10 лет), который сказал: quot;хоть на улице буду жить, но зато с тобой!quot;. И так я начала жизнь с нуля…

    По-моему, Вы спрашиваете о самой сложной и горькой жизненной ситуации. Вся жизнь родителей целенаправлена на то, чтобы вырастить, воспитать, обеспечить детей и образованием, и материально.Родители откажут себе во всем, лишь бы ребенок не пострадал. А,если в результате, ребенок предал их в самый ответственный момент — это боль несоизмеримая ни с чем.

    Это, как история про блудного сына, или царя Соломона, нужно понимать, что эти дети наши и мы должны понять их и простить, ведь это наша кровь и мы сами такими их воспитали. Пусть это даже обидно, но если предавший ребнок придт к тебе, ты просто обязан его простить.

    Я конечно понимаю, что это очень горько, но не стоит обвинять в чем либо детей.

    Ведь в том, что ребенок предал есть и доля нашей вины, не смогли воспитать достойного человека.

    Я бы просто пожелал своему ребенку добра и счастья, но в отношениях бы конечно отстранился от него.

    Прежних теплых отношений уже быть не может.

    Ладно, пусть нам будет плохо, раз мы это заслужили, лишь бы им было хорошо.

    Есть люди, которых предали родители. И то, и другое одинаково горько. Что можно сделать в таком случае? Ничего, наверно. Постараться понять причины произошедшего, если невозможно исправить, то смириться, скрепиться, и жить дальше, как бы горестно ни было на душе. Время все сглаживает, боль тоже, со временем, становится не такой острой. У родителей есть замечательное свойство — прощать детей. Остается надеяться, что нет такой ситуации, которую нельзя понять, нет такой вины, которую нельзя простить, нет такого поступка, который нельзя забыть. Жизнь продолжается, несмотря ни на какие события. Все, что с нами происходит, надо пережить, разве возможен другой вариант?

    Ничего не делать, все таки это ваши дети. Просто попытайтесь их понять. Наверняка, они не из-за злости или алчности это делают, а из лучших побуждений. Тогда надо объяснить им, чтобы они со своими благими намерениями не переборщили. Благими намерениями, как известно, выложена дорожка в ад!

    Не могу представить себе такой ситуации. Что значит — предают? Вот Тарас Бульба, к примеру, считал, что сын его предал. А по мне так это какой-то бред: из-за политики убить своего ребенка. Тут скорее родительское отношение к вопросу. Я не считаю, что ребенок может предать, если только родитель не поставит его в такую ситуацию: типа либо я, либо что-то еще.. Я думаю, что родительская любовь безусловна. Не важно, какую религию выберет ребенок, к какой политической партии примкнет, на ком женится. Если не заставлять выбирать между собой и его жизнью, то и не случится предательства.

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

А теперь табу для родителей:

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Отец у меня есть, — рассказывает тридцатидвухлетняя Юлия. — Он жив-здоров, еще не стар и чувствует себя прекрасно… я так думаю. Дело в том, что мы с ним много лет не общаемся. Видеть его не хочу, и ничего знать о нем — тоже!.. Не могу простить ему предательства!

А что случилось?

А что с мужиками случается ближе к сорока годам? Седина в бороду, бес в ребро!.. Встретил другую женщину, на десять лет моложе мамы, и ушел к ней. Перед уходом, как в таких случаях водится, некоторое время всем голову морочил… Мне тогда было пятнадцать, сестре семь. У нас была просто идеальная семья! Счастливые были годы: мама с папой дружные, веселые, влюбленные друг в друга, постоянно что-то затевали. Папа с нами занимался постоянно, всему учил. Когда болели, у постели сидел. Баловал… В день зарплаты вел нас с сестрой в магазин, и — выбирайте, мол, девчонки, что душа просит, все вам куплю! И покупал… Мама ругала его потом, а он — ну они же девочки, принцессы!.. Мы с сестрой его просто боготворили…

Понятно. А потом?

А потом — как снег на голову — появилась эта Света. Познакомился на работе и влюбился. Ушел к ней. Правда, ушел буквально в чем стоял, имущество не делил, всё нам оставил… Поначалу никто не верил даже — ни в школе, нигде. Переспрашивали — твои родители развелись? Да ладно! Не может быть, ты, наверно, шутишь!.. Хороши шуточки. Что с матерью творилось, не передать… В себя она не могла прийти пару лет точно. Из-за этого, я считаю, и заболела потом. Серьезный диагноз ей поставили пять лет назад, вот, боремся… Всё-таки сильно она отца любила. Так больше никого у нее потом и не было…

У отца все в шоколаде. Живет с этой Светой до сих пор, у них дочка-школьница, кажется… Сколько ей сейчас? Наверно, лет пятнадцать…

А «старых» детей, значит, бросил?

Ну. если честно, все годы он пытался с нами общаться. Деньги привозил. Мать даже и на алименты не подавала, по-моему… Звонил постоянно. К школе приезжал, караулил. Подарки передавал через бабушку. Хотя я ему говорила, что мне ничего от него не нужно! Даже и сейчас пытается что-то там наладить. Чувство вины его, видимо, разъедало все годы. Ну так ему и надо!.. Я ему облегчать его страдания не собираюсь. Потому что он — пре-да-тель! Бросил жену и двоих детей!

Но ведь получается, что детей-то по крайней мере не бросил! Ты же сама говоришь — и квартиру оставил, и деньги давал, и звонил, общаться пытался все годы…

Ой, перестань, не нужно мне было такое общение! Мне отец нужен был, живущий рядом. Счастливая мама, полная семья. Он все разрушил ради своей прихоти. Ну и пусть будет счастлив — если сможет!..

Имеют ли право дети в подобных случаях обижаться на отца — не за себя, а за то, что он «предал их мать»? Разрушил семью, возможно, довел мать до серьезной болезни, думая только о себе?
Или это дело касается исключительно матери, и обижаться или нет может только одна она, а девушка ведет себя глупо и по-скотски?
Виноват ли отец, что все вот так вышло?
Что думаете?

Предательство. Травма предательства.

Тема предательства особенно значима (цепляет) тех людей, у которых с этой темой связаны тяжелые воспоминания (иногда они вытеснены в подсознание), а также сформированы чувства страха, обиды, безысходности. Часто попутно у таких людей идет идеализация справедливости.

Это значит, что, когда меня предали — со мной поступили не справедливо.

Пример из практики : на прием пришел пожилой мужчина. Запрос «Почему меня все предают??

Процессе первичной беседы выяснилось, что он трижды был женат и каждый раз жены изменяли при различных ситуациях.

Он всю жизнь жил со страхом предательства и не справедливого к нему отношения.

Физиологически — у него возникает паника до телесного тремора.

Впервые это произошло в 4-е года, когда мама изменила отцу, практически на глазах у сына (случайно подглядел). Это случай он пронес через всю свою жизнь.

С мамой была тесная связь, так называемый «Эдипов комплекс», что усиливало травму.

Мальчик испытал панический страх предателсьтва не за маму, а за себя. произошла идентефикация с родителем одного с ним пола. То есть, мальчик, буквально, испытал предателство мамой (которой он свято верил) себя лично, через папу.

Рассмотрим с позиции наблюдателя-психолога (и на основе научно-обоснованных психологических знаний), что же произошло на самом деле).

Тема Предательства (Маска.) запечатлевается тогда, когда это травмирующее событие (для ребенка оно является травмой) исходит от родителя только противоположного пола, с которым была тесная связь.В своей предыдущей статье уже писала о масках самозащиты

Тесная связь — это значит:

Дружественные (поверхностные — без чувств) доверительные отношения,

И даже на уровне чувств (в общении затрагивается тема чувств).

Чем сильнее связь — тем глубже травма.

Понятно, что при инцесте — самая глубокая травма .

Следовательно, в нашем случае, например, ребенок-мальчик всегда во взрослой жизни будет сравнивать жену с мамой и ждать то, чего не получил. И бояться предательства. И чем сильнее боится — тем больше привлекает таких ситуаций и людей. Для того, чтобы Мир показал ему, чего он боится на самом деле. Из-за чего он находится в напряжении. Из-за чего он держит других (жен) в напряжении. По причине базового недоверия к миру. А главное — не доверия к себе. Он боится сам стать предателем и, еще не став им, заранее осуждает себя за саму возможность. Ему кажется, что контролируя себя и других, он избежит предательство. В моей статье описано о механизмах формирования травм ребенка

В результате, можно представить:

Каково жить с таким человеком

Он не оставляет шанса на верность

Так как выбирает жен, способных на неверность

Потому что у этих жен своя травма, часто похожая. Только Маска другая.

Из-за травмы предательства, он доверяет больше лицам своего пола и более требователен к лицам противоположного пола. Кстати, в дружеских отношениях с противоположным полом он находится в расслабленном состоянии. однако, как только ему кажется , что покушаются на его «секси» — он тут же переходит в состоянии обороны!

мужчина с травмой предательства женщин покупает, одривает подарками — заслуживает верность.

Женщины часто бывают проститутками, хотя бы и смужем. Они не верят мужчинам , боятся довериться полностью — отдаться сексуально. Часто фригидны. И, чтобы оправдать себя, берут за это деньги — заслужили! Но деньги для них не главное. Это символ справедливого к ним отношения «ничего оно и стоит ничего» — подтверждение того,что они чего-то значат (чем больше дали -тем больше их значимость).

Опять же, чтобы избежать предательства, ребенок еще в детстве и далее во взрослой жизни старается все делать на отлично. Ему кажется. Что делая хорошо — он избежит предательства. Поэтому он весь на контроле. И если его не заслуженно обвинят, обостряется тема справедливости.

Поэтому такой человек живет с важными для него категориями Справедливости и Предательств всю свою жизнь. Таким человеком легко манипулировать. Еще в детстве родитель противоположного пола манипулирует тем, что расхваливает его деяния, говоря «Как ты, Петя, хорошо моешь посуду!». И Мальчик теперь всегда будет это делать. Если на Петю навесить все мыслимые и не мыслимые дела — Петя все равно это сделает. И теперь Петя всю жизнь так себя контролирует,что перестает что-то делать, пока не свалится с ног. Так он зарабатывает справедливость. Ему кажется, он не достоин просто быть, просто так ничего не дается. Надо заслужить.

Ребенок так же чувствует предательство, когда:

Родитель не сдерживает своего обещания

Когда злоупотребляет доверием

Когда появляется другой ребенок и родитель противоположного пола уделяет теперь все свое внимание другому (не ему). Тогда Ребенок вынужден надеть эту Маску Контроля для сохранения верности. И так будет всю его жизнь (естествено, до встречи с грамотным специалистом).

Характеристики Контролирующего:

Любит все предвидеть и ожидает это от других

Делает все быстро и ожидает это от других

Много энергии

Держит слово

Легко входит в состояние гнева, если его ожидания не оправдываются

Не устойчивое настроение

Постоянно в напряжении

Излишний самоконтроль

Не устоячивость настроения

Трудность с выбором

Излишние анализ ситуаций и детализация событий

Производит впечатление отрытого человека

На людях всегда хочет выглядеть бодрым. сильным, успешным, безпроблемным

Внешне: тело пропорциональное (хорошо сложен) , осанка выправлена, подбородок — вверх, глаза ясные

Никогда не расслабляется

Не находится в настояшем моменте. на работе думает о доме, дома — о работе и т.п.

Чем глубже травма, тем сильнее контроль.

Уязвимое место:

Чтобы избежать страдания предательства — старается все предвидеть

Следовательно, завышеные ожидания

При не оправданных ожиданиях -глубокая фрустрация (облом)

Это и мешает жить полноценно в настоящем времени

Не находится в ясном осознании настоящего момента

Оторванность от телесных чувств

Трудность с выбором

Старается помогаь всем, так как не верит в свою силу (бессознательно). Дело в том, что, когда человек не верит в свою силу (и не признается в этом даже себе смому) — то он безконца доказывает свою силу своей помошью другим. Не путать с агрессивной силой! Здесь же у нас акцентуация на справедливости, поэтому он докзывает свою силу именно через помошь (благие дела), а не принуждая других.

В результате

Трудности в понимании своего истинного предназначения

Не дает себе право быть не очень правильным

Не дает другим право быть не очень….

Не умеет быть полноценно счастливым (увидеть это и осознать)

Вечное недовольство чем-нибудь

Хорошее настроение — всем вокруг хорошо

Плохое — берегись!

Такие люди способны даже не взять положенные ему вознаграждения только потому, что он считает, что не заслужил. То есть — отказаться или отдать другому.

Они излишне преданны своим любимым (людям, делу), потому что думают (ошибочно), что «пока я предан, меня не предадут».

Это излишество держит их и людей в напряжении, не давая расслабиться. И когда они «не такие преданные» — они сьедают себя из-за страха быть преданным, не осознавая это.

Терапия (на основе методов гипнотерапии, когнитивно-поведенческой, чувственно-образной и др), как всегда, в случае с масками:

Ключевая тема травмы — что родитель не соответствовал ожиданиям ребенка

Дать право на принятие опыта

Дать себе право еше не раз пережить этот опыт

Дать право на ошибки, то есть опять и опять злиться, бояться, переживать…

Принять себя полностью «и хорошим и не очень»

Тогда люди и ситуации вокруг будут меняться

Тогда Ваше личное право на ошибки перестанет быть проблемой

При терапии и взрослении клиент проходит этапы

Отрицания

Осознавания

Понимания

Чувствования

Принятия

Затем только других

Получения нового опыта

Выздоровления.

После терапии приходит осознание, что: когда тебе будет не приятно поведение человека — вспомни, что он надевает свою маску и тогда ты

Будешь знать, что он ведет себя так из-за того, что скрывает свой страх, ранимость и… т.п.

Он не опасен

Тебе не надо защищаться и напрягаться

Благодаря этим знаниям, ты сможешь принимать человек

Он тоже благодарен тебе за приятие

Как следствие, ты в мире с собой и Миром

Ты спокоен

Даже способен видеть хорошие стороны человека.

Поэтому, после разрешения себе быть разными — маски тают, тело выпрямляется, жизнь налаживается. Радости становится больше, цели достигаются.

Помните — главная причина существования травмы — это не способность простить себя или других людей.

Ведь мы упрекаем других людей за то, что не признаем в себе. Следовательно — привлекаем их.

Таким образом: не прекращайте работу своего внутреннего преображения через приятие себя! Именно это делает твою жизнь счастливой.

Предательство отца

Предательство отца

От автора: думаю в моей заметке многие увидят свою историю.

— Мама, а почему когда вы разошлись с папой, он перестал меня любить? Он не хотел со мной встречаться, не интересовался моими успехами в школе, не дарил мне подарков на день рождения? У меня такое чувство, что он меня предал.

Такие вопросы взрослые дети задают родителям или самим себе, когда родителей уже нет и не получив ответа на свой вопрос, вступая во взрослую жизнь с дефицитом родительской любви у ребенка включается жизненный сценарий, в котором низкая самооценка, сложности с самоопределением в социуме, проблемы в построении отношений с противоположным полом.

К сожалению, это далеко не единичные истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Отец после развода должен взять на себя ответственность за воспитание ребенка и также принимать участие в его развитии:

-творчески проводить с ребенком время- это совместные прогулки, занятия спортом;

— помогать ребенку устанавливать достижимые цели и добиваться их выполнения;

— быть открытым в общении с ребенком;

— решать вопросы, касающиеся образования ребенка;

-заботиться о здоровье ребенка.

Эмоции, которые испытывает ребенок в момент расставания родителей, очень сильные, потому что буквально превращается в руины его картина мира, разрушается ощущение безопасности и стабильности.

Важно, чтобы у самых главных людей в жизни ребенка хватило мудрости отделить супружеские отношения от родительских, чтобы после расставания получилось иначе наладить взаимодействие с ребенком, сохранив близость, теплоту и любовь в общении с маленьким человечком. Иначе последствия для личности ребенка могут быть катастрофичными.

Любите своих детей! ЛЮБИТЕ ИХ ЛЮБЫМИ: умными и не очень, послушными и дерзкими, красивыми и обычными, талантливыми и простыми. Любите их просто за то, что они есть. ГОВОРИТЕ им об этом. Дарите радость.

Никогда не могла подумать, что мой сын способен на такое. Я до сих пор в шоке от произошедшего. И так, давайте по порядку. Своего сына я воспитывала одна.

Еще очень давно, мой муж бросил нас с множеством проблем и кучей долгов. Мне потребовалось невероятное количество усилий, чтобы хоть как-то подняться на ноги и воспитать своего сына.

Его отец конечно платил алименты, но на эти деньги даже нельзя было оплатить его учёбу. Сыну уже 15 лет, и вдруг его папаша объявился.

Он где-то нашёл номер сына, позвонил, и договорился с ним о встрече.

К слову, мой бывший муж сейчас занимается бизнесом. Ни в чём себе не отказывает. Так вот, когда они встретились, он подарил сыну новенький крутой компьютер, а тот в свою очередь, через пару недель собрал свои вещи и съехал от меня жить к отцу.

Ну это понятно, у отца то денег немерено, в отличии от меня: до сих пор ипотеку плачу.. А ведь сына я воспитала просто умничкой. Он и учился на отлично, и спортом занимался, и всегда такой послушный был.

Но он так просто смог отказаться от меня, от своей любящей матери. Просто обменял на новые игрушки и красивую жизнь..

Его отец нанял лучших репетиторов, чтобы золотце поступило в престижный лицей. Каждые каникулы они летают за границу. Я бы конечно не могла себе это позволить. И так еле сводила концы с концами.

В общем, променял меня мой сын. Променял на игрушки. Больше я не общаюсь с ним. Он пытается вернуть моё расположение , но я даже избегаю с ним встреч, и не отвечаю на звонки.

На бывшего мужа, я до жути обижена. Мало ли того, что он бросил нас 15 лет назад с кучей проблем и долгов, так ещё и теперь, просто взял, и забрал моего сына.. Просто купил за новые игрушки и хорошую жизнь.

Я всегда старалась воспитать хорошего, правильного мальчика, но как оказалось, я воспитала чудовище.

Меня пытались вразумить мои подруги, что жизнь с отцом пойдёт ему на пользу. Ему в конце концов предоставят много возможностей. Но всё было напрасно, моя обида слишком велика.

Я бы посмотрела, чтобы они сказали на моём месте. Уверена, что обижались бы точно также. Понимаете, очень больно, когда придаёт собственный ребёнок, которого ты всю жизнь воспитывала.. Я считаю, что сын меня подло предал.

А предательства я не прощаю. Конечно может, спустя годы, я смогу отойти от всего этого, и начать поддерживать с ним общение, но сейчас это выше моих сил.

nebofilms.ru

Как предательство отца изменило мою жизнь

История из жизни про предательство отца

Своего отца мы с сестрой очень любили. Он старался все свободное время, которого у него было не так много, проводить с нами. В выходные мы все вместе всегда куда-нибудь ходили, отпуск тоже проводили вместе. Мы были счастливой семьей, но ничего не бывает вечно.

Отец работал в очень известной и престижной фирме, которая открыла свой филиал в другом городе. Ему предложили ее возглавить. Папа согласился и сначала поехал туда сам, чтобы устроиться и потом забрать нас.

Мы с нетерпением стали ждать отъезда на новое место жительства. Папа звонил по нескольку раз на день и нам, и маме и говорил, что нам придется еще немного подождать.

Жили мы вместе с бабушкой, мамой отца. Мама своих родителей потеряла очень давно и свою свекровь считала мамой. Бабушка в какой-то мере, была довольна, что наш отъезд откладывается, потому ispovedi.com что не хотела с нами расставаться.

Мы не могли дождаться отъезда и когда начались у нас с сестрой каникулы, мама сказала, что поедем к папе сами на несколько дней. Ему мы не стали об этом говорить, чтобы сделать сюрприз, а позвонили с вокзала, чтобы встретил.

Но сюрприз ожидал нас. Оказалось, что папа уже был не один и нас забирать даже не собирался, но не знал, как сообщить это нам. Тянул время. И мы все уехали обратно.

Для меня предательство отца стало таким потрясением, что я не хотела жить. Мама и бабушка постоянно находились со мной, сестра была младше меня и еще не очень понимала, что произошло.

Мы так и остались жить с бабушкой, она не захотела нас отпускать и как могла, поддерживала маму. Я очень за это ей благодарна. Отец нас с сестрой звал в гости, купил путевки на отдых, но мы от них отказались.

Больше я с отцом никогда не виделась, вычеркнула его из своей жизни. Мне уже почти тридцать лет и я не могу ispovedi.com решиться выйти замуж, боюсь предательства. Мама говорит, что мне нужна помощь психолога, чтобы преодолеть это.

Автор: Наталья

Стоит заглянуть в интернет-магазин MebShop, если вам домой нужен недорогой компьютерный стол.

ispovedi.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о