Православие любовная зависимость – Путь к свободе начинается с осознания своего рабства (+ВИДЕО) / Православие.Ru

Содержание

Любовная зависимость. — Михаил — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

О любовной зависимости

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл… Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает – мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет – он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

·  мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

·  мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

·  мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

·  мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

·  укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

·  вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

·  мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Read more: http://www.perejit.ru/main/za…

azbyka.ru

О любовной зависимости — православная социальная сеть «Елицы»


Михаил Игоревич Хасьминский

Благодарю Ольгу Покалюхину за огромную помощь в подготовке этого материала

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. Это происходит в силу того, что человек – существо социальное; склонность к завсисимости – это прямое следствие нашей социальности. В наиболее общих чертах, зависимость от кого-либо можно рассматривать как некую связь с этим человеком. В определенной степени любой человек связан с другими людьми и с различными жизненными явлениями, а значит, в какой-то мере зависим от них, и это вполне естественно.

Итак, мы от природы зависимы. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект», от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо??

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл… Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не растроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера — или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»?? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин в частности потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

(Продолжение следует)

Источник: dusha-orthodox.ru/

elitsy.ru

Причинить любовь? Ещё раз о любовной зависимости

«…Он невзначай мне бросил, уходя, что задушила я его своей любовью…» — горько усмехаясь и втягивая дым тонкой сигареты, декламировала мне приятельница Лариса.

«Как думаешь, почему вы расстались?» – робко спросила я.

«Почему? Не любил! Вот совершенно не любил. Мне вообще на мужиков не везет.  Главное, сначала все нормально. Цветы, конфеты, смс, прогулки, поцелуи. Я влюбляюсь, и тут что-то меняется. Начинаю уделять ему  внимание, а он закрывается. А когда понимаю, что люблю, он сбегает, и – занавес. Трусы одни, любить не умеют, жениться не хотят, дело совершенно ясное», – уверенно ответила подруга.

Зная подругу, могу предположить, какой массированной любовной атаке подвергался очередной объект ей страсти. Жаль, только, сама она этого не видит и во всём пытается обвинять своих «невезучих» кавалеров.

Да, часто приходится слышать это странное «задушила любовью». Страстное, сильное, поглощающее человека чувство к лицу противоположного пола возносится на пьедестал, провозглашаясь истинной любовью, эйфорией. (Заметьте, чувство куда важнее самого объекта любви).  И все бы неплохо, да только тот, кто переживал такую «эйфорию» не может не признать, как больно она впоследствии калечит человека.

alk6

Психологи утверждают, что полное переключение на объект влечения, маниакальное желание постоянно быть рядом с другим человеком, ухудшение качества других сфер жизни и полная апатия без нахождения «любимого» рядом говорят о наличии у конкретной личности ничего иного, как расстройства под названием «любовная зависимость». С созидающим чувством под названием «любовь» эта болезнь ничего общего не имеет и проходит в большинстве случаев так же внезапно, как и наступает. При условии, что не было разрушающих последствий.

Более того, если человек уверенно заявляет, что «без него/неё я не могу жить», «мне ничего не надо», «я теряю смысл жизни, когда его/ее нет рядом», то, скорее всего,  у него точно она самая. Любовная зависимость.  Штука тяжелая и трудно переносимая. Правда и лечится  этот недуг так же ,как и любая другая болезнь. Кропотливым трудом и терпением. И вполне успешно.

С детства нас окружают рекламные образы. Они входят в сознание и вольготно располагаются в глубинах наших представлений о жизни. Мало какая девочка не мечтает о большой и счастливой любви (уже не обязательно с кольцами и «жили они долго и счастливо» в финале. Главное – эмоции, страсть, огонь).

Популярные фильмы, песни, книги старательно прорисовывают траекторию счастья. Если любить, то так, чтобы не жрать и ни спать, простите. Чтобы пришел такой красивый-умный-мужественный-или-что-там-еще и спас несчастную от ее затхлых будней офисного планктона, чтобы разбудил в ней глубокие чувства и вообще увез далеко от занудных родственников, несчастных подруг и плохо пахнущего лифта в подъезде.

68180860_empty_poem_by_the_psycrothic

Еще бы! Ведь проза жизни, все эти будни с их бесконечной суетой, совершенно обычные семейные житейские заботы никак не вписываются в аккуратно прочерченную картину счастливой любви.

Все так, да не так. Как показывает практика, куда дороже тот, кто по голове погладит, когда плохо, ночью за аспирином в аптеку сбегает, а после родов поможет пеленки постирать и полы помоет. Но это уже совсем другой разговор. Вернемся к зависимости.

Наверное, как и все другие психологические зависимости, любовная – родом из детства. В моем окружении чаще наблюдается почему-то у женщин. Кто-то переживает ее в ранней юности, кто-то в зрелом возрасте, но так или иначе, мало кого обходит эта напасть.

В умных книжках написано, что в большинстве случаев причина зарыта в нехватке родительского внимания. Детсадовская каша вместо маминых теплых пирожков, казенные игрушки вместо папиных рук. А хочется, чтобы дорогие родители были всегда рядом и вырвали драгоценных чад если не из офисных будней, то хотя бы из этих чувств одиночества, страха, тоски, наполнив детское существование любовью, теплом и уверенностью. Правда, напоминает ту самую потребность в единственном и неповторимом, который придёт, заберёт, увезёт и даст жизни детскую безмятежность?

Все слишком просто и от этого горько. Жизнь такая, что родителям часто приходилось отдавать чадо в чужие руки, чтобы заработать на жизнь. А иногда и по другим причинам. Но, увы, «любовная зависимость» – одна из частых причин посещения психологов (особенно последствия таких нездоровых отношений).

В духовной жизни, думается мне, этот недуг можно классифицировать как «сотворение кумира». Нам сказано «не сотвори кумира», а мы именно этим и продолжаем заниматься. Потому что находим в первом, во втором попавшемся человеке, проявившем к нам внимание – объект привязанности к собственным родителям. Цепляемся за него всеми фибрами души и думаем, что вот, наконец, пришла ОНА, которая навеки.

Да что-то тошно от нее и жить не хочется. А объект любви, конечно, не выдерживает такого беспрецедентного давления и сбегает. Возможно, у него своя травма в лице чрезмерно заботливых и опекающих мамы и бабушки, и таким вот хитрым образом каждый пытается вспомнить что-то такое очень важное о себе, что поможет таки вырасти полноценной личностью?

Как же остановить этот нескончаемый танец с граблями? Для начала важно продиагностировать эту привычку в себе и признать, что ты зависим. Это уже полдела. Затем начать работу по развитию собственной личности. А когда ты еще один, не ждать пленительного счастья от будущего любимого человека, а стать счастливым самому.

20

Многие женщины и мужчины, подобно упомянутой выше Ларисе, упорно называют любовью то, что впору лечить. К счастью есть те, кто все же побеждает в себе это неестественное  чувство болезненной привязанности. Вполне возможно, после пары-тройки глубоких ран и синяков.

Настя, другая моя приятельница, а ныне жена священника, несколько раз била себя по щекам, когда хотелось написать пятую, десятую, смс с очередным «ты меня правда сильно любишь?» своему тогдашнему жениху Володе. Сейчас она считает, что во многом благодаря сдержанности в эмоциональных проявлениях по отношению к молодому человеку и в пресечении желания повиснуть у него на шее, он стал ее мужем.  «Да и психология у них, у мужчин, такая. Им неинтересно, когда женщина пытается всё сделать сама», – говорила она мне.

Кстати, брак – прекрасный способ развенчать зависимость, потому что живя с человеком постоянно бок о бок, нельзя не заметить банальнейший факт: он тоже оказывается самым обычным человеком, с достоинствами и недостатками. Некоторые эту новость перенести не в силах, и браку приходит конец, сопровождаемый привычной пластинкой: «А я-то думала, а он-то оказался…» Некоторые это понимают, спускаются с небес безумной любви на нашу грешную землю и, понимая, что детство уже никогда не вернуть, начинают жить взрослую (но куда более интересную!) жизнь.

А в декорациях к этому выступают уже не ангелы, трубящие в свои трубы и развевающие над влюблёнными лепестки роз, а те самые будни: офис, молочная кухня или не всегда ароматный лифт.

В совместной жизни, вероятно, и взращивается уже настоящая любовь. Но это уже тема совсем другого разговора.

1241279879_shutterstock_015

www.matrony.ru

Зависимость. Взгляд священника — Православный журнал «Фома»

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел  интересный вопрос “Жить с зависимым. Бежать или бороться?” (читать письмо).

Мы попросили ответить на это письмо психотерапевта Константина Ольхового – Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?, исполнительного директора благотворительного фонда «Диакония» Елену Рыдалевскую – Помощь зависимому. Пошаговое руководство, и протоиерея Андрея Лоргуса.

На вопрос читателя отвечает протоиерей Андрей Лоргус, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии (Москва)

дети-ЛоргусПроблема зависимости имеет много разных сторон. Одно дело, когда человек имеет дурную наследственность, когда в его роду есть алкоголики, и он рождается уже с предрасположенностью к алкоголизму, с потенциальной зависимостью, которая может впоследствии проявиться. Зависимость здесь воспринимается как беда, в которой человек частично не виноват. Хотя и в такой ситуации он очень многое может сделать, чтобы не стать алкоголиком.

И совсем другое дело, когда здоровый человек, которого не толкала никакая наследственность, сам начал выпивать и скатился до алкоголизма, сам предпочел такой образ жизни. Он сделал свой духовный выбор и несет за него полную ответственность.

Зависимость — это типичная страсть. Но все-таки страсть — понятие более широкое, включающее в себя целый комплекс антропологических свойств и качеств личности. А в зависимости превалирует психологический аспект, определяющий отношение человека к тому или иному объекту. С аскетической точки зрения зависимость — это пленение. Человек, который становится рабом алкоголя, курения, наркотиков, отказывается от своей свободы — от свободы выбора, чувств, оценок, действий, попадает в плен, в ловушку.

Церковь стремится помочь зависимым людям сразу по нескольким направлениям. Первое — это, конечно, духовная помощь зависимым и членам их семей. Очень важно поддержать больного алкоголизмом или наркоманией пастырским словом, поддержать в церковных таинствах, включить его в евхаристическую жизнь.

Но этого недостаточно, потому что зависимому человеку необходима социальная реабилитация. Дело в том, что мы часто таким образом устраиваем свою жизнь, начиная от распорядка дня, заканчивая друзьями, которыми мы себя окружаем, что, даже если мы и захотим вырваться из своей зависимости, наша среда не позволит нам этого сделать. Поэтому Церковь организует всевозможные общества трезвости, реабилитационные центры, общества анонимных алкоголиков, наркоманов, которые действуют при храмах и монастырях. Часто люди приезжают в такие центры издалека, многие центры находятся в удалении от городской среды — и это позволяет человеку оторваться от привычного образа жизни, помогает укрепиться в своем стремлении вылечиться, помогает вернуться обратно уже другим человеком.

Проблема алкогольной зависимости — мы все люди грешные — увы, распространена и в священнической среде. Церковь этого не скрывает и тоже стремится бороться с этим пороком. Поэтому уже много лет существуют отдельные общества анонимных алкоголиков-священнослужителей.

Следующее направление, по которому в Церкви ведется борьба с зависимостью, тоже очень важное. Это духовная проповедь и работа по просвещению людей. В России существует целый культ алкоголизма. Он проявляется во всех сферах культуры и искусства — в литературе, в кино, в рекламе, он поддерживается в народе. Народ сверхлояльно относится к алкоголику, которому часто прощается то, что не прощается трезвому.

Сегодня очень важно вывести алкоголизм за рамки приемлемого в нашей культуре. И, слава Богу, в этом вопросе люди ждут от Церкви строгости. Мы пытаемся донести до людей, что подобное отношение к алкоголю и к другим психоактивным веществам — это ненормально, что нельзя обращать употребление алкоголя в национальный вид спорта или в образец правильного времяпрепровождения. Церковь должна внушать людям, что алкоголизм — это страшное зло, к которому невозможно относиться лояльно. И свидетельство Церкви о том, что алкоголизм — это тяжкий порок, должно звучать все громче и громче.

Что касается письма, которое «Фоме» прислала читательница, то в нем есть целая человеческая драма. Совершенно очевидно, что жить с алкоголиком — это настоящий ад, это чудовищно. И то, что женщины оставляют своих мужей-алкоголиков или, наоборот, мужчины оставляют своих жен-алкоголичек — такое тоже бывает, совершенно объяснимо, в этом нет ничего предосудительного. Даже если они любят друг друга, любят своего ребенка, жить вместе все равно невозможно. Но могу ли я посоветовать развестись читательнице, которая пишет, что не может оставить своего мужа? Разумеется, нет.

Чтобы давать конкретные советы, нужно видеть человека лично, нужно знать его историю как можно подробнее, нужно во многом вместе разбираться. В данном же случае, когда передо мной только одно письмо, состоящее из нескольких предложений, любой совет окажется грубейшим вмешательством в личную жизнь.

Именно поэтому Церковь всегда призывает искать опытного духовника, который будет близко знаком с жизнью человека, с его семьей, который будет смотреть на его проблемы с открытыми глазами. Потому что очень часто бывает следующая ситуация. Женщина приходит к батюшке и говорит: «Батюшка, у меня муж — алкоголик. Что мне делать — бросить его или остаться с ним?» И священник отвечает: «Ну конечно, надо остаться и бороться за достоинство этого человека и за спасение его души». Через два года эта женщина приходит к священнику совершенно изможденная и говорит: «Вот, батюшка, вы сказали остаться с мужем. Посмотрите, как он нас с ребенком измучил своим пьянством, посмотрите, на кого мы теперь похожи». Кто тут неправ — священник, который, возможно, не до конца разобрался в ситуации, или женщина, которая всю ответственность переложила с себя на того, кто взялся ей что-то советовать, — непонятно. Но очевидно, что всякий конкретный совет в такой ситуации — лишний.

Единственное, что я могу сказать Анастасии, исходя из ее письма, — что ей нужно максимально прояснять отношения между ней и мужем, прояснять чувства, которые они друг к другу испытывают, положение, в котором находится их семья, динамику алкогольной зависимости мужа. Они должны понимать, что с ними происходит. Для этого надо обращаться за психологической и духовной поддержкой. Письмо девушки вызывает у меня много вопросов: к примеру, я очень сомневаюсь, что психологи стали бы называть человека животным и убеждать, что нужно развестись, — потому что профессиональные психологи так не говорят. Ни в одной группе психологической помощи созависимым вы такого не услышите. Возможно, Анастасии стоит тщательнее отнестись к выбору специалистов, к которым она обращается. Но при этом ни психолог, ни врач, ни священник, ни родственник — никто не может взять на себя ответственность за то, чтобы советовать человеку расходиться или оставаться. Решение о своей жизни — это свободная воля человека.

И вот что еще очень важно. Конечно, зависимость — это грех, но надо не забывать, что это еще и болезнь. И, независимо от выбора — расходиться или бороться за спасение человека, очень важно крепко молиться за него как за болящего. И, возможно, как бы ни сложилась семейная жизнь Анастасии и ее мужа, молитва даст свои плоды.

Проект “Общее дело”

Именно Церковь в 2009 году стала организатором одной из самых масштабных антиалкогольных кампаний. Благодаря проекту «Общее дело», инициатором которого стал епископ Егорьевский Тихон (Шевкунов), по телевидению впервые за многие годы был показан альтернативный взгляд на алкоголь. На Первом канале, а затем и на уличных рекламных поверхностях по всей России были размещены материалы, которые со всей откровенностью показывали катастрофическое влияние алкоголя на организм человека. За эти годы к акции присоединились многие активные люди в десятках регионов России, которые стараются сделать все для того, чтобы через просвещение сформировать отрицательное отношение людей к алкоголю и наркотическим веществам.

Узнать больше о масштабах трагедии, а также стать участником проекта можно, посетив сайт общее-дело.рф

Текст подготовила Дарья Баринова

 

Читайте также:

Константин Ольховой. Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?
Елена Рыдалевская. Помощь зависимому. Пошаговое руководство

На фото 5_streetwrk.com/www.flickr.com

foma.ru

Зависимость и созависимость: советы православных психологов

Как бросить курить, как побороть интернет-зависимость, как помочь близкому человеку избавиться от алкоголизма? На эти и другие вопросы отвечают православные психологи соцсети «Елицы». Представляем Вашему вниманию очередной обзор проекта Вопросы психологу. 

 

Борьба с алкоголизмом мужа. Как быть хорошей женой?

Ольга спрашивает: Стоит ли терпеть и ждать лучшего, если мужчина не хочет бросать пить ради семьи? Он старается, но увы! Я думаю что разбаловала его своим поведением, я ему все быстро прощаю, сама иду на контакт, мне больно смотреть когда он один в комнате (когда мы в ссоре), а все остальные со мной. У нас большая семья, четверо деток и внучка уже есть. Получается он привык, что ему все сходит с рук, а было всякое, и побои и оскорбления, и уходы из дома, и предательство. ВСЕ прощено, но по другому я не умею вести себя по отношению к любимому! Говорят надо с начало любить себя, а я всех люблю, кроме себя?

Отвечает Марина Юрьевна Хромогина:
Вы, возможно сама того не подозревая, одна из немногих жен человека, имеющего алкогольную зависимость, задаётесь вопросом, который примерно звучит так: “какой вклад я вношу в то, что мне не нравится в отношениях с моим мужем”.

Поверьте практику, это редко бывает. Чаще всего от жен мужчин, имеющих алкогольную зависимость можно услышать что-то типа это он такой, а я тут ни при чем. И Вы верно указываете свой вклад:

  • чрезмерная жалость по отношению к другому,
  • чрезмерное терпение ( с христианским терпением это терпение не имеет ничего общего),
  • чрезмерная опека другого, всепрощение ( оно тоже не христианское, потому как христианское прощение не исключает сопротивления злу),
  • всегда первая восстанавливаете контакт не предъявляя условий, а если и предъявляете, то не настаиваете на их выполнении, словно и условий -то не было,

Вы позволяете не уважать себя мужу потому, что сама себя не знаете как уважать, не чувствует что ли своей ценности как Творения Божьего. Ваша любовь безгранична, без условий, Вы такая, что с Вами можно делать всё, что хочешь и в первую очередь не ценить и Вы со всем соглашаетесь. При этом тем не менее Вам все таки удается как-то показать мужу, что в нём что-то не так. Ведь это непременно так: если Вы не уважаете себя, значит и в отношениях с другими проявляете неуважение и обесценивание по отношению к ним. Вы ведь его спасаете всё время, в при спасении позиция спасателя такова : я -то хорошая, а он – нет.

Вы пишите, что всех любите, а себя нет. Да, это так. И самое важное: Вы не подозреваете, что когда любви много, она не имеет требований, то это дурно влияет на тех, по отношению к кому Вы свой поток любви проявляете.

Что делать? Уговоры не помогут как и чтение лекций о долге и так далее. И пассивные ожидание и терпение не помогут. Поможет любовь действенная, с проявлениями строгости, требовательности. Чтобы такой научиться, необходимо изменить ошибочное понимание себя, других. А это путь не одного дня. Можно начать с чтения книг. Например, книга Валентины Москаленко “Когда любви слишком много”. А еще книга Екатерины Савиной ” Я люблю его..”. Или книга С. Зайцева ” Созависимость. Умение любить”. Кстати у Москаленко есть книга ” Зависимость – семейная болезнь” .

Пока Вы не разберетесь со своим неосознаваемым вкладом в алкоголизм мужа, пока Вы не научитесь новым навыкам взаимодействия с собой и с ним, хоть всю жизнь пассивно терпите и ждите перемен, ничего не изменится. Все будет так, как сейчас. И дай Бог, чтобы не хуже. Тут нужно научиться отстранятся от него, да и от других, с любовью. Как-то так. Выход есть, но не там, где Вам видится.

Есть стратегия, которой нужно обучаться. Она реализуется на уровне ” я хорошая и он хороший”.

Как бы звучал Ваш ответ мужу, которого вы в очередной раз простили: ” я знаю, что ты хороший человек, я многое ценю в тебе. Однако это не может быть предлогом к тому, чтобы мне нравилось как ты себя разрушаешь. До тех пор пока ты сам себя не ценишь, пока ты больше веришь в то, что ты плохой, сложно не применять алкоголь, который помогает тебе это не чувствовать. Я раньше поддерживала твое самообесценивание, видела в тебе то монстра, то слабого, которого нужно поддержать, зажав губы и наступив на горло собственной песне. Я ошибалась. Ты человек и от тебя зависит, что ты будешь делать с разрушительным образом жизни. Это можно исправить, но лишь тогда, когда сам человек этого хочет. У тебя есть выбор. И я приму любой твой выбор, так как не имею права решать за тебя. Но приму с оговоркой. Я не перестану ценить тебя, любить. Но если ты выберешь продолжать разрушать себя, то меня не будет рядом. Мне будет больно от твоего выбора, но я не стану с тобой жить и сопровождать твое разрушение. Это не пустые слова. Я уже делала это много раз и ни какому результату это не привело”.

Чтобы научиться третьей стратегии необходимо обрести контакт с собственной ценностью, перестать бояться быть отвергнутой, перестать чувствовать ложную вину и ложный стыд, словом обрести другое понимание себя и других.

***

Любовная зависимость и страх одиночества

Елена спрашивает: как преодолеть любовную зависимость? Мы были вместе несколько лет, до свадьбы так и не дошло. За это время мы расставались три раза (он уходил и возвращался сам), месяц назад расстались снова. И вот сейчас я нахожусь в тревожном для меня состоянии, врач назначил антидепрессанты, принимаю, чтобы хоть на человека быть похожей. Мне 31 год, замужем не была, детей нет. Меня страшит будущее, я очень боюсь одиночества. Одиночество в старости это вообще катастрофа для меня – приходить в пустой дом, для меня нет ничего ужасней. Монастырь это не для меня, я там не смогу. Подскажите как жить??

Отвечает Светлана Сергеевна Фураева:
Любовная зависимость возникает, когда один из партнеров перестает быть самостоятельным, вверяя себя другому или беря на себя не просто заботу, а сверх-опеку другого.

Преодолеть ее просто и сложно одновременно. Просто – потому что всего лишь нужно понять собственную ценность вне отношений. Вы просто хорошая сами по себе. Даже когда ни о ком не заботитесь. Сложно, потому что когда я впервые это говорю – люди не верят. Потому что их учили и воспитывали по другому.
31 год – это не катастрофа, это повод перейти от отношений “в омут с головой” к ответственном и осознанному выбору спутника жизни.  Есть много служб знакомств, в том числе и православных, где Вы можете найти себе спутника жизни.

На Ваш вопрос “как жить”, я отвечаю Вам – жить счастливо. Не бойтесь одиночества, пока Вы панически боитесь этого, Вы будете цепляться за любые отношения, лишь бы не быть одной. Найдите положительные стороны в том, что Вы сейчас одна. И используйте это время с пользой для себя.

***

 

Бросить курить – полная боеготовность!

Виктория спрашивает: Мой близкий друг пытается

media.elitsy.ru

«Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны» / Православие.Ru

Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Об этом мы говорим с настоятелем храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовником города Москвы протоиереем Георгием БРЕЕВЫМ.

– Отец Георгий, можно ли вообще понять, почему чувства в браке угасают?

– Бывает, что люди хранят верность, ценят и берегут друг друга, но честно говорят, что любви нет. Ушла, хотя начиналось-то все у большинства с любви. Но мало кто задумывается, почему ушла. А ведь сами же ее и не сберегли — с первых дней недооценили важность и глубину брака, недостаточно уделяли внимания друг другу, не постарались по-настоящему друг друга понять и принять. Другие до брака имели не одну связь. Неудивительно, что человек, который не раз шел незаконным путем, не чувствует в себе способности любить, и веры в любовь другого человека к нему у него тоже нет. Такие семьи создаются по необходимости — есть потребность в домашнем очаге, какая-то симпатия, но не более.

По-настоящему любить все мы учимся постепенно, но, чтобы научиться, надо искать любви, жаждать ее, понимать, что без любви жизнь вялая и бесцветная. А кто внутренне соглашается с тем, что любить он не может, сам обрекает себя на жизнь без любви, неинтересную и некрасивую. Я видел людей, проживших вместе по шестьдесят и более лет, и они так трепетно ухаживали один за другим. Чувствовалось, что они действительно одно целое. Когда один из супругов умирал, другой очень болезненно переживал потерю — а если бы не любил, думаю, в таком возрасте отнесся бы с безразличием. Но эти люди воспитывались в старых традициях, семья была для них основным содержанием жизни. А сейчас вся жизнь настолько изменилась, что иногда мы думаем, смиряясь, чтобы дай Бог сохранить то, что есть.

– То есть даже при сохранении супругами верности друг другу брак без любви ущербен?

– Наверное, нельзя так категорично утверждать. Апостол говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13: 4). Дело в другом — не только брак, но вся наша жизнь неполна без любви. Бог есть Любовь! Он любит каждого человека, даже самого закоренелого грешника. И любовь к человеку дано пережить всем, но не все это принимают, не все на это согласны. Ведь настоящая любовь связана со страданиями. Не каждый может с ними справиться. Знаю один случай — десятиклассник влюбился в молодую учительницу, ходил за ней как тень, страдал! Мать пыталась объяснить, что у него впереди вся жизнь, он еще найдет свое счастье, но он только твердил, что не может без нее жить. И в конце концов покончил с собой.

– Разве могут быть примером чувства, завершившиеся так трагически?

– Юноша рос в нецерковной семье, не имел никакого духовного опыта. Любил искренне, чисто, но, не встретив ответного чувства, не смог справиться со страданиями. Его мать потом пришла в храм, воцерковлялась и работала в храме — решила всю оставшуюся жизнь посвятить Богу. Редко я видел такое смирение. Как горячо она молилась за сына! И я верю, что она вымолила его у Бога. Но, конечно, лучше с самого начала строить семью на правильных духовных основах и прививать эти основы детям, чтобы они входили во взрослую жизнь духовно крепкими, умеющими преодолевать трудные ситуации. Но если между мужем и женой нет любви, духовные основы семьи вряд ли можно назвать правильными.

Конечно, любовь у каждого начинается по-своему и в течение жизни понимание того, что такое любовь, может меняться. Есть такое понятие — глубина сердца. Преп одобный Макарий Египетский называл сердце человеческое неизмеримой бездной. Один сразу хочет проверить чувство разумом, анализирует, надо ли связывать жизнь с этим человеком, в итоге разум побеждает. А другой отдается чувству беззаветно, он пленен образом другого человека, любит его всем сердцем. И ему кажется, что без этого человека все в мире будет бесцветно. В любви все в другом принимается. А когда спрашивают влюбленного, за что ты его или ее любишь, отвечает: просто люблю. Если анализировать человеческие качества любимого, обязательно найдешь теневую сторону. Разум, логика, последовательность убивают непосредственное чувство любви. Вспомните русские романсы. Как они прекрасны, какая мелодия, гармония, и везде поется о пережитой любви. Кончившейся, как правило, расставанием (сам человек изменил своей любви или ему изменили), но человек навсегда запомнил это удивительное чувство совершенного очарования другим. Это чувственные образы, а есть более высокие, истинные, которые преобразуют человека. Святые были охвачены беззаветной любовью к Богу. Они своей цельной душой чувствовали любовь Бога к себе, понимали, что Он источник любви. И целиком посвящали жизнь Ему. Конечно, мы все призваны к этой любви, но для семейного человека именно семья — главная школа любви, духовного возрастания.

– Почему же на практике часто бывает наоборот — именно в совместной жизни чувства угасают, на смену очарованию другим приходит равнодушие к нему, раздражение?

– Сегодня многие женятся очень быстро, при этом даже не стремятся предварительно узнать друг друга, каждый думает только о том, чтобы понравиться. Характер же и привычки друг друга узнают только после свадьбы. И открываются такие противоположности, что принять друг друга очень трудно. А думать об этом надо было до брака. Жениховство — очень ответственный период, именно тогда надо понять человека, с которым хочешь соединить жизнь. Нет, тогда только любовались и восхищались друг другом, а теперь начинаются претензии. Да еще родственники вмешиваются, что уж совсем недопустимо. Родители жены внушают ей: если сразу не возьмешь его в ежовые рукавицы, будешь бесправна. Родители мужа подначивают сына: сразу поставь ее на место, дай понять, что ты мужчина, глава семьи. И некоторые молодожены по неопытности прислушиваются к этим советам, часто небескорыстным, например, обусловленным завистью к красивой жене или неприятием ее семьи. Советы ненужные, непрошенные, а атмосферу любви, доверия, открытости друг другу отравляют.

Брак — не иерархия отношений, наоборот, его цель в том, чтобы двое стали едины. И когда люди вступили в брак, никакие их недостатки, различия воспитания, образования не должны влиять на тот факт, что они муж и жена, единое целое. Если даже самый близкий человек говорит, что он (она) тебе не пара, его совет должен отметаться с порога. До брака можно было прислушаться, теперь это неактуально, теперь надо становиться единым целым.

Еще, на мой взгляд, одна большая ошибка многих в том, что они сводят свои отношения к физиологии. Юноша созревает, его тянет общаться с девушкой, и это естественно. Возможно, в недалеком будущем они станут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на первое место будут ставить физическую любовь, могут на этом и остановиться. Впечатление от первой близости бывает очень сильным, а потом плотские чувства приедаются, потребности в них могут и не совпадать, отсюда ревность, основанная на восприятии другого как собственной вещи. А о том, что нужно глубже понять другого, преодолеть разности привычек, подходов, принять друг друга, стать единым целым, и не думают. Отношений подлинных нет, они просто созрели для половой жизни.

Вот если на первый план выходят духовные отношения, муж и жена и через много лет будут по-новому узнавать друг друга и каждый раз как заново радоваться своей любви. Плотские отношения в браке естественны, но ни в коем случае нельзя ставить их на первое место.

– Часто ли к вам приходят за советом люди, брак которых на грани распада? Как вы пытаетесь им помочь?

– Очень часто приходят, и не только молодые, но и прожившие не один десяток лет, причем оба воцерковленные. Бывает, что у них разные духовники. В таких случаях я всегда своим чадам говорю: либо ты иди к духовнику мужа (жены), либо оба приходите ко мне. Только выслушав обе стороны, священник сможет хоть частично разобраться в сути конфликта, дать какой-нибудь совет. Преподобный Амвросий Оптинский в таких случаях всегда говорил: «Супруги, не будьте взаимноупруги». В этих простых словах старца Амвросия выражена вся суть проблемы — в основе семейных конфликтов лежит гордыня, нежелание супругов уступить друг другу ни в чем. Особенно у людей 60-70 лет, проживших жизнь, вырастивших детей, внуков, начинается придирка по мелочам.

Чтобы остановить этот процесс, человек должен понять, на чем зиждется его недовольство. Главная причина — охлаждение. На смену живому чувству, вниманию, милости приходит теплохладность. Это свойство нашей падшей человеческой природы. Вспомните слова, переданные Господом Ангелу Ефесской церкви: «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься» (Откр. 2: 4-5). Так и в малой церкви, в семье, всегда есть угроза, что огонь первой любви ослабнет, и будет больше дыма и копоти, чем чистого пламени. Апостол Павел говорит: «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследуйте» (2 Кор. 13: 5). И в любви надо испытывать себя, искать причину охлаждения чувств. А готовый рецепт, воспользовавшись которым человек сразу заново воспылает любовью к избраннику, никто дать не может. Сколько семей, столько и ситуаций. Но легко не будет никому. Если не смогли сохранить любовь, для восстановления утраченного чувства придется потрудиться.

– Но ведь есть немало примеров несчастливых первых браков и очень крепких и счастливых вторых. Почему же Церковь категорически против развода, настаивает, что, если любовь ушла, надо не расходиться, а всеми силами пытаться ее возродить?

– Действительно, нередко вторые браки бывают счастливее. Учатся люди на ошибках, анализируют, почему разрушился первый брак. И многие из тех, кто сумел сделать вывод, научился ценить ближнего, заботиться о нем, дорожить миром в семье, единством, во втором браке находят счастье.

Но это мы говорим о том, что имеет место в современной жизни. А в Священном Писании написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). Вот именно в этой глубине Божественного Промысла о человеке и заключается суть брака. Если человек понимает, как он возвышен Богом (даже назван царем творения), он чувствует и ответственность, вступая в брак. Наша трагедия в том, что мы перестали понимать, как священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в основе брака. На основании этого слова, внутренних обетов верности священник венчает брачующихся, надевает на них кольца. То есть констатирует, что Бог благословил их свободный и осознанный выбор. Вот эта глубина брака от нас сейчас ускользает. О том, что нужно из глубины души сказать: «Я тебя люблю и буду всегда верен, мне больше никто не нужен», многие даже не задумываются. Церковь же борется за то, чтобы эти глубокие отношения не ушли из нашей жизни совсем, напоминает людям о высоком идеале брака. Понятно, что при таких отношениях развод невозможен. А если от этого идеала отказаться, брачные отношения сведутся к минимуму, который сегодня называют гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания продолжения рода.

– Можно ли простить измену в браке? Ведь Сам Господь допускает развод в случае прелюбодеяния.

– Да, поэтому тот, кто уличил супруга в прелюбодеянии, имеет право на развод. Но вспомните, что, когда ко Христу приводят женщину, изменившую мужу, и хотят побить ее камнями, Господь говорит: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (Ин. 8: 7). И все разошлись. Грех прелюбодеяния — наша визитная карточка. Мы живем в нецеломудренное время. Не сегодня это началось. Блуд — один из самых тяжелых грехов, он объемлет и все остальные наши грехи. Но наша природа вся греховна, недаром же читаем мы в 50-м псалме: «Во гресех роди мя мати моя». И если жена или муж в силах простить измену, лучше простить. Но не все чувствуют в себе для этого силы. Простить, продолжать терпеть измены или разводиться, может решить только сам человек. Мы, священники, должны принять любой выбор человека, который не нарушал супружеской верности, и ни на чем не настаивать, тем более склонять к разводу. Если разводятся из-за измены, на пострадавшей стороне нет греха, но все равно это трагедия для обоих.

– Бывает, что во время угасания отношений один из супругов начинает с интересом заглядываться на других людей противоположного пола, но буквально не изменяет. Тем не менее вторая половина это чувствует и страдает.

– Поэтому Господь и говорит: «…Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5: 28). Плохо ведает человеческое сердце, чему отдает себя. Пусть только платонически, но душа уже прилепилась к другому, соединилась с ним. И если муж заглядывается на другую женщину, его сердце радуется при встрече с ней, жена это чувствует и страдает. При этом со стороны все это может выглядеть благопристойно. Но для Бога важно не внешнее благочестие, а состояние нашего сердца. Каждый человек должен быть честным перед собой, не заниматься самооправданием. В случае платонического увлечения один начнет оправдывать себя, что раз он не изменяет жене физически, то нет ничего предосудительного. Но это лукавство. А другой признает свою немощь, обратится к Богу с сердцем сокрушенным: «Господи, я окаянный грешник, прелюбодей в мыслях и чувствах, я не в силах исправить свое сердце, но Ты помоги мне Своей благодатью, дай сердцу чистоту». И Господь непременно поможет!

Во всех сферах нашей жизни бывают периоды становления, возрастания, угасания — она же временная, то есть проходит во времени. В этом мире, где нет конечной завершенности, человек может испытывать спад во всем. И в семейной жизни… Не просто так говорят: седина в бороду — бес в ребро. Сорок лет — опасный возраст: молодость проходит, медовые отношения заканчиваются, хочется новизны. Если человек понимает это свойство своей природы, он глубже заглянет себе в душу, постарается выйти на духовный уровень развития, займется творчеством, а не станет решать проблему простейшим (а на самом деле тупиковым) способом и не впадет в уныние. Человек разумный должен разбираться во всем, что с ним происходит. Как в природе есть обновление, так и в душе человеческой. Почему в зрелом возрасте многие тянутся к Церкви? Потому что на смену буйной чувственности приходит духовная потребность, начинается созревание души. Жизнь в сорок лет не кончается, а начинается, все становится осознаннее, чище. Чистая энергия должна сублимироваться из телесной в душевную, а из душевной в духовную. И человек восстанавливается. Знал я многих людей, которые достойно жили, развивались духовно, не впадали в уныние. И как же прекрасно выглядели они в преклонном возрасте! Как осень чарует поэтов, так и у человека наступает духовная осень: духовные плоды укрепляют разум, в сердце утверждается вера, и на человека не налюбуешься — так он прекрасен!

– Измена наносит другой стороне душевную травму. А, например, мужья-алкоголики угрожают физическому здоровью жен и детей. Неужели надо терпеть?

– Многие женщины терпят, надеются, призывают супругов идти в храм. Но если человек не принимает меры, не хочет бороться со своей страстью, другая половина имеет право расторгнуть брак.

Преподобный Серафим Саровский не раз исцелял людей от тяжелых болезней: помажет маслицем, благословит, и человек уходит здоровый. Но когда один юноша попросил его спасти своего отца от пьянства, преподобный ответил: избавить человека от пьянства равносильно тому, чтобы душу его вытянуть из ада. Ушел в отдельную комнату, долго молился, потом какая-то хмарь келью накрыла. Юноша испугался, а преподобный Серафим вышел и сказал ему, что умолил Бога и отец его пить не будет. Вот каких сил стоило это святому, который без особых внешних усилий исцелял больных. Поэтому, конечно, нельзя принуждать женщину к сохранению такого брака. А если человек становится совсем невменяем, приближается к психической аномалии, еще чуть-чуть — и жена сама в психбольницу попадет… Когда я это вижу, объясняю женщине, что уже самим мужем все давно попрано и отвергнуто. Но если есть у женщины силы терпеть, надеется она вымолить своего мужа — молюсь за обоих. А говорить жене алкоголика: «Это твой крест, терпи до конца» — недопустимо.

pravoslavie.ru

Как избавиться от любовной зависимости

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости.

Зависимость присутствует в той или иной степени в каждых отношениях. Некоторые психологи считают, что зависимость распространена даже больше, чем настоящая любовь.

Ситуация выглядела бы печально, если бы склонность к любовной зависимости нельзя было преодолеть в себе…

Рекомендуем для преодоления любовной зависимости: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме…

Зависимость – подмена любви
Психолог Наталья Домкина
Любовная зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми…
Читать дальше

Пути преодоления любовной зависимости
Психолог Наталья Домкина
Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого…
Читать дальше

Как обрести независимость в отношениях?
Психолог Надежда Жинкина
Самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить…
Читать дальше

Опыт любовной зависимости, или моя история возвращения к жизни
Елена
Теперь, когда я с Божией помощью выбралась из своего персонального ада, то всё же решилась написать о пережитом опыте любовной зависимости. Кто-то скажет, что не стоит без конца ворошить прошлое и нужно жить дальше, но, во-первых, данная статья для меня – это возможность поделиться опытом с девушками и женщинами, которых коснулось данное испытание, а во-вторых – часть моей личной психотерапии.
Читать дальше

Зависимость – не любовь, а паразитирование
Морган Скотт Пек
Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а любовная зависимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь.
Читать дальше

Что происходит в браке с людьми с низкой самооценкой
Морган Скотт Пек
После свадьбы каждый из них обнаружил, что другой вовсе не является тем сильным человеком, на которого он надеялся. В результате на них навалились разочарования, фрустрации, опасения…
Читать дальше

Анатомия любовной зависимости
Натали, 33 года
То, что произошло со мной, принято называть любовной зависимостью. Именно после этой истории, случившейся в моей жизни, я поняла, что со мной что — то не так. То есть, я всегда это знала, но вот что именно не так — осознала только сейчас…
Читать дальше

Характеристики созависимых
М. Битти
Прежде чем я перечислю те вещи, которые созависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Некоторые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жизни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо…
Читать дальше

Аудиоматериалы на тему любовной зависимости.
Любовь и любовная зависимость. Аудиолекции и интервью.
Читать дальше

www.perejit.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о