Подросток хамит матери что делать – КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ: 7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

Содержание

Как победить подростковое хамство: 5 способов

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя.

Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что

упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано econet.ru.

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям. Подростки

Содержание:

Реклама

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Реклама

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение
    . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.
Реклама

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Реклама

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Реклама

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Бред Вы пишите в своей статье. С подростками вообще нельзя договариваться в большинстве своём, и да, я полностью согласна с автором комментария о том, что раньше не было такого ажиотажа вокруг подростков, ой, не троньте их, не ругайте, у них гормоны, слово старших всегда было законом, а сейчас беспредел и всему виной интернет, соцсети и психологи, которые зарабатывают на этом.

04.02.2019 16:45:52, Екатеринаима

Читаю подобные статьи уже 2 года, с тех пор как моя дочь начала беситься. В самом прямом смысле. Ранее делала так, как советовали психологи, ходили к психологам. Ерунда это все! Полный бред! Мы с мужем и говорили с ней по хорошему, и по плохому. Результат один — ребенок считает, что он царь и родители должны анализировать свое поведение, а он прав всегда и во всем. Так что всю это политику уже пора спускать в унитаз!!! Наши родители нами вообще почти не занимались. Им было некогда — работали до победы Коммунизма. А нам некогда было дурить! Нам нужно было сбегать по магазинам, приготовить ужин родителям, посетить школу, сделать уроки, присмотреть за младшими, а может и сходить за ним в детский сад/школу. Помочь еще и мелким уроки сделать. И успеть побегать на улице и даже дать сдачи какому-нибудь мальчишке, который задирается. И мы в школе/классе не общались с двоечниками и теми, кто употребляет рано алкоголь и табак. Такие недоумки у нас были изгоями. А вот сейчас, с такой политикой обвинения родителей во всех выкрутасах подростков — полный бред! Так что отобрать нужно у вас всех ваши дипломы так называемых психологов. Я могу точно сказать — что ничего Вы со своим подростком не сделаете, если тот сам не захочет обратиться в нормальную жизнь. Что бы Вы не делали — если ребенок захотел разгульничать, он будет это делать. И к чертям посылайте всех психологов!

07.07.2018 11:48:09, Versaces

А что делать если ребенок не ваш? Если это хамство на улице?Если известно что ребенок из неблагополучной семьи и ему там это поощряют? Как вести себя в таком случае?

09.06.2017 10:29:46, Таня-45

Всего 5 сообщений Прочитать обсуждение полностью.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Подросток грубит. Что делать? Мини-практикум для родителей.

 

Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.

 

Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?

Отлично!

А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.

Удивлены? Возмущаетесь?

Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.

 

Подросток грубит.

Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”

Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.

 

Поэтому задание #1.

Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.

 

Идём дальше.

Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?

Крутите у виска?

А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.

Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.

И вот операция позади. А дальше, как в анекдоте: “Доктор, а я что сказал?!”

 

Поэтому задание #2.

Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?

 

Лирическое отступление.

Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.

 

Но вернёмся.

Нам нужно провести диагностику — собрать факты.

“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.

 

Задание #3. Опишите ситуацию, используя только факты.

 

И что дальше?

А дальше вам скорее всего захочется что-то сказать своему подростку. Или о чем-то его спросить. Или послушать.

Именно захочется.

И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.

 

Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.

Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.

Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить ))

  1. В конфликтной ситуации обратите внимание на СВОИ чувства. Именно на чувства. Можно прислушаться к телу: ваша злость (обида, раздражение) где они? Как ощущаются? Важно не думать о чувствах и ощущениях, но наблюдать за ними. Как ученый-исследователь. Я не буду объяснять здесь, как оно работает и почему оказывается таким действенным — это долго (во всех подробностях в практикуме “Вижу-думаю-чувствую”), просто попробуйте. Уверена, вы поймаете за хвост свои личные чудеса, как и я в свое время.
  2. Мы особенно резко реагируем на то, что касается нас. МОЙ ребенок грубит. Да как так можно?! Как он смеет?! И понеслась… Отделите себя от происходящего. Представьте, что этот ребенок — не ваш. Просто ребенок. Чей-то. Ну вот как-то так вышло, что сейчас рядом с ним именно вы. Что меняется в чувствах? И из этих новых чувств, что хочется сделать?
  3. Точно так же быстро мы включаемся, если на нас нападают. Ребенок нагрубил МНЕ!! И далее следует ваша привычная реакция на агрессию: бей в ответ, беги или замри. А если представить, что все-таки не вам? Что вы — не более чем невольный свидетель чей-то чужой ссоры. Мысленно поднимитесь к потолку и понаблюдайте, как она разворачивается. Кто что говорит, делает, как смотрит, чего каждый из участников ссоры хочет. Какие новые факты удается заметить? И что меняется в чувствах и желаниях?

Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.

Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.

 

Удачи!

Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.

Подросток хамит: Что делать родителям?

Когда у ребенка начинается переходный возраст, родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамить. Перестает слушаться. И постоянно устраивает конфликты. К сожалению, подобное поведение наблюдается у большинства подростков. 

Родителям нужно быть готовыми к переходному возрасту. Чтобы встретить его во всеоружии. Мы расскажем о том, как проявляется хамство ребенка во время переходного возраста. А также рассмотрим то, как родителям нужно вести себя во время него.

Как родители ведут себя, когда ребенок начинает хамить?

Каждые родители воспринимают и реагируют на хамство ребенка по-разному. Существует две основные тактики их поведения:

  1. Родители пугаются, не знают, как правильно реагировать на хамство. И выбирают общение с позиции силы. Вводят для подростка запреты. Ограничения. Пытаются морально задавить его.
  2. Родители пытаются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Считают, что могут до сих пор решать за ребенка по всем вопросам. Навязывать ему, что нужно делать. А также заставлять ребенка слушаться их во всем. Тем самым устанавливая в семье диктатуру.

Оба варианта поведения родителей — неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И вызывают еще больший протест у ребенка. 

Вместо этого, родителям нужно действовать намного тоньше. Придерживаться определенной тактики. Она позволит наладить отношения с ребенком. И добиться понимания с его стороны даже во времена преобладания юношеского максимализма над здравым смыслом.

Рекомендации по тому, что делать, если подросток хамит

Когда подросток начинает хамить, вам нужно придерживаться ряда следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы. И нормализовать ваше общение.

Разрешите подростку проявлять эмоции

Подростки — тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Пусть даже они чересчур яркие и бурные. И не всегда вам нравятся.

То, что ребенок во время переходного возраста хамит и пытается отстоять свои права — норма. Будьте готовы к тому, что подросток попытается всячески раскачивать лодку внутри семьи. Начнет:

  1. Провоцировать вас на конфликт.
  2. Устраивать конфликты самостоятельно.
  3. Делать вид, что не видит в папе с мамой авторитет. 

А также многое другое. Через все эти, казалось бы, ужасные действия, необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Они запускают процесс сепарации. Отделения взрослого ребенка от своих родителей. 

В рамках этого процесса, подросток становится самостоятельным. Он учится независимости. И тому, чтобы существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, пройти через процесс сепарации мирно — невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но зато, когда переходный возраст заканчивается, ребенок снова начинает вести себя хорошо. 

Принимайте то, что ребенок проявляет эмоции

Только лишь разрешать тинейджеру проявлять свои эмоции — недостаточно. Вы должны принимать их. И не злиться на то, что подросток ведет себя не так, как хочется лично вам. 

Не обижайтесь на тинейджера, когда он:

  1. Обижается на некоторые ваши слова.
  2. Не прислушивается к вашим рекомендациям.
  3. Злится, когда вы говорите что-то не так, как ему хочется. Перестает разговаривать. С силой захлопывает двери.
  4. Не разрешает взрослым без спроса заходить в его личную комнату. Просит всегда стучать. 
  5. Обижается на то, что вы смотрите его личные вещи.

И так далее. К сожалению, без проведения подобных действий не повзрослел еще ни один подросток. Воспринимайте их максимально спокойно. Проявляйте понимание. И тогда переходный возраст у ребенка пройдет без лишних проблем.

Если же тинейджер не проявляет протест, не хамит, и ведет себя так же, как раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, переходный возраст у него не наступил. И он еще не начал сепарироваться от родителей. А значит до сих пор в душе остается маленьким ребенком.

Не разрешайте ребенку переходить за красную линию

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вы все равно должны очертить красную линию. Которую тинейджер ни в коем случае не должен переходить.

Ваша задача — продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, «политический уклад» внутри семьи не меняется. Вы с отцом по-прежнему остаетесь главными. Это право вам дали статусы «мамы» и «папы». 

Ребенок должен понимать, что сдвинуть вас со звания главных — невозможно. Семейная иерархия остается прежней при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать и следующее: вы не реагируете на его хамство не потому, что «прогибаетесь». А потому, что понимаете, в каком состоянии он сейчас находится. И почему поступает так, как поступает.

Если ребенок перегибает, реагируйте

На обычные крики и истерики подростка реагировать действительно не нужно. Однако, если ребенок начинает оскорблять вас, то дайте ему словесный отпор. Поставьте на место. И скажите, чтобы не переходил красную черту.

Несмотря на подростковый возраст, тинейджер должен помнить, что родители имеют авторитет. И что их нельзя оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не давайте ребенку посылать вас

Ни в коем случае не позволяйте подростку посылать вас. Ни прямым текстом, ни намеками. Это очень опасно.

Если вы будете позволять подростку посылать вас, то сначала это может выглядеть безобидно. Но затем перерастет в серьезную проблему. Подростковый возраст закончится. Но ребенок все равно будет продолжать посылать вас. Поскольку вы ему это однажды уже позволили.

Если ребенок послал вас, то проведите серьезную беседу. Спокойным голосом скажите, что разговаривать подобным образом с вами — недопустимо. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он эту границу переходить не будет.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Поскольку проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Реагировать на слова и действия ребенка без криков — очень сложно. В моменты конфликтов тинейджера очень хочется оскорбить. 

Однако, делать этого мы не рекомендуем. Оскорбительные слова не принесут своих плодов. Единственное, что они сделают — обидят ребенка. Вызовут у него очередной протест. А также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет снова вести себя так, как прежде. А слова, сказанные вами в этот период, отложатся в памяти. Если из ваших уст будут выходить плохие высказывания, то подросток может запомнить их на всю жизнь. И станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу пытайтесь договориться с подростком

Некоторые подростки ведут себя хамовато потому, что хотят добиться определенного решения в свою сторону. Сделать так, чтобы родители учли их интересы. И прислушались.

Мы рекомендуем периодически общаться с ребенком. И договариваться. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций.

Перед тем, как начать переговоры с ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что тинейджер уже подрос. Является полноценной личностью. А значит вам нужно учитывать его интересы при общении.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение тинейджера. Помнить о его потребностях. Пытаться найти компромиссы по любым вопросам. Вообщем, делать все для того, чтобы диалог состоялся. 

Вам нужно поступать следующим образом:

  1. Спрашивайте, как ребенок хочет провести выходные. Не хочет ли он куда-либо отправиться с вами. 
  2. Спрашивайте, хочет ли ребенок пойти на дополнительные занятия куда-либо. Предлагайте ему варианты. И давайте возможность самостоятельно выбрать то, что по душе.
  3. Спрашивайте, хочет ли ребенок отправиться с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.

Ваша задача — спрашивать о любых действиях, которые каким-либо образом затрагивают ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае, это спровоцирует еще один конфликт.

Заключение

Желаем быстрого окончания переходного возраста подростка. А также крепких нервов, терпения и хорошего настроения! Помните, что вскоре хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется.

Что делать с хамством подростка. Советы психолога

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

 Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

 Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

 Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

 Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

 Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Изначально этот текст был опубликован на сайте Психологического центра для подростков «Точка». Мы публикуем его с их разрешения.

Советы родителям: что делать, если подросток грубит

Советы родителям: что делать, если подросток грубитКаким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку?

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

Подростковая грубость – лишь способ удовлетворить новые потребности формирующейся личности. А потребности у мальчиков и девочек в подростковом возрасте сходны, и разница есть лишь в способах проявления.

Но так как решать проблему нужно исходя из причины, то средства вряд ли будут отличаться. Единственное, на что нужно обратить внимание, так это на то, кто будет объяснять ребенку, как правильно себя вести.

В вопросах самоутверждения и решения конфликтов сыну будет полезнее пообщаться с отцом, девочке же – перенять мамин опыт решения всех трудностей по-женски. Лучшее в обучении – это собственный пример. Однако это возможно, только если роли в самой семье расставлены правильно: мама не держит бразды правления в своих мозолистых руках, а папа в шелковом переднике не готовит плюшки.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Особенности воспитания подростков

4 причины подростковой грубости

1. Желание самоутвердиться

Во-первых, в подростковый период развития происходит гормональный всплеск, который повышает раздражительность и импульсивность ребенка. Во-вторых, в это время происходит кризис, который заключается в желании стать взрослым, независимым, иметь признание в среде сверстников, то есть самоутвердиться. А так как практически это еще невозможно, возникают внутренние противоречия и конфликты.

Таким образом, в этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Как быть?

Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.

Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Психологические игры для подростков

В этом время можно «подсовывать» ребенку правильные книги, фильмы, давать общаться с «правильными» людьми – ведь кто-то другой сейчас гораздо с большей степенью вероятности сможет стать для ребенка авторитетом. Таким образом, он будет самостоятельно формировать свои взгляды. В идеале, конечно, другом и авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей, но над этим работать нужно было раньше.

Если вы сможете стать для ребенка такой «невидимой рукой», которая незаметно ведет его, то вы дадите ему правильные ориентиры в жизни, позволите почувствовать собственную важность и независимость – ведь он живет по своим ценностям. А грубость его сведется к минимуму, так как потребность в уважении и самоутверждении будет удовлетворяться по-другому.

2. Желание быть замеченным родителями

Если в среде сверстников причиной грубости может быть желание самоутвердиться, то ребенок, неизбалованный вниманием родителей, будет огрызаться им и хамить только для того, чтобы получить немного их внимания. Негативным поведением, как вы понимаете, сделать это проще.

Как быть?

Очевидно, что родителям стоит уделять ребенку больше внимания. Подумайте, почему ваш ребенок вынужден идти на крайние меры, чтобы вы наконец-то посмотрели на него, обратили внимание на его успехи или пробелы в знаниях, да и просто дали ему свою любовь и заботу.

Покажите ребенку, во-первых, что ему не нужно ничего делать вообще, чтобы его любили, ведь он и так «самый-самый» для вас. А также научите его зарабатывать положительное отношение других людей хорошими поступками и справедливым поведением. Иначе на всю жизнь у ребенка останется неосознанная установка делать плохое, чтобы его заметили и полюбили.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Проблемы и трудности современных подростков

3. Желание увидеть обратную связь

Дети даже в подростковом возрасте исследуют мир, и им важно получать обратную связь на свои действия, иначе они просто не разберутся и никогда не поймут, как жить. Если вы чересчур опекали ребенка или в воспитании придерживались политики «все можно», то не удивляйтесь, что ваш подросток будет стучать кулаком по столу и посылать всех “куда подальше”.

У него нет границ, запретов, он исследует, как далеко он может зайти. И чем больше вы будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее будет становиться ребенок. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как быть?

Если вы видите, что ребенок как будто нарочно подначивает вас и провоцирует на грубость, специально использует бранные слова, всячески старается вывести вас из себя, то дайте ему то, что просит он, только в правильной взрослой форме.

Спускать с рук такое поведение нельзя, но если вы несколько раз мягко предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, и его поведение не изменилось, то самое время строго показать ребенку, что бывает за такое поведение: строго отругать, назначить какое-то наказание.

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как реагировать на секс подростков

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Советы родителям: как завоевать уважение ребенка

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Как реагировать на первые вспышки грубости и погасить зарождающийся конфликт?

Часто в момент, когда мы слышим очередное «Отстань!» или «Тебе надо, ты и делай!» от ребенка, хочется пойти на поводу у своих эмоций и красноречиво показать ему, кто в доме хозяин. Миллионы прочитанных советов в этот момент забываются, и каждый раз совершается одна и та же ошибка.

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя».

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

дитячий одяг, товариодяг, товарНа фото: качественная детская одежда от украинских производителей (Интернет-магазин Tovarik.com.ua)

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о