Почему любовь живет 3 года ответы – Почему любовь живет 3 года? Психология семейных отношений — кризисы

Содержание

Почему любовь живет 3 года? Психология семейных отношений — кризисы

Почему любовь живет 3 года? Психология раскрывает людям ответ на этот вопрос. Как правило, при возникновении прекрасного чувства, люди видят в друг друге только хорошее, даже не замечая некоторых отрицательных качеств партнера. Любовь окрыляет людей, они желают идти вместе рука об руку всю жизнь, растить детей, думая о том, что это прекрасное время никогда не пройдет. Тем не менее, все заканчивается. И, если, любовь-страсть (когда есть только чувственные удовольствия) проходит, а партнеров больше ничего не связывает, то они расстаются. Такое незрелое чувство может существовать примерно три года. Подробно обо всем этом читайте в настоящей статье.

Вступление

пара влюбленных

Почему любовь живет 3 года? Психология отношений мужчины и женщины такова, что на первом этапе своего знакомства, они видят в друг друге только хорошее. Многие пары закрывают глаза на недостатки, пока не начинают жить вместе. Тут начинается переломный момент в жизни многих влюбленных, которые думали, что их светлое чувство любви будет существовать вечно. Тем не менее, статистика разводов показывает обратное.

Более того, когда между людьми вспыхивает страсть, которую многие и называют любовью, партнеры не замечают ничего вокруг, даже плохих поступков друг друга. Мир видится им только в розовых красках, ведь они вместе. Такое состояние людей вызвано возникновением биохимических реакций в организме.

Просто, когда люди влюбляются, то участки головного мозга начинают выделять разнообразные вещества: серотонин, адреналин, повышается уровень гормонов, возникает эйфория от одного лишь только взгляда на партнера. Такая химическая реакция способна длится не больше трех лет. Потом все проходит.

Что происходит дальше

люди на пляже

Существует еще одна грань, содействующая разрыву чувств, на которую указывает психология. Почему любовь живет 3 года? Потому что по истечении этого времени может произойти значительное расхождение в интересах супругов. У некоторых пар взаимоотношения строятся именно на них. Партнеры могут быть рядом только тогда, когда в их жизни есть общие интересы и цели, им хорошо вместе не только физически, но и морально. Поэтому, если незрелая любовь, которая длится не больше трех лет, не переходит на более глубокий уровень, то люди просто расходятся.

Более того, психологи считают, что на чувства влюбленных оказывают влияние совместный быт и решение финансовых вопросов по ведению общего хозяйства. Обычно так и происходит. Один год люди просто встречаются и получают чувственные удовольствия без обязательств, потом пару лет живут вместе и понимают, что они больше не любят друг друга. Ведь созданная в воображении розовая мечта о бесконечном счастье — это просто плод их фантазий. В связи с чем люди и прекращают свои отношения.

Переход на другой уровень

Есть такие понятия как зрелая и незрелая любовь. Многих людей интересует вопрос о том, в чем именно заключаются их отличия? Конечно, о возрасте партнеров здесь речь не идет.

Так вот, незрелая любовь длится не очень долго, примерно три года, только лишь по той простой причине, что люди, испытывая страсть, не готовы к тому, что это когда-то пройдет и им придется решать обычные, семейные вопросы.

Влюбленные смотрят друг на друга, проводят вместе много времени, не думая не о чем, занимаются любовью, мечтают о семье, о внуках и даже правнуках. Но, это всего лишь мысли и мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Как характеризуются незрелые отношения согласно психологии? Почему любовь живет 3 года при таких обстоятельствах? Дело в том, что когда она незрелая, все сводится лишь к тому, чтобы получать чувственные удовольствия — страстный секс, ссоры и радостное перемирие, поцелуи, сладкие речи о бесконечном счастье. Подобному виду чувств свойственен эгоизм, и ничего серьезного здесь нет.

Если же между партнерами закончилась страсть, влюбленность, но им по-прежнему хорошо друг с другом, они живут вместе, родили детей, обустраивают быт и получают удовольствие от общих дел, то это уже зрелая любовь. Многие пары до этого уровня отношений просто не доходят. Возможно, что настоящей любви там и не было.

Рождение детей

Многие счастливые пары мечтают не только о свадьбе, но и о продолжении рода. Так вот, кризисы в семейной жизни очень часто начинаются с момента рождения детей. Почему так происходит? Возможно, что сам отец семейства не был полностью готов к появлению ребенка. Теперь, все время женщины посвящено только младенцу, а мужчина желает прежних, теплых, ярких и страстных отношений. Именно поэтому после рождения ребенка в жизни молодой пары происходят переломные моменты, и наступает кризис семейной жизни.

Многие мужчины начинают гулять, искать чувственных удовольствий, а жена вынуждена сидеть целыми днями с ребенком и заниматься домашним хозяйством. Именно в это время, многие супружеские пары и расходятся. Так как мужчина не готов к настоящей, семейной жизни и воспитанию малыша.

В дополнение

Самое интересное, что ребенок, рожденный в начале любовных отношений ( в первые три года), сохраняет должный уровень гормонов, которые испытывали родители при его зачатии. Таким образом, в первые 3 года жизни малыша, страсть у пары также присутствует, но потом начинает постепенно угасать. Кроме того, женщина в этот момент теряет сексуальный интерес к своему партнеру.

Небольшая характеристика

муж и жена

Куда уходит любовь? По мнению большинства психологов, данное чувство проходит тогда, когда влюбленные начинают решать свои семейные проблемы, заниматься обустройством дома и вкладывать деньги в общий бюджет. В первые годы совместной жизни, многие люди часто ссорятся, потому что у них происходит притирка характеров. После трех лет жизни наступает тот самый переломный момент, когда партнеры расходятся или же идут вместе рука об руку до самой старости.

Таким образом, при ответе на вопрос, куда уходит любовь, можно сказать, что проходит только страсть. Поэтому, если людей кроме этого ничего не объединяет, у них нет общих интересов и целей, то они просто не смогут жить вместе. Ведь их отношения были ненастоящими. Зрелая любовь — это забота партнеров друг о друге в горе и радости, до самой старости.

Молодая семья

семейные проблемы

Многие влюбленные стараются поспешить в ЗАГС, чтобы узаконить свои отношения и стать настоящей ячейкой общества. Их привязанность построена исключительно на мимолетных чувствах, которым, как кажется, нет предела. Что же происходит дальше? После торжественной свадьбы в жизни молодой семьи начинаются самые обычные серые будни, когда им нужно работать, чтобы обустроить свой дом и быт в нем. Если своего жилья нет, то придется пожить по съемным квартирам — это просто романтика!

Здесь всплывает ошибочное мнение о том, что любовь и быт — несовместимые вещи. Хотя, на самом деле это не так. Многие люди женятся, рожают детей, работают, и у них все хорошо.

В чем же секрет счастья одних семейных пар и развода в других, где так все хорошо начиналось? Последние просто не были готовы к тому, что любовь — это не только прогулки под луной и страстный интим, но еще и бесконечная работа над отношениями, ответственность партнеров друг перед другом. Поэтому многие молодые семьи, которые были созданы на незрелых чувствах, не выдерживают навалившихся на них бытовых проблем и распадаются. Другие же брачные союзы сохраняются на многие годы.

Причины ссор и разводов

супруги ругаются

Почему говорят, что любовь живет 3 года? Потому что, по прошествии данного периода времени у супругов возникает все больше и больше взаимных претензий друг к другу. Кроме того, многие из них даже раздражаются о того, что его партнер просто находится рядом. В отношениях пары уже нет той романтики, которая была сначала, а оставшиеся чувства постепенно сходят на нет. Чаще всего, именно через три года отношений многие расходятся или же просто живут как соседи и спят на разных кроватях.

Часто такие мужчины и женщины приходят к психологу на прием, где сообщают о том, что по прошествии трех лет, их стали сильно раздражать привычки другу друга. В этом случае многие специалисты советуют супругам пожить отдельно. Но как показывает статистика разводов, это не всегда помогает. Люди еще больше отдаляются друг от друга.

Главная проблема

у супругов нет интима

Через 3 года семейной жизни у супругов начинается кризис в отношениях. Это связано с тем, что за прожитый период времени, люди очень устали друг от друга и возможно, что они так и не смогли сойтись характерами.

Несмотря на небольшой срок, многие пары после трех лет совместного проживания, уже не имеют интимных отношений или занимаются сексом очень редко. Такое положение вещей не устраивает большинство мужчин. Тем не менее, сами представители сильной половины человечества не знают, как исправить такую ситуацию. Особенно если жена работает, устает, и у нее не хватает времени на интим. Ни о какой романтики в отношениях здесь и речи быть не может.

Чаще всего молодые семьи распадаются по причине измены одного из супругов. Многие мужчины не видят в этом ничего плохого, тем более, если с женой у них практически нет интимных отношений. Женщины, узнавая об изменах мужчин, сразу же устраивают скандалы и подают на развод. Сохранить отношения в подобной ситуации практически невозможно.

Как пережить кризис

муж и жена поссорились

Если посмотреть данные статистики, то количество разводов в несколько раз превышает число зарегистрированных браков. Это говорит лишь о том, что супруги не работают над тем, чтобы сохранить свой союз.

Семья в первые 3 года сталкивается с большим количеством различных проблем, начиная от материальных и заканчивая психологическими. Многие люди вообще считают, что после свадьбы ни один из супругов не может иметь свое личное пространство, хотя это совсем не так. Муж и жена не могут все время после трудового дня проводить вместе, так они быстрее устают друг от друга. Некоторые мужчины специально ищут работу подальше от дома, чтобы в отношениях был мир и покой.

Заключение

Если между молодыми супругами часто возникают ссоры и скандалы, то им необходимо обратиться к специалисту, который разбирается во всех тонкостях психологии семейных отношений. Кризисы чаще всего происходят у тех пар, которые создаются на незрелой любви. В семьях, где присутствует только страсть и желание интимной близости, никогда не будет взаимопонимания. Однако это не означает, что нельзя поправить ситуацию. Здесь все зависит от желания супругов сохранить свою семью.

psychbook.ru

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Свершения :: РБК Pink

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.

pink.rbc.ru

Почему любовь живет 3 года. Психология. Что происходит?

Почему говорят, что любовь живет 3 года? В далеком 1997 году был опубликован роман французского писателя Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года», который стал бестселлером, а название книги подхватили психологи-ученые и читатели. Таким образом, разгорелась полемика о сроках отношений и влюбленности. Действительно ли, что по прошествии 3-х летнего периода любовь проходит?
  

Сколько живёт любовь в отношениях?

Главный герой романа Ф.Бегбедера и многие скептики считают, что три года в отношения с одним и тем же человеком это предельный срок, в дальнейшем чувства обречены. Объяснение такой теории заключается в следующих этапах:
  1. Первый год – влюбленность. В этот период бушуют гормоны, наблюдается сильное сексуальное влечение, партнеры не могут оторваться друг от друга, любовь витает повсюду. Каждый день проживаешь, как в сказке, полной чудес и мечтаний. Сердце замирает при виде любимого человека, вы познаете не только физическую оболочку, но также проникаете в душу своего избранника.
  2. Второй год – охлаждение чувств и дружеские взаимоотношения. Люди уже привыкли и притерлись к обществу друг друга. Один партнер начинает понимать другого с полуслова, при этом секс становится реже, а обыденность поглощает страсть.
  3. Третий год – отчуждение и скука. Партнеры начинают обращать внимание на других привлекательных людей. Разговоры в паре становятся редкостью, все больше превращая каждый день в скуку. Не редко на этом этапе могут наблюдаться ссоры и конфликты, что приводит к расставанию пары.
Естественно, что обыденность отупляет и нормально, когда рядом находящийся человек иногда раздражает. Чтобы избежать скуки и рутины необходимо вкладываться в отношения обоим партнерам. Требуется постоянная новизна, расставание на недолгое время возвращает былую страсть, сюрпризы и романтические вечера также помогут продлить срок годности взаимоотношений. Часто после трехлетнего периода нужен брак, союз мужчины и женщины подкрепляется рождением детей, продолжением их самих.

Психология о любви сроком в три года

Почему любовь живет 3 года с точки зрения психологии? Практически каждый психолог согласен с теорией о 3-х летнем периоде любви, но по окончании этого срока начинается новый виток отношений. Психология подразумевает ту же любовь, но уже в более глобальном и глубинном понимании, когда зарождается взаимоуважение, увеличивается доверие к партнерам, появляется чувство надежной опоры и тыла.

Биология также объясняет эту теорию, рассматривая ее с позиции продолжения рода. Мужчине и женщине требуется только три года, чтобы встретиться, зачать ребенка и выкормить до того, периода пока он не начнет ходить. Далее происходит поиск нового партнера для последующего оплодотворения.

Но тут же хочется возразить ученым биологам и психологам, веды мы уже давно не пещерные люди, прогресс не стоит на месте, так неужели человек разумный не способен продлить любовь, удержать и сохранить чувства? Все возможно, нужно только не забывать о заботе, о компромиссах и терпимости.
  
Каждому периоду и каждому возрасту свойственны свои преимущества, поэтому прежде, чем разбрасываться чувствами и пускаться на поиски новых ощущений, подумайте, как можно сохранить настоящие эмоции. Не бывает идеальных отношений, как в сказке, только взаимная любовь способна преодолеть любые препятствия, превращать недостатки в милые и смешные приятности, а чувство юмора поможет обойти острые углы во время совместного проживания и в период воспитания детей. Поэтому никогда не стоит отчаиваться, любовь есть, она окрыляет и вдохновляет на великие свершения и после 3-х лет, и даже по истечении 20-ти лет супружеской жизни.

mixtests.com

Фредерик Бегбедер о том, почему любовь живет три года

Фредерик Бегбедер о том, почему любовь живет три года

Один из самых неоднозначных текстов о любви от главного романтического эгоиста современной Франции.

Один из самых неоднозначных текстов о любви от главного романтического эгоиста современной Франции.

Кадр из фильма «Любовь живет три года»

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. 

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. 

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». 

Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. 

Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. 

Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. 

Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

 

Автор: Фредерик Бегбедер, отрывок из книги «Любовь живет три года»

liwli.ru

Любовь и секс. Любовь и отношения: почему любовь живет 3 года | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Что происходит? И куда уходит любовь?

48 111538 28 Ноября 2011 в 01:56

Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.

Любовь живет 3 года — грустно, но факт. Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?

На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. Любовь и отношения. Как это было? На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся в тысячелетиях. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.

Новая фаза развития – новые типы отношений

С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы любви и отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, дающими взаимное удовлетворение, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?

любовь3года/1

Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Какова теперь психология любви и секса? Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», и кажется, они только подтверждают, что любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления. Ломаем голову, как преодолеть этот барьер — три года, которые живет любовь.

Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, — потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером. Это просто отношения, без любви.

Используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Гонимся за сексом, манипулируем знаниями психологии. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это — этого человека, — есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Любовь в отношениях? Нет. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.

Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения — необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения в идеале закладывается до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.

любовь3года/2

Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. И тогда любовь живет три года, а зачастую она не успевает даже возникнуть. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж. Какая она, психология настоящей длительной любви и яркого секса?

Что такое интимность сексуальных отношений? Как ее создать и сохранить? Почему любовь живет три года и может ли продлиться дольше?

Отношения, любовь предполагает необходимость узнавать друг друга до того, как реализует себя сексуальное влечение. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность — это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров) выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.

Что такое баланс любви и секса, в чем он? Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда и не надо прикладывать никаких усилий. Психология секса такова, что нам очень хорошо вместе в постели, восприятие обострено. Чем еще мы заняты в этот период? Мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении трех лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения?.. Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.

любовь3года/3

Позитивные отношения в паре, отношения с любовью могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере — значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после трех лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис трех лет в семье» и «любовь живет три года».

Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только?

Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.

А это значит, вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к проявлениям, непохожим на наши собственные. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания. Любовь живет 3 года? Отнюдь. У вас она может быть вечной.

Отношения двоих — это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.

любовь3года/4

Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре, когда любовь длится дольше, чем три года. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.

Сherchez la femme

Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина — мужчиной, смыслы, заложенные природой в любовь и отношения, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.

Что бы ни писали разнообразные статьи про любовь и отношения, первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной — значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность — в отдаче, женская — в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Системно-векторная психология . Любовь живет три года

«Любовь живет три года» — изречение, как неотвратимое предсказание, бередит сердце каждой девушки уже после первого года серьезных отношений. Первые ссоры – как вестники того, что любовь не вечна, начинаются вскоре после начала отношений. И, если вначале мы готовы быстро прощать мелкие ошибки партнера, то с каждым месяцем отношения все больше и больше натягиваются. В сердце появляется злость, обида, досада, тоска, и даже, иногда, ненависть.

    Почему любовь недолговечна? Откуда взялось выражение ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА?
•    Почему раньше у нас (в нашей паре) не было ссор, а сегодня, через время — ссор все больше и больше?
•    Как сделать так, чтобы не произошло разрыва через три года?
•    Почему любовь не может длиться вечно? Или может быть может?
•    Какая разница между влюбленностью и любовью?

Ближе к дате трехлетия, мысль об изречении «любовь живет три года» все чаще появляется в голове. «Вот, люди не зря говорят, что любовь живет три года. Что-то в этом есть…» Конечно, все равно в душе все еще теплится надежда, что все будет не так, как у других – что все сладится, стерпится, сбудется. Что не может та чистая и нежная любовь, которая была у нас в самом начале, умереть. Но, тем не менее, она все же умирает.

Загадка о том, как мы можем так сильно любить, и через три года так сильно ненавидеть, терзает людей столько, сколько и существует сама любовь.
В современном обществе все больше и больше людей предпочитают просто разойтись через 3 года и не портить друг другу дальнейшую жизнь. С новыми надеждами они вступают в следующие отношения, которые подходят к своему кризису, как по часам, через три года.
Но ведь есть – есть же на свете настоящая любовь, длиною в жизнь! Почему же одни могут отпраздновать бриллиантовую свадьбу, а другие – с вздрагиванием называют имя партнера, с которым вместе прожили всего каких то три года?

Отгадка

Когда мы встречаем подходящего для нас человека, у нас возникает к нему желание. По-простому говоря – сексуальное влечение. Объяснить происхождение этого желания мы не в силах. Мужчина, которому всегда нравились блондинки, раз – и влюбляется в брюнетку. Девушка, уверенная, что полюбит только высокого и худого, вдруг чувствует непреодолимое влечение к парню, ниже себя ростом, да еще и с пивным животиком. Мы влюбляемся в человека старше или младше себя на 20 лет и никак не можем объяснить себе это. Обычно мы говорим: «я просто люблю и ничего не могу с собой поделать».
Конечно, каждому из нас очень хочется думать, что Я, как человек разумный, управляю своим сексуальным влечением. Но факты – вещь упертая. В теории, мы можем представлять себе своего избранника, каким угодно, а вот в жизни – он окажется ровно тем, кто нам нужен, кто нам подходит..
Итак, мы встречаем человека и у нас возникает к нему чувство. Мы называем его любовью, природа подразумевает – сексуальное влечение, сексуальная совместимость. Природа все делает идеально и предоставляет нам время такой себе влюбленной эйфории, когда абсолютно новый, чужой человек становится таким близким, родным, что мы готовы целоваться с ним, впустить его к себе в постель и даже в душу. Возникает чувство родства, понимания, счастья. Нам кажется, что другой человек нас прекрасно понимает.

На самом деле все совсем не так – просто природа «замыливает» нам глаза. Для любого человека нормально испытывать к другому человеку чувство неприязни – нам не нравится чужой незнакомый человек. Это не плохо – это нормально. Чувство неприязни мы начинаем испытывать уже в детском садике, когда сталкиваемся с толпой детей, со своими разными желаниями и убеждениями, и продолжаем его испытывать до самой смерти, находясь в обществе.

Но если бы мы испытывали абсолютно ко всем чувство неприязни, как бы мы могли продолжать род? Откуда бы могли появиться дети? Поэтому, когда мы вступаем во взрослую жизнь, природа дарит нам «замыливание» глаз. Мы влюбляемся в абсолютно нормального взрослого чужого человека, а наш мозг и фактически идеализирует его. Конечно, кому то может показаться несправедливым, что это чувство влюбленности дается нам не на всю жизнь, а только на период, только на те пресловутые три года. Но природа рациональна: три года – это период достаточный для того, чтобы зачать ребенка, родить его и вырастить до 2-х летнего возраста. Конечно, в современном мире мы считаем, что ребенку нужен уход и забота хотя бы до лет 16, но на самом деле это не совсем так — 2-х летний возраст ребенка уже позволяет заботиться о нем только матери, которая вполне способна уже идти на работу и обеспечивать и себя, и его. Сегодня высокое чувство ответственности, долга удерживает такую семью вместе уже вокруг ребенка. Совместный быт, имущество, рождение второго и даже третьего ребенка и одинаковая любовь к ним как мамы, так и папы, удерживают такую пару вместе. Да, между ними уже нет былой страсти, как в те, первые, три года, но они – уже настоящая семья. Семья, построенная вокруг детей и радости воспитания их.

Сегодня существует тенденция — пары не собираются продолжать свой род в первую совместную ночь, а сначала определяют для себя время на, так называемое, «испытание чувств». Они встречаются, потом женятся или просто начинают жить вместе, рассчитывая через 2-3 года перейти к тому самому, — рождению детей.  Но, к сожалению, забывают, что совместный быт – это совместный быт и не более. А отношения нужно строить, укреплять, и делать это не только в постели. Скоро сексуально влечение закончится, и что тогда? Естественно, что такие пары распадаются как раз в районе трехлетия – природа неумолима, она не даст Вам чуть больше времени, чем всем остальным. В результате – тоска, депрессия и два разбитых сердца, которые хотели любить, и просто не понимают, что же с ними произошло.

И все-таки она есть, эта загадочная вечная любовь…

Да, действительно она есть. Наверняка у Вас есть примеры пар, даже бездетных, между которыми сохраняются нежные, приятные, страстные отношения на протяжении многих и многих лет. Их не так много.
Хотя на самом деле длительная любовь доступна практически для любого современного жителя города. Как этого достичь?
Секрет прост — не стоит с первых дней переходить к сексуальным отношениям, если Вы хотите выстроить долгосрочные отношения с человеком. Даже если вас невероятно влечет друг к другу, это совсем не значит, что надо идти у нее на поводу. Оцените избранника/избранницу до интима. Пообщайтесь с ним на разные темы, определите, что ему нравится, а что нет, какие его жизненные предпочтения. В связи с тем, что между Вами будет настоящее сексуальное натяжение, неудовлетворенное влечение, Вы и Ваш партнер будете хотеть понравится друг другу: Вы будете на самом деле меняться в лучшую сторону, чтобы угодить человеку, который нравится Вам. И это чувство будет взаимным.
Конечно, в силу особенностей либидо, долго сдерживать сексуальные позывы не получится, да и вообще то вряд ли мы способны удержать природу при встрече с некоторыми людьми. Если Вас интересует этот вопрос более подробно – читайте статью Системная типология сексуальности.

Да, природа сильнее нас, но мы способны, приложив усилия, создать настоящие отношения.

Более подробно о том, как строить отношения с любимым человеком, чтобы между Вами была взаимная любовь, счастье, радость и отличные отношения многие годы, а не только первые три, можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурнала. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

100k.net.ua

Почему любовь длится три года

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, — утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. — На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, — рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. — Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, — продолжает Сергей Савельев. — Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, — говорит Сергей Савельев. — И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии — романтическая любовь и длительная привязанность — по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.

Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения — с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности — с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.

Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке — так мы экономим время и энергию, — рассказывает Хелен Фишер. — А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.

«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, — предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. — Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.

«У меня словно глаза открылись, — рассказывает 26-летняя Лиля. — Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы — разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, — комментирует Люси Винсан. — Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, — рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. — Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле — к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, — говорит психолог Екатерина Вашукова. — Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.

Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, — считает Александр Черноризов. — Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения — это древняя движущая сила нашего выживания.

Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»

Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась — есть время подумать о развитии наших отношений.

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.

Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

«Не замыкаться на отношениях»

Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.

Александр Орлов — психотерапевт, доктор психологических наук

Psychologies:  «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: 

Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!

Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.

Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.

Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.

Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»

Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.

Читайте также

www.psychologies.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о