Он пришел на свидание с саженцем дерева – Анекдот №791121 Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без…

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.


По теме:

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Французская женщина
— Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
— Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
— Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
— Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
— Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
— Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
— Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

— Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
— Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу «дам — не дам».
— Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
— Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
— Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
— Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО…
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:

— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? «.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? «.

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.

— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим — дай мне десять тысяч.

— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим — дай мне десять тысяч.

Ксюша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Юрой.
А Юра имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Ксюшей.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут.

Серьезные отношения — это не когда секс. И не не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 

— Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

Вовочка спрашивает папу:
— Папа, а кто такой пьяница?
— Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
— Папа, а там только два дерева…

Немного протокольного юмора.
Иванов споткнулся и упал за магазином, т.к. его задний проход был забит деревянной тарой.
В 7. 45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Гр. Сергеев и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Поскольку Шпилькин по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
В результате ампутации Редькину нанесены телесные повреждения.

17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— Он: «Ты на набережной?»
— Она: «Да! Немножко занята!»
— Он: «В смысле?!»
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: «Алло, ну что?»
— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
— Он: «В смысле «за нами»?»
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»
— Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: «Алло, ты нас ждешь?»
— Он: «Конечно»
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
— Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
— Она: &quot

Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) — приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.
А в билетах — вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов:
— А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа.
Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом:
— Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию!
Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru

АНЕКДОТЫ…, MyLove.Ru

Ко мне на свидание он пришёл с саженцем дерева, кирпичем и без презерватива. Чтоб я понимала, что у него серьёзные намерения!!!

***
Свадебные традиции пора менять! В толпу баб нужно кидать не букет, а неженатого мужика!

***
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

***
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
***

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

***
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

***
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

***
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

***
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

***
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член 640 нанометров…
— Что, такой маленький?
— Нет такой красный…

mylove.ru

Приколы про свидание | (13 фото)

Приколы про свидание | (13 фото) изображение: Когда уже нет сил отшивать парня в интернете, предпочитаю один раз погулять с ним, чтобы больше он никогда не писал #Прикол 22/04/2019 | Когда уже нет сил отшивать парня в интернете, предпочитаю один раз погулять с ним, чтобы больше он никогда не писал изображение: - Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги. #Прикол 30/03/2019 | — Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? — Видимо, брею ноги. изображение: - Я приехал в кафе, жду тебя уже 20 минут. Ты где, зайка? - Уже выезжаю #Прикол 26/03/2019 | — Я приехал в кафе, жду тебя уже 20 минут. Ты где, зайка? — Уже выезжаю изображение: - Как вежливо сказать за столом, что тебе нужно в туалет? - Прощу прощения, мне нужно пописать - Не - Можно мне отлучиться в туалет? - Тоже не - Дорогая, прости, пожалуйста, мне нужно пожать руку очень дорогому другу, с которым я надеюсь тебя познакомить #CМС приколы 24/03/2019 | — Как вежливо сказать за столом, что тебе нужно в туалет? — Прощу прощения, мне нужно пописать — Не — Можно мне отлучиться в туалет? — Тоже не — Дорогая, прости, пожалуйста, мне нужно пожать руку очень дорогому другу, с которым я надеюсь тебя познакомить изображение: На каком свидании можно перестать втягивать живот? #Прикол 18/01/2019 | На каком свидании можно перестать втягивать живот? изображение: Если девушка зовёт вас на чай, не забудьте зайти в аптеку за пряниками #Прикол 10/01/2019 | Если девушка зовёт вас на чай, не забудьте зайти в аптеку за пряниками изображение: - Милый, можно я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже вызвал лифт #Прикол 13/11/2018 | — Милый, можно я останусь у тебя ночевать? — Поздно, я уже вызвал лифт изображение: Собеседование на работу - пульс 90. Первое свидание с девушкой, которая мне очень сильно нравится, - пульс 100. Я иду по улице, ко мне отлетел футбольный мяч, и я должен пнуть его обратно школьникам и при этом не опозориться - пульс 220 #Прикол 02/11/2018 | Собеседование на работу — пульс 90. Первое свидание с девушкой, которая мне очень сильно нравится, — пульс 100. Я иду по улице, ко мне отлетел футбольный мяч, и я должен пнуть его обратно школьникам и при этом не опозориться — пульс 220 изображение: - Давай встретимся в парке в восемь... - Хорошо ... а как я тебя узнаю? - Ты сразу меня увидишь ... Я УДИВИТЕЛЬНАЯ! #Прикол 23/09/2018 | — Давай встретимся в парке в восемь… — Хорошо … а как я тебя узнаю? — Ты сразу меня увидишь … Я УДИВИТЕЛЬНАЯ! изображение: - Ты что пытаешься меня напоить? - Вовсе нет #Прикол 12/09/2018 | — Ты что пытаешься меня напоить? — Вовсе нет изображение: Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: 15/07/2018 | Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти» изображение: Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива.. #Прикол 06/11/2017 | Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива.. изображение: Приглашаю на каток! #Прикол 23/01/2017 | Приглашаю на каток!

demotos.ru

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива …

Дачу начинает строить

Алиллуйа? не?))

Намерения серьезные

заешь …пожарные тоже люди …не могли они сжечь диспансер вместе с психами )))))))))))

как бы свидание не накрылось кирпичом

Конечно серьёзные… Кирпичом и зароет под деревом….

Неплохой намёк) Дом, дерево, сын….))))))

а цветы шампанское забыл!!! <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/5649742_5316aa6c3c9909667746c7bf17f9398c_800.gif» data-lsrc=»//otvet.imgsmail.ru/download/5649742_5316aa6c3c9909667746c7bf17f9398c_120x120.gif» data-big=»1″>

touch.otvet.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о