Никому ничего не должен – Никто никому ничего не должен. — Покинул нас — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:


Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!


​Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

«Никто никому ничего не должен» – проклятие или благословение для

✅«Никто никому ничего не должен»… Эти слова произносят и мужчины, и женщины… И в начале отношений, и в их разгаре, и на этапе разрыва…

В недавнем прошлом, слыша фразу «в отношениях никто никому ничего не должен», я испытывала вполне, как мне казалось, праведный гнев

. Любой человек, с уст которого сходили эти ужасные слова, в моих глазах автоматически превращался в неблагодарного и безответственного предателя.

Отношения, в которых никто ничего никому не должен

Когда что-то похожее вам предъявляет ваш партнер, вы тотчас же словно просыпаетесь, протираете глаза и не можете понять, тот ли это вообще человек, который еще недавно казался таким родным и «в доску своим»…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эта режущая слух фраза – «никто никому ничего не должен» – будто бы перекидывает невидимый мост между уютным островком ваших отношений и «большой землей» всего остального мира. Становится очевидным: партнер в любой момент может уйти по этому мосту. И, как вариант, не вернуться назад.

Да, это открытие – не из приятных. Оно тут же поселяет в вашем сознании целую гамму чувств, которые волей-неволей вы будете теперь вносить и в отношения: страх, тревогу, обиду, горечь, неуверенность… Иными словами, новая данность (что партнер не считает себя должным) разрушает вашу идеальную картинку об отношениях.

Но мудрая поговорка права: нет худа без добра.

Идеальная картинка исчезает, зато ей на смену приходит картинка реальная, ценность которой несравнимо выше. Такая хлесткая и весьма спорная фраза – «никто никому ничего не должен» – переносит акцент со значимости отношений на значимость самих участников этих отношений.

Впервые за долгое время вы вдруг осознаете, что общепринятое понятие о том, какими должны быть отношения, отнюдь не совершенно. Вы спрашиваете самих себя и понимаете: для вас, как и для большинства «нормальных» людей, отношения – это про узы, про любовь, про долг, но никак не про свободу

. В традиционном понимании, настоящая любовь – это когда ты думаешь прежде всего о счастье и благополучии близкого человека, и только во вторую очередь – о себе.

Жертвенность в любви – это некий эталон, который мы почерпнули не только из придуманного мира литературы и кинематографа, но и из реального опыта старших поколений. Веками заложена негласная истина о том, что жертвенность достойна уважения и преклонения. Чем бо́льшим вы готовы пожертвовать ради любимого, тем очевиднее ваша ценность в его глазах и в глазах общества.

Получается, что фразой «никто никому ничего не должен» партнер перечеркивает все ваши старания и сводит на нет вашу ценность. И руки опускаются, потому что о своей ценности вне отношений, вы никогда особо и не думали.

Однажды поставив значимость отношений выше своей собственной значимости, вы поставили на кон не что иное, как свою «свободу быть самими собой».

Ради сохранения отношений вы готовы были на что-то закрывать глаза, а что-то – откровенно терпеть. Вы готовы были говорить или делать то, что не любите, ради близкого человека… Вы много раз жертвовали своими «хочу» ради мифического «надо», которое гласит: «В отношениях надо подстраиваться, надо быть выше своего эгоизма».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Но, как показывает практика, кто-то один в паре всегда менее успешен в борьбе со своим эгоизмом. Не выдерживая этой гонки, он произносит сакраментальную фразу: «Никто никому ничего не должен». Будьте уверены: это явный признак того, что вы уже загнали друг друга в долговую яму, принеся слишком много жертв. Вы слишком отдалились от самих себя, пытаясь угодить партнеру. И, когда уровень вашей удовлетворенности собой упал до нуля, вы естественным образом обратили свой взгляд на «виновника» своей опустошенности… Ведь ваши уступки, компромиссы, жертвы – всё это было ради него, любимого.

Сами того не замечая, вы в какой-то момент начали, условно говоря, «взыскивать долг». Вы вкладывались в отношения по полной и посчитали логичным требовать от партнера того же. Заметьте, не просить, а именно требовать. Потому что ставки непомерно высоки и потому что терпение уже на исходе. Вы когда-то обменяли не что-нибудь, а свободу быть собой, на отношения, в которых полно́ компромиссов, уступок и жертв.

Если ваши требования натолкнулись на стену под названием «никто никому ничего не должен», то не спешите расстраиваться. Найдите время и место, чтобы уединиться за чашечкой чая… Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов… И поблагодарите Вселенную за передачу вам важнейшего послания через эти на первый взгляд обидные слова.

В чем же это послание?

Послание в том, что пора начать относиться к себе бережнее и прислушиваться к своим «хочу», ослабив значимость бесконечных «надо» и «должна/должен». Прекратите ставить партнера на первое место, а себя – на второе. И это не эгоизм, а здравый смысл, который почему-то затмился стереотипами о жертвенной любви.

Постарайтесь проследить эту логику: где жертва – там неудовлетворенность, где неудовлетворенность – там претензии, где претензии – там нетерпимость, где нетерпимость – там точно уже не про любовь.

Честно признайтесь себе и примите тот факт, что, положив свободу быть собой на алтарь отношений, вы посягнули и на свободу партнера быть самим собой.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

А без свободы, как без кислорода, нет жизни.

Рано или поздно, к вам приходит чёткое осознание, что не быть на 100% собой в отношениях только из чувства долга и/или из страха потерять отношения – это неоправданно высокая цена. И тогда, решая дилемму «быть в отношениях, принося себя в жертву» или «быть собой», рискните выбрать второе. И тогда для вас многое прояснится:

  • Если отношения держались только на вашей жертвенности (или на жертвенности вас обоих), то они сойдут на нет, освободив вам путь;
  • Если же отношения «задыхались» от вашей жертвенности, то они получат мощный заряд кислорода свободы. Вашему партнеру станет в разы проще вас любить такими, какие вы есть. За то, какие вы есть, а не за ваши жертвы.

И тогда вы осознаете: «никто никому ничего не должен» – это, на самом деле, благословение для отношений. Оно подчеркивает ваше с партнером право быть самими собой. И если вы полностью принимаете друг друга, то отношения будут дышать и давать вдохновение вам обоим.опубликовано econet.ru.

Автор Ирина Котова, специально для Эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Никто никому ничего не должен! А так ли это? – Психолог Пётр Зарубин

Недавно, на просторах Интернета, я обнаружил статью, которая была обращена к читателю, приглашая его жить с такой мыслью: «Вам никто ничего не должен», «никто никому ничего не должен». Причем данные идеи были поданы как практика повседневности. И действительно, через СМИ, фильмы, журналы мы слышим подобные идеи, которые, якобы, помогают человеку, делают его жизнь комфортной.  Если Вы не имеете ожиданий – то и разочарований не будет. А так ли это на самом деле? Может ли такое вообще быть в действительности?

Ниже,  в данной статье, я хочу поразмышлять на эту тему, показать иной, альтернативный взгляд на данные идеи. Я исхожу из простого мотива: мне хочется, чтобы люди научились думать самостоятельно, невзирая на красочность и привлекательность тех либеральных идей, которые наводнили нашу жизнь. И если то, о чем я скажу ниже, подтолкнет читателя к размышлениям и действиям,  то задача этой статьи будет решена.

Когда я слышу слова «никто никому ничего не должен», у меня возникает ощущение, что это говорит человек, не имеющий никакой социальной ответственности. В действительности, человек живет в обществе. И в рамках общественной жизни, у него есть обязательства перед другими людьми.

«Никто никому ничего не должен» и «не следует иметь ожидания от других людей» — эта идея ложна по своей сути и вредна, только по той простой причине, что в этой идее нет диалога, нет взаимодействия между людьми, нет договоренностей, отношений. Данная идея разрушает коллективную идентичность. Раз никто никому ничего не должен, получается человек может обойтись без другого. Идею, отраженную в названии статьи, можно смело назвать девизом общества эгоистов. Но в действительности, мы наблюдаем совершенно другое. Без себе подобного, человек перестает быть человеком, потому что только в диалоге с другим, человек сохраняет себя, свое человеческое. Даже Робинзону понадобился Пятница для того, чтобы остаться человеком.

Живя в обществе, невозможно не иметь ожиданий от других людей, поскольку наши ожидания – это одна из основ диалога, договоренностей. Социальная жизнь людей – это договоренности. Мы всегда с кем-то и о чем-то договариваемся. И не важно, формальные это договоренности (возведенные в законы, правила) или неформальные.  Социальные нормы и договоренности, это как раз проявления человеческой культуры. У животных нет социальных норм. У них только инстинкты.  Читатель, который разделяет идею в заглавии, Вы хотите жить одними инстинктами?

Люди, которые говорят, что у них нет ожиданий – глубоко заблуждаются и обманывают себя и других. Примеров этому масса:  когда человек приходит к врачу, он ожидает, что ему помогут, что врач будет его лечить. Когда мы отдаем своего ребенка в школу, мы ожидаем от учителя, что он будет учить. От близких мы ожидаем как минимум, принятия, диалога, чувств. Даже в конце месяца мы ожидаем, что получим свою зарплату на работе. И это тоже ожидания.  Человек, который ничего не может дать обществу  – бесполезен для него. И общество от него избавляется.

Если следовать идее, что никто никому ничего не должен, то между людьми не будет договоренностей. На нарушение существующих договоренностей и границ люди, согласно этой идее, должны реагировать спокойно или, по крайней мере, равнодушно. Тогда откуда обиды друг на друга у людей? Обида – это замаскированное требование. Сколько существует человечество, эта социальная эмоция всегда была, а это значит, что люди всегда имели ожидания друг от друга. Если бы эта идея была жизнеспособна, люди бы давно убрали обиды из своей жизни.

Как Вам такая ситуация? Молодая женщина, у которой родился ребенок, скажет: «А я никому ничего должна и мне никто ничего не должен.  И поэтому  не буду жертвовать своим временем, карьерой ради ребенка». Многие из женщин скажут, что это недопустимо. Или представьте себе ситуацию, что во время Второй мировой войны люди бы сказали: «А мы никому ничего не должны, поэтому штык в землю». Последствия таких заявлений не трудно представить. Такое общество не жизнеспособно.

Диалектика

Наша жизнь полна противоречий, мы сами постоянно сталкиваемся с ними. Да что говорить – человек как сущность, сам противоречив. И не потому, что с ним что-то не так, а потому что жизнь так устроена. Возьмите любое социальное явление, процесс, сущность и Вы обнаружите, что в этом  всегда есть противоречия.  Это доказано математически. Любознательным рекомендую ознакомиться с теоремой о неполноте Гёделя.

В нас есть одновременно часть мужского и женского. Мы одновременно сильны и слабы. Про себя мы можем сказать, что у нас есть время и его нет. И таких примеров – масса.Противоречие на уровне языка и смысла – это противоположные полюса. Любая проблема в жизни человека – это столкновение противоречий. Люди, когда сталкиваются с противоречиями в жизни, хотят взять и отбросить один из полюсов. Например: хочу быть сильным и не признаю свою слабость. Хочу всегда поступать правильно – и не признаю ошибок. Но поскольку диалектика жизни в том, что есть оба полюса, то полностью отбросить не получится. Противоречия можно только примирить (от слова «примирение»), найдя синтез. Если хотите, баланс одного и другого  полюса.

Идея «никто никому ничего не должен» — это всего лишь один из полюсов. Второй, противоположный полюс – это идея «все кому-то чего-то должны» или очень часто люди говорят себе «все мне что-то должны». Когда человек думает, что ему все должны,  мы говорим о личной безответственности такого человека. А когда никто никому ничего не должен – это социальная безответственность. Получается, люди, которые предлагают нам жить в этой идее, предлагают нам из одной крайности перейти в другую. Жить социально безответственным индивидом. Хороший выбор. Страшнее другое, что такие предложения можно нередко слышать от некоторых коллег-психологов, которые транслируют это не только себе, но и своим клиентам, предлагая идеи эгоистического существования индивидов. Я специально подчеркиваю, индивидов, а не личностей, поскольку личность формируется только в диалоге. Как говорится в поговорке: «они не ведают, что творят».

Чем же эта идея привлекательна?

Отчасти, на этот вопрос я дал ответ выше. Некоторые из моих коллег предлагают эту идею и «стоят за нее горой», как универсальную рекомендацию тем, у кого есть проблемы с личной ответственностью, маскируя ее как «развитие личности», «ответственностью за собственную жизнь» и т.д. Но помимо личной ответственности есть еще ответственность социальная. И действительно, когда клиент приходит с идеей, что «все мне должны», на лицо – отсутствие ответственности за то, что происходит в его жизни. Он находится как маятник на одном из полюсов. И психолог предлагает ему другой полюс. По сути – такой же, но с другой стороны. В этом диалектическая особенность. И в чем тогда здесь «личностное развитие»? Смена шила на мыло. Может быть, для человека, кто тотально безответственен по отношению к собственной жизни и никогда не был в противоположном полюсе,  переход в другой полюс, возможно, с натяжкой можно назвать «личностным развитием». Сомневаюсь.

С другой стороны, для обычных людей эта идея привлекательна еще тем, что она может выступать как очень мощный щит, чтобы не вступать в определенный опыт, чтобы не связывать себя долгом или обязательствами тогда, когда это не особо выгодно. В общем, та же картина безответственного поведения.

Брать и давать. Взаимообмен.

Живя в обществе, человек находится в диалоге и в ожиданиях относительно других людей. И в своих общественных отношениях, мы очень часто находимся в процессе взаимообмена. Диалог без этого невозможен. В этом плане мне вспомнились работы известного немецкого психолога и философа Б. Хеллингера, который описывал процесс взаимообмена «брать и давать». Давайте поразмышляем над этим с позиции взаимообмена и идей Б. Хеллингера.

Когда мне предлагают идею о том, что «мне никто ничего не должен», в этом есть здравый смысл, который призывает меня не строить излишних ожиданий и требований по отношению к другим людям и брать ответственность за свою жизнь. Отличная идея. Полностью ее разделяю. Но, как я уже говорил, есть другой полюс. Хеллингер пишет, что когда мы что-то даем другому человеку, обязательно нужно дать ему возможность отдать что-то взамен. Взяв что-то от другого, мы становимся ему должны (уходим в полюс «брать»), и для восстановления равновесия необходимо уйти в полюс «давать», чтобы не возникало чувства вины. Люди, которые говорят нам «ты мне ничего не должен», разрывают этот процесс, не дают человеку «отдать», восстановить этот баланс. Хелленгер пишет о том, что те, кто только отдают и при этом не берут (запрещают себе брать), в некотором смысле возвышаются над людьми, порождая чувство вины, у тех, кто давал.  Нетрудно догадаться, что в вышеописанных строках – это ни что иное, как нарушение баланса и уход то в один полюс, то в другой. Но жизнь диалектична!

Заключение

«И что же предлагается?» — скажет читатель. Автор много наговорил, но ничего не предложил? Выход из противоречий, о которых шла речь – в их синтезе. Идея в том, что мы должны и не должны одновременно, что нам кто-то что-то должен и не должен одновременно. Мы должны и не должны. Одномоментно, в единстве этого «должен» и «не должен». Вопрос в контексте, месте, времени, ситуации, Мере – как единстве категорий количества и качества в своей цельности. Человек не может отделить себя от общества ни физически, ни психологически, ни культурно, иначе он перестанет быть человеком. Даже монах-затворник находится в диалоге с Богом! Без людей, но в диалоге, соответственно, психологически он уже в обществе. Каким образом культуру, как сущность, отнять у человека? Только если превратить его в животное (подобные удачные эксперименты были осуществлены нацистами), но, и в этом случае, оставалась частичка социального, а, следовательно, культурного взаимодействия между людьми.

И как же примирять эти противоречия? Ключ к этому находится в культурном опыте человека и человечества, в сказках, художественной литературе, историях, мифах, пословицах. Это источник, целая кладезь «решений» по синтезу непримиримых, на первый взгляд, вещей.

Мне хочется, чтобы читатель думал, думал самостоятельно, цельно, смог отделять или «размысливать» те идеи, которыми наполнена наша современная жизнь. А поскольку не все идеи одинаково полезны, то смог разобраться в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо».  В этом мои ожидания от читателя. Как сказал философ Мераб Мамардашвили «Дьявол играет нами, если мы не мыслим точно». А мне хочется, чтобы в большей степени нами играл не Дьявол, а Бог. А Вам?

peter-zarubin.ru

Когда «никто никому ничего НЕ должен»

Если вы хотите построить действительно счастливы, гармоничные и полные любви и уважения отношения, то хорошенько подумайте, прежде чем вступать в эти отношения с человеком, который живет с установкой «я никому ничего не должен и тебе, конечно, тоже».

Сейчас все наперебой кричат ​​о том, что никто никому и ничего не должен. Я заметила, что особенно громко об этом кричат ​​именно те, кто не очень то и хочет вступать в действительно близкие и доверительные отношения с кем-то другим.

Любовь — это не про «должен», это прежде всего, о «хочу»

То есть такой человек, даже если и начинает какие-то отношения, то сразу прямо «с порога» заявляет, что мол, помни — «я тебе ничего не должен».  И поэтому совсем не удивительно, что такие отношения и не могут перерасти в действительно теплые, искренние и долговременные.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Конечно, любовь — это не про «должен», это прежде всего, о «хочу»: хочу делать тебя счастливым,  хочу тебе помогать и поддерживать в сложных ситуациях, хочу быть только с тобой, потому что мне больше никто не нужен. И этот выбор делается сознательно и добровольно.

А если тебе прямо в лоб заявляют, что «ничего тебе не должны», то о каких вообще чувствах и желаниях делать жизнь друг друга лучше может идти речь? Правильно — ни о чем таком речь и не идет, ну по крайней мере, уж точно не о любви.

Ведь любовь — это о другом: об усилиях, которые вы с радостью прикладываете ради друг друга, о взаимопомощи и желании порадовать партнера — будь то какой-то милый подарочек или просто от души сделан комплимент.

А когда говорят, что «ничего тебе не должны», то здесь скорее речь идет об эгоизме, особенно, если тот, кто об этом заявляет, хочет или даже требует от своего партнера верности, заботы, внимания и т.д. То есть человек дает себе разрешение хотеть этого от других, но при этом сам он ничего ни делает. Ведь  для себя и своего поведения у него есть девиз «я тебе ничего не должен», от которого он и отталкивается в своих действиях, а точнее бездействии по-отношению к своему партнеру.

А ведь это очень печально и больно для того, кто соглашается на такие отношения и вкладывает в них всю свою душу и силы в надежде, что ему тоже начнут отвечать взаимностью.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Поэтому, ну хоть убейте меня, не могу я поверить, что отношения, где «никто никому ничего не должен» наполнены любовью, уважением и теплотой друг к другу. Ведь в таких отношениях тебе могут в любой момент изменить, предать, навешать лапши на уши или просто молча собрать свои вещи и исчезнуть в неизвестном направлении, ведь никто никому ничего не должен, верно …?

Нет, я конечно, понимаю, что, например, от измены по большому счету не застрахован никто, но если тебе так сразу и заявляют, что такое может быть в ваших отношениях, ведь «я же тебе ничего не должен», то становится как-то уж очень противно и даже гадко на душе.

Также, часто те, кто так заявляет, просто боятся быть использованными, поэтому они не будут прикладывать никаких усилий для своего партнера и этих отношений, ведь их страх слишком велик.

Кроме этого здесь может быть еще и страх действительно искренне полюбить, ведь такой человек боится, что как раз тогда его и начнут использовать и, так сказать, «вить из него веревки». Именно поэтому он и не хочет углублять свои отношения или и вовсе ограничивается кратковременными и ничего не значущими романами.

Ведь так гораздо проще, да и риска меньше — не нужно открываться и впускать кого-то в свое сердце и внутренний мир, нет никакой ответственности и обязанностей. Хорошо же! А если что-то вдруг уже не подходит, то можно легко поменять партнера на другого и делов-то. Одним словом, не жизнь, а просто сказка, где никто никому ничего не должен…

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Выбор, конечно, только за вами, но если вы хотите построить действительно счастливы, гармоничные и полные любви и уважения отношения, то хорошенько подумайте, прежде чем вступать в эти отношения с человеком, который живет с установкой «я никому ничего не должен и тебе, конечно, тоже».

Берегите себя!опубликовано econet.ru.

Виктория Кирста

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Милая, тебе никто ничего не должен

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.


Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет…

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.


НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.


Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

вы никому ничего не должны

Мой друг всегда говорил мне: «Ты никому ничего не должна, и другие люди тоже ничего не должны». Это заявление казалось мне слишком безапелляционным и даже отчасти агрессивным. Я большой сторонник качественных коммуникаций, поэтому мысль о том, что никто не обязан давать мне отзывы, рекомендации, поддержку, любовь, меня не радовала.

ничего не должны

Только спустя какое-то время я действительно поняла истину этих слов. Я поняла их тогда, когда голоса и потребности других людей стали громче, чем мои собственные, и это заставило меня осознать, насколько окружающие люди требуют от меня жертвенности в их пользу.

Мы не обязаны говорить, если мы не хотим говорить. Не обязаны общаться и давать советы. Не должны лететь к кому-то на помощь по первому зову. И мы не должны пытаться всем угодить и понравиться, потому что это приятно и удобно.

Мы никому ничего не должны отдавать. Однако мы можем отдавать то, что мы действительно хотим отдать. Мы просто обязаны слушать своё внутреннее «я», понимать, что хорошо и правильно для нашего организма, души и разума, и не чувствовать по этому поводу вину или стыд.

Общение и эмпатия важны для нашего мира. Но мы не обязаны предлагать своё время, энергию и ресурсы другим людям против собственной воли и в ущерб себе. Мы не должны подделывать улыбку, симпатию, любовь и привязанность или притворяться, что делаем что-то с удовольствием.

Вы никому ничего не должны. Но никто другой тоже не обязан отдавать вам свое время, энергию, советы или услуги. Никто не должен вам ничего давать. Вообще никто вам ничего не должен.

Истина в том, что мы находимся здесь не для того, чтобы облегчить жизнь окружающим и сделать её максимально комфортной. Если что-то приносит пользу кому-то другому, но ухудшает вашу собственную жизнь, значит это неприемлемо для вас.

Вы живёте не для того, чтобы всем угодить. Также вы ничего не должны отдавать: ни то, что вы не хотите отдавать, ни то, что просто не можете отдать. Вы здесь, чтобы обеспечить свое собственное здоровье, счастье и развитие.Flytothesky.ru

Текст: Марина Павлова | Flytothesky.ru

Читайте также:
Три слова, которые вы не должны никому говорить

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Никто никому ничего не должен — Екатерина — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

Часто в дневах встречала эту фразу — никто никому ничего не должен … Задумывалась…как же  так ,когда куда не повернись всем должна

И думаю просто в слове «долг» каждый видит свое  …Для одних это естественное ,это совесть  и культура воспитания, это любовь и уважение , а для других совсем не  важное звено в отношениях ..Соглашусь с автором статьи — вторым намного проще живется в этом мире   {#}

 

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: «Никто никому ничего не должен»?

 

Это отвратительное утверждение. 
Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в 
отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов.

Ты впустил человека в свое окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его – этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не все равно, что происходит с человеком – вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: «Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя – я тебе ничего не должен.» Должен,,,потому что в связке.

Мы должны своим детям, потому что они нас не просили. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живем и наслаждаемся жизнью. 
Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: «Люблю», и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. 
И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с 
ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово «отношения» 
предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла – вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь.

Если ты – моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: «Не грузи меня, своих забот хватает.»

Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Ее вина, что она принимает эту обиду, твоя – что ты сказал или сделал.

Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и 
должны отвечать за это влияние. «Мы в ответе за тех, кого приручили».

А насаждаемая идеология индивидуализма ведет к разрушению отношений. 
Вместо друга – психоаналитик, вместо любви – секс, вместо подлинной 
близости – 148 каналов кабельного телевидения и Интернет.

Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.

Лилия Ахремчик

 

 

azbyka.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о