Любовная зависимость что такое – Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

Любовная зависимость у мужчин и у женщин

Что такое любовная зависимость

Давайте определимся, что такое любовная зависимость и рассмотрим признаки любовной зависимости. Любовная зависимость – это навязчивая фиксация на любимом человеке. Любовная зависимость как у мужчин, так и у женщин является эмоциональной зависимостью, то есть человек попадает в зависимость от тех эмоций и состояний, которые он испытывает с любимым человеком. При этом без любимого человека, человек зачастую может испытывать душевную пустоту. Если при химической зависимости у человека появляется непреодолимая тяга к химическому веществу или алкоголю, то при эмоциональной или любовной зависимости появляется непреодолимая тяга к любимому человеку. Как и любая зависимость, любовная зависимость приводит человека к саморазрушению и неудовлетворенностью своей жизнью. Зачастую человеку, страдающему любовной зависимостью, сложно самостоятельно избавиться от этого болезненного состояния. В таком случае может потребоваться профессиональное лечение любовной зависимости.

Признаки любовной зависимости

Рассмотрим признаки любовной зависимости, по которым Вы можете определить, есть ли она у Вас:

Вы счастливы только, если есть любимый человек рядом

Вы склонны растворяться в отношениях с любимым человеком

Ваши отношения через какое-то время становятся разрушительными (ревность, обиды, постоянные конфликты)

В отношениях тяжело, без отношений невозможно

Вы не можете разорвать отношения сами

Отсутствие отношений с любимым вызывает у Вас боль, страх, депрессию, отчаяние

Вы пытаетесь контролировать любимого человека и сильно обижаетесь, если он ведет себя не так, как хотелось бы Вам

Вы стараетесь угодить любимому человеку, т.к. боитесь быть отвергнуты

Если Вы обнаружили у себя хотя бы 5 вышеперечисленных признаков любовной зависимости, то у Вас есть любовная зависимость.  Один из самых эффективных методов лечения любовной зависимости — это гипноз от любовной зависимости.

Причины любовной зависимости

Мы разобрали что такое любовная зависимость и рассмотрели признаки любовной зависимости. Теперь поговорим о причинах любовной зависимости. Нижеприведенные причины могут быть причинами любовной зависимости как у мужчин, так и у женщин.

Недостаток родительского тепла и любви в детстве, как следствие огромный дефицит любви и тепла в душе

Страх одиночества,  страх быть отвергнутым, страх перед мнением окружающих и другие страхи.

Низкая самооценка: преуменьшение своих достоинств и успехов, фиксация на недостатках и неудачах

Психологическое/ физическое насилие со стороны взрослых в детстве

Любовная зависимость – отличие от любви

Любить и быть любимым – естественная потребность всех людей, как мужчин, так и женщин. Чем же отличается человек, склонный к любовной зависимости от здорового человека, желающего любить и быть любимым? Основные признаки, по которым можно отличить любовную зависимость от любви:

 Мужчина или женщина с любовной зависимостью не может жить без любви и без отношений. Если у него нет партнера, он чувствует такую пустоту внутри, которую сложно чем-либо заполнить. У него могут быть друзья, интересная работа, дети, родители, хобби, но все равно все это не скрашивает его ощущение одиночества.

Любовно-зависимый мужчины или женщина ставит отношения во главу угла. Для такого человека нет ничего важнее, чем его отношения. Для любого человека любовь важна, но здоровый человек понимает, что у партнера в жизни есть друзья, работа, родственники, свои увлечения и не требует от них отказываться. Любовно-зависимый мужчина или женщина требует отказаться от всего, что может помешать быть вместе с любимым.

Любовно-зависимому человеку невероятно сложно, и бывает практически невозможно, уйти из разрушительных для него отношений. Зачастую, любовно-зависимые люди, даже если разрывают отношения, то через какое-то время снова их восстанавливают. И так может продолжаться много раз, несмотря на то, что отношения их не устраивают. Если Вам удалось выйти из зависимых отношений, но Вы очень тяжело переживаете разрыв отношений, то можете получить помощь психолога при разрыве отношений, чтобы окончательно завершить нездоровые отношения.

Любовно-зависимые женщины и мужчины несчастны в отношениях, в то время как любящие люди счастливы вместе. Конечно, в любых отношениях возможны ссоры и недопонимание. Но в здоровых отношениях партнеры достаточно быстро разрешают конфликты, в то время как в нездоровых отношениях партнеры постоянно катаются на «американских горках», конфликты случаются часто и могут достаточно долго не разрешаться. 

Любовная зависимость симптомы

Давайте подытожим признаки любовной зависимости -симптомы любовной зависимости. У любовной зависимости явные и легко различимые симптомы, характерные как для женщин, так и для мужчин.

  1. Нельзя продолжать отношения без полной отдачи друг другу.
  2. Счастливым вы себя чувствуете, только если к вам относятся с теплом и любовью.
  3. В этих отношениях плохо, но об их конце и подумать страшно. Зачастую это могут быть токсичные отношения.
  4. Низкая самооценка человека. Он винит себя во всем, что происходит в отношениях.
  5. Зависимый человек постоянно думает о комфорте, мыслях и чувствах другого, а свои оставляет в стороне.
  6. В таких отношениях всегда появляются конфликты и ссоры, один часто манипулирует другим.
  7. Исчезает интерес не только к другим людям, но и вообще к любым аспектам жизни. Исчезают хобби, друзья и любые другие увлечения, не связанные с возлюбленным.
  8. Когда партнеры расходятся, пусть на короткий срок, то появляется тревога и даже депрессия. Разрыв отношений во многих случаях является причиной депрессии для любовно-зависимого человека.

К сожалению, любовная зависимость как у мужчин, так и у женщин приносит разочарование и боль. А настоящая любовь — тепло, радость и счастье. И это не зависит от того, вместе люди или на расстоянии.  У мужчин и женщин, не страдающих любовной зависимостью, разлука на короткое время проходит легко и просто.

Любовная зависимость у женщин

Любовная зависимость наиболее часто проявляется именно у женщин. Вспыхивают эмоции, как страсть, а затем уже добавляется все остальное. И незаметно для себя женщина попадает в любовную зависимость. Любовная зависимость у женщин обычно начинает проявляться, когда возлюбленный начинает немного отдаляться. Любовно-зависимая женщина может очень быстро превратить мужчину в смысл жизни, а сама становится лишь частью мира. Она цепляется всеми силами за мужчину, не может без него жить и спокойно, объективно осознать проблему. Если Вы осознаете, что у Вас есть такая проблема, как любовная зависимость у женщин, Вам необходимо получить помощь психолога при любовной зависимости.

Есть свои причины, которые провоцируют любовную зависимость у женщин:

  1. Девочка послушна все детство, и так же послушна она становится и для мужчина. Не может сказать ничего против. Даже когда отношения заходят в тупик, и она начинает осознавать, что что-то не так, перешагнуть этот порог не хватает смелости и сил.
  2. Отец в семье держит в диком страхе мать и дочь. Ребенок боится сказать что-то не так и сделать. Жизнь строить дочь совсем не умеет, за нее выбирают все: работу, семью, карьеру. Так она и живет дальше, безвольно рядом с мужем, любя его в том числе за то, что он все решает.
  3. Могла быть угроза изнасилования или другая психологическая травма. Во взрослом возрасте женщины склонны выбирать мужчин, склонных к психологическому насилию. Поэтому различные детские психологические травмы обязательно нужно проработать у личного психолога.
  4. Женщина неосознанна в выборе партнера. Вместо того, чтобы понимая себя, свои потребности, выбирать подходящего себе партнера, женщины, склонные к любовной зависимости, руководствуются лишь чувствами и эмоциями, а не разумом. Любовная зависимость у женщин проявляется в невозможности сбалансировать разум и чувства при выборе мужчины, с которым будет хорошо. Во главу угла всегда ставится любовь к мужчине.
  5. Любовная зависимость зачастую появляется у женщин с низкой самооценкой и страхом одиночества. Любовно-зависимая женщина старается быть удобной для мужчины, полностью подстраиваться под своего любимого, а свои желания и мнения игнорирует. Границы постепенно рушатся, и союз становится нездоровым. В этом случае женщине в первую очередь нужно заняться собственной самооценкой и думать о том, как обрести уверенность в себе.

Признаки любовной зависимости у женщин:

  • женщина пытается все время быть только рядом с мужчиной;
  • у нее большие и частые скачки настроения от надежды к горю и обратно;
  • ее совсем не волнует чувство собственной гордости;
  • не понимает, что происходит во взаимоотношениях и пытается исправить даже то, где не виновата;
  • делает все ради своего мужчины, забывая о себе;
  • представить себе не может, что с ней станет, если они разойдутся.

Бывает и так, что партнер становится зависим от чего-то: наркотиков, алкоголя, компьютерных игр, работы и прочее. Женщина испытывает постоянный стресс, боится и переживает. Если женщина живет с зависимым мужчиной, мучается в таких созависимых отношениях, но не может уйти, то ей может потребоваться помощь психолога при созависимости. Порой женщина раз из раза влипают в подобные отношения и живет раз от раза с мужчиной, страдающим тем или иным видом зависимости. Вначале «помогает» отцу, потом брату, потом мужу. И построить отношения с нормальным психически здоровым уравновешенным мужчиной очень сложно, т.к. обычно такие мужчины не привлекают женщин, склонных к любовной зависимости или созависимости.

Любовная зависимость у мужчин

Любовная зависимость у мужчин проявляется следующим образом:

  1. Мужчина не видит отрицательных сторон в своей женщине и видит лишь одни достоинства, буквально создает кумира. Она становится маленьким солнцем в этой вселенной, остальное уходит на второй план.
  2. Мужчина сложно отпустить свою возлюбленную даже на пару дней. Даже по работе сложно отпустить в другой город в командировку.
  3. Мужчина может страдать от ревности к своей возлюбленной. Причем, во многих случаях ревность носит патологический характер, то есть не основана на реальных поступках женщины. Если Вы понимаете, что Вас постоянно мучает чувство ревности, то стоит обратиться к психологу по ревности, чтобы избавиться от этого болезненного состояния.
  4. Любовная зависимость у мужчин проявляется в желании установить полный контроль над женщиной: куда пошла, с кем пошла, зачем пошла.
  5. Очень боится, что любимая уйдет к другому. Ревнует даже к врачам в больнице, а чтобы защититься от этого, лжет обо всем.
  6. Если от него потребуется, бросит и карьеру, и семью, и статус. Ничего больше ему не нужно, кроме как подарить счастье партнерше.
  7. Мужчина, страдающий от любовной зависимости, одновременно ненавидит и любит свою женщину. Чувства полярны и очень сильны, мужчина не в состоянии управлять такими сильными чувствами и эмоциями.

Таковы признаки любовной зависимости у мужчин. Когда мужчина страдает от такой зависимости, то пытается это всеми силами скрыть, как и эмоции, которая она вызывает. Как правило, способы этого сокрытии далеки от нормальных и здоровых. Психологических проблем становится все больше, а стресс накапливается. В итоге плотину прорывает, и этого избежать практически невозможно. Мужчина может начать пить, играть в азартные игры или принимать наркотики. Могут и бить свою женщину, не в силах отпустить от себя, создавая таким образом токсичные отношения.

Чаще всего любовная зависимость появляется у тех мужчин, у которых в детстве были проблемы с материнским отношением. Кстати, именно поэтому мужчина старается выбирать партнера, напоминающего маму. А женщина — напротив, напоминающего отца.

Главное понимать, что жизнь — это не только взаимоотношения мужчин и женщин. И уж точно не кончается после расставания. Потом начинается новый поиск своего Я, интересов и пути. Но люди с любовной зависимостью могут видеть мир лишь через другого. А собственная жизнь остается за бортом.

Как выйти из любовной зависимости Вы можете узнать в статье «Как избавиться от любовной зависимости»

Запись к психологу в Москве

признаки и как от нее избавиться

Любовная зависимость – это мучительное состояние, основа которого кроется в подсознательных страхах. Важно понимать, что такая страсть не является нормой. Чтобы избавиться от проблемы, нужно выяснить причины ее возникновения. В большинстве случаев объект обожания специально вызывает болезненную привязанность у партнера, используя так называемые якоря. Однако встречаются люди, не осознающие своего пагубного воздействия на окружающих.

Что такое любовная зависимость

Впасть в любовную зависимость может человек любого пола и возраста. Это не зависит от социального статуса или уровня интеллекта. Жертвами сознательных манипуляторов, вызывающих любовную зависимость, становятся, как правило, люди состоятельные. Остальные чаще всего сталкиваются с абьюзерами, неосознанными манипуляторами. Чтобы не стать их жертвой, важно четко осознавать личные границы и внимательно анализировать каждый поступок нового знакомого.

Природа явления

Природа любовной зависимости кроется в ощущении человеком собственной ценности. Если у личности изначально низкая самооценка и нет понимания личных границ – ей становится легко манипулировать, психологические защиты ломаются проще, и быстрее вырабатывается зависимость.

Такие люди чаще всего сталкиваются с неосознанными абьюзерами. Такими же неуверенными в себе личностями, которые ищут подтверждения собственной значимости в доминировании. Они могут быть искренне уверены в том, что не делают ничего предосудительного, но это не отменяет их разрушительного воздействия. Важно понимать, что неосознанного абьюзера невозможно исправить до тех пор, пока он сам не придет к решению что-то изменить в своей жизни.

Не только люди с заниженной самооценкой могут испытать на себе любовную зависимость. Если речь идет о статусных женщинах или мужчинах, на них открывают охоту личности, знающие базовые техники НЛП (нейролингвистическое программирование). Путем нехитрых манипуляций они срывают естественные блоки, из-за которых жертва никогда не подпустила бы к себе агрессора. Затем начинают постепенно вырабатывать зависимость.

Виды и признаки зависимости

Если речь идет о сознательных абьюзерах, жертву будет с самого начала отношений преследовать легкое чувство досады из-за нарушения личных границ. Агрессоры склонны совершать внезапные действия, вводящие в ступор.

Например, если абьюзер мужчина, а жертва – женщина, то ухажер может на первой встрече внезапно начать петь посреди улицы или украсть какую-нибудь мелочь в магазине. Все действия происходят спонтанно, поэтому жертва не успевает отреагировать привычным для себя способом. Это первая стадия. Так снимается защита, и пока жертва в легком шоке, ставится якорь в виде прикосновения или поглаживания.

Дальнейшие ухаживания сопровождаются своеобразными комплиментами, занижающими самооценку жертвы. Например, фраза: «Это платье тебя стройнит». Звучит как комплимент, но девушке его слышать неприятно. Она слышит намек на какое-либо несовершенство.

Третья стадия – выработка зависимости. Агрессор вынуждает объект воздействия постоянно себя ждать. Например, назначает встречу и обещает заехать к жертве домой, но не уточняет время. В течение дня не реагирует на звонки, а ближе к вечеру начинает искренне извиняться, создавая иллюзию, что он ни при чем, а всего лишь стал жертвой обстоятельств. Подобные ненавязчивые манипуляции постепенно вырабатывают устойчивую зависимость. Работает принцип – чем больше усилий затрачено на объект, тем сильнее к нему привязанность.

Общие признаки любовной зависимости:

  • психологическая усталость, часто совмещенная с физическим недомоганием;
  • мысли постоянно возвращаются к объекту зависимости;
  • напряжение снимается только во время встреч с «любимым» человеком.

Неосознанный абьюз

От такого вида любовной зависимости страдают оба партнера, так как формируется созависимый союз. Один партнер не чувствует своей значимости без агрессора, другой – без возможности доминировать. Изначально такие пары поражают теплотой отношений, у них все хорошо и не бывает ссор.

Постепенно агрессивный партнер начинает монополизировать свою жертву. Начинается ограничение личного пространства, контроль, он постоянно старается вызвать чувство вины. Снова начинается, как и в предыдущем случае, снятие психологических защит. Жертва начинает сомневаться в своей значимости, состоятельности и старается стать лучше, чтобы вернуть теплоту в отношениях.

Следующая стадия – агрессия. Доминирующий партнер резко ограничивает общение в случае неповиновения. Это настойчивое молчание, игнорирование, нежелание обсуждать проблему, обвинение и угрозы расставанием. Жертва, находясь в стрессовом состоянии, еще больше убеждается в собственной никчемности, начиная уже самостоятельно обвинять себя в проблемах, чем еще больше укрепляет зависимость.

Оба вида опасны для жертвы. Поэтому важно тщательно оценивать все действия и слова нового знакомого, чтобы не впасть в зависимость.

Опасности зависимости

В парах, где жертва еще не полностью растворилась в своем возлюбленном, но уже осознала опасность ситуации, есть шанс спасти отношения. Чтобы вернуть баланс, нужно сосредоточиться на себе и собственных интересах, вместо того, чтобы концентрироваться на точках соприкосновения с партнером. Только посредством формирования личного пространства и воспитания характера можно вернуть контроль над ситуацией.

Зависимые отношения от здоровых отличает минимальное количество личного для каждого из партнеров пространства и большое количество общего. Важно проследить, в какой момент это произошло. Распространенная ситуация — это романтическое начало отношений, где партнерам настолько хорошо вместе, что их больше всего интересуют только общие интересы. Из-за этого один из них начинает отказываться от той части себя, что делает его уникальной личностью, подстраиваясь под любимого. Именно в этот момент начала формироваться зависимость.

Главная опасность таких отношений – отсутствие источника силы для жертвы. Основой ее хорошего самочувствия становится партнер, и без него она начинает буквально задыхаться. При отсутствии внешних источников хорошего самочувствия жертва при малейшем дисбалансе начинает искать утешение в объекте обожания и постепенно теряет возможность самостоятельно существовать. Разрыв отношений для такого человека будет фатальным.

Существует 2 выхода из созависимости:

  • Постепенное восстановление своих функций как личности внутри отношений. Возвращение своих прежних интересов или поиск новых, погруженность в собственное развитие. Большое значение имеет достижение карьерных высот. Наличие своего дела в жизни значительно расширяет круг общения и становится главным источником жизненных сил. Очень важно нарастить собственный круг общения, состоящий из людей, никак не связанных с любимым человеком. Подобные действия часто приводят к разрыву, но он уже не становится фатальным для жертвы, и она получает возможность построить новые, уже здоровые отношения с другим человеком.
  • Второй способ не такой радужный и больше напоминает бег по кругу, но это самый распространенный сценарий. Партнеры стараются всеми силами сохранить токсичные отношения, убеждая себя, что это временные трудности. В итоге агрессия нарастает и достигает пика, приводящего к разрыву. На этом этапе партнеры либо сходятся и страдают дальше, или ищут новые отношения с аналогичным сценарием. Не занимаясь восстановлением личных границ, невозможно построить здоровый, гармоничный союз. Поэтому такие люди всегда будут находить себе токсичных партнеров, не ощущая без них собственную значимость.

Важно понимать, что если отношения токсичны – в них срочно нужно что-то менять. Часто вместе с внутренними переменами меняется и партнер, но это не плохо. Нужно принять факт необходимости перемен и стараться сохранять позитивный настрой.

Техники избавления от любовной зависимости

Состояние полной беспомощности после разрыва токсичных отношений – нормальное явление. Это нужно понять и принять. С подобным сталкиваются многие люди любого возраста и пола. В такой ситуации нормально просить помощи у специалиста или родственников.

Если возможности получить поддержку со стороны нет, следует помочь себе самостоятельно. Для этого существует много эффективных способов. Главное — принять ситуацию и отнестись к себе с той заботой, которую хотелось получить от партнера. Для бывшего зависимого любовь к себе должна быть приоритетной. Ее нужно взращивать всеми возможными способами.

Шаг 1

Первый шаг на пути к выздоровлению – принятие. Важно не просто сказать себе, а осознать наличие зависимости. С этим осознанием приходят силы двигаться дальше. Основа зависимости не чувства, а психологические механизмы, вынуждающие искать недостающий ресурс в другом человеке. Это не любовь. Любовь и зависимость являются антонимами.

Следует понимать, что подобная ситуация губительна не только для жертвы, но и для объекта зависимости. Людьми двигают не чувства, а подсознательная навязчивая идея быть там, где больно. Корень проблемы находится в детстве. Важно на этом этапе понять, за что именно себя наказывает жертва, признать это и отпустить.

Шаг 2

Следующий этап выздоровления – работа со своими внутренними установками. Нужно вспомнить, как на самом деле выглядели отношения, избавившись от иллюзии. Бо́льшая часть времени – это напряжение, приводящее к физической и умственной усталости.

Важно задать себе вопросы:

  1. Как часто возникало чувство тревоги?
  2. Присутствовало ли чувство несправедливости в отношениях?
  3. Наступало ли после примирения полное расслабление?
  4. Страдала ли самооценка зависимого в ссорах и повседневной жизни?
  5. Позволял ли партнер себе отпускать оскорбительные шутки в адрес зависимого?

При наличии положительных ответов на все вопросы здоровый человек испытает облегчение выйдя из отношений. Если это сильная зависимость, напряжение только усилится. Это должно стать сигнальным маячком для жертвы. Важно понять, что ситуация критическая, и поставить на первое место вопрос сохранения собственной психики, а не иллюзорные отношения.

Шаг 3

В период отвыкания важно анализировать каждое свое чувство и порыв. Учитывая, что речь идет о зависимости, нужно как можно чаще проводить параллель к игроманам или наркоманам. Так становится гораздо проще анализировать свои чувства.

Важно понимать, что возвращение к партнеру не принесет облегчения. Если желание помириться достигает пика, нужно вернуться к предыдущему упражнению и развернуто отвечать себе на каждый из вопросов.

Вселенная не готовит никому учителей. И если на пути человека встречается некто, ломающий его самооценку и жизнь – нужно обращаться к своему подсознанию и искать патологические установки. При самостоятельной работе важно ответить на вопрос: «зачем я это создаю? » Если относиться к каждому происшествию в своей жизни как к самостоятельно сгенерированному, становится проще выявлять и прорабатывать свои внутренние установки.

Как научиться не привязываться к людям

Чтобы научиться не растворяться в партнере, важно полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Позиция зависимого – это инфантильность. В голове жертв на уровне подсознания живет формулировка: «мне было плохо, но теперь ты любишь меня и будешь делать все, чтобы мне стало хорошо». Именно отсюда произрастают иллюзии и обиды за несоответствие требованиям.

Здоровые отношения развиваются постепенно. В них не происходит мгновенного приклеивания к партнеру. В таких отношениях интересы одной конкретной личности не ставятся ниже интересов пары. Гармоничный союз – это когда две абсолютно самостоятельные личности решаются объединиться для создания чего-то нового, но и в случае расставания они останутся полноценными. Важно держать в своей голове эту установку, если возникает нездоровое желание заменить кем-либо всю остальную жизнь.

Только разобравшись в себе, человек получает шанс найти достойную пару. Повторяющиеся события и особенно типичные партнеры это всегда признак деструктивных установок в подсознании. Изменение образа мышления обязательно приведет к кардинальным переменам в жизни. Психически здоровый и самодостаточный человек, который научился прорабатывать и вкладываться во все сферы своей жизни, никогда не впадет в любовную зависимость.

В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», — рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины — дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», — поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», — комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», — констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

Любовная зависимость — признаки, причины, лечение зависимости

Любовная зависимость – довольно распространенное явление. Люди часто попадают в такую форму зависимости от другого человека, хотя на самом деле страдают от собственного чувства неполноценности. Эмоциональная зависимость в отношениях не позволяет индивиду жить счастливо, строить планы на будущее и в полной мере наслаждаться результатами своих достижений. Самое интересное заключается в том, что человек, подверженный такой зависимости, постоянно выстраивает нездоровые отношения в своей жизни. Он как будто специально ищет партнера, который станет гарантированно заставлять страдать.

Признаки любовной зависимости

Любая форма зависимости сильно влияет на сознание человека. Личность теряет свою внутреннюю силу, перестает быть самодостаточной. Постепенно формируется ощущение своей никчемности и незначительности. У человека начинает складываться впечатление, что от него ничего не зависит. Рассмотрим подробнее признаки любовной зависимости.

Зацикленность на партнере

Зависимость от партнера выражается в том, что все мысли и чувства постоянно сосредоточены на конкретном объекте обожания. Индивид даже порой готов унижаться ради того, чтобы получить заветную порцию внимания и ласки. Излишняя зацикленность на конкретном человеке – явный признак сформировавшейся любовной зависимости. Кажется, что жизнь без любимого человека потеряет всякий смысл. Очень часто люди даже не понимают того, насколько они унижаются, насколько обесценивают собственную личность и не дают себе жить полноценной жизнью. Зависимость заставляет вымаливать любовь, делать глупости ради того, чтобы добиться расположение своего избранника. Часто люди годами не могут выйти из этого состояния, не понимая, что с ними происходит, и не предпринимают никаких действий для качественного улучшения своей жизни.

Чувство своей незначительности

Любовная зависимость всегда способствует тому, что индивид начинает считать себя недостойным любви. Он может не проговаривать этого вслух, но внутри постепенно формируется ощущение собственной ненужности и неприкаянности. Дело в том, что индивид постепенно привыкает испытывать все новые и новые разочарования. По этой причине он перестает ожидать чего-либо хорошего от личных взаимоотношений. Чувство собственной незначительности действительно подтачивает изнутри, создает недоверие к внешнему миру. После тяжелого расставания с предыдущим партнером человеку сложно начать  другие отношения, возникает страх отношений. Почему так происходит? Все потому, что в душе поселяется ожидание следующей неудачи, которая неизменно ведет к страданиям.

Навязчивая потребность

В случае любовной зависимости человек ощущает болезненное притяжение к объекту своей привязанности и не всегда понимает, в чем заключается причина происходящего. Навязчивая потребность во внимании – это характерный признак зависимости. Такое состояние характеризуется постоянной потребностью в том, чтобы находиться в поле зрения объекта своей привязанности. Нередко личность вообще перестает отдавать себе отчет в том, что с ней на самом деле происходит. Навязчивая потребность полностью подчиняет его себе, заставляет погружаться в дополнительные переживания.

Постоянные страдания

Любовная зависимость приносит одни лишь разочарования. Человек не может быть счастливым, оставаясь в плену собственных страхов и сомнений. Жизненная энергия вся расходуется только на то, чтобы постоянно переживать повторяющиеся события своей жизни. Всякая зависимость ведет к деградации личности. Если отношения имеют болезненную привязанность и базируются на чувстве личной неполноценности, то их никак нельзя назвать здоровыми. Любовная зависимость приносит постоянные страдания. Человек со временем перестает доверять собственным чувствам и не знает, как дальше строить свою жизнь.

Невротическая ревность

Еще один признак, который совершенно невозможно не заметить. Отношения, основанные на зависимости, отличаются присутствием патологической ревности. Негативные чувства переполняют влюбленного, мешают ему осознать ненормальность такой привязанности. Здесь присутствуют также попытки контролировать партнера, всячески влиять на его повседневную жизнь. Сильная ревность не позволяет самому взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть очевидную истину. Может пройти очень много лет, прежде чем придет осознание о бесполезно проведенном времени.

причины любовной зависимости

Причины любовной зависимости

У любовной зависимости обязательно имеются свои причины. Просто так человек по доброй воле не выбирает для себя страдание в качестве жизненной нормы. Прежде чем начинать полноценно работать над собой, необходимо тщательным образом разобраться в сложившейся ситуации. Для этого рекомендуется оставаться честным с самим собой.

Неудачный опыт

Негативный опыт в прошлом, как правило, имеет свои последствия. Чувство душевного отчаяния на самом деле никуда не уходит, оно заставляет индивида еще больше закрываться в собственной безысходности. Неудачный опыт становится причиной того, что личность начинает сильно привязываться к партнеру и в то же время ожидать неминуемого предательства. Иногда людям становится достаточно трудно переключить свое внимание и начать жить по-новому, руководствуясь своими индивидуальными убеждениями. Мы все бессознательно оглядываемся на предыдущий опыт, начиная строить те или иные отношения.

Неуверенность в себе

Низкая самооценка нередко становится причиной формирования любовной зависимости. Чем меньше мы себя ценим, тем меньше это будут делать окружающие. Неуверенность в себе заставляет индивида искать опору в другом человеке. Конечно, при этом не присутствует никакого понимания, что за собственные поступки необходимо принимать на себя ответственность. Большинство людей охотно перекладывают свои ошибки на партнера только потому, что так легче оправдать себя. Неуверенность в себе довольно часто провоцирует нездоровые отношения. Тем самым человек старается компенсировать собственное чувство неполноценности.

Лечение любовной зависимости

Чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо прилагать усилия. Само состояние не пройдет, с ним обязательно нужно работать. Качество лечения зависит от прилагаемых усилий и желания самого человека. Рассмотрим подробнее, какие действия необходимо предпринять.

Осознание проблемы

Это первый шаг, который предстоит сделать на пути к полному выздоровлению. Чем яснее осознается наличие проблемы, тем больше энергии образуется впоследствии для ее решения. Индивид должен сам понять абсурдность своего положения, насколько упускает собственную жизнь. Чем скорее это произойдет, тем лучше, тем больше возможностей появится для дальнейшего изменения ситуации. Осознать проблему – значит, уже в какой-то мере решить ее.

Развитие индивидуальности

Любовная зависимость делает людей слабыми и безвольными. Постоянные переживания отнимают слишком много душевных и моральных сил, порой заставляя человека ощущать свою неспособность повлиять на ситуацию. Уже на первом этапе работы над собой необходимо стремиться повышать самооценку. Если этого не сделать, то дальнейшие попытки обрести гармонию в душе окажутся напрасными. Нужно найти занятие по душе: чтение книг, творчество, любые другие сферы, в которых можно иметь дополнительные достижения. Через какое-то время обязательно станет лучше, появится желание жить.

Прекращение изматывающих отношений

Любовная зависимость – коварная вещь. Если чувства не приносят ничего, кроме страданий, значит, это уже аддикция. Нужно найти в себе силы завершить изматывающие нездоровые отношения. Сделать это достаточно трудно, особенно тогда, когда не к чему стремиться и не на что надеяться. В какой-то момент может действительно показаться, что в личном изменении нет смысла, однако это не так. Нужно найти смысл, в первую очередь, для себя самого. Любовная зависимость наносит урон другим сферам жизни, препятствует счастливому осмыслению реалий действительности. Побороть крайнюю неуверенность в себе помогут какие-то личные достижения, подкрепленные сильной мотивацией. Нужно стремиться больше заниматься самосовершенствованием и личностным ростом.

Медитации

Многие люди недооценивают силу духовных практик, а напрасно. В такой ситуации, когда имеет место быть любовная зависимость, необходимо стараться постепенно накапливать в себе позитивную энергию. Регулярное выполнение медитации и несложных дыхательных упражнений помогут восстановить гармонию внутри себя, вернуться к нормальной жизни. Чтобы освоить технику медитации, ее надо практиковать регулярно. Занятия должны проходить не реже, чем два-три раза в неделю.

Таким образом, любовная зависимость обязательно нуждается в лечении. Человеку необходимо самостоятельно осознать, что он движется в заведомо неправильном направлении. Любовная зависимость опустошает изнутри, заставляет ощущать свою ущербность и безысходность. С ней обязательно можно и нужно бороться уже хотя бы затем, чтобы восстановить собственное душевное равновесие.

Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, то можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом нужна для того, чтобы научиться принимать за себя ответственность, вернуть себе чувство собственного достоинства, освободиться от зависимости.

почему безумная любовь – это нездорово?

Что такое любовная зависимость: почему безумная любовь – это нездорово?

Вопросом, что такое любовная зависимость, задается не столь большое количество человек, как стоило бы. На самом деле, многие из нас с детства (в сказках и мультиках) слышат про Великую и Светлую, в подростковом возрасте уже про крышесностную и мозговышибающую – ее, любовь. В итоге получаем на руки огромное количество людей, в чьем словаре слово любовь определяется неправильно, подразумевая не здоровое чувство тяги и привязанности к другому человеку, но нездоровую зависимости от него же. Почему так? Мои Советы разобрались, что такое любовная зависимость, как она проявляется и работает в жизни.

Базово про любовную зависимость

В норме человек является самостоятельной личностью – все просто. Индивидуальное Я, своя система ценностей, взгляды на жизнь, убеждения, желания, ресурсы тоже только свои и это хорошо. Аминь, так сказать. Самодостаточная единица жизни. Однако каждый человек подвергается чужому воздействию – и это в основном тоже нормально.

— Не стригись так, тебе не идет.

— У тебя такой смех…кхм…прикрывай рот, а?

— Ты не умеешь выражать свои мысли!

И получаем личность, закомплексованную вследствие чужого вмешательства. Или наоборот:

— Ты у меня самая красивая, доченька, конечно тебе идет это платье.

— Такой интересный цвет волос, классно выделяешься из серой массы!

— Ты всегда все так правильно понимаешь!

И получаем необъективную оценку себя: платье-то носить это не стоит, цвет волос тоже уже не по статусу, да и с пониманием проблемы, хотя человек этого не видит из-за чьей-то лести. Но это цветочки. Ягодки – дальше.

Что такое любовная зависимость

Чем характеризуется любовная зависимость?

Чем любовная зависимость отличается от любви? Возьмем пример, когда зависимого бросили – только в такой ситуации он уже способен оценить свою зависимость и признать ее. В нормальном состоянии любви после расставания человеку все еще грустно, но он быстро восстанавливается. Человек может уйти в работу, свои увлечения, хобби, отвлечься на поиск новых друзей/партнером. Но его силы, желания в наличии, внутренний ресурс не исчерпан, перспективы – отличные, цели и желания тоже есть. Сила чувств в нормальной любви гораздо слабее, проще, она менее заметна снаружи, но об этом – чуть позже.

Вступая в отношения, люди вкладывают в них часть своей личности, в итоге «Я» превращается в «Я+Ты» или «Мы», когда при базовой оценке ситуаций человек опирается не только на свое состояние, но и на состояние своего партнера

Пример:

— Встретимся завтра?

/человек думает про свои планы на завтра, планы партнера и дает ответ/

В нормальной любви, а не любовной зависимости, вклад с обоих сторон приблизительно одинаков (вспомните фразу про отношения – путь в обе стороны и 10 шагов навстречу). Полного равенства быть не может в принципе, но вложения в норме можно соотнести. Личность открывает свои границы, впуская туда другого человека, тоже происходит и с другой стороны: вы получаете условный «уровень допуска» на территорию своего партнера. Пока Мы не перевешивает Я, все вполне нормально. Чем-то жертвуешь ты, чем-то я, мы ищем компромисс – наверняка вы понимаете, как это работает. Своего рода, взаимовыгодный обмен правами и обязанностями и соотношение их между друг другом.

В норме, Я, оно же наше Эго, должно быть значимее Мы. На первом месте в списке приоритетов все равно должна сохраняться собственная личность; жертвенность в пользу Мы – это уже признак любовной зависимости. Человек остается собой, сохраняет свои интересы, взгляды на жизнь, круг общения, убеждения и ценности остаются теми же (могут немного корректировать под отношения, но немного – это нормально).

НО! Но, чем значимее вклад личности в Мы, тем больше внимания уделяется тому, как действия будут отражаться на партнере. Очень важный момент: для личности человека в состоянии, где МЫ больше Я, его партнер становится частично им самим. Прямо пропорционально вложению себя в Мы, другой человек становится частью организма вложившегося. Как часть тела, рука, нога.

Пример: когда мы стоим у костра, нам важно не только лицо не обжечь, но и руки-ноги целыми сохранить. Мы о себе заботимся. Вот так же важен для человека с приоритетом Мы его партнер. И второй важный момент: чем значимее становится партнер, тем больше себя вы отдаете. Чем больше вы отдаете себя, тем больше ограничений снимаете, тем больше границ открываете. Чем больше уступаете – тем больше ощущаете партнера, как себя.

А) это замкнутый круг;

Б) в итоге расставание с партнером насколько же сложно, как и частью себя.

Душевная ампутация, что-то в этом роде.

Характерные признаки любовной зависимости

Каковы признаки любовной зависимости? Основные из них:

  1. Необходимость поддерживать контакт постоянно: хоть звонком, хоть смс.
  2. Невыносимость даже короткой разлуки.
  3. Невозможность занять себя, когда партнер вне зоны доступа.
  4. Апатия, отсутствие сил, депрессия.
  5. Зависимость сродни наркотической, с ломкой и другими побочными эффектами.

Личность уступает все больше и больше, открывает границы все дальше, большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента Я становится настолько слабым и маленьким, что его, по сути, не остается. Зависимый человек не думает о своих личных желаниях, основывая все свои действия на партнере. А не думает он об этом, потому что и желаний как таковых у него нету. Свое мнение уже не принимается во внимание. Важно только Мы, чего хочет Мы, что нужно Мы, и это Мы становится важнее личности. Что интересно, мозг поощряет такое поведение в ряде случаев при помощи выработки целого набора нейромедиаторов, гормонов. Однако эти логичные процессы либо давно устарели эволюционно, либо попали в категорию исключений их правил, когда полезное становится опасным.

Так ломка у наркозависимого – защитная реакция организма, который пытается восстановиться биохимический баланс под «Норму», а эта норма уже давно изменилась под воздействием наркотиков. То есть наличие наркотиков само стало нормой, а отказ от них воспринимается как не-норма. Та же система работает и при любовной зависимости.Что такое любовная зависимость

Как любовная зависимость работает в жизни?

Если в такой омут попадает сразу оба партнера, ситуация напоминает незабвенную историю про Ромео и Джульетту (и заканчивается часто так же). Однако обычно сказочности нету. Сначала ситуация может быть уж совсем привычной и обыденной: между двумя вспыхивает безумная страсть, которая пылает, пылает, пылает, пока не кончаются ресурсы. После этого, в основном, интерес друг к другу резко и взаимно падает, а общая ситуация выравнивается, правда, без продолжения лавстори.

И еще чаще в паре партнеры разделяются: один становится любовно зависимым, вторым – объектом зависимости. В итоге:

  1. Один партнер открылся, второй сохранил свою личность закрытой.
  2. Один партнер подчинил свою жизнь второму, второй – сохранил уклад вещей, как было «до».
  3. Один партнер изменил уклад жизни (я сменю работу на место ближе к дому, чтобы успевать вернуться домой и готовить тебе ужин), второй продолжил обычную жизнь с комфортными ему условиями, хобби, занятиями.

То есть, второй партнер не только сохранил свою территорию, но и получил в свое распоряжение вашу. Внешне это выглядит примерно так:

  • Жесткая реакция на любые попытки расспросов;
  • пресечение попыток влезть в личную и профессиональную жизнь;
  • закрытость информации о жизни «до»;
  • «ограничения на любопытность»: наличие ряда табуированных тем в целом;
  • агрессивное сохранение личных границ (уже в физическом плане): не лезь в мои вещи, не клади это туда – оно должно быть тут (я всегда так делаю, так правильно).

Партнер не делает вам уступок, однако всячески способствует тому, чтобы прогнулись вы. Опять же, компромисс – это не прогиб, это нормально и здорОво, прогиб – это получение выгоды без вклада со своей стороны. То есть зависимому человеку самому приходится «пахать» на отношения.

Вторая «боль» подобных отношений – буквально обожествление, идеализация партнера в ущерб здравому смыслу. Немного о любовной зависимости от психотерапевта Лилии Ахмедовой:

Любовная зависимость и ЧСВ

ЧВС – чувство собственной важности. Из-за недостаточного внимания к психологии, люди часто недооценивают важность знания меры. То же касается и ЧСВ, вопросов, когда быть щедрым — хорошо, а когда это принижение себя.

В ракурсе любовной зависимости дело принимает такой оборот: чем больше вы вкладываетесь, тем больше места для вас занимает Мы, тем более значимым кажется партнер, тем больше хочется отдать ему еще больше ресурсов, времени, эмоций и так далее. Тем острее нужда в партнере и тем больше удовольствие от того, что эмоции отдаются именно ему. И это снова замкнутый круг.

Как только «баланс вложений», назовем его таким образом, нарушается значительно, любовно зависимый начинает вкладывать еще больше, поскольку в процессе роста значимости партнера, своих достижений уже кажется недостаточно.

— Я мало о нем/ней забочусь.

— У меня недостаточный доход.

— Я уделяю ей/ему мало времени.

— Я мало стараюсь сделать эти отношения идеальными.

И личность, как самостоятельное Я, полностью обесценивается, ЧСВ стремится к отметке ниже нуля, уважение к себе становится мифом, а гармоничности – ни на грош. Происходит распад личности как таковой, на фоне любовной зависимости депрессия развивается также нередко.

Вам была полезна эта статья? Пишите комментарии и Мои Советы подготовят для вас материал на тему, как справится с любовной зависимостью и почему стандартные рекомендации не работают в таких случаях. Делитесь материалом с друзьями, читайте про 18 маленьких шагов, чтобы через 10 лет быть впереди всех, и будьте счастливы в здоровых отношениях!

Любовная зависимость — признаки, причины, лечение зависимости

Нет чувства более сильного и возвышенного, чем любовь. О любви поэты с давних времен слагали стихи, художники писали картины, посвященные прекрасным дамам. Люди иногда любят так сильно, что не замечают, что их привязанность к другому человеку становится зависимостью, навязчивым состоянием, переходит за рамки комфортного мироощущения. Порой один приносит себя в жертву другому, а тот принимает подобный дар как  должное и даже не считает нужным благодарить. Подобное взаимодействие нельзя назвать гармоничным, а сам союз счастливым.

Любовная зависимость возникает тогда, когда личность не смыслит своей жизни без присутствия партнера и ставит своей целью искреннее служение ему или ей, при этом забывая о себе. То есть свои нужды не только не удовлетворяются, но даже отодвигаются на второй, третий, десятый план. Там, где присутствует любовная зависимость, на самом деле нет настоящей любви, как ни печально это звучит. Есть безраздельное самопожертвование в угоду прихотям партнерам, отказ от собственного мнения, стирание границ индивидуальности. Можно ли самостоятельно определить у себя симптомы возникновения нездоровой привязанности? Да, если начать очень внимательно прислушиваться к собственным чувствам.

зависимость от любви

Признаки любовной зависимости

Надо признать, эти проявления не так легко обнаружить у себя самостоятельно, потому что в состоянии сильной влюбленности человек забывает о себе. Все его мысли и желания концентрируются на любимом, о котором хочется заботиться.

Осознанное самопожертвование

Его не следует путать с тем, когда человек настолько богат духовно, что готов отдавать совершенно бескорыстно и от этого становится только сильнее. В этом случае он не обкрадывает себя, а отдает излишек тепла и нежности. Но таких случаев единицы. Подлинная любовная зависимость выражается в ситуации жертвы: один из партнеров настолько забывает о себе, насколько другой берет и пользуется его бескорыстностью.

Все, чего мы лишаем себя, не идет и во благо любимому человеку. Дело в том, что когда мы отрываем от себя последнее, то невольно начинаем подсознательно ожидать взамен такого же самоотверженного поведения. Но в большинстве случаев в таких парах партнер совсем не хочет прилагать необходимые усилия для отдачи. Он привык только получать, при этом сам не готов вкладывать абсолютно никаких усилий. Такой союз рано или поздно разрушится.

Отказ от своего мнения

Часто тот, кто берет на себя в отношениях непосильную ношу, очень низко ценит собственную личность. Он не замечает своей уникальности, неповторимости, не ставит перед собой задач для личностного развития. Этот человек фактически живет только для удовлетворения нужд партнера, не развивается и не растет как индивидуальность. Если возникают какие – то спорные моменты, то, скорее всего, свое мнение он спрячет подальше, а сам будет руководствоваться желаниями второй половинки. Надо ли говорить о том, что многие возможности в таком случае остаются упущенными, нераскрытыми?

Неумение отстаивать собственную позицию

У каждого из нас имеются жизненные цели, убеждения, ценности и мотивы. Любовная зависимость подавляет в человеке любое стремление к индивидуальности, подчиняет его себе и заставляет служить ложным целям, которые не являются частицей конкретного индивида. Вот и мучается человек, не в силах осознать собственное несчастье. Надо признать, одному справиться с этой проблемой очень трудно, практически невозможно. Всегда нужен кто – то близкий, который подскажет, в чем именно заключается ошибка, что именно делается неправильно, какие убеждения необходимо менять.

В споре и при любых разногласиях такой человек, чаще всего, молчит и подстраивается под мнение своего оппонента. Все потому что он изначально даже в отношениях со второй половинкой поставил себя в зависимую позицию. Иными словами, он заранее ограничил себя придуманными рамками, которые не позволяют ему в полной мере развиваться, расти, двигаться вперед.

Любовная зависимость сама по себе опасна: она разрушает личность, лишает ее воли, жизненной силы, необходимого для самореализации потока энергии. У этого явления есть и свои неприятные последствия: жизненная апатия, потеря интереса  ко всему окружающему.

Что делать? Лечение любовной зависимости

Любовная зависимость способна причинить много страданий личности. К ним прибавляются постоянные ощущения опустошенности и чувство неполноценности. Таким людям кажется, что они сами собой ничего не представляют. Это происходит именно потому, что они целые потоки своей энергии направляют не в ту сторону. Итак, какие же шаги необходимо предпринять для того, чтобы победить сию жестокую болезнь? Как преодолеть самого себя? Как отказаться от разрушающей любви? Ведь забывая себя, невозможно в полной мере одарить любимого человека.

Осознание наличия проблемы

Это первый шаг на пути к осознанной и счастливой жизни. Без него не будет ничего и сделается невозможным никакое развитие. Принять имеющуюся трудность – значит, уже в какой – то степени приблизиться к ее решению. Нужно прийти к осознанию того, что вы живете неправильно, что любовь забирает последнее силы и ничего не дает взамен. По сути, этот вид зависимости ничем не отличается от алкогольной или той, которую испытывает курильщик.

Конечно, это горько, страшно и обидно. Понадобится время, чтобы проработать проблему и залечить все раны. Могут уйти целые годы, но исцеление того стоит. Когда придет чувство освобождения, вы почувствуете новый приток воздуха, поймете, насколько больше теперь можете делать, чем прежде.

Работа с самооценкой

Как правило, в сети зависимости попадают те, кто мало себя знает и ценит как личность. Такие люди порой и не догадываются о существующих огромных возможностях, которые скрываются за гранями собственного «Я». Им кажется, что сами по себе они значат мало и потому так сильно привязываются к партнеру, чтобы компенсировать чувство никчемности и одиночества.

Заниженную самооценку необходимо выравнивать и повышать. Как это делать? Лучше всего записаться на специальный тренинг по личностному росту, которых сегодня существует в избытке. Найдите тренера по душе и работайте над своей проблемой до полного освобождения от зависимости. Можно обратиться за помощью к психотерапевту.

Умение отказывать

Без этой способности вас обязательно будут использовать другие люди.  Уметь отказывать в жизни так же важно, как и помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если вам неудобно говорить «нет», когда о чем-то просят, значит, нужно начать тренировать волю. Приложите немного усердия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Избавиться от любовной зависимости непросто, но нужно запастись терпением и действовать. Другого выхода здесь нет. Каждый день вам придется преодолевать себя, строить новые планы относительно своего будущего. Будут и победы, и поражения. Главное, не останавливайтесь, а продолжайте движение вперед к горизонтам своей личности.

Роль в отношениях

Неужели вы хотите всю жизнь провести на вторых ролях? Неужели вас устраивает позиция ведомого партнера, которым руководят, с мнением которого не считаются, не учитывают его?

Ради собственного благополучия пересмотрите собственную роль в имеющихся отношениях. Подумайте, каким вы хотели бы себя видеть? Что нужно для этого изменить, над чем поработать?

Позиция, когда один взрослый человек полностью отказывается от своей индивидуальности и строит жизнь в подчинении к благополучию партнера, называется зависимостью. Если вам кажется, что тем самым подтверждается великая любовь, то ошибаетесь. Любовь, как правило, и не требует никаких жертв. Она сама по себе – благодать, данная свыше, которая дается на двоих и делает людей счастливыми.

Принятие своей индивидуальности

Зависимый человек не понимает собственной уникальности, не осознает значимости, которая имеет его личность. Ему представляется, что он один из многих, не имеет никаких талантов и особенных стремлений. Просто у него не хватает сил, чтобы взглянуть на самого себя и мир вокруг по-новому. Для этого нужны дополнительные силы, а как раз энергии ему и недостает.

Прежде всего, необходимо полюбить самого себя. Вы такой один, ваша жизнь наполнена своими правилами, задачами и порядками. Вы вовсе не должны строить ее в соответствии с желаниями другого человека, пусть это даже любимый. Перестаньте «кормить» партнера драгоценной энергией, которой не хватает вам самому. Обделяя свою личность, нельзя сделаться счастливым. Это большая иллюзия – полагать, что вы должны отдать все лучшее партнеру. Отдать можно только то, чем обладаете.

Выстраивание перспектив на будущее

Иногда могут  уйти целые годы на то, чтобы, наконец, изменить способ мышления и качество жизни. Надо заметить, это достаточно трудно. Прощаться с иллюзией и зависимостью всегда нелегко, больно и тягостно. В тот момент кажется, что в жизни уже не будет ничего светлого и радостного. Позвольте себе прожить эти переживания, дайте время на восстановление сил.

Когда душе станет немного легче, нужно начинать строить планы на дальнейшую жизнь. Не позволяйте себе закисать в бездействии. Постарайтесь увидеть все, на что вы способны, научитесь ценить собственную личность. Тогда вас обязательно оценит другой человек, для которого вы станете значимым и необходимым.

Таким образом, любовная зависимость – коварнейший недуг, обязательно нуждающийся в правильной коррекции. Избавиться от него быстро нельзя, здесь нужна планомерная продуктивная работа, а также специалист – психолог, который подскажет, как именно действовать в каждом индивидуальном случае.

Читать подробно о том, как избавиться от любовной зависимости!

Любовная зависимость

10 Апр01507

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу ВКонтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом, снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни,  их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, притом, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

Чтобы разобраться в том, что такое эта любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость. Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом.

К примеру, если я живу в местности, где полно воды, и можно без проблем напиться, то я свободен в этой своей потребности. Если же я в пустыне, где один единственный колодец и на тысячи километров нет воды, то я вполне могу быть зависим от этого источника воды. А если этим колодцем владеет другой человек? Правильно, тогда я зависим от милости этого человека.

Повторю еще раз: зависимость появляется тогда, когда у нас есть только один единственный способ удовлетворить какую-то потребность или когда мы убеждены, что этот способ единственный. Например, в случае алкогольной зависимости, это потребность снять стресс от работы или получать радость в жизни, развлекаться, для кого-то это единственный способ раскрепоститься и позволить себе свободно общаться.

Переедание, также является способом получить удовольствие, “заесть стресс”. Компьютерные игры для человека могут оказаться единственным способом достигать успеха, заводить друзей, быть популярным, сильным и т.д. В общем, получать ряд позитивных эмоций, которые по каким либо причинам человек не может получать в реальной жизни.

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле, напрямую, поскольку:

  1. Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.
  2. Для него это единственный способ удовлетворить потребность и он не может, а чаще не верит, что может, или просто не умеет, удовлетворить ее в другом месте.
  3. Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение: «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим,  что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно, во что бы то ни стало, заполучить его обратно.

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

В первом случае обычно зависимость развивается, когда человек себе по какой-то причине накрутил (внушил) в голове идею, что эта девушка (парень) самая лучшая, другой такой не будет, что это судьба быть вместе и т.д.

Обычно такая зависимость возникает, когда человек сильно  вложился в отношения, много об этом думал. Она имеет огромное сходство с зависимостью от азартных игр. Работает тот же механизм. Человек, который много проиграл (вложил в победу), создал себе сильный незавершенный гештальт. Он ждет отдачи и никак не может ни выиграть, ни отказаться, оставить игру, а этот незакрытый гештальт (желание выиграть, отыграться) усиливается все больше. Это значит, что покинуть игру будет все сложнее с каждой новой ставкой.

Также бывает в бизнесе, когда человек очень много вложил, нарисовал себе картинки с ожидаемой отдачей, но не получил ее,  а теперь этот бизнес разваливается. Ему бы быстро вытащить из него все возможное и начать новый проект, но человека “клинит”, и он продолжает вкладывать, продолжает спасать. Иногда, когда бизнес разваливается, такой человек может покончить жизнь самоубийством, потому что за все это время он так много вложил, что это стало смыслом жизни. То же самое с отношениями.

Второй вариант зависимости имеет под собой другую основу. Он связан с детской травмой человека. Такие люди изначально предрасположены к зависимости. Обычно это травма, где ребенок ощущал себя брошенным, отвергнутым или преданным (последние реже попадают в зависимость).

От того, какая у человека была травма, зависит чего он больше всего будет бояться в отношениях: брошенный – что его бросят, отвергнутый – что отвергнут, преданный – что ему изменят с другим. Обычно в детстве у человека, который был брошен или отвергнут, при более глубокой работе находятся события, где мама оставила где-то одного, или мама пугала (манипулировала), что если будет себя плохо вести, он такой ей не нужен, что она уйдет и оставит его одного или  сдаст в интернат и т.д.

По сути, в результате травмы такие люди так до конца и не стали самодостаточными. Они не отделились от мамы. Они не могут жить как отдельная полноценная личность, поэтому всегда ищут вторую половинку. То есть человека, к которому можно присосаться и стать с ним одним целым. Они не верят, что могут быть счастливыми сами по себе и что счастье зависит от них самих. Для них счастье всегда связано с другим человеком. Поэтому уход  «второй половинки» переживается как конец света, потому уход является триггером (якорем), который снова заставляет почувствовать те же эмоции, что и в далеком детстве.

После того, как самый болезненный этап пройдет, такой человек ощущает тревогу, незащищенность. И не важно, что это уже взрослый мужчина (женщина),  при расставании (отвержении) он снова становится маленьким ребенком, для которого мир рухнул. Это очень сильные переживания, потому что мама для маленького человека действительно является всем его миром, и ее уход прямо ставит под угрозу выживание. Поэтому когда человека с такой травмой бросают, ему очень плохо, кажется, будто случилось что-то очень страшное, и он готов на что угодно, лишь бы избавиться от этих страданий и снова почувствовать себя в безопасности.

По большому счету, если пообщаться с такими людьми, можно легко увидеть, что заполучить другого человека целиком и полностью является их основной целью, смыслом жизни, а потерять его – самым большим страхом, потому что они верят и ощущают, что без другого человека выжить не смогут, они не являются самодостаточными. И немудрено, что они сразу становятся зависимыми от партнера, ведь он для них является единственным и основным источником безопасности, нормального самочувствия. Когда его нет, они не могут ничего делать, жизнь не интересна, все не так, потому что самое главное в жизни не получилось, жизнь утратила смысл. Так же как у ребенка, который не может ни играть, ни жизни радоваться, пока не вернется мама. Без нее только тревога и боль. Поэтому людям, у которых такого рода любовная зависимость, выйти из нее гораздо сложнее, чем в первом случае. Еще сложнее, когда оба эти типа сочетаются вместе, а чаще всего именно так и происходит.

Хочу сказать пару слов еще об одном факторе, который способствует попаданию человека в любовную зависимость. Обычно когда приходится разбирать отношения и жизнь клиента, попавшего в такую зависимость, оказывается что жизнь его довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения были для него единственным способом получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему. Так же как алкоголика к бутылке, а человека страдающего лишним весом к сладостям, потому что это то немногое, что доставляет им приятные ощущения. Понятно, что человеку отказаться от таких отношений очень сложно, потому что после этого жизнь совсем становится пустой и никчемной.  Как и у алкоголика, который вдруг решил отказаться от выпивки, ничего не изменив в своей жизни.

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни, и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол, один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше.

Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но, когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Но есть и другой вариант.

Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый), сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера. Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова,  или потому, что очень много вложили в них.

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов удовлетворения их удовлетворения.

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т.д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

Способы работы я, конечно, написал общие. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов.

Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы, из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

Вопросы и ответы по любовной зависимости:

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

Ответ:  Как правило, это:

  1. Сильное, я бы даже сказал, чрезмерное стремление понравиться, угодить.
  2. Стремление постоянно быть вместе, быть в контакте (созваниваться по много раз в день).
  3. Человек строит свою жизнь вокруг ваших с ним отношений. То есть когда вы вместе, он просто счастлив, а самому ему особо заняться нечем и жизнь его пустая. Вы являетесь и его хобби и его «друзьями» и т.д. и он требует от вас того же.
  4. Стремится контролировать вас – ревнует, проверяет телефон, шпионит. Это все признаки того, что сильно боится потерять.
  5. Вы еще мало знакомы, а он (она) уже планирует детей и внуков.
  6. Говорит о любви на втором свидании (не всегда является признаком любовной зависимости, бывает, просто человек нашел родственную душу, здесь нужно смотреть на другие признаки).
  7. Верит в легенду о «половинках» и считает, что любовь должна быть раз и навсегда. Если он уже решил, что вы и являетесь той самой «половинкой», то будет цепляться за вас до последнего.
  8. Построение семьи для человека является смыслом жизни (иногда на уровне навязчивой идеи). Поэтому он довольно быстро начнет об этом говорить и строить планы по поводу вас двоих.
  9. Если человек уже в определенном возрасте, а у него не было или почти не было отношений, это говорит о наличии у него некоторых проблем. Такой человек может за вас цепляться потому, что будет бояться больше не найти, или бояться искать вообще. Это может быть причиной зависимости, а может и не быть. Зависит от того, почему у него раньше не было отношений.
  10. Излишняя обидчивость и постоянные заявления в стиле “ты меня не любишь”,  несмотря на то, что вы делаете что-то или не делаете в отношениях.
  11. Человек раньше сложно переносил разрыв отношений и после страдания длились еще долгие месяцы (Особенно, если это было неоднократно).

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

Ответ:  Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому, поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее. Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя. Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

  1. Вы постоянно думаете об отношениях, постоянно что-то делаете, например, звоните партнеру, пытаетесь с ним видеться, что-то срочно решать, обговаривать и т.д. Особенно на фоне его охлаждения.
  2. Вы не представляете, как можно жить без этого человека. То есть сама мысль вызывает страх, хочется ее отогнать и больше никогда не вспоминать.
  3. Большую часть свободного времени вы проводите с партнером. Друзья и развлечения ушли на второй план или вообще пропали из вашей жизни. Ваш мир замкнулся на нем, он становится самым важным в жизни.
  4. Он (она) самый лучший. Другого такого больше нет и вы в этом четко убеждены. Поэтому нельзя потерять такого человека.
  5. Вы верите в то, что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, судьба, возможность, которая дается раз в жизни. Та самая половинка. (Это не признак, а скорее фактор, который может стать основой зависимости).
  6. Вы терпите и «прогибаетесь», когда ваш партнер нарушает определенные важные для вас рамки, установленные в отношениях. Например, когда готовы терпеть унижения и боитесь сказать лишнее,  лишь бы он (она) не ушел. Я даже не говорю о рукоприкладстве, это уже очевидный признак. Так же это могут быть вещи вроде «не ночевала дома, не брала трубку, пришла пьяная, простил, стерпел».

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

Ответ:  Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

Ответ: Обычно, в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек, как бы, не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то, что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те, у кого есть к этому предрасположенность, просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям.  Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

Ответ:  Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.

Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»

Оригинал

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о