Как выстроить – Личные границы человека в психологии — как научиться их устанавливать и отстаивать: выстраивание личностных черт с мужчиной

Содержание

6 советов для праздников и будней

Во время новогоднего сезона, изобилующего поездками, семейными визитами, дополнительными расходами и необходимостью чувствовать себя веселыми и бодрыми, даже самые счастливые пары могут испытывать трудности.

Чарли и Линда Блум, психотерапевты и консультанты в области отношений, счастливо женаты с 1972 года. Они убеждены, что отношения — это бесконечная работа, и в праздничные дни она особенно важна. «Многие люди пребывают под влиянием романтических мифов, — объясняет Линда, — и не верят, что для поддержания счастливого партнерства нужно прикладывать много усилий. Думают, что достаточно лишь найти своего человека. Однако отношения — это труд, но труд любви. И главным образом речь идет о работе над собой».

Хорошая новость в том, что «отношения мечты» возможны — конечно, при условии, что оба человека на них способны. «У вас высокие шансы на создание оптимальных отношений с тем, у кого есть потенциал и близкие вам ценности, кто достиг эмоциональной зрелости и разделяет вашу готовность выполнять эту работу», — уверен Чарли. Они с Линдой называют оптимальными такие отношения, в которых оба человека наслаждаются и получают удовольствие от времени, которое проводят вместе, ощущают высокий уровень доверия и уверены, что большинство их потребностей в паре будут удовлетворены.

Однако это может оказаться нелегкой задачей — 365 дней в году находить варианты удовлетворения потребностей партнера и наших собственных. Линда и Чарли предлагают шесть советов для развития отношений в праздники и будни.

1. Расставьте приоритеты

«Как правило, большинство из нас отдает всю свою энергию работе или детям, и это приводит к сбоям в отношениях», — говорит Линда. Во время праздничного сезона расстановка приоритетов может оказаться особенно сложной задачей, но важно не упускать друг друга из виду.

Прежде чем начать череду визитов к родным и друзьям, поговорите о чувствах, которые могут возникать у каждого из вас во время этого общения. «Чувства естественны, но они не должны стать разрушительными, — комментирует Линда. — Найдите время и пространство, чтобы успокоить друг друга словами и действиями, выражая любовь и признательность».

«Будьте особенно внимательны и не пренебрегайте партнером во время семейных встреч, — добавляет Чарли. — Легко начать воспринимать друг друга как должное, когда есть другие, те, кто жаждет вашего внимания». Небольшие проявления заботы очень важны.

2. Ежедневно находите время для общения наедине

Ежедневные «проверки связи» могут показаться непростой задачей в праздничные дни, когда списки дел длиннее, чем когда-либо. Но Чарли и Линда утверждают, что очень важно уделять время тому, чтобы каждый день осмысленно общаться с партнером.

«Люди часто настолько заняты, что не находят времени поговорить друг с другом, — сетует Линда. — Но это очень важно — каждый день делать паузы в делах и суете». Найдите способ проверить, что больше подходит вашей паре и поможет поддержать близость, — объятия, прогулка с собакой или обсуждение предстоящего дня за утренним кофе.

3. Уважайте ваши различия

Понимание и принятие различий — неотъемлемая часть любых отношений, но непохожесть может проявляться острее именно во время отпуска или каникул. Более бережливые люди иначе отнесутся к подбору подарков, чем те, кто легко расстается с деньгами. У экстравертов может возникнуть желание появиться на каждой вечеринке, в то время как интроверты почувствуют себя утомленными.

А где различия, там неизбежны конфликты, которые в свою очередь вызывают злость и обиды. «По опыту работы мы видим, что многие люди плохо справляются с такими ситуациями, — говорит Линда. — Они смиряются, копят обиды, сердятся, проявляют пренебрежение. Но когда мы проводим интервью со счастливыми парами, то обнаруживаем, что эти люди свои различия уважают. Они научились говорить о них без обвинений и осуждений. Это требует внутренних сил и самодисциплины — уметь говорить правду так, чтобы она не ранила, тактично и дипломатично».

4. Слушайте и давайте партнеру выговориться

На время каникул уровень стресса может повыситься не только из-за накопившегося напряжения от работы, но и в связи с активизацией семейной динамики. Посещения родственников могут вызвать напряженность — равно как и различия в стилях воспитания.

«Трудно противостоять побуждению прервать собеседника, поправить его или защитить себя, — комментирует Чарли. — Услышав что-то невыносимое, мы хотим избавиться от боли, гнева или страха. Хотим заставить другого человека замолчать».

Чарли признается, что и сам испытывал подобное: «В конце концов я понял, что мои попытки избавиться от гнева только усугубили ситуацию. Когда я увидел, как это влияет на Линду, мое сердце дрогнуло. Я почувствовал, как мои попытки защититься влияют на нее».

Постарайтесь уделить партнеру внимание, прежде чем перейти к изложению своей точки зрения

Чтобы выслушать партнера и удержаться от мгновенной вспышки, Линда предлагает буквально закрыть рот и поставить себя на место собеседника: «Попробуйте почувствовать то же, что и ваш любимый человек. Отложите собственные чувства в сторону и попробуйте понять другого».

Чарли призывает остановиться и спросить себя: что я почувствовал перед тем, как прервал собеседника? «Когда я работаю с парами, — делится он, — я стараюсь помочь им понять, что происходит, чтобы люди стали более внимательны к своему опыту и тому, как и на что реагируют».

Но независимо от того, боретесь ли вы с сочувствием или заняты исследованием своих триггеров, постарайтесь уделить партнеру максимум внимания, прежде чем перейти к изложению своей точки зрения. «Имейте в виду, что молчаливое слушание не означает, что вы согласны со всем сказанным. Но важно дать партнеру почувствовать, что вы его услышали, прежде чем предложить свою, отличающуюся точку зрения», — объясняет Чарли.

5. Спросите: «Как мне проявить любовь к тебе?»

«Люди склонны дарить любовь в той форме, в какой хотят получать ее сами. Но то, что радует одного человека, может не подходить другому», — рассказывает Линда. По ее словам, самый правильный вопрос, который можно задать партнеру: «Как мне лучше проявить свою любовь к тебе?»

Психотерапевты говорят, что люди воспринимают проявления любви в пяти основных вариантах: прикосновения, качественное время вдвоем, слова («Я люблю тебя», «Ты прекрасно выглядишь», «Я так горжусь тобой»), действенная помощь (например, вывоз мусора или уборка кухни после праздничного обеда) и подарки.

Что поможет близкому почувствовать себя любимым? Ювелирное изделие или новый высокотехнологичный гаджет? Вечерний массаж или выходные вдвоем? Уборка дома до прихода гостей или открытка с любовным посланием? «Те, кому удалось выстроить хорошие отношения, живут с любопытством и удивлением, — объясняет Линда. — Они готовы создать целый мир для того, кого любят».

6. Помогите партнеру осуществить мечту

«У всех нас есть тайные мечты, которые, как нам кажется, никогда не сбудутся, — рассказывает Линда, — но, если кто-то помогает нам воплощать их в жизнь, контакт с ним становится значимым».

Чарли и Линда рекомендуют партнерам записывать, как каждый из них представляет себе идеальную жизнь, дав волю воображению. «Эти фантазии не обязательно должны быть идентичными — просто соберите их вместе и ищите совпадения».

При крепком, близком партнерстве у вас есть буфер и спасение от внешних невзгод

Психологи уверены, что, когда люди смотрят друг на друга с верой в силу, энергию и талант каждого, это сближает. «Если вы поддерживаете друг друга в достижении мечты, отношения становятся глубокими и доверительными».

Чарли считает, что хорошие отношения — это 1% вдохновения и 99% пота. И хотя во время праздничного сезона «пота» может быть еще больше, инвестиции в близость принесут бесценные плоды.

«Выгод больше, чем вы можете себе представить, — подтверждает Линда. — Хорошие отношения похожи на бомбоубежище. При крепком, близком партнерстве у вас есть буфер и спасение от внешних невзгод. Ощущать душевное спокойствие, когда тебя любят просто за то, кто ты есть, — это все равно что выиграть джекпот».

Об авторах: Линда и Чарли Блум — семейная пара психотерапевтов, специалисты по терапии пар.

Читайте также

План по защите личных границ

Ирина Балманжи


Ирина Балманжи

Вам трудно говорить «нет»? Вы разрываетесь между семьей, работой, бытовыми хлопотами и друзьями? Пытаетесь сдержать все обещания, рассчитаться с долгами, никого не подвести, а в итоге у вас не остается времени на что-то действительно важное и стоящее: написать книгу, встретиться с близкими людьми, заняться здоровьем или просто побыть наедине со своими мыслями?

Сегодня многие существуют в таком режиме. Чрезмерная загруженность, новые технологии, бешеный ритм вторгаются в наши будни и приводят к стрессу, снижению самооценки и качества жизни. Но вы можете себя защитить. Делимся советами, как выстроить личные границы и спастись от хаоса XXI века.

«Я на первом месте»


Ирина Балманжи


Личные границы
Напоминайте себе об этом почаще. Пора перестать идти на поводу у других и начать контролировать свою жизнь. Не торопитесь соглашаться, если коллега просит вас об одолжении или знакомый настойчиво зовет на вечеринку. Подумайте, хотите ли вы этого, есть ли у вас лишнее время, не нарушит ли это ваши планы. И только потом принимайте решение.

Забудьте про чувство вины: вы имеете полное право сказать «нет», не давая подробных объяснений.

Не пытайтесь угодить всем. В первую очередь учитывайте собственные ценности, чувства, желания и потребности. Это не эгоизм и тем более не самовлюбленность. Границы необходимы не для того, чтобы отделиться от людей, а чтобы не забывать о себе. Без этого вы не сможете стать счастливым человеком и выстроить гармоничные отношения с окружающими.

Заботьтесь о своем здоровье

Вспомните прошлую неделю. Хотя бы раз вы позаботились о себе? Удалось ли вам найти время на отдых и физическую активность?

Очень важно поддерживать здоровое, расслабленное и психологически стабильное состояние. Как только это станет вашим приоритетом, считайте, что вы сделали первый шаг к установлению личных границ.

Заботьтесь о своем здоровье
Все позитивные перемены начинаются с любви к себе. Источник

Для начала обратите внимание на следующие моменты.

1. Режим сна

Понаблюдайте за собой, чтобы определить оптимальное время отхода ко сну. Во сколько вы чувствуете явную усталость, а не легкое утомление? Это и есть идеальный момент для засыпания.

Встройте в свое вечернее расписание ритуал подготовки ко сну. Сколько минут понадобится, чтобы помыть посуду, запереть дверь, почистить зубы, почитать?

Вот примерный сценарий: 22:00 — включить посудомойку, проверить входную дверь, 22:15 — принять душ и заглянуть к детям, 22:45 — лечь в постель, 23:15 — заснуть.

Разработайте собственный режим и старайтесь соблюдать его каждый день, даже в выходные. Важный момент: никаких электронных устройств у кровати, в том числе телевизора!

Заботиться о себе не то же самое, что баловать себя. Это не потакание, а способность принимать здравые решения.

Подумайте, как еще улучшить качество своего ночного отдыха. Вас постоянно будит домашний питомец? Приучите его спать на лежанке. Партнер все время перетягивает на себя одеяло? Купите второе. Кто-то из членов семьи встает гораздо раньше вас? Он может подготовить одежду на утро в другой комнате и стараться не шуметь, а вам не помешает маска для сна.

2. Фитнес

Поддерживать хорошую физическую форму очень важно для здоровья, но это не значит, что вы должны становиться фанатиком фитнеса. Необходимо найти оптимальную нагрузку, которая будет приносить радость и пользу, а не вредить жизни или отношениям.

Существует много способов оздоровления организма. Если вас не привлекают бег и тренажерный зал, попробуйте записаться на тайцзи или другие групповые занятия, скажем танцы. Если вам что-то всегда нравилось — предположим, верховая езда, — может быть, заняться этим?

Никто не заставляет вас доказывать свое превосходство: будьте собой и получайте удовольствие.

Не нужно сильно перекраивать свой график, если это причиняет вам дискомфорт. Используйте для фитнеса имеющееся свободное время. То же самое касается средств и оборудования. Если вы живете вдали от города, бессмысленно записываться в городской спортзал и тратить по несколько часов на дорогу. Возможно, стоит ограничиться шагомером.

3. Питание

Склонны ли вы к обжорству или устанавливаете для себя жесткие ограничения в питании? Недопустимо и то, и другое. Злоупотребление диетами так же вредно, как и регулярное переедание.

Важен сбалансированный подход. Не зацикливайтесь на «здоровых» продуктах и похудении, получайте от приема пищи удовольствие, но в то же время не объедайтесь фастфудом, булочками и шоколадками.

Не стоит постоянно перекусывать на ходу или за рабочим столом. У вас должен быть полноценный обеденный перерыв (даже когда в офисе аврал) — и точка.

4. Вредные привычки

У многих людей есть ненужные привычки, подрывающие здоровье. Например, курение и употребление алкоголя. Как от них избавиться? Вот несколько подсказок:

— Злоупотребляете ежедневно? Спросите себя, почему. Что заставляет цепляться за привычку? Попробуйте заменить ее чем-нибудь другим: побалуйте себя роскошной ванной, занятием танцами, игрой в футбол или любимой телепередачей.

— После первого дня придет ощущение, что вы управляете привычкой, а не наоборот.

— Усложните ритуал привычки. Пусть ничего вредного не будет под рукой.

Если, несмотря на старания, ничего не меняется, обратитесь к специалисту.

Смотрите на отказ от вредных привычек не как на запреты, а как на возможность сделать свою жизнь приятнее. Например, если вы не можете заснуть без снотворного, то не лучше ли установить причину бессонницы и устранить ее? Или избавиться от стресса, заставляющего тянуться к сигарете?

Контролируйте свою интернет-жизнь

Сколько времени вы проводите перед экраном? Как часто отвлекаетесь на письма и сообщения? Поразительно, но в среднем взрослый человек находится онлайн почти весь день и вечер.

Контролируйте свою интернет-жизнь
Если вы посчитаете, сколько времени отнимает у вас интернет, то наверняка удивитесь. Источник

Конечно, технологии многое упрощают. У нас есть возможность всегда оставаться на связи; мгновенно получать важную информацию; общаться с друзьями и родственниками, не выходя из дома. Да и в развлекательном контенте нет ничего плохого.

Проблема возникает в том случае, если мы не устанавливаем разумные границы. Бездонная почта, искушения социальных сетей, избыток интересных сайтов — все это не должно управлять вашей жизнью. Пора вспомнить, что у каждого компьютера, телефона и планшета есть кнопка выключения! Еще несколько полезных советов:

— Установите четкое ограничение: во сколько каждый день входите в интернет и выходите из него. Можно также отказаться от онлайн-жизни в выходные, а освободившееся время посвятить себе и своим близким.

— Отключите сигналы уведомления. Проверяйте почту с определенным интервалом, например каждые два часа (или трижды в день — утром, днем и вечером).

— Разделяйте рабочую и личную почту.

— Блокируйте и отправляйте в спам раздражающие или назойливые сообщения.

— Помните, что вы не обязаны сразу отвечать на все письма и мгновенно реагировать на сообщения. Некоторые из них и вовсе можно проигнорировать.

— Если не хотите участвовать в общей переписке, попросите удалить вас из копии.

— Ограничьте количество друзей в социальных сетях.

— Не стесняйтесь, когда надо кого-то отфрендить. Если человек вас расстраивает или вам хочется от него отгородиться, делайте это без чувства вины.

— Десять раз подумайте, прежде чем отправить фотографию, картинку или сообщение, которые могут быть использованы против вас. Не рассчитывайте, что все онлайн-коммуникации абсолютно приватны и нигде не сохраняются.

Соблюдайте баланс между работой и личной жизнью

Часто ли вы задерживаетесь на работе? Намекают ли вам домашние и друзья, что вы уделяете им мало внимания? Бывает ли, что начальник звонит по вечерам и в выходные?

Нередко трудоголизм — это способ компенсировать неудовлетворенные эмоциональные потребности. Проще найти утешение в офисе, чем посмотреть в лицо своим проблемам и постараться решить их. Однако такой «побег» лишь еще больше усугубляет ситуацию.

Соблюдайте баланс между работой и личной жизнью
Спросите себя: «Если завтра меня уволят, то с чем я останусь?» Источник

Мы сами делаем этот выбор (хоть и не всегда осознанно), но порой нас к нему подталкивает и корпоративная культура. Трудно сопротивляться, если в компании традиционно принято работать допоздна, устраивать летучки во время обеда и встречаться по субботам всем коллективом.

В сочетании с «золотыми наручниками» — достойной финансовой компенсацией — трудоголик еще и вознаграждается за отсутствие личных границ.

Если вам все это знакомо не понаслышке, то пора установить новые правила. Начните хотя бы с маленьких шагов, но постепенно выстраивайте более прочные границы между офисом и личной жизнью. Пообещайте себе: уходить домой вовремя, чаще общаться с людьми вне коллектива, заниматься после работы своим хобби, не отвечать на сообщения во внеурочные часы.

Не бойтесь вызвать чье-то неодобрение! Вы еще не забыли, что ваша жизнь не принадлежит работодателю?

Распределяйте домашние обязанности

Каждый имеет право на отдых. Если и вы, и ваш партнер ходите на работу, то вполне логично разделить домашние обязанности пополам. Можно распределить их по дням недели или, к примеру, договориться, что один из вас будет прибираться и стирать, а другой — готовить и делать с детьми уроки.

Как быть в том случае, если вы сидите дома с маленьким ребенком и ведете хозяйство, а партнер — зарабатывает деньги? Здесь действует то же правило: вы имеете право на отдых.

Никто не должен быть круглосуточным аниматором и не обязан заниматься несколькими делами одновременно. Крутиться как белка в колесе с 6:00 до 23:00 семь дней в неделю просто неразумно (и в офисах таких порядков нет).

Распределяйте домашние обязанности
В течение дня вы выполняете обязанности горничной, бухгалтера, повара, няни, детского аниматора, психолога. Это нелегкий и достойный уважения труд. Источник

Ваш супруг, вероятно, надеется, что и вечером вы возьмете все бытовые хлопоты на себя, но это несправедливо. Отстаивайте свои границы, даже если поначалу столкнетесь с сопротивлением. Определите момент, когда рабочий день заканчивается у обоих и вы делите заботу о детях и домашние дела поровну (например, с 18:30). Это касается и выходных.

Полезно также помнить, что не обязательно все доводить до конца. Кое-что всегда можно отложить на завтра (глажку, чистку клетки хомяка, подготовку документов).

Не забывайте о границах в близких отношениях

В первые дни страсти большинство людей хотят любви без границ или стремятся вместе с партнером изолироваться от остального мира. Мы узнаём, что нам нравятся одинаковые фильмы, у нас общее чувство юмора, мы восхищаемся словами и мыслями друг друга. Но неизбежно приходит момент первых разногласий.

Например, партнеру не по нраву спорт, которым вы увлекаетесь. Или он признается, что группа Coldplay никогда ему особенно не нравилась, просто он хотел сделать вам приятное. В этот момент вы можете почувствовать разочарование. Но расхождения во мнениях и вкусах — это не трагедия и не повод для разрыва.

Не забывайте о границах в близких отношениях
Идеальная любовь и стопроцентная совместимость бывают только в сказках. Источник

Главное — помнить о своих личных границах и уважать границы партнера. Если вы хотите улучшить отношения, воспользуйтесь следующими советами.

1. Сначала необходимо найти здоровый внутренний баланс. Подумайте, что нужно именно вам. Возможно, для этого понадобится почаще встречаться с друзьями или, скажем, играть в теннис.

Не стремитесь удовлетворить все свои потребности в отношениях. Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер терпеть этого не может, то кататься без него вполне нормально.

2. Периодически делайте что-то вдвоем. Договоритесь организовывать досуг по очереди и при этом не критиковать выбор партнера. Или другой вариант: вспомните, чем вам раньше нравилось заниматься вместе (отдыхать на природе, ходить в театр и так далее), и возобновите традицию.

3. Заботьтесь друг о друге в равной степени.

4. Вы не обязаны во всем соглашаться с партнером, но в любом случае относитесь с уважением к его мнению. Разногласия могут стать поводом для интересной дискуссии, направленной на поиск истины. И это совсем не то же самое, что конфликт.

Выбирайте друзей внимательнее

Приятелей, друзей и единомышленников мы встречаем на работе, в институте, путешествуя по Таиланду с рюкзаком, стажируясь в столице или снимая комнату в квартире. Мы вместе переживаем невзгоды: придирчивого начальника, разрыв с любимыми, ограбления и недобросовестных арендодателей.

Нам кажется, что люди, с которыми мы знакомы много лет, на нашей стороне. Но в действительности некоторые друзья оказываются мнимыми. Если проанализировать отношения внимательнее, то выяснится, что кто-то, к примеру, постоянно отпускает обидные замечания и самоутверждается за ваш счет, а кому-то вы нужны лишь в качестве «жилетки».

Выбирайте друзей внимательнее
Для здоровой дружбы необходим баланс заботы, как исходящей, так и принимаемой, а еще веселье, смех и радость. Источник

Предлагаем выполнить простое упражнение, которое поможет понять, на каких условиях вам нравится дружить, и подскажет, кого вы действительно цените, а с кем общаетесь поневоле.

— Нарисуйте план рассадки гостей на большом торжестве. Есть один главный стол, четыре стола впереди и несколько рядов сзади, плюс один стол сбоку, который не очень хорошо видно.

— Кого вы пригласите?

— Как определите, какой гость важнее?

— Как сгруппируете гостей?

— Постараетесь наладить общение между группами?

— Кого вы посадите за дальний стол: не самых близких друзей или тех, кто поймет, что мест на всех не хватает, и слишком любит вас, чтобы на это обидеться?

— Кого вы посадите рядом из тех, от кого на самом деле хотите быть подальше?

— Как рассаживать друзей, которые не нравятся друг другу? Постараетесь, чтобы они сидели на расстоянии, или организуете два праздника, чтобы им не пришлось встречаться?

— Если вашему партнеру не нравится кто-то из друзей, пригласите ли вы их?

Окончив упражнение, вы начнете лучше понимать, кого действительно цените, а с кем общаетесь из чувства долга. Укрепите личную границу в отношении с последними. Встречайтесь с ними, только если захотите, а не потому что якобы должны.

Не позволяйте родственникам нарушать ваши границы

В семье нужны такие же границы, как на работе и в любви. Выстраивать их не всегда легко, но необходимо. Никто не должен диктовать вам, как вы обязаны жить, чем заниматься, во что верить, с кем общаться. Даже ваши родители.

— Возможно, когда вы были ребенком, вам навязали какие-то установки, карьерные предпочтения или определенный образ жизни. Но теперь вы взрослый человек и способны определять свое будущее сами. Подумайте, чего вы действительно хотите.

— Вас слишком опекают? Привыкайте вежливо отказываться от помощи родителей (или других членов семьи), если в состоянии справиться без них. «Спасибо, но, думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?»

— Зачастую родственники нарушают наши границы назойливыми советами и критикой. В этом случае вам нужно набраться уверенности и научиться давать отпор. С одними людьми проще договориться, чем с другими. Но в любом случае страх не оправдание откладывать разговор. Будьте смелее — это шаг на пути к душевному покою и здоровью.

По материалам книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»
Обложка поста отсюда

Что такое ваши внутренние границы и как их выстроить? | Материнство

Граница, по определению, — это реальная или воображаемая линия, обозначающая пределы какого-либо субъекта или объекта и разделяющая его от других. Ваша личность, ваше Я – субстанция нематериальная, но она тоже должна иметь границы, которые в идеале никому не позволено переступать.

Можно ли сохранить свои границы в семье?

Вы скажете: «Какие границы в семье? Это же родные, любимые люди…». На самом деле границы надо выстраивать и  соблюдать, в том числе и для пользы ваших близких.

Личное пространство, границы в семьеКак выстроить свои границы? Фото — фотобанк Лори

Очень часто, когда мы находимся в отношениях или в семье, с детьми, мы практически сливаемся, срастаемся с ними. Мы и планы начинаем строить, исходя из того, насколько это удобно будет членам семьи, насколько это будет соотноситься с тем, что хотят они, при этом совершенно забывая о собственных потребностях. И в какой-то момент вы перестаете о себе думать в единственном числе и на вопрос: «Ты пойдешь завтра в кино?», отвечаете: «Мы еще не решили». Вы растворились в своей семье, вы размыли границы, произошло слияние.

Ваши близкие при этом могут к вам относиться слегка пренебрежительно, не принимать в расчет ваше мнение, потому что вы для них не являетесь самостоятельной единицей. Вы – нечто размытое, аморфное, не имеющее право голоса и личных потребностей.

Например, мама живет для детей и мужа. Если она сливается со всеми, то в какой-то момент ее заботу, ее старания перестают замечать. Ее начинают воспринимать как ресурс, как источник для удовлетворения собственных потребностей. Она – нечто само собой разумеющееся, напоит, накормит, постирает, уберет и т.д. А чем ей еще заниматься? У нее как бы нет своих интересов, а есть только потребности родных. И никому в голову не приходит, что маме тоже может быть что-то нужно, что она может нуждаться в помощи.

Чтобы выстроить и сохранить свои внутренние границы, надо помнить простое правило: если вы что-то делаете для семьи, делайте это в состоянии вашего внутреннего изобилия, когда вы наполнены и когда вам хочется что-то сделать для домашних. Это единственная стратегия, которая допустима, когда вы соблюдаете свои границы.

Если вы действуете в ущерб себе, если вы черпаете из пустого сосуда, если у вас нет сил, а вы все равно продолжаете что-то делать, то это не пойдет на пользу ни вам, ни другому человеку. С одной стороны, вы истощаете себя, а, с другой, — у вас возникает чувство обиды и злости на этого человека: «Ну, я же столько для тебя делаю! Я же выкладываюсь по полной! А что я получаю взамен?». Когда вы действуете из состояния изобилия, этот вопрос не возникает. Вы делаете что-то для других людей просто потому, что вам это в кайф. И это две очень разные позиции.

И всегда задавайте себе простой вопрос: «Кому конкретно нужно, чтобы я это делала? Это я хочу это сделать или я буду в ущерб себе своими ресурсами делать что-то для другого человека?».

Единственные, по отношению к кому вы обязаны проявлять заботу, это ваши несовершеннолетние дети. Вы обязаны делать что-то для них. Но не за них, а для них.

Парные границы

Также в паре часто возникают отношения симбиоза с партнером. Однако через какое-то время вам может стать некомфортно с этим мужчиной, он начинает раздражать, утомлять, но вы не можете разорвать отношения. Даже если вы ругались и друг друга видеть не могли, после расставания вы понимаете, что вам плохо без этого человека, вы не можете найти себе место. Но когда встречаетесь снова, нет прилива любви, счастья от воссоединения любовной пары. У вас состояние, которое выражается не восторгом, а осознанием: «Ага, все на месте! Все хорошо. Я дома».

Из-за чего это происходит? Вступая в симбиоз с партнером, вы не понимаете, где границы ваших чувств, а где начало эмоций другого человека, где границы вашей ответственности за свою жизнь, а где начинается мир вашего мужчины. Мы стираем личные границы и глубоко вторгаемся на территорию партнера. И даже считаем себя вправе пытаться его переделать под себя: «Почему же я не могу переделать?! Мы же вместе! Это почти я. Поэтому я могу влиять, я могу переделывать». Кстати, процесс может быть обоюдным, ваш избранник тоже со временем может попытаться что-то изменить в вас.

Да, иногда нам кажется, что мы знаем лучше других, что им нужно, потому что мы такие опытные и мудрые. Остановите себя. Дайте человеку получить свои уроки. Дайте ему жить его жизнью. Оставьте его в покое. Вы не господь бог. Вы можете распоряжаться своей жизнью, но дайте возможность другому человеку прожить его уроки.

Офисные границы

Неочерченные границы чреваты тем, что и другие люди начинают заходить на вашу территорию достаточно глубоко. Они могут вас очень сильно обидеть или начать притеснять. И вы будете терпеть. В «безграничном» состоянии вы не можете четко отреагировать, дать отпор. Поэтому сохранять свои границы, уметь их четко обозначить – это очень ценный и важный навык.

Несоблюдение границ на службе – весьма травматичная ситуация. Не показывая четко свои  границы, вы как бы приглашаете другого взять контроль над вашей жизнью, управлять вами. И это будет очень негативно сказываться и на вашем положении в компании, и на вашей загруженности. Всегда найдется коллега, который посчитает вас удобным объектом для манипулирования и свалит на вас собственные малоприятные обязанности. Да еще может что-то требовать в недостаточно вежливом фоне. К вам не будут относиться с должным уважением, если  у вас размыты границы.

Вы просто становитесь полезной для других частью интерьера, за счет которой можно и нужно решать свои проблемы: «Ну, а что, тебе трудно взять и остаться поработать три лишних часа? Ты же все равно здесь!».

Мы действительно привыкли делать многое для и за других людей. Привыкли настолько, что даже перестали это замечать. Поэтому почаще задавайте себе вопрос: «Зачем я это делаю? Почему я это делаю, если мне этого не хочется?». Начните замечать и разделять то, что вы делаете для себя и что вы делаете для других.

Особый случай, когда вы заранее знаете, что определенная ситуация будет для вас проигрышной. Например, когда начальник просит нас просидеть на работе до полуночи и сделать какой-то отчет, вы знаете, что вы будете истощены, раздосадованы и будете злиться на руководство. Остановите процесс в самом начале! Просто скажите, что ваш рабочий день закончился и на вечер у вас другие планы. Вы имеете на это право. Вы не в рабстве. Вы не обязаны делать что-то для других людей. Вы можете делать, если хотите, но вы не обязаны.

Пограничные столбики

Итак, можно выделить 5 главных правил, 5 столбиков, на которых держится ваша граница:

  • Если вы что-то делаете для других людей, делайте это в состоянии вашего внутреннего изобилия, когда вы наполнены и вам хочется что-то сделать для других людей.
  • Почаще задавайте себе вопрос: «Хочу ли я делать это в ущерб себе и своим ресурсам для другого человека?». Откажитесь, если ответ вас не устраивает.
  • Начните замечать и разделять то, что вы делаете для себя и что вы делаете для других.
  • Вы можете распоряжаться только своей жизнью, не переступайте границ даже самого близкого человека. Дайте ему возможность прожить его жизнь и самому извлечь нужные уроки.
  • Предвидя проигрышную для себя ситуацию, остановите процесс в самом начале. Сразу скажите «Нет!» своему начальнику, партнеру, знакомым и т.д. Помните: если захотите, если у вас есть достаточно ресурса для этого, вы можете что-то сделать как акт благотворительности, а не из страха.

Плюс к плюсу

Если вы будете строго охранять границы, какие плюсы это дает? Прежде всего, вы становитесь видимой – заметной для других людей. Если у вас размыты границы, вас не видно. Вы как бы сливаетесь с окружающей средой, как хамелеон. А вот когда у вас появляются границы, когда вы начинаете добиваться, чтобы соблюдались ваши права, люди удивительным образом начинают поворачиваться к вам лицом. Потому что, если у вас есть силы отстоять свои интересы, значит, вы сильный человек. Вы можете позаботиться о себе, организовать то, что вам нужно и как вам нужно. И чем больше вы начинаете заботиться о себе и выстраивать свои границы, чем четче вы даете определение, как с вами можно, а как с вами нельзя, тем эффективнее становится ваша жизнь и ваше общение.

И вот тогда вы начинаете получать очень много бонусов. Например, вам не будет звонить начальник вечером домой с заданиями, с вас не потребуют отчет, который нужно сделать, просидев полночи, к завтрашнему дню, вас не будут просить поработать курьером, отложив свои дела. Будет понимание, что с вами так нельзя. И это большой плюс наличия границ.

То же самое в семье. Вы можете очень тепло относиться к родным. Но если у вас есть определенные границы и ценности, то даже самый близкий человек не будет у вас просить сделать что-то в ущерб себе. Потому что он знает: вы откажете. Вы не готовы действовать в ущерб себе. Вы соблюдаете себя, вы соблюдаете свои границы.

Старшему поколению, воспитанному в духе коллективизма, кажется, что потребности других важнее. И этот постулат продолжает культивироваться во многих семьях. Поэтому и нам часто кажется, что, если я буду соблюдать свои границы, я автоматически сделаю что-то плохо для своих близких. Я буду эгоистичной, черствой: «Ну, конечно! Ты думаешь только о себе! Ты только свои интересы принимаешь во внимание».

На самом деле, это нормальное проявление здоровой любви к себе. Вы просто оцениваете ситуацию, исходя из выгод, которые она может вам дать, исходя из ресурсов, которые для вас доступны. Вы же тоже член семьи, и ваши родные должны заботиться о том, что для вас лучше.

Дата публикации 30.08.2019
Автор статьи: Ольга Валле, психолог, коуч, специалист по работе с подсознанием

Личные границы человека в психологии — как научиться их устанавливать и отстаивать: выстраивание личностных черт с мужчиной

Вряд ли кому-то захочется, чтобы в его дом мог войти любой желающий. Устанавливать свои правила поведения, переставлять мебель, контролировать хозяина, пользоваться его предметами быта, забирать себе ценные вещи. Чтобы подобного не происходило, мы устанавливаем на вход надежные замки, строим забор, четко обозначая рамки собственной территории. Однако далеко не все умеют защищаться от вторжения посторонних в свои внутренние «владения». В этой статье я расскажу о том, что это – личные границы человека, как их определяют в психологии и почему важно учиться их оберегать.

личные границыличные границы

Что это такое и зачем нужно

Чтобы понимать, где начинается и заканчивается пространство «я» и «другие люди», мы проводим незримую черту между своими установками, мироощущением, намерениями и тем, что поступает к нам извне, от окружающих. У каждого эти ограничители разные: одни отгораживаются от мира высокой каменной стеной, преодолеть которую могут либо самые решительные, либо только близкие; другие предпочитают оставлять «дверь» в душу нараспашку. Эти барьеры выстраиваются исходя из ощущений и потребностей.

Если вовремя не позаботиться о выстраивании личных границ, можно столкнуться с крайне неприятными последствиями в общении с людьми:

  • Вы обнаружите, что чаще пытаетесь угодить другим, а не делать то, что хочется вам.
  • В ситуациях, требующих решения, вы полагаетесь не на свое мнение, а на советы посторонних.
  • Вы говорите «да», желая отказать.
  • Для некоторых друзей вы превращаетесь в подушку для слива эмоций.
  • Постоянно впитываете ненужную информацию.

Когда нежеланный гость переходит черту, вы непременно испытываете дискомфорт, настроение ухудшается, теряется ощущение комфорта и внутреннего равновесия. Огромное количество энергии тратится на сохранение терпения. В итоге вы позволяете собой манипулировать, но желание сохранить хорошие отношения с человеком не дает сказать «нет». Например, так бывает, когда вы выполняете чью-то работу. Ограждать свое пространство необходимо, если вы не хотите, чтобы окружающие вполне уютно чувствовали себя на вашей шее.

личные границы человека психологияличные границы человека психология

Виды личных границ

Существует несколько разновидностей, о которых я расскажу ниже.

Физические

Их легко почувствовать и даже увидеть: ограждающей чертой является ваше тело. Так, если вас толкнули или ударили, вы сразу испытаете дискомфорт. Для многих неприемлемым считаются даже прикосновения посторонних (например, в общественном транспорте). Показатели и размеры «частной территории» на тактильном уровне у всех индивидуальны.

Существует несколько классифицированных зон общения:

  • Социальная (публичная) – примерно 3-4 метра и более. На таком расстоянии комфортно выступать перед аудиторией.
  • Персональная – около 1,5 м. В европейском понимании это допустимая дистанция в формате деловых встреч, а также непродолжительного взаимодействия (например, с продавцами, официантами).
  • Личная – пространство, которое мы определяем под коммуникацию с собой или самыми близкими людьми. Когда кто-то подходит к нам ближе дозволенного, возникает скрытый или явный конфликт.

границы личностныеграницы личностные

Эмоциональные границы

Они касаются вашего достоинства. Нарушителем в этом случае считается тот, кто оскорбляет, унижает вас в диалоге, задает неуместные вопросы или нелестно отзывается о важных для вас личностях. Яркий пример «перехода черты» – желание чужого человека выяснить обстоятельства частной жизни: «Ну что, когда замуж-то?», «Почему у вас все еще нет детей?».

Право на собственную территорию

У каждого есть пространство, куда запрещен вход окружающим. Периодически многим хочется побыть в одиночестве, поэтому незваные гости чаще всего вызывают дискомфорт. Другие не подпускают никого к содержимому своего смартфона – чтение чужих переписок, заметок, изучение файлов без разрешения также считается нарушением свободы. Часто на этой почве возникают конфликтные ситуации в паре, когда партнер не уважает личные рамки другого и требует тотального доверия, открытости с его стороны.

Время

Уважение временных ограничений окружающих предполагает пунктуальность. Заставлять человека ждать, значит – вторгаться в его планы, обязывать его впустую тратить драгоценные минуты, которые он мог посвятить чему-то важному.

личные границы человекаличные границы человека

Признаки слабых личных границ

Если более чем 50% утверждений вам близки, стоит задуматься о том, как вы позиционируете себя в социуме, умеете ли проводить надежную черту между своими потребностями и желаниями других людей. Факты:

  • Порой хотите сказать «Нет», но боитесь обидеть человека и соглашаетесь.
  • Знаете, что вас не уважают, но продолжаете общение.
  • Постоянно оправдываетесь.
  • Решаете чужие проблемы, откладывая свои.
  • Считаете, что точка зрения других авторитетнее вашей.
  • Не умеете просить о помощи.
  • Критика вас задевает.
  • Испытываете застенчивость.
  • Скрываете от окружающих свои истинные желания, взгляды.
  • Часто ловите себя на зависти
  • Вас легко разгневать.
  • Не любите быть наедине с собой.
  • Вам сложно открыто выразить свою позицию.

Почему вы допускаете нарушение личных границ

Пространство, которое мы считаем частной территорией, формируется и меняется в течение всей жизни. На подсознательном уровне оно возникает еще в детстве, однако не все родители готовы принимать и уважать свободу выбора, мыслей и действий своего чада. Желая защитить его от бед, они навязывают ему определенные рамки, установки, не позволяющие принимать самостоятельные решения. Это, несомненно, влияет на умение отстаивать свои интересы в более осознанном возрасте.

Часто, вырастая, мы уже не так подчиняемся родительской воле, но продолжаем отодвигать свои истинные желания на второй план, стремясь им угодить. Из чувства долга получаем диплом, находим нелюбимую работу, выстраиваем жизнь по их шаблонам. Зачастую мы вручаем людям ключи от дверей в наше пространство из-за страха одиночества. Сознательно или нет, мы боимся потерять расположение к себе, ответив отказом.

личные границы этоличные границы это

Кто чаще всего нарушает рамки вашей свободы

Есть три типа людей, которые могут покуситься на частную жизнь:

  • Те, кто делают это неосознанно в процессе конфликта или стрессовой ситуации.
  • Невоспитанные личности.
  • Манипуляторы, которые добиваются своих целей с вашей помощью.

Определение личных границ

Выстроить рамки пространства собственного мироощущения можно двумя приемами.

Метод индивидуальных правил

Возьмите лист бумаги и составьте перечень ваших принципов. В него могут входить:

  • Временные ограничения рабочего времени (например, с 9:00 до 18:00 и не более).
  • Запрет на выполнение чужой работы.
  • Установка на то, что вечера вы проводите с семьей и никто не может это нарушить, а по выходным занимаетесь саморазвитием.
  • Указание на то, что вы больше не позволяете себе приходить в гости без приглашения и также не отвечаете радушием непрошенным визитерам.
  • Правило, призывающее не давать советы, пока вас об этом не попросят.
  • Цель – разговаривать только на интересующие вас темы, отвечать коротким отказом на просьбы, которые вы не хотите выполнять.

Выработайте свой внутренний «стержень». Уважая свои принципы, вы добьетесь того, что окружающие тоже начнут придавать им значение.

Метод от дискомфорта

Этот способ гораздо проще. Каждый раз, когда вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, общаетесь не с теми люди, или какая-то ситуация в целом доставляет вам дискомфорт, скажите себе «Стоп!». И больше не позволяйте использовать ваши драгоценные временные и энергетические ресурсы в чужих целях.

личные границы психологияличные границы психология

Как отстоять свои личные границы: 3 варианта

Чтобы защитить свой «дом» от вторжения, выполните три простых шага.

Почувствуйте нарушение

Никто не может зайти на вашу территорию, если вы сами этого не позволите. Чем чаще вы уступаете и разрешаете другим разместиться на вашей частной зоне, тем меньше она становится. В итоге вы сужаете свою свободу настолько, что наступаете себе на горло. Зачастую это происходит под давлением близких друзей, родственников, любимого человека и начальства.

Так, каждый раз, когда вы решаете посвятить время себе, появляется ситуация, требующая вашего участия, но не вызывающая никакого желания с вашей стороны. Как только вы почувствовали, что кто-то пытается повлиять на ваши принципы и желания, сразу же говорите «Нет». Руководствуйтесь тем, какие эмоции возникают внутри и будьте честны с собой.

Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Теперь давайте вспомним, не являетесь ли и вы примером такого неосознанного нарушителя:

  • Бывает ли, что вы, уверенные в своей правоте, даете рекомендации о том, как поступить в той или иной ситуации, когда вас об этом не просили?
  • Часто ли вы встреваете в чужой спор?
  • Отвлекаете ли своего ребенка от любимого занятия, ради выполнения дел по дому? Говорили ли ему: «Занимаешься какой-то ерундой!»
  • Обижаетесь ли вы, если друг/подруга/любимый человек отказывают вам в помощи?

Поступая так, вы выступаете в роли захватчика чужой территории. Поставьте себя на место того, в чьи пределы вторгаетесь и вспомните, что сами чувствуете в таких ситуациях.

как выстроить личные границыкак выстроить личные границы

Определите, что вами руководит

Давайте разберемся в том, какие чувства возникают у вас, когда вы нехотя впускаете чужака в свое личное пространство. Почему так происходит и с чем это связано.

Чувство вины

Хронический страх провиниться перед кем-то корнями уходит в наше детство. Возможно, однажды вас попросили выполнить поручение, но вы забыли о нем, заигрались и не сделали. За это получили обвинения от взрослых и испытали сильное чувство стыда, муки совести за то, что заставили маму огорчиться. В осознанном возрасте отложившаяся на подкорке ситуация (или целый ряд подобных событий) превратилась в невозможность отказать кому-либо в просьбе.

Записаться на консультацию

Синдром отличницы

Он свойственен девушкам, которым с юных лет внушали, что они должны быть лучше, умнее всех, оправдать надежды родителей. Как ни странно, такой подход к воспитанию тоже превращается в комплекс, от которого в дальнейшем сложно избавиться – гипертрофированному чувству ответственности не только за себя, но и за весь мир.

Девочка с подобной травмой считает, что обязательно должна помочь, чтобы выглядеть хорошей в чужих глазах и получить «пятерку». Сказать «Нет» для нее, значит — разрушить иллюзию о собственной идеальности.

Несамостоятельность

Если с детства вас опекали так, что возможность получить свой опыт, «набить шишки» и исправить сделанные ошибки подменялись безусловным контролем со стороны родителей, нет ничего удивительного в том, что вы не умеете отстаивать право на частное пространство. Но когда вы постоянно прибегаете к советам других людей и не принимаете самостоятельные решения, они увидят в вашей нерешительности и неуверенности зеленый свет и рано или поздно воспользуются этим.

как установить личные границыкак установить личные границы

Личные границы: как их устанавливать

  • Займитесь повышением своей самооценки. Осознав собственную ценность, вы ни за что не позволите манипулировать вами.
  • Поймите, чего вам хочется. Не разобравшись в своих желаниях, вы подвергаете себя риску работать на навязанные со стороны цели. Четко осознайте, что вы любите, от чего получаете удовольствие, не обращая внимание на чужое мнение.
  • Учитесь отвечать отказом на нежеланные просьбы. Не соглашайтесь на то, что не входит в круг ваших обязательств. Говорите «Нет», «У меня нет возможности заняться этим сейчас», «Я занята». Не давайте людям права воспользоваться вашей доброжелательностью.
  • Не молчите. Если вы столкнулись с тем, что кто-то вторгается на вашу «территорию», незамедлительно скажите ему об этом и попросите больше так не делать.
  • Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Перестаньте обвинять родителей, знакомых в своих неудачах. Никто не может заставить вас сделать что-то, если вы сами этого не позволите.
  • Проанализируйте круг общения и избавьтесь от людей, которые навязывают вам свои общество, проблемы и мнения.
  • Уважайте право другого сказать вам «Нет».

Как противостоять давлению со стороны близких

Одно дело, когда в роли «захватчика» выступает чужой человек: его можно быстро поставить на место или даже прервать контакт. А вот когда личные границы нарушаются важными людьми (родителями, детьми, хорошими друзьями или возлюбленным), остановить это гораздо сложнее. Что делать?

Не показывайте своего раздражения, не проявляйте агрессию, а просто объясните, как вам важно самостоятельно принять решение, уделить себе время, что вы сейчас не готовы помочь или продолжать неприятный разговор по ряду причин. Подарите себе право на «У меня другие планы» и озвучьте это родным. Договоритесь вернуться к их вопросу после того, как закончите свои дела.

как отстаивать свои границыкак отстаивать свои границы

Как научиться говорить «Нет», выстроить и отстаивать свои личные границы

Для начала поймите, что отказ вовсе не означает риск испортить отношения с человеком. Но все же важно грамотно его формулировать.

  • Перед тем как озвучить нежелание выполнять просьбу, продемонстрируйте свои чувства. Поняв, что вам неприятно его предложение, возможно, собеседник и сам не захочет продолжать тему.
  • Не придумывайте оправданий. Кратко обоснуйте свою позицию исходя из возникших эмоций и нынешних потребностей. Будьте честны.
  • Если вас пытаются уговорить, спокойно выслушайте все аргументы, выдохните, и мягко повторите отказ, объясните, что ваше мнение не изменится.
  • Предложите оппоненту иное решение его проблемы.

Не допускайте даже нотки неуверенности в своем тоне. Говорите четко, решительно. Помните, что вы выступаете защитником своих интересов.

Как установить личные границы в отношениях женщины с мужчиной

Нарушение свобод партнера часто является причиной ссор и разрывов. Крайне важно указать «нарушителю» на его неправоту сразу же. Не стоит оправдывать возлюбленного, если он повышает на вас голос. Спокойно остановите его и установите некоторые условия. Если вы действительно важны для него, ситуация не повторится.

  • Обозначьте непреодолимую черту уже на начальной стадии построения взаимоотношений. Обязательно дайте избраннику понять, чего вы не приемлете в вашем общении.
  • Не забывайте о том, что только вы решаете, как к вам будут относиться другие.
  • Уважайте свои рамки, следуйте принципам.
  • Не вторгайтесь в личное пространство мужчины. Выясните, чего не допускает он.

Заключение

Найти внутри себя тот самый внутренний стержень, понять, как выстроить личностные границы, не боясь обидеть человека, вы можете, записавшись на мою консультацию. Если вас действительно беспокоит эта проблема, вместе мы найдем в вас источник силы для борьбы с трудностями. Также я помогу вам:

  • выстроить свое личное пространство;
  • правильно отказывать в просьбе, если вы не хотите ее выполнять;
  • избегать людей, которые нарушают ваши личные границы;
  • справляться с депрессией и апатией.

определение, как выстроить, советы психологов

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

личностные границы

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

  1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
  2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

нарушение личностных границ

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

  1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
  2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
  3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
  4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

личностные границы психология

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: «в таком тоне я с тобой разговаривать не буду». Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

границы человека какие бывают

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

личностные границы как выстроить

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

  1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
  2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее – Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
  3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
  4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

  1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
  2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
  3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются – это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
  4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

защита личностных границ

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

как установить личностные границы

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

  1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
  2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
  3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
  4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
  5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

  1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
  2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
  3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

3 типа коллег: как выстроить границы

Нарушенные границы в отношениях с коллегами, начальством и подчиненными порождают весьма болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Ведь если все 40 рабочих часов в неделю проходят в напряженной обстановке и заполнены конфликтами, то о каком удовлетворении жизнью можно говорить?

Понимать коллег и налаживать общение с ними — первый, самый важный шаг к комфорту в офисе. В коллективе каждый из нас часто невольно занимает одну из трех привычных психологических ролей: жертвы, преследователя или спасателя. Психотерапевт Дженни Миллер объясняет, как устанавливать границы, учитывая особенности поведения — своего и окружающих.

1. Жертва. Это человек, которому всегда нужна помощь. Он не справляется с задачами и ищет спасателя, на которого удобно переложить всю ответственность за происходящее. Сотрудник-жертва пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. Реакции коллег варьируются от «Ах ты бедняжка» (спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (преследователь).

2. Спасатель. Это человек, который вольно или невольно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует, что обязан помочь. Спасатель защищает своего несчастного коллегу перед другими, берет на себя часть его работы и периодически задерживается в офисе, часами выслушивая его жалобы. Часто это происходит в ущерб личной жизни и рабочим обязанностям спасателя.

3. Преследователь. Этот человек не будет нянчиться с жертвой и утешать ее, а, скорее всего, бросит: «Давай, соберись уже!» Оказывая давление на жертву и поторапливая ее, преследователь уделяет этим отношениям слишком много времени — гораздо больше, чем ему кажется и чем стоило бы. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера или детей.

Узнали себя в одной из этих ролей?  

Проанализируйте границы ваших отношений:

1. Если вы спасатель…

Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, высказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать — до определенной степени.

Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения. Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».

2. Если вы преследователь…

Коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать. Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Вы упрекаете его и ворчите в присутствии других (в том числе дома, после рабочего дня)? Если да, постарайтесь понять, что вами движет и оценить ситуацию. Как бы неприятно вам это ни было.

  • Вы чувствуете какую-либо угрозу или беззащитность (не обязательно связанную с этим коллегой)?
  • Вы замечали реакцию других коллег, которые вам нравятся, на ваше поведение? Вы считаете ее нормальной? Например, они вас избегают или отводят взгляд, когда вы общаетесь с жертвой?
  • Они меняют тему, когда вы заговариваете о жертве, или с жаром поддакивают?
  • Вы оказываете кому-нибудь предпочтение, создаете круг избранных или входите в него, чтобы исключить оттуда кого-то конкретного?

3. Если вы жертва…

Подумайте и честно ответьте сами себе:

  • Вам уже приходилось испытывать плохое отношение к себе, грубость или отсутствие внимания?
  • Можно ли сказать, что негативное отношение для вас лучше, чем никакое?
  • Вы считаете, что у вас нет выхода? И что в офисе это норма и, следовательно, это приемлемо для вас?
  • Высказывают ли ваши близкие беспокойство по этому поводу?

Как вести себя с Преследователем? Один внутренний голос заявит: «Я хочу убежать». Другой скажет: «Надо быть ближе к преследователю, чтобы предсказывать его действия, и если быть с ним повежливее, то кто знает, может, он и отстанет». Третий предположит: «Ты этого заслуживаешь. Ты, как всегда, недостаточно хорошо работаешь».

Посмотрите, как окружающие реагируют на Преследователя: расстраиваются, как и вы, или умеют дать ему отпор? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция:

  • У вас есть друзья вне работы? Не слишком ли много времени вы проводите с коллегами, лишая себя поддержки и внимания других людей?
  • Ознакомьтесь с кадровой политикой, это может оказаться полезнее, чем вы думаете. Если Преследователь попытается обсудить вопрос напрямую с вами, то вежливо откажитесь: «Думаю, сложившуюся ситуацию придется решать с привлечением третьей стороны».

Взгляд со стороны 

Если кто-то из ваших коллег оказался Преследователем или Жертвой, то как вам быть? Что делать или не делать?

Подумайте о коллеге-Преследователе, выставляющем себя в лучшем свете, чьи шутки смешат и вас (даже если иногда вы холодеете от мысли о том, что вы следующая Жертва). Подумайте, хотели бы вы стать объектом его насмешек? Кажется, безопаснее быть ближе к нему, чем отстраниться и установить здоровую границу.

И все-таки откажитесь от роли благодарного зрителя. Так вы лишите Преследователя желанного внимания, все спокойно займутся работой, и атмосфера в офисе улучшится.

Еще несколько полезных советов 

Без четких границ здоровые отношения подчиненного и начальника могут скатиться до уровня Ребенок — Родитель. Планерки, оценка эффективности работы, обсуждения работы команды — в ситуации постоянного контроля сотрудники со слабыми границами часто ведут себя как Ребенок и Родитель. Какой тактики лучше придерживаться?

Тактика хорошего сотрудника

  • Выясните точно, что от вас требуется. А для начала ознакомьтесь с должностными инструкциями.
  • До начала работы трезво оцените свои способности. Вы знаете свои сильные стороны, но какие трудности могут поджидать вас, и на чем следует сосредоточиться? Повторите оценку через полгода, до очередной оценки эффективности (аттестации).
  • Помните, что задавать вопросы не стыдно.
  • Не старайтесь завести друзей в первый же день и даже в первую неделю. Как раз с этим торопиться не стоит.
  • Будьте приветливы и со всеми здоровайтесь, но…
  • …не посвящайте всех в подробности личной жизни. Не следует сразу говорить обо всем.
  • Не требуйте прибавки к зарплате. Если собираетесь долго работать в компании, проявите терпение.
  • Смотрите на ситуацию трезво. Если работали сверхурочно, терпеливо ждали прибавки, а попросив ее в подходящий момент, получили отказ, то стоит признать, что здесь вам ничего не светит. Вероятно, пора без обид подыскивать другое место.
  • Уважайте молодого начальника. Руководителями становятся не благодаря почтенному возрасту.
  • Повышение не всегда хорошо. Иногда специалисты узкого профиля становятся менеджерами, и эта работа им не по душе. Счастлив тот, кто занимается посильным делом.

Тактика хорошего начальника

  • Уважайте подчиненных старше себя: возможно, что когда-нибудь и вы станете одним из них.
  • Не забывайте тех, кто помог вам достичь нынешних высот: они продолжают работать, хотя их уже не ждет скорое продвижение по службе.
  • Установите границу рабочего дня. Соблюдайте указанный в контракте график. Если хотите работать сверхурочно, не требуйте того же от подчиненных: у них и зарплата поменьше, и, возможно, они не так увлечены своим делом. Старайтесь создать здоровую рабочую обстановку для всех.
  • Обоснуйте для себя необходимость сверхурочной работы.
  • Не бойтесь кому-то не нравиться. Хороший начальник справедливо и без эмоций излагает критические замечания. Ваша задача не в том, чтобы со всеми дружить.
  • Найдите наставника, бизнес-тренера, с которым будете обсуждать успехи и трудности, от которого сможете получать рекомендации и поддержку. Быть начальником не значит во всем обходиться без помощи.
  • Смиритесь с неудачами. Вполне нормально признавать, что ваша стратегия не сработала и придется попробовать что-нибудь другое.
  • Избегайте фамильярности. Не заводите интрижки с подчиненными, не откровенничайте на коллективных застольях, не бегайте по магазинам за компанию и тем более не сплетничайте. Граница должна быть нерушимой. Разделяйте дружбу и работу. Иначе подчиненные не понимают, как себя вести. Избегая ненужного сближения, вы защитите себя от возможных манипуляций на вашем чувстве вины.

Об эксперте: Дженни Миллер — психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать».

Читайте также

Как выстроить жизнь своей мечты: 8 последовательных шагов

Счастье – это наше личное право. У каждого из нас есть этот удивительный, но краткий шанс выстроить самому себе жизнь своей мечты. Если мы не верим в то, что заслуживаем счастья, мы в итоге живем посредственной жизнью. Счастье – оно гораздо глубже, чем деньги: это то, как, где и с кем мы проводим свое время, что мы делаем, и нравится ли нам то, чем мы занимаемся.

1. Желание

Ваша задача – выяснить, кто вы, каковы ваши таланты и сильные стороны, а потом усиленно их развивать. Желание приходит изнутри. Активируйте собственную судьбу и займитесь тем, что вас больше всего интересует. Вы и сами знаете, что все люди очень продуктивно работают в той сфере, которая им действительно нравится. Будите свои желания и следуйте за ними.

2. Никогда не соглашайтесь на посредственную жизнь

Если вы игнорируете то, что вам по душе; если вы идете по пути, который сдерживает ваши интересы и убивает энтузиазм, вы никогда не станете успешными. Когда вам относительно «уютно» в привычной рутине, вы бессознательно выстраиваете барьеры перед своим успехом. Вы становитесь рабом устоявшегося образа жизни. Этот тип комфорта порождает в вас что-то очень посредственное и ленивое, когда вы делаете то, что вам говорят или что от вас ожидается, но не выходите за пределы. Чтобы быть выше среднего, вы должны стать охотником. Вы должны быть готовы рискнуть.

3. Стремитесь к большему

Вы должны стать человеком, который хочет быть успешнее, делать больше и постоянно испытывать пределы своих возможностей. Чем больше вы учитесь и познаете, тем эффективнее и продуктивнее становитесь. Больше усилий – больше знаний, опыта и уверенности в себе. Большинству из нас, конечно, не нравится, наличие босса, управляющего нашими действиями. Но чтобы достичь этих верхних уровней, вы должны всегда выходить за пределы ожидаемого от вас и быть на несколько шагов впереди.

4. Будьте готовы к дискомфорту

Вы не притянете к себе успех, сидя в ожидании и надеясь, что он найдет вас сам. Конечно, можно верить в мощь позитивных мыслей и аффирмаций, но этого недостаточно без последовательных действий. Чудеса случаются в тот момент, когда мы делаем прыжок в собственный дискомфорт, преодолеваем страхи и неопределенность и через силу движемся вперед, пока не достигнем поставленных целей. Если вы не хотите дискомфорта, законы притяжения не сработают. Действие – это энергия в движении. Без действий вы не станете тем магнитом, который притягивает то, что вы хотите.

5. Слушайте свое сердце

Подавляющее большинство людей не будут подталкивать вас к тому, чтобы встать, делать и добиваться успеха. На самом деле, ваши стремления им могут очень даже не понравиться, поскольку они заставляют их чувствовать себя «менее значительными». Следовательно, вы должны прислушиваться к собственному сердцу и позволять себе жить той жизнью, к которой вы стремитесь – да, оставляя некоторых людей позади. Преимущество в том, что это облегчает вашу нагрузку. Если потери кажутся вам болезненными, спросите себя, что вы в действительности теряете? Возможно, это не потеря, а скорее выигрыш.

6. Свобода

Свобода – это награда за тяжелую работу. Когда вы много работаете, вы получаете опыт и меньше барьеров и препятствий в своих действиях. А кто же не жаждет свободы делать то, что хочет, путешествовать туда, куда планирует, жить там, где выбирает сам – и испытывать от этого радость и счастье. Это не эгоистично; это плоды вашего труда. Когда у вас есть такая свобода (хотя она и несет в себе большую ответственность), вы можете гордиться тем, что создали отличную жизнь для себя и близких.

7. Оставьте свой след

Служите другим. Отдавайте, жертвуйте, поддерживайте, вдохновляйте и помогайте всем, кто в этом нуждается. Это нужно для того, чтобы сохранить равновесие. Когда вы цените себя, люди это чувствуют. Инвестируйте в тех, кто этого заслуживает, и игнорируйте людей-паразитов. Если вы не возведете собственные границы, вы рискуете быть атакованными токсичными личностями. Когда вы выстроили для себя отличную жизнь, вы имеете право отчаянно её защищать. Станьте образцом человека, вдохновляющего окружающих.

8. Будьте добры

Быть добрым не значит быть слабым; это значит быть хорошим человеком. У величайших лидеров всех времен есть два общих качества: делиться и заботиться. Будьте доброжелательны и открыты для других, и у вас появятся новые возможности, как и откроются новые двери.Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о