Как влиять на людей и завоевывать друзей – Дейл Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — краткое содержание книги

Содержание

Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

«Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» (англ. How to Win Friends and Influence People) — наиболее известная книга Дейла Карнеги, вышедшая 12 ноября 1936 года и изданная на многих языках мира.

Книга представляет собой собрание практических советов и жизненных историй. Карнеги обширно пользуется цитатами известных успешных людей и использует в качестве примеров опыт своих учеников, друзей и знакомых. Менее чем за год было продано более миллиона экземпляров книги (еще при жизни автора только в США было продано более 5 млн экземпляров). На протяжении десяти лет книга числилась в списках бестселлеров газеты «The New York Times», что до сих пор является абсолютным рекордом.

Способы располагать людей к себе:

  • Проявляйте живой и искренний интерес к другим людям;
  • Улыбайтесь, это очень простой способ произвести выгодное для вас первое впечатление;
  • Обращайтесь к людям по имени;
  • Будьте хорошим слушателем, поощряйте своего собеседника на разговор о себе самом;
  • Внушайте людям сознание собственной значимости;
  • Говорите на темы, которые интересуют вашего собеседника.

Способы склонять людей к своей точке зрения:

  • Единственный способ выиграть спор — это уклониться от него. Споря, вы не можете выиграть.
  • Проявляйте уважение к мнению других, никогда не говорите человеку, что он неправ.
  • Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.
  • Сразу покажите человеку ваше доброжелательное отношение.
  • Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «да».
  • Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.
  • Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему; это поможет вам добиться сотрудничества.
  • Попытайтесь принять точку зрения оппонента.
  • Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей.
  • Взывайте к благородным побуждениям.
  • Попробуйте бросить вызов, когда ничего не действует.

Способы изменить человека, не нанеся ему обиды:

  • Если вы должны указать человеку его ошибку, начните с похвалы и признания достоинств человека;
  • Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме;
  • Прежде чем критиковать другого, расскажите о своих собственных ошибках;
  • Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы;
  • Давайте человеку возможность сохранить своё лицо;
  • Искренне и щедро хвалите человека за любой успех;
  • Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить, сохраняя его;
  • Поощряйте человека;
  • Дайте ему понять, что недостатки легко исправить, а предстоящее дело интересно и легко выполнимо;
  • Делайте так, чтобы ваши поручения было приятно выполнять.

Способы сделать вашу семейную жизнь счастливее:

  • ни в коем случае не придирайтесь,
  • не критикуйте,
  • будьте искренне признательны,
  • проявляйте чуточку внимания,
  • будьте вежливы,
  • прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

Книга Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей — читать онлайн

Перейти на страницу: 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515253545556575859

Дейл Брекенридж Карнеги

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

© 1981 by Donna Dale Carnegie and Dorothy Carnegie (Revised Edition)

© Перевод. ООО «Попурри», 1998

© Оформление. ООО «Попурри», 2007

* * *

Эта книга посвящена человеку, которому нет нужды ее читать, – моему незабвенному другу Гомеру Крэю

Предисловие к пересмотренному и дополненному изданию

Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году тиражом всего лишь пять тысяч экземпляров. Ни Дейл Карнеги, ни издатели, Саймон и Шустер, не рассчитывали, что ее популярность заставит выйти тираж за этот скромный объем. К их удивлению, книга стала сенсацией, и приходилось печатать тираж за тиражом, чтобы удовлетворить все возрастающий читательский спрос. Она заняла свое место в истории издательского дела как один из интернациональных бестселлеров. Книга касалась актуальной области и удовлетворяла человеческую потребность, свойственную не только периоду после Великой депрессии, о чем свидетельствуют ее непрерывно продолжающиеся продажи в восьмидесятые годы, почти полстолетия спустя.

Дейл Карнеги говорил, что легче сделать миллион долларов, чем добавить фразу в английский язык. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» стала именно такой фразой, цитируемой, пересказываемой, пародируемой, используемой с неисчислимым множеством оттенков в различных текстах – от политических листовок до романов. Эта книга переведена почти на все языки, имеющие письменность. Каждое поколение открывает ее заново и находит в ней нечто, созвучное своему времени.

Сказанное выше приводит нас к логическому вопросу: «Зачем пересматривать книгу, доказавшую и продолжающую доказывать свою неслыханную привлекательность? Зачем экспериментировать с успехом?»

Чтобы ответить на это, мы должны осознать, что Дейл Карнеги сам неутомимо переделывал свою книгу в течение всей жизни. Она была написана как практическое пособие к его курсам «Умение говорить и человеческие отношения» и сегодня все еще продолжает использоваться в этом качестве. Вплоть до своей смерти в 1955 году Карнеги непрерывно улучшал и пересматривал этот курс, чтобы адаптировать его к изменившимся потребностям постоянно расширяющейся аудитории. Трудно найти человека, более чувствительного к направлениям изменения сегодняшней жизни, чем Дейл Карнеги. Он постоянно пересматривал и совершенствовал свои методы обучения; свою книгу по эффективному ведению беседы он модернизировал несколько раз. Если бы он прожил дольше, то сам бы пересмотрел книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», чтобы она лучше отражала изменения, произошедшие в мире после тридцатых годов.

Имена многих людей, цитируемых в данной книге, хорошо известные во времена первой публикации, не знакомы большинству сегодняшних читателей. Некоторые примеры и фразы в нашу социальную эпоху кажутся причудливыми и устаревшими, словно пришедшими из романов викторианской эпохи. За счет этого ослабляется информативность и общее воздействие книги.

Следовательно, при пересмотре и дополнении книги мы ставили своей целью сделать ее более ясной и приближенной к современному читателю без искажения содержания. Мы не изменили суть книги, а лишь заменили некоторые примеры более современными. Живой, стремительный стиль Карнеги остался невредимым – оставлен даже сленг тридцатых годов. Дейл Карнеги писал так же, как и говорил, в экспансивном, непринужденном разговорном стиле.

Поэтому его голос звучит так же мощно, как и всегда со страниц его книг и работ. Тысячи людей – и число их растет с каждым годом – во всем мире обучаются на курсах Карнеги. И другие тысячи читают и изучают книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и воодушевляются на использование предложенных в ней принципов для улучшения своей жизни. Для всех читателей мы предлагаем этот исправленный вариант книги как отточенный и отполированный, готовый к использованию инструмент.

Дороти Карнеги

Как и почему была написана эта книга

За первые тридцать пять лет двадцатого столетия американские издательства напечатали более четверти миллиона разных книг. Большинство из них смертельно скучны, а многие принесли издателям финансовые потери. Я сказал «многие»? Недавно председатель правления одного из крупнейших в мире издательских концернов признался мне, что, несмотря на семидесятипятилетний опыт работы, его компания терпит убытки на семи из каждых восьми издаваемых книг.

Почему же в таком случае я рискнул написать еще одну книгу, а вы должны утруждать себя ее чтением?

Хорошие вопросы, и я попытаюсь на них ответить.

Начиная с 1912 года я вел в Нью-Йорке учебные курсы для бизнесменов и специалистов, мужчин и женщин. Поначалу я ограничивался областью ораторского искусства, стремясь научить взрослых людей быстро реагировать и излагать свои мысли более ясно, убедительно и уверенно как на деловых переговорах, так и во время выступлений перед широкой аудиторией.

Однако со временем я понял, что моим слушателям нужны не только навыки публичных выступлений – еще более остро эти люди нуждались в обучении тонкому искусству общения друг с другом при деловых повседневных встречах и социальных контактах.

Постепенно я осознал, что такая подготовка не помешала бы и мне. Оглядываясь на пройденный за эти годы путь, я поражаюсь, как часто мне не хватало такта и понимания. Вот если бы книга, подобная этой, попала в мои руки двадцать лет назад! Она стала бы для меня бесценным даром!

Похоже, особенно серьезные проблемы возникают в процессе общения с окружающими у деловых людей из мира бизнеса. Но они важны и для домашней хозяйки, для архитектора или инженера. Несколько лет назад в ходе исследования, проведенного под патронажем Фонда Карнеги для повышения квалификации учителей, обнаружился весьма важный и наводящий на размышления факт, подтвержденный позже работами, выполненными в Технологическом институте Карнеги. Оказалось, что даже в таких отраслях экономики, как машиностроение, финансовый успех лишь на пятнадцать процентов определяется уровнем технических знаний специалистов, а на восемьдесят пять процентов – их навыками человеческого общения, то есть личными качествами и умением руководить людьми.

Долгое время я ежегодно вел курсы в клубе инженеров в Филадельфии и в нью-йоркском отделении Американского института инженеров-электриков. В целом, вероятно, через эти курсы прошли более полутора тысяч инженеров. Они обратились ко мне потому, что в результате многолетних наблюдений и опыта поняли – высоко оплачиваются вовсе не те работники, которые обладают обширными специальными знаниями. За весьма скромное жалованье можно легко нанять, например, инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-либо другой профессии. А вот специалист, обладающий не только техническими знаниями, но и способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и будить в подчиненных энтузиазм, будет получать более высокую оплату.

В лучшую пору своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал, что «умение обращаться с людьми – это такой же товар, как сахар или кофе. И я буду платить за него больше, чем за что-либо другое на свете».

Разумно было бы предположить, что каждый колледж страны будет готов включить в свою программу курс, развивающий столь высоко ценимые в нашем мире способности. Однако, если в каком-либо учебном заведении и есть подобный практический курс, предназначенный для взрослых, он не привлек моего внимания к моменту написания книги.

Чикагский университет и Объединение школ Христианской ассоциации молодых людей провели специальное исследование, чтобы определить то, что хотели бы изучать взрослые люди.

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей: 10 советов из книги Дейла Карнеги

10 советов из книги Дейла Карнеги

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами. Наша онлайн-программа «Лучшие техники коммуникации» поможет проработать на практике эти приемы, и заводить новые знакомства станет гораздо проще.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

10 советов из книги Дейла Карнеги

Как мы уже вкратце заметили, советов и рекомендаций в представленной книге присутствует целый арсенал, но мы постарались подобрать для вас наиболее интересные и эффективные из них.

1

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

2

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к общению на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

3

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

4

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

5

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать здесь.

6

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

7

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим характером и темпераментом, и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

8

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

9

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто умеет слушать. И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

10

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

 

В заключение хочется добавить, что рекомендации мастера общения Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Успехов!

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей – читать онлайн бесплатно


Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей.

Предисловие.

Dale Carnegie, 1938

Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д. Карнеги (24 ноября 1888 – 1 ноября 1955).

Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения автора могут быть полезны нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями, а также между руководителями и подчиненными, издается еще недостаточно.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки :

1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели.

2. Даст вам возможность легко и быстро приобретать друзей.

3. Поднимать вашу популярность.

4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего.

6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых заказчиков.

7. Повысит ваше умение зарабатывать.

8. Улучшит ваши деловые качества.

9. Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным собеседником.

11. Научит вас легко и свободно применять принципы психологии в ежедневном общении с людьми.

12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших сотрудников.


Книга, которая расходится быстрее всех книг в мире.

Эта книга писалась не для продажи, однако весьма любопытно, что сегодня она распускается быстрее всех других книг в мире. Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступавших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: «Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков», или «Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве „принудительного ассортимента“ к ней сбыть кое-какой ненужный товар».

Сотни крупных организаций оптом закупали большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях: в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому, что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь большое количество друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: «Эта книга обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения».

Мы надеемся, что вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем – проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми: способ, проверенный более чем двадцатилетним стажем и опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений – единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

«В сравнении с тем, какими нам следует быть, – сказал известный профессор Уильям Джеймс,1 брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, – мы пробудились лишь только наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения».

Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользу активов.


Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?

Дейл Карнеги был тем человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил более 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле. Среди этих 15000 были и некоторые, ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные корпорации консерваторов ввели этот курс обучения в своих офисах.

«Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы помочь людям решать их ежедневные проблемы взаимоотношений с другими людьми.


Самый короткий путь к известности.

Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего пола наполнили громадный бальный зал отеля «Пенсильвания» в Нью-Йорке. С 7.30 каждое пригодное для сидения место уже было занято. В 8.00 прилив публики все еще не убывал. Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только для того, чтобы оказаться очевидцами… Чего?

Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка Гейбла?

Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры «Нью-Йорк Сан», чтобы найти одно единственное, занимающее всю полосу объявление: «Умножайте ваши доходы. Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем».

Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите – нет, в самом искушенном городе, в самый разгар великой депрессии, когда 20% населения жило на пособие по безработице, две с половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель «Пенсильвания», привлеченные этим объявлением.

И оно появилось – обратите на это внимание – не в каком-либо бульварном листке, в «Нью-Йорк Сан» – наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою общества это были административные

Как завоевывать друзей — Дейл Карнеги

Введение. Изучите простые правила, чтобы быть более популярным и убедительным.

Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована в 1936 году, и с этого момента было продано более 15 миллионов копий! Рекомендации, которые содержатся в этих главах, обманчиво просты, но остаются такими же эффективными, как и всегда. Простые рекомендации, такие, как улыбаться, когда Вы встречаетесь с кем-нибудь, или запоминать имена собеседников, могут расположить людей к общению с Вами.

В следующих инсайтах Вы узнаете:

  • почему Теодор Рузвельт был настолько популярен среди своих сотрудников;
  • почему критика в адрес других почти привела Авраама Линкольна к дуэли на саблях;
  • какая у всех любимая тема разговора.

Инсайт 1. Если Вы хотите произвести хорошее первое впечатление – улыбайтесь.

Наши действия, а не наши слова показывают другим, что мы думаем о них. Таким образом, когда мы встречаем кого-то, самый простой способ сказать: «Ты мне нравишься или я рад тебя видеть», — улыбаться.

Обычно мы расположены к людям, которые нам улыбаются. Если мы встречаем кого-то нового и видим его улыбку, он автоматически начинает нам нравиться. Улыбка ребенка, например, немедленно наполняет нас теплом изнутри, как и вид собаки, виляющей своим хвостом, как сумасшедшая, потому что она так рада нас видеть.

Если Вы хотите научиться располагать к себе людей, первое, что Вы должны сделать, — это показать окружающим Вас людям, как сильно Вы наслаждаетесь их обществом. Если Вы счастливы увидеть кого-то, то и другой человек тоже будет счастлив увидеть Вас.

Психологи также обнаружили положительный побочный эффект у людей, которые часто улыбаются. Связь между положительной эмоцией и улыбкой — это не улица с односторонним движением, сознательная улыбка приводит к положительным эмоциям так же, как и положительные эмоции приводят к непроизвольной улыбке.

Это значит, что улыбкой мы делаем счастливее не только других, но и себя. Улыбка ничего не стоит, а при этом приносит много радости всем участникам.

Инсайт 2. Если вы хотите нравиться другим, не критикуйте их.

Критикуя людей и указывая на их ошибки, мы не побуждаем их изменить свое поведение, и это, естественно, не помогает им что-либо понять. Это происходит по причине того, что поведение людей в первую очередь обусловлено эмоциями, а не разумом.

Даже когда критика кажется оправданной, она не будет иметь желаемого эффекта. Человек, которого Вы критикуете, не будет слушать то, что Вы говорите, потому что он будет чувствовать себя атакованным и естественная реакция его будет немедленно дать отпор и отстоять свою позицию.

Поэтому, критикуя кого-то, Вы только можете помочь себе выпустить пар, а в долгосрочной перспективе это заставит других меньше Вас любить.

Много успешных людей, на самом деле, сделали привычкой никого открыто не критиковать. Бенджамин Франклин, например, утверждал, что секрет его успеха был в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн очень хорошо выучил свой урок. Он публично критиковал своих противников, пока в один прекрасный день его критика чуть не привела к дуэли на саблях. С этого момента он прекратил открыто критиковать других. Во время гражданской войны он обратился к тем, кто резко высказывался в адрес южан: «Не критикуйте их; они — это мы, если бы мы находились в подобных обстоятельствах».

Критиковать другого легко. Но понять и простить другого за его ошибки и недостатки — это требует характера. Если Вы хотите нравиться другим, пытайтесь понять, что движет ими, примите их недостатки и сделайте себе за правило никогда открыто не критиковать, ибо эта критика только вернется к Вам, чтобы навредить.

«Любой дурак может критиковать, жаловаться и осуждать, и большинство дураков это делают. Но быть понимающим и прощающим требует характера и самоконтроля». Дейл Карнеги

Инсайт 3. Если вы хотите, чтобы другие с радостью Вас поддерживали, – часто проявляйте свою признательность.

Как можно кого-то заставить сделать Вам услугу? Вы должны быть уверены в том, что они захотят её сделать. Как это возможно? Вы должны мотивировать другого человека с помощью простой награды: Вашей искренней признательности.

Одна из наиболее сильных движущих сил человеческого поведения — признание других. Мы все любим слышать комплименты или положительную оценку нашей работы. Некоторые люди даже утверждают, что все цивилизации в конечном счете опираются на стремление людей к благодарности. Наше стремление к одобрению другими или к похвале заставляет нас подниматься на самые высокие горы, писать романы и основывать многомиллионные компании.

Так что мы можем извлечь из этого? Возможность получения похвалы в качестве награды является значительно более сильным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Если вы хотите кого-то попросить об услуге, он должен знать, что Вы именно тот, кто проявляет признательность и дает высокую оценку, а не тот, кто спешит критиковать.

Для того, чтобы показать свою признательность и сделать так, чтобы люди испытывали удовольствие работать с Вами, используйте простые фразы, такие, как: «Спасибо» или «мне очень жаль», и научитесь выражать искреннюю похвалу. Не осыпайте людей фальшивой лестью, они это быстро обнаружат, и это не будет работать. Ваша признательность должна быть искренней.

Для достижения этой искренности правильность мышления имеет очень важное значение. Попробуйте думать, как Ральф Уолдо Эмерсон, который сказал: «Каждый человек, которого я встречаю, в каком-то отношении превосходит меня, и в этом смысле я могу у него поучиться».

Если Вы воспринимаете других серьезно и относитесь к ним с уважением, Вы сможете с легкостью положительно оценивать их работу и проявлять честное и искреннее признание, и, в свою очередь, Вы им понравитесь и они буду рады работать с Вами.

Инсайт 4. Если Вы хотите быть интересным, интересуйтесь другими.

Мы все любим хороших слушателей, особенно когда они побуждают нас говорить о себе. Все люди, естественно, заинтересованы собой, и следовательно, мы всегда рады встретить кого-то, кто разделяет наши интересы.

Так что, если Вы хотите добиться расположения людей и быть для них интересным, не говорите, а просто слушайте. Интересуйтесь Вашим собеседником и поощряйте его говорить столько, сколько он хочет. Чтобы быть интересным, нужно просто быть заинтересованным.

Действительно, слушать другого — означает уделить ему все свое внимание. Сделайте сознательное усилие, чтобы показать, что Вы искренне заинтересованы в понимании всего того, что он должен Вам сказать. При этом не перебивайте и не позволяйте себе отвлекаться.

Зигмунд Фрейд был известен своими навыками слушания. Он великолепно показывал другим, как он заинтересован во всем том, что ему рассказали, и они чувствовали себя вполне комфортно, разговаривая с ним, даже открывая ему свои самые сокровенные эмоции и переживания.

С другой стороны, если Вы будете слишком много говорить о себе, не в состоянии слушать других и постоянно перебивать, когда кто-то говорит, это мгновенно заставит других не любить Вас. А если Вы только и говорите о себе, то это показывает, что Вы эгоистичны и заботитесь только о себе, и это делает Вас крайне непривлекательным для других.

Поэтому, чтобы располагать к себе людей, старайтесь быть хорошим слушателем и поощряйте других говорить, особенно о них самих.

«Проявляя искренний интерес к людям, Вы за два месяца можете найти себе друзей больше, чем за два года настойчивых попыток вызвать у других людей интерес к собственной персоне». Дейл Карнеги

Инсайт 5. Проявляйте свою признательность другим, разговаривая о том, что важно именно им.

Люди любят говорить с хорошими слушателями, но разговаривать с кем-то, кто хорошо осведомлен об их работе или увлечениях, им нравится еще больше. Каждый любит говорить о том, что ему важно и интересно, и, естественно, каждый любит того, кто разделяет его интересы.

Возьмем, например, Теодора Рузвельта. Всякий раз, когда он собирался встретиться с кем-то впервые, он тщательно готовился к встрече, читая все, что мог найти об интересах другого человека. Он понимал, что путем к благосклонности другого человека является возможность говорить о том, что его собеседник ценит больше всего.

Есть одна тема, которая интересна всем, — они сами. Каждый человек чувствует, что он является ценным и интересным, и нам нравится, когда кто-то подтверждает эту веру. Бенджамин Дизраэли был, конечно же, прав, когда сказал: «Поговорите с человеком о нем, и он будет слушать вас часами».

Всякий раз, когда встречаете кого-то, найдите что-то, чем можно восхититься, и скажите ему об этом. Вне зависимости от того, кого Вы встретите, Вы всегда можете найти что-то для восхищения. Дейл Карнеги, например, хотел скрасить день одному сотруднику, и поэтому он сказал ему: «Хотел бы я иметь такую же пышную шевелюру, как у тебя».

Самый простой путь ценить других — это всегда помнить золотое правило: относитесь к другим так, как Вы бы хотели, чтобы другие относились к Вам.

Инсайт 6. Нам нравятся люди, которые проявляют свою признательность, например, помнят наши имена.

Как собакам удаётся добиваться привязанности в течение нескольких секунд после знакомства с людьми? Ответ прост: с помощью безоговорочной любви. Собака всегда заинтересована Вами и проявляет этот интерес с энтузиазмом. Мы реагируем на такое поведение, потому что ценим любовь и привязанность. Это повышает наше чувство собственного достоинства и делает нас счастливыми.

Как же себя вести при ежедневном взаимодействии с другими людьми? Если Вы хотите располагать к себе, будьте полны признательности и энтузиазма. Показывайте, что Вы интересуетесь другими людьми и тем, что они говорят, при этом старайтесь вспоминать то, что они Вам говорили.

На практике это означает, что Вы всегда должны приветствовать других весело, быть хорошим слушателем, а также быть уверенным в том, что Вы помните личные детали о человеке, например, его имя и день рождения. Это требует немного усилий. Возможно, Вы будете делать заметки после каждой встречи. Помните, это многократно окупится в долгосрочной перспективе.

Самый простой трюк, вызывающий расположение, — это помнить и часто использовать имя другого человека, поскольку каждый любит слушать свое собственное имя. Всякий раз, когда Вы встречаете кого-то нового, старайтесь сразу запомнить его имя и использовать во время разговора. Вы тотчас понравитесь другому человеку.

Теодор Рузвельт был популярен среди всех своих сотрудников, потому что он создал себе привычку — приветствовать всех по именам. Он также выделял время, чтобы выслушать других и старался запоминать, что они говорили. Делая это, он показывал свою признательность другим, а в ответ получал еще больше признательности от других.

Инсайт 7. Избегайте любых споров: в них нельзя победить.

Подумайте: какой смысл спорить с другими? Девять из десяти сражений оканчиваются еще более сильной убежденностью каждого собеседника в своей правоте. В этих спорах нет ничего ценного. Вне зависимости от результата, Ваш оппонент не согласится с Вами. Скорее всего, он будет просто обижать Вас и осуждать Ваши доводы. Поэтому единственное решение — с самого начала избегать подобных споров.

Когда Вы сталкиваетесь с противоположным мнением, часто в этом случае нет необходимости искать согласия. Это уже ценно, что Ваши идеи начинают оспаривать. Будьте благодарны своим оппонентам за их вклад и думайте об их рассуждениях, вместо того чтобы, не думая, начинать спорить и отстаивать свои убеждения.

Если у двоих людей никогда не было разного мнения по одному и тому же вопросу, это означает, что один из них полностью пренебрегает своим мнением. Тем не менее, если два человека постоянно спорят и кричат друг на друга, здесь не может быть никакого реального обсуждения.

Следовательно, избегайте споров, но, когда они абсолютно необходимы и неизбежны, держите свои эмоции подальше. Обе стороны должны вести обсуждение только после того, как пройдет первоначальная эмоциональная реакция.

«Побежденный в споре человек в правоте своей убежден навек». Дейл Карнеги

Инсайт 8. Никогда не говорите другим, что они не правы. Иначе единственное, чего добьетесь, – возмущение в Ваш адрес.

Всякий раз, когда Вы говорите кому-то, что он не прав, это все равно, что Вы ему говорите: «Я умнее тебя». Это прямая атака на его чувство собственного достоинства. Эти чувства будут болезненными, и он захочет нанести ответный удар.

В целом, когда хотите выразить несогласие с чьим-то мнением, никогда не говорите абсолютные выражения, например: «Здесь все ясно» или «Очевидно, дело в … «, так как это означает: «Я умнее тебя». Даже если в самом деле считаете, что Вы умнее, никогда не показывайте этого другим.

Чтобы другой человек изменил свою точку зрения, наиболее эффективно быть скромным и открытым, например: «Я думал по-другому, но я могу ошибаться. Я ошибался достаточно часто, так что давайте снова вместе посмотрим на факты».

Если вы построили общение со своими оппонентом именно таким образом, то у него гораздо меньше шансов расстраиваться или возмущаться, даже прежде чем выслушать Вас до конца. С небольшой долей удачи этот мягкий подход быстро превратит оппонента в союзника, делая возможным для Вас менять его мнение.

Бенджамин Франклин сделал привычкой никогда открыто не выступать против других. Когда он говорил с другими, он даже убирал некоторые выражения из своего лексикона, такие как: «безусловно» и «бесспорно». Он чувствовал, что они были слишком жесткими и отражали консервативный образ мышления, и обычно предпочитал фразы такого типа: «Я представляю себе» или «Я предполагаю».

Инсайт 9. Всякий раз, когда Вы не правы, признайте это сразу и четко.

Мы все делаем ошибки. Если Вы совершили ошибку и кто-то собирается Вас ругать за это, есть простой путь украсть у него оружие: признать свою ошибку быстро и четко.

Это может иметь неожиданный эффект: буквально секунду назад другой человек планировал укрепить свою собственную самооценку, критикуя Вас, но Вы успели признать свою «вину» раньше и ситуация полностью изменилась. Теперь, если другой человек хочет сохранить своё лицо, он должен быть добродушным и простить Вас.

Однажды Дейл Карнеги выгуливал свою собаку без намордника и его остановил полицейский. Даже перед тем, как офицер начал говорить, Карнеги выразил свои глубочайшие сожаления и обозначил, насколько его поступок был неприемлем. Обычно офицер был дотошным и любящим поучать, но, благодаря честному и искреннему признанию «вины» , офицер сделал наоборот: он принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Этот подход имеет еще один очень положительный эффект: публично критиковать себя гораздо приятнее, чем слышать, как тебя критикуют другие. Более того: окружающие положительно оценят Вашу публичную самокритику. Каждый может оправдываться, когда его критикуют, но публичное признание своих слабостей и недостатков требует характера.

Инсайт 10. Чтобы быть убедительным, побуждайте других говорить “да” как можно чаще.

Если Вы хотите кого-то убедить поменять свое мнение, никогда не давайте об этом знать другому человеку: никто не любит менять свое мнение. Следовательно, Вы должны сделать это косвенно.

Прежде всего, постарайтесь расположить другого человека к себе, будучи любезным, вежливым и терпеливым. Если Вы будете действовать агрессивно, Ваш оппонент перестанет Вас слушать и будет чувствовать необходимость дать отпор и защитить свои позиции.

Чтобы избежать этого, дайте понять, что Вы и Ваш оппонент имеете общие цели. Никогда не раскрывайте свои собственные взгляды, пока Вы не будете убеждены, что другой человек считает ваши интересы общими.

После того, как другой человек осознает ваши цели общими, наиболее эффективный способ убедить его в Ваших взглядах — сделать так, чтобы он соглашался с Вами как можно чаще. Постройте свою аргументацию таким способом, чтобы Вы могли задавать много маленьких вопросов, на которые Ваш оппонент может ответить только «да».

Смысл этого подхода, также известного как метод Сократа, прост: чем больше «да» Вы получите во время обсуждения, тем больше будет вероятность услышать «да», когда Вы наконец раскроете свою реальную позицию по этому вопросу.

Используя метод Сократа, Вы даже можете заставить людей согласиться со взглядами, против которых они бы яростно выступали всего несколько минут назад.

Итог. Основная идея книги.

Улыбаясь, слушая и показывая свою признательность другим, Вы можете научиться располагать к себе людей, при этом они будут прислушиваться к Вам и будут рады оказать Вам услугу.

Дейл Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — краткое содержание книги

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей - краткое содержание

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера общения и коммуникативных техник Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.

Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.

Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.

О Дейле Карнеги

дейл карнегиДейл Карнеги – известнейший на весь мир американский психолог, педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.

Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.

Краткое содержание книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.

В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить умение зарабатывать деньги, улучшить деловые качества и т.д.

Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.

Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.

Содержание по главам

  • Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
  • Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
  • В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
  • Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
  • Пятая часть рассказывает о том, как правильно писать письма.
  • И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.

Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на деловую часть жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.

Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.

Основные идеи книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

1

Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо быть внимательным слушателем и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.

2

Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует подвергать людей критике и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.

3

На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.

4

И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.

Краткое резюме

То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.

Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда можно было повести себя как-то иначе, причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!

Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.

Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.

Теория эффективного общения Дейла Карнеги — Википедия

Теория эффективного общения Дейла Карнеги — это совокупность идей, положений и высказываний американского лектора и оратора Дейла Карнеги, направленные на то, чтобы помочь людям стать успешными и влиятельными в сфере коммуникаций и общения, избежать конфликтов и обрести уверенность в собственных словах и действиях. Идеи Дейла Карнеги были изложены в таких произведениях автора, как: «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» (How to Win Friends and Influence People; 1936), «Как перестать беспокоиться и начать жить» (How to Stop Worrying and Start Living, 1948), Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» (Public Speaking for Brinzza Success, 1956). Теория Дейла Карнеги об эффективной коммуникации была чрезвычайно влиятельна, особенно на родине писателя, в Соединенных Штатах Америки. Однако существует немало критики положений Карнеги, касающихся излишне стандартизированных понятий, их несостоятельности и неприменимости в определенных жизненных ситуациях.

Автор теории эффективного общения, Дейл Карнеги, родился в бедной и малообеспеченной семье в штате Миссури (24 ноября 1888 года). С детства Карнеги стыдился своего происхождения, своей бедности, невозможности одеваться так же, как его сверстники, невозможности занять определенное место и положение в обществе. По причине всего этого мальчик с детства страдал от низкой самооценки, не мог постоять за себя и не обладал навыками эффективного общения, так как времени на неформальное общение со сверстниками у него не было по причине тяжелой работы на ферме. Жизнь Карнеги кардинально изменилась после того, как он поступил в дискуссионный кружок, устав от чрезмерного одиночества. Максимально развив там свой ораторский талант, Дейл Карнеги начал обретать уверенность в себе, поднимать свою самооценку и становиться все более коммуникабельным. Карнеги начал обретать популярность и его стали все чаще приглашать на различные выступления и мероприятия. Идея написать книгу по методикам эффективного общения пришла к Дейлу Карнеги вскоре после приобретения навыков красноречия. Главные мотивы и причины создания и разработки данной теории заключались в том, что автор хотел помочь таким же, как и он, людям: фермерам, беднякам и малообеспеченным гражданам, которые из-за незнания и невозможности отточить свои навыки общения, не могут занять необходимое им место в обществе, ежедневно страдают от недостатка общения и даже не имеют возможности узнать о том, как эту проблему можно решить. Вполне возможно, что если бы сам Карнеги не пережил такую же ситуацию в детстве и молодости, никаких теорий и книг под такими громкими названиями, как «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» или «Как перестать беспокоиться и начать жить» никогда не были бы изданы.

С 1911 года Дейл Карнеги начинает заниматься любимым делом — ораторским искусством. Разработав свою теорию эффективного общения, автор начинает ездить по всей стране, читать лекции об эффективном общении и преподавать риторику и ораторское искусство. Он помогал людям ответить на следующие вопросы: как избавиться от стеснения, обрести уверенность в себе, добиться более высокой должности и начать хорошо зарабатывать, продвинуться бизнесе и многое другое.

В письменном виде теория впервые была опубликована в виде брошюр, а в 1926 году была опубликована первая книга Дейла Карнеги «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров». В 1933 году Дейла Карнеги заметил главный управляющий издательства «Simon & Schuster» Леон Шимкин, который остался под большим впечатлением от прослушанного курса лекций Карнеги, и предложил автору систематизировать все созданные и наработанные материалы для их опубликования в одной полноценной книге. 12 ноября 1936 года была издана самая известная книга Дейла Карнеги: «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей». Именно в ней были выражены в четкой и ясной форме основные постулаты теории эффективного общения Карнеги, написанные под общим лозунгом: «Верь, что ты добьешься успеха — и ты его добьешься». Некоторыми из советов автора были убеждения, что каждый может понравиться каждому, что самая главная цель собеседника- правильно себя презентовать. Книга стала абсолютным бестселлером в США, впоследствии ее дополнила выпущенная в 1948 году новая книга Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить», посвященная преодолению стресса, здравому смыслу и новым способам и методам эффективной коммуникации.

Даже после смерти Дейла Карнеги в 1955 году (болезнь Ходжкина), его теории и высказывания оставались одними из самых востребованных и уважаемых во всем мире, они развивались и передавались из поколения в поколение, с каждым годом все больше распространялись по земному шару. В СССР перевод книг оратора впервые появился в 1991 году в издательстве Лениздат, и они мгновенно стали любимыми книгами по психологии советских граждан. Разумеется, многим советы Карнеги казались мало универсальными и применимыми лишь для родины автора, однако это не мешало теории развиваться и пользоваться невероятной популярностью у читателей.

Сущность теории, ее основные принципы[править | править код]

Теория эффективного общения Дейла Карнеги была выражена и сформулирована в его произведениях «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как перестать беспокоиться и начать жить». В своих работах по саморазвитию автор выделил ключевые пункты теории, некие советы для его читателей, которые помогут им преуспеть в бизнесе, личной жизни и в любой необходимой коммуникации в обществе. Общее количество всех советов и постулатов Дейла Карнеги невероятно велико, насчитывается более 40 положений. Все они разделены на главы в зависимости от достигаемой цели. Есть определенные правила для того, чтобы:

  • Сблизиться с людьми;
  • Расположить к себе людей;
  • Склонить людей к своей точки зрения;
  • Изменить человека, не нанося ему обиды;
  • Сделать Вашу семейную жизнь счастливее;

Обобщая, основные принципы теории Карнеги разделяются на следующие виды:

Ключевые техники для того, чтобы уметь общаться с людьми[править | править код]

  • Никогда не критикуйте, не жалуйтесь и не осуждайте. Люди, как правило, очень негативно и бурно реагируют на любую критику в свой адрес и наоборот становятся более вспыльчивыми и обиженными. Не стоит осуждать или критиковать, так как этим человек не добьется от своего собеседника желаемого результата.
  • Начните с похвалы. Автор дискутирует на тему того, что конструктивная критика необходима для плодотворного общения, однако для того, чтобы не обидеть или не смутить собеседника, стоит начать критику с похвалы, которая впоследствии придаст вашей фразе мягкость и приветливость, а у собеседника не останется негативного осадка после разговора.
  • Вызывайте в своем собеседнике желание. Чтобы получить желаемое от собеседника, необходимо забыть о своей собственной точке зрения и начать воспринимать ситуацию с противоположной стороны. Когда желания и предпочтения становятся общими, они легче и более успешно достигаются.

Шесть способов понравиться людям[править | править код]

  • Проявляйте истинный интерес к людям. Больше всего в других людях люди любят интерес к своей персоне. Это известный и общепринятый факт и черта нашего характера, заявляет Карнеги. Именно поэтому, для того чтобы наладить контакт и привлечь внимание собеседника, стоит в первую очередь поинтересоваться его личными делами, его успехами и проблемами, задать несколько наводящих вопросов, обсудить его насущные дела, а лишь только потом приступать к главной теме дискуссии. По словам автора, этот интерес должен быть по-настоящему искренним, иначе пользы от этого совета не будет никакого. Станьте хорошим слушателем и поощряйте собеседника говорить больше о себе. Однажды проявив интерес к собеседнику, Вы привлечете его внимание навсегда.
  • Улыбайтесь! Еще одно, пожалуй, самое спорное и противоречивое, предложение Дейла Карнеги. Опираясь на китайскую философию, он утверждает, что улыбка ничего не стоит, однако может произвести нужно впечатление, создать атмосферу доброжелательности и уюта, что поможет как Вам, так и собеседнику, наладить первоначальный контакт друг с другом и добиться успеха.
  • Запомните, что звук имени собеседника для него является самым приятным и самым важным звуком. По словам Карнеги, среднестатистический человек в своем имени заинтересован больше, чем во всех других именах вместе взятых. Ради своих имен люди готовы тратить целые состояния и называть здания, комплексы и учреждения в свою честь. Поэтому запомнив имя человека, Вы запомнитесь ему, как чуткий и приятный собеседник.
  • Будьте великолепным слушателем. Вдохновляйте людей говорить больше о себе. Однажды проявив навыки хорошего слушателя, как утверждает Дейл Карнеги, абсолютно каждый сможет понравиться своему собеседнику и войти к нему в доверие, ведь на самом деле каждый человек попросту хочет, чтобы его выслушали.
  • Говорите на такие темы, которые интересны Вашему собеседнику.
  • Дайте Вашему собеседнику почувствовать себя особенным- и сделайте это искренне. Золотое правило любого общения- относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к Вам. А все любят чувствовать себя особенными. Именно поэтому автор теории приветствует данный подход в общении.

Двенадцать способов убедить людей в своей точке зрения[править | править код]

  • Единственный способ добиться лучшего результата в споре- это уклониться от спора. Автор теории утверждает, что путем спора невозможно одержать желаемую победу, ведь спор сам по себе- уже проигрыш. Если Ваш собеседник провоцирует Вас на спор, например, говоря, что Ваша продукция значительно хуже, чем у конкурента, разумнее будет сначала с ним согласиться. Это заставит его изумленно умолкнуть и начать к Вам прислушиваться. Впоследствии именно эта тактика поможет Вам переманить его на свою сторону.
  • Показывайте уважение к чужому мнению. Никогда не говорите: «Вы не правы».
  • Если Вы оказались неправы, сразу же решительно признайте это. Споры и разногласия не приведут ни к каким положительным результатам, а мгновенное признание своей вины может заставить Вашего собеседника Вам довериться.
  • Начинайте беседу дружелюбно. Карнеги утверждает, что даже если Вы расстроены и недовольны, для успешной коммуникации необходимо вести себя отзывчиво и дружелюбно, тогда и ответ будет приветливым и доверительным.
  • Начинайте с таких ответов, на которые Ваш собеседник ответит «Да». Это стоит делать для того, чтобы не начинать общения с тех моментов, которые вас различают. Автор теории полагает, что фокусируя внимание собеседника на тех вещах, в которых говорящие сходятся, люди с большим энтузиазмом пойдут на контакт.
  • Дайте своему собеседнику говорить больше.
  • Заставьте Вашего собеседника поверить в то, что изначальная идея чего-либо принадлежала ему. Люди, как правило, предпочитают свои собственные идеи и предложения, поэтому, убедив их в том, что идея изначальна была предложена собеседником, он более охотно ее примет и поддержит.
  • Постарайтесь искренне увидеть ситуацию со стороны собеседника.
  • Уважайте идеи и предпочтения Вашего собеседника.
  • Поощряйте благородные мотивы. Людям нравится думать, что их идеи в своем основании благородны и направлены на общее благо. Поддержите эту мысль и собеседник за Вами потянется.
  • Делайте свои идеи интересными. Сейчас общественность не удивишь простой правдой. Необходимы четкие, провокационные, амбициозные мысли, привлекающие внимание. Сделайте свои высказывания такими.
  • Бросьте вызов. Все любят играть в азартные игры и ставить пари. Карнеги уверяет, что стоит только бросить собеседнику вызов, как он за него схватится и поддержит беседу.

Быть руководителем: Как изменить людей, не обижая их и не вызывая их недовольство[править | править код]

  • Начните с похвалы и искреннего поощрения.
  • Привлекайте внимание к ошибкам людей косвенно. Несмотря на попытки высказать свою критику деликатно, нередко фраза все равно непроизвольно получается грубой. В своей книге Карнеги пишет:

Вы проделали огромную работу по закрытию плана продаж на этой неделе, но несколько клиентов пожаловались, что вы были слишком настойчивы» Что не так в этой фразе? Как только люди слышат «но», они тут же расценивают похвалу как начало критики.

Карнеги Дейл,»Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей»[1]

В своей книге автора советует заменить союз «но» на «и» для того, чтобы превратить критику в некое поощрение.

  • Говорите сначала о своих ошибках, перед тем как критиковать других. Справедливо и такое высказывание Карнеги, что люди очень резко реагируют на поучение или критику людей со стороны. Советы воспринимаются намного лучше, если если они исходят от человека, находящегося с собеседником на том же уровне. Дейл Карнеги приводит в пример случай, когда он взял свою племянницу на работу своего секретаря. Поначалу он возмущался количеству ошибок и неточностей родственницы, однако впоследствии пришел к выводу о том, что он пытается сравнивать работу молодой девушки со своей собственной, когда он имеет уже несколько десятков лет опыта. Объяснив ей тот факт, что в ее возрасте он ошибался так же часто, проявив чуткость и понимание, Карнеги наладил дружественный и приятельский контакт со своей новой работницей. Во многом в этом ему помогла принятая им роль наставника, а не босса или начальника. Это он и советует своим читателям и последователям.
  • Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказы. Приказы не нравятся никому, так же, как и критика. Поэтому Карнеги внушает читателям необходимость и эффективность просьб по сравнению с приказами. Просьба дарит людям возможность выбора, и именно это так необходимо вашим собеседникам и подчиненным. Сравнивая две фразы: «Сделайте это к 5 часам» и «Сможете ли Вы сделать это к пяти часам?» автор демонстрирует, насколько эти одинаковые по смыслу высказывания оказывают кардинально разный эффект воздействия. Неудивительно, что Карнеги рекомендует использовать именно второй вариант.
  • Позвольте другому человеку сохранить лицо. Продолжая высказывание Антуана де Сент- Экзюпери о праве каждого сохранять свое человеческое достоинство, Дейл Карнеги утверждает, что мы не имеем права унижать людей лишь за то, что мы не согласны с его мнением или высказыванием. Оратор советует поставить себя на место критикуемого человека и осознать, что сообщать плохие вести или критиковать человека в публичном месте, в кругу друзей или близких- это неправильное решение, которое повлечет за собой негативное восприятие как Вашего собеседника, так и Вас самого. Независимо от обстоятельств, необходимо проявлять к человеку простое уважение.
  • Хвалите каждое улучшение. Каждый небольшой успех, маленькая победа работника или коллеги должна сопровождаться похвалой и одобрением, по словам Карнеги. Благодаря этому, человек будет максимально мотивирован, его работа или деятельность будет приносить ему удовлетворение и станет основным стимулом для того, чтобы наиболее эффективно выполнять свою работу.
  • Подарите человеку хорошую репутацию, к которой он будет стремиться. Если Вы дадите людям веру в то, что они могут стать лучше, то они с остервенением будут пытаться оправдать Ваши ожидания.
  • Если Вы хотите достать мед, не опрокидывайте улей! Главный смысл этой метафоры заключается в том, что люди по своему происхождению, изначально считают себя невиновными в своих деяниях, все свои действия они готовы оправдать и выразить в самом благоприятном для них свете. В пример Карнеги приводит известных американских гангстеров: Аль Капоне, Кроули «Два нагано» которые после многочисленных убийств и ограблений оставались в полной уверенности своей невиновности и даже благодетели. Карнеги утверждает, что критика никак не поможет индивиду получить так ему необходимое сожаление и раскаяние от оппонента, скорее наоборот, продолжительная критика приведет лишь к тому, что у собеседника будет прекрасный повод защитить себя и начать оправдываться, так как критика ведет за собой мгновенную защитную реакцию. Поэтому автор теории эффективного общения утверждает, что не стоит сразу же обвинять на человека во всех его пороках и неправильных поступках, если Вы хотите добиться раскаяние. А совсем наоборот.
  • Сделайте так, чтобы человек был рад выполнить Ваше задание. Заставьте Вашего подчиненного полюбить данное ему задание, чтобы он выполнил его максимально успешно.

Семь правил сделать свой быт счастливым[править | править код]

  • Не ворчите;
  • Не критикуйте;
  • Не пытайтесь переделывать своего партнера;
  • Давайте честную оценку;
  • Обращайте внимание на мелочи;
  • Будьте вежливы;
  • Прочитайте хорошую книгу о сексуальной составляющей семьи.

В заключение, можно сказать, что в целом идеи и советы Дейла Карнеги несут в себе пацифистский характер, призывая людей искать выходы из сложных ситуаций с помощью компромисса, прислушиваться к собеседнику, искать не его слабые стороны, чтобы одержать победу в споре, а пытаться найти с ним общий язык, что в конечном счете приведет к успеху. Дейл Карнеги дал множество советов своим современникам и будущим поколениям, научил их правильно пользоваться коммуникацией как средством достижения поставленных целей как в бизнесе, так и в личных отношениях (дружба, семья). Он показал, как можно убедить собеседника в нужной точке зрения не с помощью угроз или повышенных тонов, а с помощью убеждения и небольшой лести, в которой так нуждается каждый представитель человечества.

Критика, альтернативные точки зрения[править | править код]

Несмотря на невероятный успех и влияние идей Карнеги об эффективном общении и успешном ведении дел и бизнеса, существует и критика данной теории, в первую очередь, из-за невозможности универсального применения теории: многим специалистам непонятно, как критерии личной эффективности могут быть применимы для всех и каждого, если они по своему определению являются личными? Этим вопросом задавалось большое число ученых и экспертов в области социальных и психологических наук. Современные психологи отмечают немалое количество ошибок в теории Дейла Карнеги о счастье «self-made». Главную ошибку в теории психолога выделяют в его тезисе о необходимости отказаться от собственного «я» ради наиболее эффективного общения.

Человек-манипулятор (Анти-Карнеги)[править | править код]

Одним из наиболее влиятельных и известных критиков теории эффективного общения является американский психолог и психотерапевт Эверетт Шостром, ученик Абрахама Маслоу. В своей книге «Человек-манипулятор», которая издавалась в России под названием «Анти-Карнеги» автор критикует практически все положения и советы психолога. В каждом совете автора Эверетт указывает на ошибки, из-за которых выполнение этого совета не гарантирует положительного результата. Например, вот один из советов Карнеги: «Улыбайтесь всегда и везде!» Автор утверждает, что:

Это одна из основных ошибок коммуникаций. Часто мы игнорируем выпад в наш адрес, хотя он нас очень задевает. В результате — чувство подавленности, которое, накапливаясь, неизбежно ведет к психосоматическим расстройствам.

Шостром Эверетт,»Человек-манипулятор»[2]

По мнению многочисленных критиков, в основе бесконечных улыбок лежит страх обидеть «нужного» человека, который впоследствии может быть необходимым или полезным, или попросту страх быть оставленным. Таким образом, прячась за дежурной улыбкой, человек не имеет возможности выразить свои настоящие чувства, что никоим образом не может привести к эффективным коммуникациям.

Еще один постулат Дейла Карнеги: «Единственный способ одержать верх в споре- это уклониться от него» также подвергся масштабной критике Эверетта Шострома.

Отсутствие конфликта — это не решение проблемы, а лишь попытка замаскировать ее «хорошей» игрой». Здоровые отношения не всегда должны быть соглашательскими. У людей разные взгляды, разные вкусы — это нормально. Даже близнецы, не говоря уж о мужьях/женах или бизнес-партнерах, конфликтуют друг с другом. И такая борьба приводит к творческим решениям. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту — а следовательно, к росту и развитию обеих сторон.

Шостром Эверетт,»Человек-манипулятор»[2]

Следующий совет Карнеги: «Говорите о том, что интересует вашего собеседника, а не о себе и своих интересах». Эверетт Шостром критикует его следующим образом:

Многие думают, что при хороших отношениях другие сами догадываются о том, чего человек ждет. Предположим, у мамы день рождения и она надеется, что папа принесет ей завтрак в постель. Но она ничем не выдает своего ожидания. Более того, уверяет близких: «Нет-нет, мне ничего не нужно! Лишь бы вы не напрягались!» И вот наступает праздничное утро — а завтрака в постель нет. Мама ужасно расстроена. У нее плохое настроение, которое постепенно передается всем членам семьи. Праздник испорчен, да и следующие несколько дней тоже. А все из-за того, что мама просто боялась попросить то, чего ей хочется.

Шостром Эверетт,»Человек-манипулятор»[2]

Таким примером автор хотел продемонстрировать читателям несостоятельность данного высказывания Карнеги. По его словам, многих проблем в общении можно избежать, если не зацикливаться на «интересах собеседника», а уточнять и свои предпочтения.

Дейл Карнеги в своих работах утверждает, что нельзя говорить человеку, что он не прав, а наоборот, нужно хвалить его. Шостром оспаривает это суждение:

Мы почему-то считаем своим долгом реагировать так, чтобы понравиться собеседнику. «У меня классный костюм?» — спрашивает приятель. И вы отвечаете: «Да, классный», хотя при этом думаете: «Боже, как он мог купить такую пакость?» «А как же быть?» — спросите вы. — Нельзя же грубить, портить людям настроение». Это да, но зачем же врать? Скажите, например: «Очень неожиданная расцветка». Но даже если вы скажете: «Честно говоря, так себе», — не будет ничего дурного…Мы бы не боялись так несовпадения во вкусах, если бы нам не навязали комплекс Карнеги, который усердно убеждает нас в том, что мы непременно должны завоевывать друзей и влиять на людей.

Шостром Эверетт,»Человек-манипулятор»[2]

Талант общения: Дейл Карнеги или Авва Дорофей?[править | править код]

Еще одним ярым представителем критики идей Карнеги стал протоиерей Михаил Дронов, который в своей опубликованной книге «Талант общения: Дейл Карнеги или Авва Дорофей?» утверждает, что последователи Карнеги, находясь под массированным влиянием пропаганды идеального американского образа жизни, следуют ошибочными путями и поддерживают неверные идеи об эффективном общении. Автор сравнивает идеальную модель человека по Карнеги с идеальным поведением человека верующего, находящегося в обладании благодати Святого Духа. Он утверждает следующее:

В облике идеального человека у Аввы Дорофея нет никакой неестественности, никакой фальши, никакой рисовки, никакой игры, никакой корыстной заинтересованности, никакой манерности. В облике духовно совершенного человека мы видим идеальную соотнесенность всех внутренних переживаний и устремлений личности в их чистом смысловом оформлении. Ничего подобного мы не найдем в человеке Д. Карнеги. У него нет подлинного сочувствия и любви к человеку. Это скорее преуспевающий конформист, всегда умеющий приспособиться к обстоятельствам личностного общения.

Протоиерей Михаил Дронов,»Талант общения: Дейл Карнеги или Авва Дорофей?»[3]

Михаил Дронов, как и Эверетт Шостром, рассматривает в отдельности каждый постулат Дейла Карнеги и подвергает каждый из них критике, высказывая свое собственное мнение по каждому конкретному вопросу. Книга не получила такого же широкого распространения, как «Анти-Карнеги», однако, тем не менее, работа автора стала известна в православных кругах.

Влияние теории на различные сферы жизни (наука, культура, общество, политика)[править | править код]

Влияние на научную деятельность[править | править код]

  • Теория и книги Дейла Карнеги внесли фундаментальный вклад в развитие теории самосовершенствования и самопомощи. На основе данной теории создается огромное количество групп по самопомощи, в каждой из которых есть свои собственные идеи, постулаты и предводители. Однако одним из родоначальников и важнейшим продолжателем идеи самосовершенствования по праву считается Дейл Карнеги. Все советы и законы автора заключаются в возможности и желании человека самостоятельно достичь желаемых результатов, с помощью своих личностных качеств и черт характера расположить к себе собеседника и добиться желаемого результата. Многие из книг Карнеги и указанных в них советов легли в основу теории «Self-made» и положили начало ее новому развитию. Последователи этой теории нередко объединяются в группы поддержки и стараются помочь друг другу, убедить собеседника в том, что он может решить все свои «неподъемные» проблемы сам и что сам может всему научиться. Существует огромное количество книг- самоучителей, которые учат читателей различным навыкам и умениям, от кулинарии до механики. Грубо говоря, книги Дейла Карнеги также можно охарактеризовать как книги-самоучители по эффективному общению.
  • В 1912 году была основана организация «Dale Carnegie Training», существующая до сих пор. Организация, которая образовалась на основе идей одного человека, превратилась в полноценную международную корпорацию, предоставляющую клиентам набор тренингов и мастер-классов. Компания имеет офисы по всему миру. Главная цель организации- дать людям возможность отточить свои навыки ведения бизнеса и улучшить свой образ и поведение для того, чтобы достигнуть положительных, стабильных и выгодных результатов. Первоначальные идеи Дейла Карнеги были преобразованы организацией, расширены и улучшены, благодаря практически вековому опыту компании и тысячам жизненных ситуаций, произошедших в ее стенах. По всему миру более 160 управляющих директоров, прошедших курс тренингов в Carnegie Training, используют на практике полученные навыки и пользуются консалтинговыми услугами компании по различным вопросам. Для того, чтобы улучшить свои познания в конкретной бизнес-сфере или сделать действия компании более прибыльными, большинство директоров и менеджеров обращаются именно к Dale Carnegie Training. Несмотря на то, что на сегодняшний день данная организация лишь основывается на идеях Дейла Карнеги, берет их за основу и на базе его положений и советов строит свои собственные коммуникационные и бизнес стратегии, данная компания не существовала бы без постулатов главного оратора и коммуникатора XX века. Главы компании с уважением относятся к своему родоначальнику и всегда акцентируют внимание своих клиентов на том, кому они обязаны своим успехом и востребованностью.

Влияние на массовую культуру и общественность[править | править код]

  • Мемуары Тоби Янга, под названием «Как потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть» стали пародией на названия книг Дейла Карнеги. По мемуарам также в 2008 году был снят одноименный фильм с Саймоном Пеггом в главной роли.
  • Чарльз Мэнсон использовал полученные из книг Карнеги знания для того, чтобы, находясь в тюрьме, манипулировать женщинами и заставлять их убивать.
  • 9 эпизод 7 сезона сериала «Сверхъестественное» называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на монстров», что является косвенной отсылкой к книге «Как завоёвываться друзей и оказывать влияние на людей».
  • Один из эпизодов 7 сезона сериала «Чирс» называется «Как завоёвывать друзей и убивать током людей», что является игрой слов и отсылкой к книгам Дейла Карнеги.
  • Название автобиографии Ленни Брюса- «Как грязно разговаривать и оказывать влияние на людей» является пародией на книги Дейла Карнеги.
  • Британская рок-группа Terrovision выпустила свой второй альбом под названием «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».
  • 3 эпизод 2 сезона сериала «Агенты ЩИТ» называется «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», что является отсылкой к книге Дейла Карнеги. Эпизод транслировался 7 октября 2014 года.
  • В августе 2015 года книга Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» была упомянута в телесериале «Мастера секса», где отрывки из произведения прозвучали в голосовой почте главного героя.
  • Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» упоминается в фильме «Абсолютная власть» 2016 года, где работающий под прикрытием агент ФБР использует принципы из книги для того, чтобы внедриться в группу экстремистов.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о