Как вести себя как взрослый: 15 признаков психологически взрослого человека (нет, не серьёзность) – Как понять, что человек уже взрослый

Содержание

15 признаков психологически взрослого человека (нет, не серьёзность)

В паспорте уже 20+, по физическим параметрам — тоже взрослый человек. От такого иногда можно услышать фразы: «родители сделали меня несчастным», «тёща виновата, что наш брак распался», «я виню во всех своих бедах правительство», «мой муж не делает меня счастливой». Так этот человек взрослый или нет? По законодательству — да. Но есть ещё ментальная зрелость, без которой человек не может считаться взрослым. И с которой не всё так просто…

Прежде чем перечислить признаки психологически взрослого человека, хотим отметить, что быть взрослым вовсе не означает быть всегда серьёзным, ответственным, скучным и не позволять себе спонтанно радоваться жизни, совершать ошибки или вести себя непосредственно, как это делают дети.

Это значит лишь то, что у взрослого человека есть в запасе несколько ролей, которыми он способен осознанно управлять. Иными словами, он может выбирать, когда быть серьёзным и ответственным, когда позволить себе реагировать на ситуацию по-детски, а когда стоит примерить роль родителя или учителя.

Ведь в каждом из нас живут эти три состояния, которые покрывают всю жизнь: взрослый, ребёнок и родитель. И зачастую проблемы начинаются тогда, когда мы включаем роли не в своё время. Например, надо принять ответственность, а ты ведёшь себя как ребёнок и избегаешь её. Когда нужно чему-то учиться, а тебе так не хочется, так лениво. Или когда можно искренне порадоваться чему-то, а ты и забыл, как это делается, и жизнь потеряла волшебство…

Вот для этого и надо взрослеть — чтобы жизнь становилась ярче, разнообразнее и гармоничнее.

И еще кое-что: человек, описанный ниже, не существует в природе. Идеальных людей нет. Этот список не для того, чтобы осознать, что вы не соответствуете и расстроиться, что вы совсем не взрослые. Это ориентир, к которому стоит стремиться, и возможность выявить слабые места, с которыми можно работать. Поэтому читаем, анализируем, но не впадаем в печаль за несоответствие идеалу. Подходим к делу конструктивно, по-взрослому, можно с ручкой и бумагой для более продуктивной работы.

Итак, психологически взрослый человек:

  • 1Самостоятельно принимает решения и делает выбор.
  • 2Самостоятельно справляется не только с позитивными (да-да, иногда можно быть неготовым и к хорошим последствиям), но и с негативными последствиями своих решений.
  • 3Позволяет себе и другим совершать ошибки.
  • 4Несёт ответственность за свои ошибки, но в то же время умеет себя за них прощать.
  • 5Адекватно обходится со своими чувствами и эмоциями: не подавляет их, но и не проявляет не к месту и в неприемлемой форме.
  • 6Не строит иллюзий по поводу окружающих людей, мира и себя в нём, относится к реальности максимально трезво.
  • 7Удерживает баланс между адекватным восприятием критики в свой адрес и зависимостью от общественного мнения. Активно общается с людьми, принимая во внимание их мнение.
  • 8Не зависит от поддержки, принятия и внимания со стороны других людей, но при этом умеет выстраивать прочные отношения.
  • 9Грамотно дозирует работу и отдых, не доводя себя до изнеможения и потери интереса к делу, но и не попадая в капкан лени и безразличия.
  • 10Умеет мотивировать самого себя, концентрируется на задаче, преодолевает трудности на пути к целям.
  • 11С одной стороны, принимает и любит себя, но с другой — строг к самому себе и не поддаётся самообману. Для этого надо знать о своих слабостях. Знать, но не ненавидеть себя за них.
  • 12
    Знает и умеет отстаивать свои личные границы, умеет защищать себя, свои ценности, достоинство.
  • 13Знает и уважает личные границы других людей. И не нарушает их.
  • 14Умеет любить, прощать и принимать людей с их недостатками.
  • 15Умеет просить и принимать помощь, когда нуждается в ней.

Можно ли повзрослеть? Безусловно, ДА! Причём, в любом возрасте. Но нужно действительно захотеть этого и быть готовым к работе. И тогда жизнь обретёт порядок, гармонию, красочность и глубину.

Делать это или нет? Выбор за вами.

(3002)

comments powered by HyperComments

Веду ли я себя как взрослый?

Она злится. Теребит в наманикюренных пальцах какую-то бумажку, резко отбрасывает ее, вскакивает, снова садится. «Ну сколько же можно?! Я зарабатываю даже больше, чем мне нужно, я вырастила двоих детей, я сделала карьеру. Но как только я прихожу к родителям, они видят все ту же Машу-растеряшу, вечно витающую в облаках!» Марии 41 год, она – директор по маркетингу в крупной компании. Разражаясь гневной тирадой, она не замечает, что говорит голосом обиженной маленькой девочки: «И главное, я тут же начинаю себя чувствовать так, будто мне и правда 6 лет! Я опять ничего не умею, не понимаю и не могу постоять за себя!»

Когда близкие отказываются признать нас теми, кем мы стали, это настоящая пытка. Выходит, все наши достижения не имеют никакого значения? Мы не смогли добиться уважения родителей, не сумели освободиться от их влияния, пусть даже и самого благотворного… Великое множество мужчин и женщин, подобно Марии, страдают из-за того, что в родительской семье не чувствуют себя взрослыми. Куда только деваются наши дети и карьеры, автомобили и дачи, стоит нам лишь пересечь порог родительского дома? Почему мы снова и снова, охотно или против воли, включаемся в затверженный с детства сценарий, который раз и навсегда отвел нам роль Маши-растеряши, мальчишки-сорванца, зубрилы или маменькиного сыночка?

Прощание с костюмчиком

Почему? Да потому что сами этого хотим, пусть и не отдавая себя отчета. В психологии такое «возвращение в детство» называется регрессией. «И даже если детство было не очень счастливым, регрессия – это все равно удовольствие, – объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. – Более того, в каком-то смысле регрессия и удовольствие – это вообще синонимы. Каждый шаг взросления сопровождается отказом от детских удовольствий в пользу более взрослых, но они всегда оказываются все менее сладкими. А сладость детства остается в нас недостижимой мечтой, к которой мы и возвращаемся при первом удобном случае». Разумеется, на сознательном уровне мы можем сколько угодно возмущаться, что с нами ведут себя как с маленькими. Но бессознательное не обманешь.

«Отделение подрастающего индивида от авторитета родителей – один из самых необходимых, но и самых болезненных результатов развития… Можно предположить, что каждый нормально сформировавшийся человек в известной мере осуществил его», – писал Зигмунд Фрейд*. Нам нужно ощутить, что в нас видят личность – с собственным потенциалом и своими особенностями. Это признание необходимо, чтобы выстроить свое «Я».

Но далеко не всегда отделение проходит гладко. И дело не в подростковых бунтах, это как раз норма: каждый в отрочестве и юности проводит ревизию доставшихся от родителей жизненных ценностей. Проблема в том, что некоторым не удается эту ревизию закончить: они словно бы так и не вырастают из своих детских костюмчиков. Костюмчик ведь так знаком и дорог, он придает уверенности, напоминая, что на свете есть хотя бы одно место, которое точно никуда от нас не денется, где нас всегда будут любить. К тому же нам может быть страшно утратить вместе с детской ролью и родительскую любовь. Наконец, мы можем стремиться – осознанно или нет – сохранять равновесие в семье. На первый взгляд, от этого выигрывают все: родителям легче не замечать, что они стареют. А братья и сестры могут свободнее устраивать свою жизнь – они ведь не бросают родителей на произвол судьбы, у тех есть кто-то, кто служит островком стабильности. В самом худшем случае, сживаясь с детским костюмчиком, мы строим не свою, а чужую жизнь. «Моя работа, моя жена, даже имена моих детей – я вдруг понял, что всегда делал все, чтобы угодить родителям. И никогда не был самим собой», – грустно признает врач Илья в свои 56 лет.

Упражнение:

Напишите своим родителям

Видение фактов – вещь очень личная, тем более когда речь идет о нашем детстве. Вполне возможно, наше восприятие детской реальности совершенно не совпадает с ощущениями наших родителей. Если так, упреки могут привести к бурной конфронтации или же просто остаться неуслышанными. Но есть упражнение, которое рекомендуют в подобных ситуациях многие психоаналитики. Попробуем написать родителям письмо. Его не нужно отправлять, оставим его себе. Уже само то, что мы его написали, может помочь разобраться, чего же нам не хватало тогда – и что терзает нас до сих пор. Упражнение на катарсис.

«Когда я был маленьким, а ты…

не пришел на мой спектакль в конце учебного года; не замечал, что меня обижают в школе; не хотел на ночь оставлять включенный свет в коридоре; запрещал мне плакать; кричал на меня ни за что; не давал мне играть с другими детьми, и так далее, …я чувствовал себя… ненужным; таким одиноким; отвергнутым; идиотом; посмешищем; объектом манипуляции; лишним; невидимкой; разочарованием; нелюбимым; менее любимым, чем другие (мой брат, сестра), и так далее.

Мне было нужно, чтобы ты…

интересовался мной; утешил меня; прислушивался ко мне; объяснил мне; доверял мне; проводил со мной больше времени; был внимательнее; был ласковее, и так далее.

А теперь, когда я стал взрослым, мне бы хотелось…

чтобы ты перестал меня критиковать; чтобы мы проводили больше времени вместе; чтобы ты принял меня таким, какой я есть; чтобы ты уважал мою потребность в дистанции; чтобы ты оставил меня в покое, и так далее».

Родители тоже бессознательно стремятся к тому, чтобы дети не взрослели, отмечает Михаил Ромашкевич: «Регрессия – обоюдный процесс: если дети маленькие, значит, сами они остаются молодыми и сохраняют полную власть». И чем мы старше, тем труднее выбраться из замкнутого круга: родители стареют, их не хочется огорчать. Но и мириться с тем, что с нами обращаются как 30 лет назад, все тяжелее. Вот почему семейные обеды под родительским кровом часто оборачиваются ссорами. Наша потребность во внимании к себе нынешним прорывается в самый неподходящий момент… и остается неудовлетворенной, а то и приводит к кризису отношений.

Этого можно избежать, став действительно взрослым. Обижаться и упрекать – позиция ребенка, который ждет, что всемогущие родители удовлетворят его потребности. Покинуть детство, считал Фрейд, значит «свергнуть» родителей, признать, что они не являются ни монстрами, ни богами. Они сделали, что могли, и возмещения ущерба не будет.

Создавая свою семью, многие обретают в ней силы, чтобы вырваться из круга повторений. «Рождение собственных детей подобно появлению зеркала, – говорит Михаил Ромашкевич. – В нем мы видим проблемы, пережитые в отношениях со своими родителями. И можем рассмотреть их и попытаться исправить – а не зажмуриться и повторить те же ошибки».

Важна и верная дистанция в общении с родителями. Только установив ее, мы можем по своей воле переходить из одного состояния в другое. Играть в ребенка, когда хотим, чтобы нас приласкали, или когда видим их потребность побыть именно мамой и папой. А потом, вернувшись в сегодняшний день, ощущать себя с ними взрослыми среди взрослых.

* З. Фрейд «Семейный роман невротиков» (Азбука-классика, 2009).

Лилия, 39 лет, хореограф

«Чтобы повзрослеть, мне пришлось начать все сначала»

«Мне было 28, когда мой первый брак – результат безумной любви в 18 лет – распался. Я ушла от мужа «в никуда», отвезла дочь к родителям и, очнувшись от десятилетнего оцепенения, сначала просто не могла надышаться. Новая жизнь, впечатления, друзья, работа, и все это в декорациях любимого Петербурга… Но однажды близкий друг произнес слова, которые запали мне в душу: «Ты же мама и должна быть рядом с ребенком». Наверное, они совпали с ощущениями, которые подспудно не давали мне жить. Что это было – чувство вины, ответственности, долга, в общем-то неважно, главное, у меня нашлись силы собраться и уехать. До сих пор помню, как по перрону за поездом бежали двое моих лучших друзей – так не хотелось расставаться… Меня не смущало возвращение в родительскую семью – она всегда была для меня местом, где можно переждать любую бурю. Я не сомневалась, что все сделала правильно, но при этом мне было грустно и одиноко. Я поправилась, перестала смотреться в зеркало, ходила в каком-то бесформенном пуховике и работала, работала, работала. Приходили мысли, что зря ушла после восьмого класса из школы в училище и не получила хорошего образования, что так рано вышла замуж и потеряла десять лет жизни… На переосмысление того, что было, ушло пять лет. Теперь я понимаю, что они были мне необходимы, чтобы повзрослеть и, даже живя с родителями и чувствуя их поддержку, научиться быть автономной, обеспечивать себя и свою дочь, отвечать за себя. А однажды, вдруг, мне захотелось чего-то нового, праздника, забытого ощущения легкости и свободы. Я купила мини-юбку. Правда, надела ее не сразу. Но когда решилась, многие говорили, что меня не узнать. Хотя, конечно, это была я, только уже другая. Все изменилось. Пришли силы сделать следующий шаг, жизнь перестала казаться чужой».

Записала Елена Шевченко

Как научиться вести себя по взрослому? Советы психологов, консультации

Немного расскажу о себе. По натуре я человек очень впечатлительный и эмоциональный, почти всю свою жизнь (14 лет, сейчас мне 21) посветила танцам,и продолжаю ими заниматься,не только как танцовщик,но сейчас пробуюсь и как хореограф,что дается сложновато. В семье являюсь младшим ребенком, родители давно как в разводе, отношения у них были не сахар. близких и доверительных отношений ни с мамой, ни с сестрой не имею. Всегда была достаточно скрытна от других в своих переживаниях, очень самостоятельна (к примеру, уроки сама без чьей-либо помощи начала делать уже в начале 5 класса, да и вообще у родителей не было со мной особых проблем по учебе), гиперответсвенная и очень подвижная и энергичная. После развода родителей (мне было 12), можно сказать, воспитывала и пытаюсь воспитать уже себя сама, так как мама решила (её слова), что мы «с сестрой уже взрослые и она полностью может начать строить свою личную жизнь».
Сейчас я заканчиваю университет и казалось бы у меня должно быть море амбиций и энергии,чтобы что-то делать (они есть,но где-то глубоко), а у меня накопилось к настоящему моменту столько комплексов и страхов, что я не могу с ними справиться.
Как я уже написала,долгое время я училась контролировать себя сама, решать проблемы тоже сама. гордилась тем,что я что-то смогла сделать, гордилась тем,что летом работаю, что начала танцевать на корпоративах и зарабатывать сама на себя,чтобы не брать денег у мамы, доказывала тем самым,что я не хуже своей старшей сестры. а сейчас сестра замужем, у неё ребенок, и я потеряла смысл всех своих прежних и нынешних действий. Всю жизнь пыталась кому-то что-то доказать, а сейчас не знаю,что мне делать. Во всех своих проблемах виню маму, и если честно я прямо ненавижу её за то,что она совсем не участвовала в моей жизни (вот даже сейчас пишу и слезы от обиды наворачиваются), хотя головой понимаю,что даже если это и её вина, то решать нынешние проблемы уже должна я,а не она, да и понимаю,что уже не подпущу её к своей жизни. Но я все жду, что что-то изменится в её отношении ко мне. (Чтобы была понятна степень общения моя с мамой вот пример. моя мама узнала о том,что у меня идут уже женские дела только в 11 классе, спустя 3 года как они у меня начались. Сначала я очень хотела сказать ей,а потом мне было стыдно; но и она за все это время с 13 до 16 лет ни разу не заговорила ни о том,как девочка девушкой становится,ни спросила у меня о чем-либо таком, все это я узнала из интернета. а сейчас мы с ней то и дело ругаемся: она приходит и начинает ныть о своих проблемах, я ей высказываю свое мнение и что можно было бы сделать, иногда, когда в очередной раз она начинает ударно работать,а потом ныть,что устала, ничего не получается, все плохие, я ей говорю: «мам, прекрати об этом думать, расслабь мозг хоть на минутку и пошли чай попьем». на что слышу ответ «не учи меня жизни, я побольше тебя знаю». и все ссоры строятся на том,что я пытаюсь ей доказать,что я не просто так на этой планете живу 21 год,а она говорит, что она старше меня, мудрее меня, лишь потому что ей 47 и она столько повидала и книжек умных перечитала. я спорить с этим не хочу, но меня дико бесит,что она мое мнение ни во что не ставит).
Второе, в чем я веду себя как ребенок,это то,что всегда жду, что все будет, только как я хочу. За последние погода стала дико эгоистична. хотя раньше такого не было, а в какой-то момент я даже жила по принципу «нужно помогать другим в ущерб себе». это мне тоже не нравится.
И ввиду этих двух факторов, стала дико лениться, не могу себя взять в руки, делать то,что требуется от меня, и делать то,что нужно и даже интересно мне. Вечно хихикаю, даже когда головой понимаю,что не смешно, но зачем-то смеюсь. И у меня существует несколько состояний: либо дико веселое, когда могу с запалом делать многое, либо слишком серьезное и апатичное. все. живу идеалами придуманными еще в 15 лет и не могу никак примириться с реальностью, что мне давно не 15 и даже не 18.
Пока определила для себя цель, что после учебы снова скорее всего поеду работать за границу (этим летом отработала 3 месяца в Турции и это самое прекрасное и по ощущениям взрослое,что случилось со мной за время моей учебы в университете) и, что буду съезжать от мамы, так как жить с ней уже невыносимо (Правда,я боюсь с ней потерять тогда совсем связь).
Подскажите, пожалуйста,как почувствовать себя взрослым 21-летним человеком,а не 14-летней девочкой?

Почему взрослый не обязан всегда вести себя как взрослый

Попробую ответить на вопрос почему в отношениях между взрослыми людьми, они могут впадать в детские состояния и это на них ни как не влияет, и почему это влияет на детско-родительские отношения.

Сначала ответим на вопрос, что такое взрослый человек. Что он из себя представляет?
Взрослый человек, это тот кто может жить самостоятельно. Т.е. обеспечивать свое существование, самостоятельно справляться с жизненными трудностями, добывать себе еду, кров, одежду, защищать себя, отстаивать свои интересы. По сути, взрослый, это тот кто может жить один и дожить при этом до старости. Т.е. он может как минимум выживать, как максимум, жить припеваючи, получая от жизни удовольствие и реализовывая свои прихоти, желания и амбиции.

Представим, что такой взрослый человек вдруг впал в детство. В то, что в психологии называется регрессией. Т.е. он испытал по поводу чего-то страх или растерянность, почувствовал себя беспомощным. Какие могут быть варианты его действий? Что может вообще с ним произойти? Возьмем три основных направления:

Активный — Человек почувствовал свои страхи, очистил свой рассудок, посмотрел по сторонам в поисках решения. Увидел, как эту ситуацию преодолевают другие люди. Выбрал наиболее конструктивный для себя вариант и начал действовать опираясь не на чувства, которые в данный момент вселяют в него неуверенность, а на разум и логику.

Пассивный — Человек поддался своим эмоциям и полностью погрузился в них, ассоциируя себя с ними. В этом случае он начинает посылать окружающим сигналы о своей беспомощности, как это делает ребенок и ищет помощи у окружающих, у тех кто в этот момент находится во взрослом состоянии и может и желает ему помочь. Либо из страха выходит в противоположное состояние — злость и пытается решить ситуацию с помощью ее разрушения и подчинения себе окружающего.

Нейтральный — Человек позволяет своим чувствам взять управление над ситуацией, но при этом не ассоциирует себя с ними, осознавая себя как нечто отдельное от своих чувств. Т.е. например, ситуация разворачивается по одному из пассивных вариантов, и если его устраивает результат, то он позволяет ей быть, но в критические моменты, либо тогда когда у него хватает на это сил, может перевести себя в активный режим. Либо, если у него не хватило сил справиться, по истечении ситуации он, как минимум, не впадает в самобичевание или в обвинения окружающих, т.к. адекватно осознает, что у него просто не было ресурсов разумно разрулить эту ситуацию.

В любом случае человек выживает и продолжает свою жизнь. Ничего особо страшного с ним в результате таких выпаданий не происходит. Я сейчас не беру критические ситуации типа войны или стихийных бедствий, в которых не один из вариантов не является панацеей. Я про обычный мирный быт. Самое страшное что с ним может произойти, это душевные терзания и не эффективный результат.

Кода между людьми есть отношения, то в них присутствуют два взрослых человека, каждый из которых взрослый, и каждый из которых может решить свои проблемы своими силами. Это значит, что если в отношениях один выпал в детское состояние и пошел по пассивному варианту реагирования, то это ни как не влияет на способность другого быть взрослым. А значит выпадания в регрессию одного из пары, ни какой особой опасности для другого не несут. Второй волен помочь первому, но это зависит лишь от его желания и сил. Он не несет ни какой ответственности за другого, а несет ответственность только за себя и за свои действия. Помогая, он не берет ответственность за другого, а лишь становится ответственным за свое решение помочь. Но это ни как не влияет на его способность к выживанию.

Другое дело когда второй сам находится в регрессии, т.е. другими словами, отыгрывает ребенка. Вот был рядом взрослый человек, который, в случае если «ребенок» не сможет справиться с ситуацией, перехватит управление на себя, и вдруг он, этот взрослый, сам превращается в того же «ребенка». Естественно это вызывает испуг и панику перед внезапно ставшим враждебным миром. А вдруг что-то случится и тогда я не смогу с этим справиться самостоятельно? И тогда второй сам впадает в пассивный вариант реагирования, т.е. либо сам начинает бояться и паниковать, либо начинает злиться, это уже от личной истории зависит. И естественно зачастую появляется чувство предательства или обиды по отношению к тому, кто так коварно подстроил такую ситуацию, заставил чувствовать свою беспомощность.

И вот тут мы приходим к детско-родительским отношениям. Дело в том что отношения двух взрослых людей не ролевые. Т.е. они конечно могут играть в разные игры, по неосознанности, либо вполне осознанно, для взаимного удовлетворения, но в основе взрослых отношений ни каких правил не существует. Есть только желание быть вместе. А дальше каждая пара вырабатывает свои личные правила и договоренности, удобные и комфортные только им.

В отношения же родителя и ребенка всегда есть некие правила продиктованные объективными обстоятельствами. Для родителя это инстинкты, социальные договоренности и личная, взятая на себя ответственность. Он как бы заявляет, себе и окружающим, «я не просто взрослый человек, способный обеспечить свое существование, но я настолько взрослый и сильный, что могу обеспечить существование и воспитание еще одного человека, который это существование себе обеспечить не может». Ребенок же соблюдает правила установленные самой природой. Он просто не может самостоятельно выжить, и физически зависит от своего родителя. Т.е. и тот и другой, чтобы оставаться теми кто они есть, должны выполнять некие объективные, не зависящие от них, правила, играть определенные роли, которые являются сутью их отношений и без отигрывания которых эти отношения перестанут существовать. А может быть перестанет существовать физически и один из них.

И тут мы подходим к травмам которые вызывают регрессию у взрослого человека. Когда родитель сбрасывает с себя ответственность за отношения с ребенком, он ведет себя с ним как со взрослым. А ребенок физически не может быть взрослым и это вызывает у него шок, который и закрепляет определенный способ реагирования, и вызывает определенные эмоции, на определенные ситуации.

Например, родитель требует от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый. «Ты же уже взрослый мальчик. Веди себя как взрослый». Или требует, чтобы ребенок вел себя ответственно. У ребенка начинают беситься все его детские, человеческие инстинкты. Логическая цепочка примерно такова: Во первых, если я взрослый и ответственный, то я уже не ребенок и эти отношения уже закончились. Т.е. от меня отказываются, как от ребенка, и родитель вправе не поддерживать мое существование. Но я еще ребенок, и если я начну жить самостоятельно, то я скорей всего не справлюсь и погибну. Во вторых, если я не буду себя вести как взрослый, то это означает, что я не подчинюсь требованию родителя. А это значит что я перестану быть в роли ребенка и значит родитель может с полным правом отказаться от роли родителя. А значит я останусь один и не выживу. Это конечно все не в словах. Компьютер в таких ситуациях обычно зависает и перестает работать. А ребенок испытывает непонимание, растерянность, беспомощность и страх от незнания как ему поступить, ведь инстинкты во всю вопят, что любой выбор, в итоге, может привести его к разрыву с родителем и возможной смерти. Слава богу человек сложнее и надежнее компьютера. И детские инстинкты таки находят выход из этого положения. Другое дело что эта найденная стратегия, на фоне шока, закрепляется в подсознании. Ребенок либо впадает в ступор от растерянности и беспомощности и этой растерянностью и беспомощностью демонстрирует, что он все еще ребенок и неспособен действовать самостоятельно. Либо резко впадает в крайнюю регрессию и начинает капризничать, а то и закатывает истерику, тоже демонстрируя родителю, что реально он все еще совсем-совсем ребенок.

Другой вариант, когда родитель сам впадает в регрессию, начинает отыгрывать детскую роль, и нападает на ребенка, как на причину этой регрессии. Он неосознанно обвиняет ребенка в том, что он не только не взрослый, но и в том что он не родитель, а иногда и требует от ребенка стать родителем. И как тут реагировать ребенку? Т.е. мало того, что родитель ставит его в то же положение, что было описано в примере выше, стать взрослым и взять ответственность за свою жизнь, так еще он неосознанно требует от ребенка взять ответственность за жизнь родителя! Такой груз ответственности не всякий взрослый решиться на себя взять, а тут это требуют от ребенка, который и за свое выживание поручиться не может. Естественно ребенок испытывает не только растерянность и беспомощность, но и злость. Ведь сам родитель, источник его безопасности и жизни, становиться источником угрозы для его же жизни. А инстинкты требуют защититься от источника угрозы. Т.е. человек росший в такой ситуации будет испытывать злость и раздражение, когда кто-то на кого он переносит роль родителя вдруг будет попадать в состояние ребенка. Мало того, это вызывает глубокое чувство вины и стремления к саморазрушению. Ведь испытывая злость к родителю, ребенок испытывает инстинктивное желание разрушить, уничтожить тот источник, который подарил ему жизнь и поддерживает ее. А значит эту злость нельзя направлять на этот источник иначе ребенок сам может разрушить, то от чего зависит его жизнь. Выход? Направить гнев внутрь себя. И итог, такой ребенок не только чувствует себя беспомощным и ненужным, но и неблагодарным и не достойным существования.

Так что если в паре кто-то повел себя неадекватно, а ты при этом чувствуешь беспомощность, страх, злость или вину, стоит подумать, а не впал ли ты сам в «ребенка»? Не ребенок ли там внутри паникует и злиться? И отнюдь не на партнера. Ведь ты взрослый, он взрослый, а значит чужое состояние ни как не угрожает твоему состоянию и ты несешь ответственность не за этого человека, а всего лишь за свои действия по отношению к нему. Он не груз и от него не зависит твое выживание. Он твой спутник, друг и/или любимый.


 

как с ними жить? Навыки общения

Содержание:

«Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой».
Франсуаза Саган «Сигнал к капитуляции»

В повести Франсуазы Саган «Сигнал к капитуляции» описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.

Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.

Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.

Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.

Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.

К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.

Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?

Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.

Осторожно: дети!

«Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы…»

«Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой».

«Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33».

«Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.

Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.

Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.

А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей».

«Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.

Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.

Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота».

Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.

Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.

Типичные проявления инфантильности

Финансовая безответственность

  • человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
  • занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
  • не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
  • надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
  • не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.

Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.

Ненадежность

  • человек непунктуален, необязателен;
  • не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
  • теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
  • всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.

Отсутствие цели

  • не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
  • испытывает трудности, планируя будущее, само слово «план» вызывает у него паническое состояние или раздражение;
  • часто откладывает принятие решения;
  • в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
  • ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что «не нашел себя»;
  • избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
  • он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.

Особенности сосуществования с инфантильным человеком

Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.

Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.

Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.

Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.

Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.

Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.

Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.

Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.

Почему люди не хотят взрослеть?

Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.

Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.

Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.

Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?

Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при разводе, при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.

У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.

Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.

Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.

Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: «Заботьтесь обо мне!»

Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем… То есть делаете то, чего он был лишен.

В детстве родители просто «душили» ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.

Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?

Почему вы связались с «ребенком»?

Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом «прячетесь» от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.

Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.

После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.

Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.

Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.

Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.

Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.

Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:

Вы «выплачиваете» детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.

Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.

Один мой клиент после развода с очень успешной женой настолько разочаровался в себе, что постоянно связывался с женщинами намного ниже его по статусу, интеллекту и материальному положению.

Он строил отношения таким образом, что эти женщины полностью зависели от него. Хоть он и испытывал постоянное раздражение и разочарование от несовместимости характеров, но не мог разорвать порочный круг. Так он возвращал утраченную самооценку.

Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится спасать партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из лучших способов манипуляции людьми.

Если вас тянет к инфантильным людям, подумайте, не принимаете ли вы жалость и сочувствие за любовь? Между партнерами должно быть уважение, вы должны не только любить своего партнера, но и гордиться им.

Советы по борьбе с инфантильностью

Если «ребенок» — ваш партнер

Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.

Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.

Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.

Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.

Если «ребенок» — вы

Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.

Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.

Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.

Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.

Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.

Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.

Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.

Если такому человеку сказать «Ты свободен, делай, что хочешь», он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.

Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.

Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.

Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.

Как вести себя старше?

Иногда происходит так, что взрослые люди ведут себя, как дети: совершают спонтанные неосознанные поступки. Но бывает и наоборот, когда подростки хотят стать взрослыми и серьезными людьми. И тех и других объединяет одно – все они задумываются, как вести себя старше, как можно стать самостоятельным, взрослым человеком? Ответ один – нужно научиться взрослеть. Осталось выяснить, как это сделать.

Учимся брать ответственность

Нужно помнить, что все начинается именно с ответственности. Взрослые люди не должны ее бояться. Они должны брать ответственность за любые свои действия, слова и поступки. Только тогда они смогут стать полноправными хозяевами своей жизни и понять, что же такое счастье, и как его строить.

Пытаемся понять причину детского поведения

Для этого необходимо проанализировать ситуации, когда вы ведете себя по-детски. Может быть, в этих случаях вам это выгодно? Конечно, если вы еще находитесь в подростковом возрасте, то такое поведение вполне нормально и можно не паниковать. Однако в любом случае нужно поработать со своими страхами и понять, почему вы боитесь взрослеть. Прокрутите различные ситуации в голове несколько раз и отпустите свои страхи.

Ведем себя, как взрослые

Может быть, вы просто привыкли, что за вас все дела делают другие: стирают, убирают, моют посуду, решают ваши проблемы. Теперь с этим надо покончить! Начните делать все сами, ведь вы самостоятельный человек. Начните свой переход к новому независящему ни от кого «Я». Чтобы было легче справляться, можно подкреплять свои успехи различными позитивными стимулами, а также вести свой дневник успехов и достижений.

Визуализируем

Задумались над тем, как вести себя старше? Тогда просто представьте себя им, войдите в эту новую для вас роль и побудьте в ней сначала в своем воображении. Для этого необходимо расслабиться, представить себя в роли того человека, каким вы хотите стать. Причем, представляя конечный результат, следует делать это в настоящем времени, а не в будущем. Практиковаться такими тренингами нужно 1-2 раза в день ежедневно. Как правило, через месяц люди начинают замечать изменения в своем сознании и признают, что начинают взрослеть и соответствовать созданному в их воображении образу.

Становитесь умнее

Для того чтобы вести себя по-взрослому необходим еще и ум, а для этого нужно увеличивать багаж своих знаний. В первую очередь следует стать любознательным: читать различные книги, анализировать ситуации, общаться с умными и мудрыми людьми. Нужно начать анализировать абсолютно все, что вы видите и слышите. Продумывайте в голове несколько возможных решений задачи, советуйтесь с людьми, которые имеют достаточно большой багаж знаний и опыт, и могут помочь вам с советами по решению той или иной проблемы. Главное, запомнить! Эти люди вам только помогают на словах, подсказывают, как лучше, дают рекомендации, которые также следует обдумать и осмыслить! После этого можно выполнять уже конкретные действия, не прибегая к помощи кого-либо. Теперь вы знаете, как вести себя старше. Если вы начнете следовать этим несложным рекомендациям, то очень скоро станете самостоятельным человеком. 

Дерех эрец 13. Как вести себя со взрослыми детьми — читать онлайн | Рав Шауль Вагшал

Избранные главы из книги рава Шауля Вагшала «Будьте добры!»

В данной книге нет места для обсуждения вопросов воспитания малолетних детей в силу большого объема и сложности этих вопросов. Позволим себе лишь несколько замечаний по поводу того, как следует вести себя с взрослыми детьми, с возраста 17—18 лет и выше. Вот что пишет об этом Шульхан арух: «Запрещается слишком утяжелять для детей бремя (исполнения заповеди почитания родителей) и придирчиво относиться к вопросам своей чести, чтобы это не стало для них преткновением (ибо тогда они, скорее всего, не исполнят всех требований отца), но следует прощать и не замечать» (Йоре дэа 240:19).

А вот что написано в книге Тав Йеошуа: «Следует вести себя так, чтобы не причинять сыновьям напрасных неприятностей (то есть не сердиться на них без достаточной причины), а тому, кто делает это, придется отвечать в будущем. И также не следует гневаться на сына так, что тот не сможет сдержаться и восстанет на отца или ответит отцу грубостью» (Тав Йеошуа 7:5).

Следует также остерегаться в том, о чем сказали наши мудрецы: «Ни в коем случае не следует отцу по-разному относиться к своим сыновьям, чтобы не возникли среди них ревность и соперничество, и не выказывать одному из них большую любовь, чем другому».

Действительность такова, что у взрослого сына есть ощущение самостоятельности и собственное мнение. Родители должны считаться с этим, как для того, чтобы сохранить мирные и нормальные отношения, так и для того, чтобы сохранить свое влияние на детей. Тот, кто ведет себя в соответствии с приведенными выше указаниями Шульхан аруха, поступает как истинно мудрый человек, сыновья которого принимают его мнение и прислушиваются к его словам.

Но если отец и сыновья конфликтуют всегда, когда они находятся вместе, то им лучше вообще видеться пореже, как пишет об этом Сефер хасидим.

Замужняя дочь

Родителям замужней дочери не следует просить ее делать для них то, что помешает ей выполнять свои обязанности в доме мужа, поскольку по закону Торы она, будучи зависимой от мужа, свободна от исполнения заповеди почитания отца и матери.

Не вести себя легкомысленно перед детьми

Родителям не следует вести себя легкомысленно перед детьми и ронять свое достоинство, чтобы дети не потеряли к ним уважение и не стали презирать их в сердце. Автор слышал однажды от одного из великих людей предыдущего поколения, что тот по приведенным выше причинам всегда тщательно следил за тем, чтобы дети никогда не видели его без верхней одежды.

C разрешения издательства Швут Ами

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о