Как относишься к отношениям до свадьбы: Отношения до брака (+ВИДЕО) / Православие.Ru – Отношения до брака | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Содержание

Отношения до брака | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Если коротко, то ответ однозначный: есть прямой запрет на любую физическую близость до брака.

Взгляд Иудаизма на супружеские отношения в корне отличен от взглядов, принятых в современном обществе. Объясним подробнее.

Интимные отношения между супругами сближают их духовно и физически, превращая в одно целое. Муж и жена становятся единым организмом и одной душой.

Кроме слияния душ (процесс, требующий интенсивного труда узнавания супруги/-а, общения, уважения, помощи, поддержки, уступок, благодарности, прощения, комплиментов, похвалы, изменения себя ради другого, желания, чтобы другому было хорошо и т.д.) для настоящей любви необходима физическая близость, которая закрепляет все пройденные духовно этапы, объединяет мужа и жену радостью, счастьем, успехом и благословением. Когда эти отношения оторваны от процесса построения одной души, одного тела, семьи и воспринимаются только как возможность получить удовольствие, они становятся как «крылья, оторванные у птицы», которые сами никуда не полетят.

Это можно лучше представить себе с помощью следующего примера. Некий простолюдин попал в дом богача на пир, и ему разрешили взять с собой одну — любую — вещь из этого дома. Что же он взял? Колокольчик, который ему очень понравился. С восхищением смотрел он, как на звон колокольчика в зал входили слуги с полными подносами, музыканты и т.д. Просто волшебный колокольчик! Счастливый вбегает он в свой дом и кричит жене: «Ничего не делай в доме! Не готовь, не подавай, не убирай! У нас теперь есть волшебный колокольчик!». Но сколько ни звонил он в колокольчик — слуги не входили. Отправился он к богачу жаловаться. И там ему очень долго объясняли, как «работает» колокольчик. Сколько вложено в построение всей системы обслуживания. А без неё колокольчик только звенит, пока не надоест.

Так и с интимными отношениями, оторванными от отношений семейных. Никакой пользы они не приносят, а те, кто считает, что это просто недолговременное наслаждение, похожи на того, кто просто наслаждается звоном колокольчика, за которым ничего не следует. Надо знать: наслаждения, радости, душевной близости, удовлетворения — в таких отношениях нет! Это просто звон, пустой звон, в какой-то момент уже раздражающий. Надоевший колокольчик пытаются заменить другим, более звонким, затем следующим и т.д.

Такие отношения — горький, печальный опыт, который в дальнейшем мешает семейной жизни. Огромный процент «любящих пар», которые после многолетней совместной жизни, наконец, женятся, затем очень быстро разводятся — из-за несоответствия, неприязни. Их богатый опыт в «любви» не помогает им построить достойные семейные отношения. Человек, который пользуется запретным, теряет вкус к разрешённому.

Представим себе молодого человека, который идёт по улице, зная, что вечером его семья соберётся на праздничный ужин. Проходит мимо ресторанов и решает только заглянуть в них, чтобы представить себе: что же его ожидает на ужин. Видит красиво оформленные блюда, вдыхает ароматы, и у него начинают течь слюнки. Так он обходит несколько ресторанов, покупать ничего не собираясь, т.к. забыл дома кошелёк. В очередном ресторанчике не выдерживает и, оправдывая себя тем, что дико голоден, что-то ворует. И идёт дальше — где-то булку, где-то стейк и т.д.

Увидев, что время позднее, понимает, что семья уже собралась, и направляется домой. Счастливый? Вовсе нет! Сытый? Чересчур: вид еды ему уже противен. Опоздав на ужин, он так и не сможет притронуться к вкусным домашним блюдам. И испытает чувство стыда, потери, обиды на себя самого.

И в семейных отношениях может случиться нечто подобное, если не найти в себе силы вовремя остановиться, проанализировать свои действия. Если юноша или девушка очень нравятся — подумать, подходит ли он/она на роль мужа/жены. Если подходит — надо вступать в брак. И отсутствие денег на красивую свадьбу, отсутствие профессии и даже заработка не должно быть помехой! А если он/она никак не подходит на роль спутника жизни — прекратить знакомство, чтобы не подвергаться искушению, и искать того, кто подойдёт.

17 вопросов, на которые нужно ответить до брака

Андреа Бонэйр (Andrea Bonior)

Психолог, писатель, колумнист The Washington Post Express.

Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.

Эту статью можно послушать, если вам так удобнее, включайте подкаст.

Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.

1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?

Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.

Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.

2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?

Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?

В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.

Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?

3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?

Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.

Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.

4. Как вы ладите в быту?

Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.

5. Что вы думаете о детях?

завести семью: дети

Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.

Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.

6. Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?

В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.

Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.

7. Как вы реагируете на конфликт?

Изучите стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.

Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.

8. Как вы относитесь к родственникам друг друга?

Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.

Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы — нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?

Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.

9. Ожидаете ли вы, что что-то изменится?

Я так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой, но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он вырастет».

Вы думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или просто со временем? Подумайте ещё раз.

Возможно, так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.

10. Как вы относитесь к деньгам?

завести семью: деньги

Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.

Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.

11. Как много вам обоим нужно свободного времени?

У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.

12. Что вы думаете о работе?

Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы. Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?

Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.

13. Какой уровень близости с другими допустим для вас?

Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.

Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?

Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.

14. Каково ваше отношение к религии?

Может показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее религиозным?

15. Где вы планируете жить?

У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.

16. Как вы относитесь к физической привлекательности?

завести семью: привлекательность

Я видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные деформации.

В идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что, если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть от мнения другого?

17. Всё ли вас устраивает в сексе?

Некоторые пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни.

Для большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли один из партнёров близость как форму власти?

Часто секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он сам становится проблемой, крайне важно об этом поговорить.

Читайте также 🧐

10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака

Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».

Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»

Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.

Так и начинаются конфликты в семье!

«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души. И дальше важно задать себе вопрос: »Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?». Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо. Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова. 

Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена

Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.

Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак. Он придерживается детского принципа »если я чего-то не вижу, значит, что этого нет», а в семейной жизни это не работает». 

плюсы и минусы сожительства, советы психологов

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в гражданское сожительство.

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после венчания в храме мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо — мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

Фото 2

  • проверка взаимности чувств;
  • практика решения бытовых проблем;
  • повседневное ведение домашнего хозяйства;
  • организация досуга;
  • приобретение сексуального опыта;
  • знакомство с нравами и привычками друг друга;
  • оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально — свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Фото 3Девушка — натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение финансовый аспект. В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров — причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к отцовству, появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе — «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса — замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

  • молодой возраст;
  • негативный опыт предыдущих браков или родителей;
  • суеверия, страх, предубеждения;
  • независимость, боязнь ответственности;
  • нежелание всеобщей огласки;
  • неодобрение родителями;
  • финансовые проблемы;
  • неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
  • опасность материальных (имущественных) потерь;
  • бесплодие.

«Пожить вместе» — пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница — эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Мнение психологов

Фото 4Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень — официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Можно назвать данное соглашение помолвкой. Правда, существует вероятность, что при постановке вопроса таким образом количество гражданских браков значительно сократится.

Примеров длительных, вполне успешных, незарегистрированных союзов, немало. Главная ошибка, приводящая к скорому разочарованию в отношениях — не видеть разницы между влюблённостью, страстью и настоящей любовью.

В болезни и здравии, в радости и горе, без макияжа и в шалаше — такие чувства не нуждаются в штампах. Но каждый, по-настоящему ценящий свою половинку мужчина, не заставит любимую долго мечтать о свадьбе, если на то нет веских оснований.


Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе? | Психология жизни | Здоровье

На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач Анетта Орлова.

«АиФ»: — Как плавно и аккуратно привести к законному браку? Как намекнуть мужчине, что хочется замуж?

Анетта Орлова: — Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам предложение не делают. В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным. Это не значит, что ничего изменить нельзя. Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия. Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что идеальный брак, у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства. Считается, что за это время люди уже накопили положительные совместные переживания, которые помогают преодолеть кризис первого года, 3-х лет, это такой предбрачный период.

И второй момент, это чтобы была страсть, подъем в отношениях, потому что через 5-7 лет накал страстей меньше. А что такое брак для мужчины? Брак для мужчины – это отказ от многих свобод и возможностей. Например, ему нужно отказаться от того, что он внутренне понимает, что все женщины на свете могут быть им соблазненными, он должен взять на себя ответственность, и обычно самым большим стимулом является то, что эта женщина очень сильно манит и притягивает к себе.

Автор фото: TS/Fotobank.ru 

Понятно, что браки заключаются и через 3, и через 5, и через 7 лет. Самая интересная ситуация, когда девчонки говорят: «Не было штампа, все было хорошо, расписались – все плохо». Такие ситуации происходят, когда люди расписались через 9 лет после знакомства. Отношения прошли уже все фазы. Это тот же самый брак, если люди 9 лет прожили в одном доме, и не важно, есть там печать или нет. Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны. И бегом в ЗАГС, пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.

Я думаю, самый простой способ для того, чтобы мужчина все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.

Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это в официальном браке, он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять. Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться. Особенно, если интереса уже нет, и он не готов брать на себя ответственность за эту женщину, за эти отношения.

«АиФ»: — Судя по всему, долгое сожительство не только не ведет к браку, но и всячески подавляет в мужчине готовность и желание жениться — и так все устраивает. Может, тогда вообще не стоит жить вместе до брака? Но как тогда понять, с какими бытовыми недостатками мужчины можно мириться, с какими придется так или иначе уживаться, а какие терпеть будет ну просто невозможно?

А.О.: — Мы не можем жить отдельно от тех обстоятельств, которые вокруг нас в обществе происходят. Сегодня очень много форм брака и четко сказать: давайте будем жить вместе после официальной регистрации, не всегда возможно. Реалии немного другие. Поэтому люди часто начинают жить вместе еще до брака. А то можно так и не начать жить вместе и вообще не выйти замуж.

По поводу женщин. Женщины, впрочем, как и мужчины, если это полноценные отношения, должны быть ориентированы на официальный брак, потому что за официальным браком идет рождение детей. У нас православная страна, и мы должны пытаться увеличить количество детей. Сделать это можно, только когда женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, а безопасно себя женщина чувствует только в официальном браке, потому что в нашей стране гражданский брак никак не регулируется.

Если женщина состоит в официальном браке, она быстрее решится на второго или третьего ребенка, потому что понимает, что и дети как-то защищены, и она защищена. Я считаю, что женские интересы больше учитываются в официальном браке, потому что люди ссорятся, мирятся, но когда есть официальный статус, какие-то сложные моменты это перевешивает. Я не считаю, что нужно встречаться только у друзей, ходить в кино, ездить на отдых, а жить отдельно, но желательно после совместного проживания, а еще лучше до, говорить с мужчиной и понять, нацелен ли он на официальный брак. Если в разговоре вы видите, что мужчина нацелен на официальный брак, то есть он вас воспринимает не как девочку для развлечений или домработницу, то почему бы и нет.

Настоящая женщина всегда остается женщиной, не важно — в этом доме она живет или в другом, и мужчина всегда будет хотеть на ней жениться. На самом деле, если мужчина хочет жениться, его мало что может остановить.

«АиФ»: — Что бы Вы пожелали нашим читателям?

А.О.: — Я хочу пожелать всем — девчонки, давайте будем стараться быть настоящими женщинами, и пусть Бог нам поможет, чтобы вокруг нас было много настоящих мужчин. Но помните, что настоящий мужчина может раскрыться только с настоящей женщиной.

Можно ли заниматься сексом до свадьбы

Три свадьбы рассказ МиниатюраВроде бы сейчас такое время, когда мало кому придет в голову задаваться вопросом, можно ли заниматься сексом до свадьбы. Но с другой стороны, это естественный процесс, сначала мы впадаем в одну крайность, начинаем выходить за рамки, ломать устои, провозглашать сексуальную свободу, а потом снова возвращаемся к ограничениям и снова в довольно крайней форме.

Кто-то хранит себя до свадьбы

Недавно, например, была на встрече верующих девушек, и в этой среде это совершенно нормально – искать партнера, будущего мужа, секс с которым станет возможным только после свадьбы. И ладно, девушки были бы совсем молоденькие, но ведь есть и вполне взрослые уже, с детьми, с багажом прошлых отношений.

Или вот еще появляются у нас сейчас разные учения, в соответствии с которыми опять же, если хочешь удачно выйти замуж, то нужно примерно год с будущим мужем просто встречаться, без всяких там глупостей. Мол, это, с одной стороны, докажет способность к воздержанию, готовность мужчины ждать и добиваться свою женщину, с другой, зарекомендует тебя как девушку серьезную и порядочную.

Другие ни для чего себя не берегут

Хотя при этом нельзя отрицать, что и в другую крайность сейчас впадают все так же безоглядно – вступают в неразборчивые половые связи непонятно с кем и неизвестно для чего.

Об этой стороне жизни лично мне судить довольно проблематично, ибо не сталкиваюсь, но смотрю иногда, как себя ведут герои современных фильмов – это же тоже из жизни. Вот она с одним, и тут же уже с другим, а немного времени спустя опять с прежним или вообще с кем-то третьим. Или случайный секс на вечеринках, когда вообще отношения начинаются с секса, или как молодые девушки мечтают расстаться с девственностью, лишь бы больше не быть девственницами, как будто это что-то стыдное, непристойное.

Да, секс – это стало легко, доступно, никто тебя не забросает камнями, а на тех, кто пытается судить и высказывать свое мнение, можно просто забить. Вот только какие в итоге можно построить отношения при таком отношении к сексу?

Итак, секс до свадьбы – возможен ли он и каким он должен быть.

Что значат сексуальные отношения

Несмотря на наше отношение к сексу как к чему-то обыденному, интимные отношения это, на мой взгляд, важный показатель отношения к себе. Насколько мы себя уважаем, насколько любим, насколько бережено к себе относимся – все это проявляется в том, как мы ведем себя в сексуальных отношениях. Именно поэтому важно не столько то, до или после свадьбы люди занимаются сексом, а из каких предпосылок они это делают.

Я буду рядом Картина Двое

Тут я ничего оригинального не скажу, все-таки это самая правильная вещь – если люди строят отношения, заботятся друг о друге, проявляют внимание, нежность, интерес, то это лучшие условия для того, чтобы переходить к близким отношениям, сексу. И тогда, заметьте, и близость будет в радость, и после нее тоже останется приятное послевкусие, ощущение еще большего сближения, любви, стремления дорожить друг другом.

И тогда совершенно неважно, будет секс до свадьбы или после. Это раньше мамы не уставали учить своих дочек, что если только отдашься парню, у него больше не будет стимула жениться, однако вот этот предрассудок уж точно в далеком прошлом. Если отношения основаны на любви, привязанности, заинтересованности друг в друге, то никакому мужчине не придет в голову сомневаться в порядочности и целомудренности своей женщины даже после близости, и если только он вообще готов создавать семью, в свое время зайдет речь о женитьбе и будет свадьба, совместная жизнь, дети и все, что к этому прилагается.

Другой разговор, что зачастую прежде чем заводить серьезные отношения, и правда стоит разобраться, что за человек твой избранник. Нужно посмотреть, как он ведет себя в разных ситуациях, узнать его отношение к созданию семьи, к возможности иметь детей в будущем, о его планах на жизнь. И это, несомненно, хороший повод не торопиться с близостью.

Красивые фотографии Белые занавески сетка

Конечно, у молодых людей уходит на это больше времени. Еще не так хорошо разбираешься в людях, не знаешь, что и от кого ждать, не знаешь, где наносное и показное, а где истинное. Девушкам опять же не лишнее проверить парней на серьезность намерений – действительно ли он будет ждать и добиваться или свернет удочки, как только она скажет, что еще не готова вступать в близкие отношения. Да и в своих собственных чувствах стоит убедиться, а то сегодня нравится один, завтра другой, но не будешь ведь спать с ними со всеми.

Также, скорее всего, время понадобится взрослым людям, которые, скажем, никогда осознанно не строили серьезных отношений. К примеру, вышла женщина замуж очень рано, долго жила с одним человеком, а лет в сорок они вдруг развелись. Наверняка на новое осознание себя и других людей потребуется время в такой ситуации, так что опять же не стоит спешить вступать в интимные отношения.

Когда не стоит ждать

Тем же, кто хорошо знает себя и то, чего он хочет, а также имеет опыт отношений и более-менее разбирается в людях, может и не потребоваться много времени, чтобы понять, подходит человек или нет. Зачастую только видишь кого-то, уже знаешь, надо тебе это или нет, стоит строить отношения или лучше даже не начинать. Тогда вряд ли понадобится много времени, чтобы перейти к сексу, и стоит ли тратить год, чтобы соблюсти чьи-то предписания и убедиться в том, что ты и так знала с самого начала.

Красивые фотографии Статуэтка двое

Так что еще раз подчеркну – в вопросе, как секс влияет на отношения, важно не то, до или после свадьбы он случится, а то, с каким посылом вступаешь в близость. Если твое отношение осознанно, искренне, если ты любишь и уважаешь себя и своего партнера, если секс это продолжение отношений, а не способ добиться какой-либо цели, то не так важно, в какой момент все произойдет. И тогда уж точно близость станет стимулом для развития отношений, а не преградой этому.

Если же через секс ты хочешь привязать кого-то к себе, привлечь внимание, избавиться от одиночества, вызвать чувство вины или испытать чувство превосходства, то и результата надо ждать соответствующего и не удивляться потом, почему в жизнь не приходит любовь и люди, способные на нормальные отношения. И тогда тоже не имеет значения, будет секс в начале отношений или ты выйдешь замуж прежде чем вступить в близость, так как в любом случае вряд ли из этого выйдет что-то хорошее.

Так что будем мудрыми и счастливых нам всем отношений.

Интуитивные и метафорические карты, трансформационная игра Мудрость души

В продолжение темы

Я против секса до свадьбы но почему многие парни этого не понимают?

и сильно многие то ? )))

А вдруг после свадьбы выяснится, что у него писька 5 см

Парни устроены по-другому. Так сама природа устроила. В этом деле БУДЬ всегда сама себе на уме!!!!

Ты умница и я бы на тебе женился, всегда мечтал о такой, как ты. А парни эти — дубы! Кстати, сейчас пошла обратная мода на девственниц. Стало популярным и престижным даже среди молодёжи воздерживаться от секса до брака. И эт правильно

В отношениях все должно быть гармонично, в том числе и в сексе. Близость играет очень важную роль. Да и у вас странное отношение к сексу, как-будто все мужчины потребители. Занявшись сексом с человеком сделаете ему громадное одолжение, за которое, он должен будет потом вас любить и носить на руках. Относитесь проще, это всего лишь секс.

Э-э-э, Мария. Как всё начиналось хорошо. И как банально закончили — трахнет и бросит.. . С этого тогда надо было начинать. Конечно парни не правы. И типа «требовать» секса и особенно типа «для подтверждения» любви — гнусно. Так что не переживайте. Встретите свою любовь, поймёте сами, что и когда. Удачи.

секс должен быть до свадьбы . знаешь сколько разводов только из-за сексуальной несовместимомти . только это не афишируют . и весгда пишут -не сошлись характерами

Какая Вам разница чего хотят парни ?! С Вас спрсоят за одно — с нас за другое, думайте своей головой и отвечайте за свою честь сами! А чего хотим мы не должно Вас волновать! В 22 года замуж не рано, а вполне нормально! У Вас правильные принцыпы, если Вы к этому ещё красивая, то Ваш муж оценит — то, что Вы имеете честь и достанетесь ему нетронутой! Так и должно быть! Счастья Вам и берегите себя ! На счёт темпераментов и другой мутатени — полный бред выдуманый тупыми, бушными блядями, чтобы оправдать свои дырявую, растасканую п… у перед мужем ! А секс разумеется важен, но секс должен быть в браке особенно для девушки, не будет блядей — не будет и блядства ! Да и вообще Вы должны сами осознавать абсурдность Ваших измышлений, ибо разумеется само собой, что для того кто хочет Вас просто трахнуть, Ваши принцыпы явно не нужны !

У моей жены 25 лет, говорит давай второго делать, а то старая уже ))))

такие отношения могут быть только в детстве, когда людей действительно не может интересовать это. не пробовала поэтому не понимаешь, ты бы ещё до старости ждала

тогда ждите того, кто это оценит но смотрите, как бы потом самой не пожалеть, мало ли что, может вы не подходите друг другу по темпераменту, а до свадьбы не узнаете, и как потом жить? мучиться, или разводиться? вот лучше подумайте я думаю парни, которые у вас были, не хотят ничего серьезного, а вы сразу говорите, что после свадьбы. когда встретите своего человека, т julf и поймет он вас и не уйдет никуда главное умение ждать того единственного, а не совершать необдуманные поступки, а у вас эта черта есть, ждать вы можете удачи вам и встретить того, кто оценит вас

С вашими принципами через 2 года воздержания с вами у парня будет простатит и аденома. Хотите секса после свадьбы тогда выходите замуж. Не хотите секса не морочьте парню голову. правильно делают что бегут. скорее всего вы фригидны.

значение девственности в наше время, при таком наличии контрацептивов — сильно преувеличено

Машунь ты молодец просто класс! в таком возрасте ты сохранила чистоту не только своего тела, но и души… это много значит!! ! Каждый сам решает что, когда, с кем, и как. Парни которые тебя бросают просто понимают, что они тебя НЕ ДОСТОЙНЫ !!!оставайся собой, выходить замуж тоже не торопись, поверь найдется человек который оценит твой подарок и будет любить тебя всю жизнь…

хороший секс залог хороших отношений. если он не устроит тебя что делать? а если все устроит и даже будет мало. есть понятие как «не набегалась» тогда васче капец побежишь налево

Как поздно я всё это поняла.. . Теперь жалею из последних сил. Ну почему ему я не дала, Когда он так настойчиво просил? Едва взглянула и с ума свела, И он за мной на край земли летел. Ну почему ему я не дала, Когда он так отчаянно хотел? Какою же я дурою была! Ведь он, как тень, везде за мной ходил. Ну почему ему я не дала, Когда он о любви меня молил? Такие невесёлые дела.. . Ах, как он на руках меня носил! Ну почему ему я не дала? А больше уж никто и не просил. Х. З. — «Ну почему»

глупая. лишаешь себя не только удовольствия. если вам будет хорошо с парнем в постели-он и не уйдет от тебя, а если будешь бревном лижать и девственницу-великомученницу строить-то сбежит и будешь до 60 лет ждать принца

Они вот этого не читали, наверное: Последствия добрачного секса <a rel=»nofollow» href=»http://realisti.ru/main/love?id=490″ target=»_blank»>http://realisti.ru/main/love?id=490</a> Про смерть <a rel=»nofollow» href=»http://pobedish.ru/main/smert» target=»_blank»>http://pobedish.ru/main/smert</a> А Вы им прочтите, чтоб неповадно было! Вот это кино посмотрите, если пожелаете: И умоляю Вас — не думайте обо всех парнях вот так плохо, как подумала героиня этого фильма под влиянием буквально нескольких неразумных слов своей мамы, которые та сказала, когда была не в духе — и в итоге потеряла то, что вполне могла бы сберечь…

Маша, вы тролль? у вас скорее всего какая то травма, либо была какая то попытка изнасилования или приставания, но в любом случае на ровном месте такие мысли не возникают Для чего вы здесь задали этот вопрос? ну против и против, это ваше дело. все хорошо, но в меру. хороша девственница в 18 лет, в 22 и старше это уже наводит на мысли и здесь главное не переборщить, если выбрали такую тактику поведения, то нужно иметь еще мозг, чтоб вовремя заметить, что она не работает и нужно что то изменять, иначе можно и до старости досидеться, скрестив ноги)

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о