Как не вестись на провокации – Как найти силы не вестись на провокации? — запись пользователя надежда (id2025901) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие жены

Содержание

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов

как не поддаваться на провокации и избегать конфликта

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами. И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря. Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то  для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

  • Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
  • Сосчитать про себя до десяти
  • Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Мужские хитрости и как с ними бороться

Мужчина

Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно — со слезами, криками и т. д.

— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.

Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.

Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.

Итак, причины:

1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.

Ваш алгоритм действий: если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки; если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»

2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.

3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку.

В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»

ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.

Мне кажется, что ты…

Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.

Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще…

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.

По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.

По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.

Способ борьбы

Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.

ОБМАНЫ

Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»

Я все давно решил…

Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.

Способ борьбы

Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»

Я ничего не слышал

Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.

Способы борьбы

Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.

Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».

Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»

ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ

В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.

На себя посмотри!

Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»

Способ борьбы

Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»

Оно само, я ни при чем…

Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.

Способ борьбы

Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»

У меня есть просьба…

Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.

— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.

Способ борьбы

Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»

НАШ ОТВЕТ

Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.

«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.

Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.

Татьяна ОГНЕВА

 

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Ох уж эта мне наука!

Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.

Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.

Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.

А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.

Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.

Счастья вам, девочки!

Леонид ЗАХАРОВ

Что делать с провокациями? 5 полезных советов

5 полезных советов как реагировать на провокации. Автор — Марина Пестова (конкурсная статья)Reviewed by https://plus.google.com/u/0/106316628551306822086 on Jun 14Rating: 4.5

2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями, как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде.

провокацияпровокация

Ответов было, по сути, немного, чаще всего, что провокатор – это вампир. А что мне делать? – Советов не было. Удаляться, конечно, идеальный выход. Но когда провокатор – твой ближний…

Что делать с провокациями?

И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши  немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.

провокацияпровокацияСравнила со случаем из жизни. Жена решила уйти к другому. Муж не давал никакого повода. Приходит жена в час ночи домой, там муж и свекровь (в гостях, она не жила с семьей сына).

— Что же ты гуляешь по ночам, а муж с детьми?

— Это не мужик, а баба! Что это за мужчина: детям попы вытирает, борщи варит, стирает!

И ушла! Детей муж растил.

Обвинение было убойное, что тут скажешь? Положение у него было безвыходным. ( Польше тоже пришлось стать жертвой провокации, жертвой войны.) Но чаще всего с провокаторами бороться можно! Понять, что провокация – это война, и есть совет 1-й.

Абсолютно другая провокация. Свекровь жалеет невестку:

— Бедная, ты так плохо выглядишь. Ну что если мой сын всегда такой был, прихожу к нему в офис, а из его кабинета девица выбегает довольная, застегивается на ходу. Это еще до вашего знакомства было. Ой, это же уже после вашей свадьбы было…

Невестка в слезах:

провокацияпровокация— Все, разведусь! – и тут до нее дошло, что какая-то специфическая жалость. Стала думать, не свекровь ли подобными манипуляциями постоянно ссорит ее с мужем? Все проанализировала, точно!

Ситуации были разные, но раз поняв принцип, невестка теперь всегда находила, что ответить свекрови с улыбкой.

Например: «Спасибо за беспокойство!»

Конечно, провокаторша сразу поняла, что ее разоблачили, и провокации сошли на нет.

Разоблачение – выбивает опору из-под провокатора.

Сущность провокации в тайне, если нет тайны, то есть открытое нападение, война очевидная. Борьба с провокациями – способ избежать войны, победить без войны.

 

Итак: разоблачить – это совет 2-й

Дальше надо понять: почему человек провоцирует вас? Одна из частых причин: он ищет, например, каждый день, подтверждения любви к себе.

Есть жены, которым кажется, что если бьет, значит, любит. Есть мужья, которые считают: если плачет, значит любит. Вас муж доводит до слез? Может быть, ему не хватает уверенности в Ваших чувствах. Согласитесь, не понимая причины, можно очень промахнуться с противоядием.

провокация

провокация

Что касается жен… Боюсь, что если жене хочется, чтобы побил, выход один: побить. Рассказывали, что одна жена 15 лет этого добивалась, добилась…

Другая причина, часто бывает у бабушек, им не хватает внимания, и они идут на провокации ради привлечения этого внимания. Преувеличенные болезни самый известный способ. Говорить:

— Бабушка, не такая уж ты больная, — не то разоблачение, о котором я говорила. Разоблачать надо для себя, а говорить, по ситуации в определенном направлении. Например, вызвать скорую и громко расспросить врача, насколько серьезно все у бабушки? Врач скажет довольно грубо, что ничего, нечего было беспокоить. В следующий раз скорую вызывать не придется.

Я знаю девушку, которая ради привлечения внимания родителей, пошла на пасеку и спровоцировала пчел покусать ее сильно. Так что фантазия нормального человека отдыхает, когда речь идет о способе провокации.

провокацияпровокацияКоллега может выбивать Вас из колеи, чтобы уменьшить Ваш авторитет и автоматически повысить свой. Знакомо?

Т.е., понять цель – 3 совет

Не забудьте, что провокаторы – народ очень разношерстный.

Задачи перечислить все типы провокаций я не ставлю. Мне нужны были принципы решения, и я решила свои многолетние проблемы, радикально! Поэтому пишу 5 советов, а не пособие по психологии на 100 страниц. Здесь надо не остановиться на очевидном, а копнуть глубже.

Есть тип провокации: доказать, что Вы неправы, соперник поворачивает ситуацию так, чтобы Вы промахнулись. ( Случай с коллегой, именно этот) Классически давят на то, что обычно выводит Вас из себя. Вас раскручивают. Скажите себе: СТОП, поступите так, как собирались поступить, то, к чему Вас склоняют, явно против Вас. Обычно именно до этого не доходят, идут на поводу, чтобы избежать конфликта.

как не реагировать на провокации

Или: Вы узнаете, что Ваш ближний распускает о Вас слухи, как Вы якобы с ним плохо поступаете. Его  цель, не просто доказать, что он несчастный, Вы плохой. ( Хотя может быть и так просто.) Одна жена доказывала всем, что ее муж пьяница. А  его дочь, совершенно справедливо сказала: « Все бы так пили, как мой отец». То, что спутница жизни, мягко говоря, преувеличивает, все видели, а квартиру за этим не видели! Не такие как она люди.
Старалась жена не зря. Муж, в ущерб своим детям (это была 2-я жена, а все трое детей от первого брака), ей одной подписал квартиру. В том, что он такой-растакой, лучше всего она убедила его. Этот тип провокации я бы назвала эгоистичным материальным интересом, больше этой женщине ничего не надо было.

Понять тип провокации – 4 совет

провокацияпровокация

ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5

Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним.

«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» — это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь, а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.

 

провокация

провокация

Рекомендую почитать статью о том, как научиться мыслить позитивно. Благодаря ей, Вы научитесь более позитивно реагировать на провокации.

провокация

провокация

P.S. Понравилась статья? Подпишитесь на обновления блога, чтобы не пропустить следующую.

P.P.S. По многочисленным просьбам своих читателей записал бесплатный видео-курс «ТОП 5 лучших способов заработать в интернете». Многие сегодня уже научились зарабатывать в интернете. Так почему бы и Вам не попробовать? Кликните на картинку, чтобы получить видео-уроки.

strelki

strelki

strelkistrelki

Как работает провокация и как не поддаваться на провокацию? |

Провокация – это словесное или физическое воздействие на оппонента, в первую очередь побуждение, чтобы тот сделал что-то нужное провокатору. Обычно, это то, что поставит человека в невыгодное положение или представит в невыгодном свете перед окружающими.

Провокация – это, по сути, манипуляция

Провокация использует скрытое управление человеком, как и многие другие виды манипуляции и, точно также, провокатор далеко не всегда устраивает провокацию сознательно.

Что делает провокация?

Провокация воздействует на то, что нам важно. На наши глубинные убеждения и ценности, привитые с детства. Именно поэтому провокация работает так хорошо.

Поскольку ценности и убеждения очень важны для нас, то провокатор очень легко достигает своей цели – мы, как правило, реагируем очень эмоционально. А, эмоции, в свою очередь, не дают возможности мыслить и действовать рационально. Таким образом, делая интервенцию, провокатор вызывает сильный эмоциональный отклик, сужающий наше сознание до уровня автоматического поведения по защите ценности или убеждения, на которые идет атака.

Как понравиться мужчине, который вам интересен?

Зачем это провокатору?

У провокатора одна цель – чтобы мы сделали то, что он хочет. А, вот бонусы он может получать самые разные, можно сказать, любые.

Часто, это бывает стремление выставить себя в лучшем свете через выставление оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, желание доминировать.

Это может быть желание поднять свою собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.

Это может быть попыткой восстановить собственный статус, пострадавший в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, фактически, это защитная реакция.

Получить нужную информацию. В эмоциональном запале многие люди готовы выболтать то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.

Нанести ущерб оппоненту за счет того, что он реагирует вроде бы неадекватно ситуации и признается участниками группы, в которой это происходит «неподходящим» для них. То есть, лишает его устоявшейся позиции.

Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения самого себя, чтобы после этого обвинить партнера или другого оппонента в том, что он агрессивен, что он ненавидит провокатора и получить, таким образом, бонусы в виде, например, большей свободы, сохранении текущей позиции, расставания (окончательного или просто для достойного побега) через чувство вины.

Психологическое насилие в паре – абьюз

Примеры классических провокаций

Как работает провокация и как не поддаваться на провокацию?geralt / Pixabay
«Ты мужик, или где?»

Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»

В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»

«Ты вот точно такая же, как твоя мать»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.

Почему так тяжело иметь дело с нарциссами?

«А ты, похоже, опять облажался…»

Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного. Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость. А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.

«Ну что, муж бросил?»

После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.

Как защититься от провокации?

Самое главное в провокации – это ее осознать. Самое печальное, что мы никогда не сможем со 100%-й уверенностью сказать, искренен ли провокатор в том, что говорит, или же это вполне осознанная провокация.

Поэтому, нет никакого смысла это выяснять. Просто потому, что в любых ситуациях, которые вызывают у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный) есть смысл вести себя сдержано и спокойно.

Как работает провокация и как не поддаваться на провокацию?Prawny / Pixabay

Самое неприятное для провокатора – это ваше спокойствие или равнодушие. Так вы решаете сразу две задачи – сохраняете присутствие духа и возвращаете провокатору его же провокацию. Если же человек что-то говорил вам искренне желая помочь или посочувствовать, то он от вашего спокойствия никак не пострадает.

Таким образом, лучшая защита от провокации это научиться быть спокойным, сдержанным, может быть ироничным, добродушным.

Для ситуативного решения подойдут разнообразные техники по сдерживанию эмоций.

Глобально – вам надо пересмотреть отношение к тому, что для вас важно. Социопатов невозможно спровоцировать. Вам не нужно становиться социопатом, просто важно понимать, что все ценности и все убеждения не являются абсолютом, которому надо приносить жертвоприношения в виде своего благополучия и спокойствия. Вопрос в том, управляете вы своими убеждениями или же убеждения управляют вами. Иначе говоря, не надо не от чего отказываться, а просто смотреть на то, что вам ценно с точки зрения Управляющего своей жизнью. Тогда эмоции можно будет обуздать намного проще.

Жизнь с нарциссом – уйти или приспособиться?

Несколько простых техник защиты

Фиксируйте эмоциональный импульс

Когда поднимается эмоция, вы можете успеть ее перехватить. Для этого нужна тренировка. Поэтому, с первого раза может не получиться. Впрочем, со второго тоже. Но получится в дальнейшем. У вас должна выработаться реакция эмоция – ответ. Ответ спокойный и взвешенный. Это сложно, потому что это все проявляется в рамках реакции «бей» или «беги», которые инстинктивны. Но все решаемо.

Продумайте ответ заранее

Продумайте несколько стандартных, возможно самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд немного успокоиться и ответить по существу. На самом деле, провокационных ситуаций у каждого человека не так уж много и многие повторяются регулярно. Так что ответы вроде «Я тебя услышал», «Как интересно», «Спасибо, что обратил внимание» и аналогичные могут большинство из них перекрыть.

Дыхание

Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.

Распространенные ошибки в поведении мужчин, отталкивающие женщин

Игнорирование

Если вас провоцируют, вы можете попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад. Для провокатора это, как правило, болезненно. Он может начать заводиться сам и у вас будет преимущество. В любом случае, игнорирование, даст вам немного времени на снижение эмоции.

Растите, контролируя себя

Решите, что контролируя себе, не срываясь в эмоциональный обмен вербальными ударами, вы приобретаете больше самоуважения и растете. Это важно для самооценки. Это может хорошо помочь, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию.

Андрей Петраков

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной

Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)

14 355

Как правильно реагировать на словесную провокацию

Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.

В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?

1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора

99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.

2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно

Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.

3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас

Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.

4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми

Споры о политике – вообще дело неблагодарное. Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).

5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать

Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.

6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения

За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.

7. Здоровье всегда дороже

И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.

Как научиться не реагировать на провокации, не провоцировать

Влияй!

Как спокойно реагировать на провокации

Ничем так не завоюешь авторитет, как спокойствием.
Черчиль

Больше всего оратору как публичной личности приходится сталкиваться с общественным мнением и критикой каждого слушателя, что не всегда легко переносится. Иногда конфликтные ситуации создаются преднамеренно с целью очернить и уменьшить рейтинг оратора. Особенно часто это бывает на политических выступлениях.

Примеры реакции на провокации

В прошлом году в Казахстане было 2 ситуации с разным исходом. В первой ситуации банкира, дающего пресс конференцию, атаковали серией вопросов о сомнительном прошлом, в ответ на провокацию, он кинул бутылку с водой в журналиста и получил скандальную известность на всю страну.

Во втором случае в министра во время пресс-конференции кинули яйцо, он спокойно снял костюм и невозмутимо продолжил разговор. Это – поведение истинного политика, которое достойно уважения.

Когда я начал проводить тренинги ко мне приходили конкуренты и пытались меня унизить, задавая некорректные вопросы, в социальных сетях по сей день находиться множество недовольных и вечно обиженных слушателей.

Однажды на моем тренинге женщина, не зная, что я с южного Казахстана, сказала: «Все южане ужасные, только и умеют, что на базаре торговать». На реплику группы, что тренер с юга она, спокойно повернувшись ко мне, изрекла: «Слишком ты эрудирован для южанина».

В тот момент мой опыт в тренингах по спокойствию позволил достойно выйти из ситуации.

Тренируйте спокойствие – и добьетесь успеха!

Хочу поделиться с вами методами тренировки спокойствия, чтобы из любой ситуации вы смогли достойно выйти победителем:

  1. Визуальный контакт. Человек может очень долго смотреть на любые объекты, особенно часто это проявляется в галереях, когда посетители разглядывают картины. В момент появления перед человеком оппонента, внутри начинают бурлить эмоции. Ежедневно пристально смотрите по 2 минуты в глаза людям. Ваша задача – спокойно и безотрывно смотреть прямо в глаза, периодически меняя дистанцию, до тех пор, пока человек стоящий напротив, перестанет вызывать у вас какие-либо эмоции.
  2. Концентрация на себе. Важно научиться переключать мысли от внешних раздражителей на себя. Для тренировки я использую простой метод. Включите громкую музыку или телевизор и выступайте на любую тему. Когда вы привыкните говорить при любых помехах, внешние раздражители перестанут вас выбивать из колеи.
  3. Кандидат в президенты. Спокойное состояние, как и любой навык или любая мышца организма могут быть натренированы. Этот метод – очень хорошая игра при встрече друзей. В круг становится один участник и представляет себя кандидатом в президенты, а остальные играют роли журналистов-провокаторов.

Все вопросы начинаются с фразы: «А правда что….», привыкайте отвечать на любые провокационные вопросы начиная с «ДА, это правда». При постоянной тренировке подобной техники, особенно с друзьями, которые знают все ваши слабости, вы будете абсолютно спокойно реагировать на любой вопрос.

Данные техники неоднократно помогали мне выходить из самых сложных и провокационных ситуаций. Используйте эти рекомендации и будете спокойны, как удав. Успешных и контролируемых вам выступлений, друзья!

Поделиться в Facebook

Опубликовать в Однокласники

Рассказать Вконтакте

Вы контролируете!

Меня оспаривают в конфликте! Как сопротивляться?

Никто не любит конфликты, потому что это вызывает много негативных чувств и ухудшает здоровье.

Но тогда как вы можете сопротивляться тому, кто провоцирует вас сопротивляться? Как бороться с чувствами, чтобы не начинать этот конфликт?

Существует 9 правил, которые помогут вам в этом

первый

Не ждите

Когда возникает конфликт, всегда есть разногласия, поэтому эти причины необходимо решить очень быстро. Не ждите, пока ваш оппонент закончит свою речь и не дразнит вас еще больше. Закройте разговор, остановите эту лавину недоразумений.

Оставьте все без ответа, и вскоре конфликт будет отозван.

2. Дайте себе время, чтобы охладить эмоции

Чтобы не выразить свой гнев, лучше писать все на бумаге, это также будет иметь самые страшные слова, но не позволяйте им опускаться до минимально возможного уровня и отвечать так же, как и противнику.

третий

Говорите лично

Если это проблема, всегда лучше спрашивать людей напрямую. Не угадывайте и не слушайте сплетни, как это было. Если вы действительно хотите избежать конфликта, и важно понять правду, спросите человека напрямую.

4. Почувствуйте

Столкнувшись с трудностями, важно не пытаться найти решение как можно скорее, но и учитывать чувства других людей. Чтобы избежать конфликтов, вам нужно понять только этого человека.

пятые

Определите свои цели

Всегда, когда возникает конфликтная ситуация, спросите себя, каковы ваши мотивы: вы просто хотите вылить свои эмоции и доказать свою точку зрения, или вы хотите поддерживать отношения? Какие цели вы преследуете, если хотите согласиться с конфликтом?

Какие цели вы можете заставить вас сопротивляться?

6. Познакомьтесь с друзьями с проблемами

Будьте готовы, потому что катастрофа — это то, с чем вам приходится сталкиваться постоянно и каждый день: на работе, дома, с друзьями, с вашими родителями.

Каждый бизнес — это разъяснение отношений, каждая семья разъясняет отношения.

7. Имейте в виду, что плохие новости быстро расширяются

Если вы согласны с сопротивлением и вступаете в конфликт, то этот акт, скорее всего, запомнится надолго, и все хорошие работы будут немедленно забыты.

Поэтому, каждый раз, когда вы хотите поспорить или высмеять вас, не забывайте, что тропа останется с вами.

8. Улыбка

У каждой ситуации всегда есть выход, главное — просто подождать. Даже самые скандальные ситуации в конце концов были забыты, и никто их не помнит.

Всегда улыбаюсь и наслаждаюсь жизнью, чтобы не случиться.

9. Будьте ответственны

Ответьте на ваши слова и не извиняйтесь.

Никогда!

Как нельзя спровоцировать?

Это будет уважать других! Определите свою вину, и даже если вы спорите, она будет иметь дело с вами по-другому.

Помните, скандалы и ссоры — это не жизнь, поэтому их следует избегать всеми возможными способами. Но вы все равно не сможете полностью уйти, потому что вы живете и работаете с людьми, у которых другое мнение. Поэтому важно, чтобы мы научились справляться с сопротивлением и быть в состоянии выйти из самых сложных ситуаций.

Поделиться на Facebook

Поделиться с Одноклассниками

Поделиться Вконтакте

Как часто вам приходилось иметь дело с неуместным поведением на улице, в движении, в любом другом общественном месте? Сколько раз вы слышали грубость и грубость в ответ на вашу добродушную улыбку или слово? Я думаю так же часто, как и мы. Почему это происходит? Психически неустойчивые люди стали более или менее легко начинать так сильно реагировать на агрессивные атаки?

И можем ли мы защищаться от «энергетических вампиров»?

Психологи говорят: «Мы создаем реальность, в которой мы живем». Что это значит? Если мы злые и агрессивные, мы всегда будем отмечать негатив вокруг нас. Напротив, на нас нападут насильственные атаки других. Но вы должны признать, ошибки на работе, проблемы в вашей личной жизни, и только плохая воля разжигает в нас внутренний стресс, а хамское слово на нашей стороне действует как порох — и здесь бомба взорвалась накопленной негативностью, и мы находимся в центре скандала.

Туманная туманность
Существует определенная категория людей, которые склонны к скандалам в общественных местах. «Это, скорее всего, двойная невралгия, которая имеет смысл в жизни — спорить», — объясняет эксперт в разделе психолог-консультант Виктория Рябова. — Весь мир для таких людей плохо доказывает, что истинная «правда жизни» стала делом чести.

И это будет доказано в микроавтобусе, в магазине в целом, где есть большая толпа людей. »
Виктор Борисовна предупреждает: такие люди не должны заниматься полемикой. Что делать, если агрессивная фраза адресована вам?

Если вы просто проигнорируете это, поток отрицания будет продолжаться, и справедливое чувство негодования не будет ждать вас. В таких случаях следует использовать специальный метод — психологическое айкидо или получение розового тумана. Суть его заключается в том, что последнее слово, которое бросается по вашему адресу, перенаправляется противнику.

Например, вы отправились на микроавтобус, в коридоре — средняя женщина, которая не собирается скучать по вам и делает все, чтобы причинить вам боль. Так получилось, что холмы обвинительных приговоров вылились на вас: «Здесь есть все, вы не можете безопасно!» Каковы ваши действия? Вы дали ей последнее предложение: «Да, вы не можете безопасно добраться туда».

Как спокойно реагировать на провокацию

Она снова закричала: «Вы не можете пойти домой безопасно! Что мне теперь делать, взять такси на такси?» Вы спокойно отвечаете: «Да, мне, наверное, нужно ехать на такси».

«Вы не можете не кричать и ругаться», — говорит психолог. — Отклонить людей, скандалы, попытаться привлечь внимание других и их цель — создать позитивное отношение.

Они хотят получить поддержку (да, все наши микроавтобусы переполнены, и все стали грубыми, кроссовками, грубыми). Это означает, что они начинают скандал, ожидая поддержки со стороны окружающей среды. Когда человек начинает использовать метод психологического айкидо, то есть возвращение последней фразы собеседника, конфликт не соответствует, что вызывает смех других.

Если ответ будет кричать, оправдания или картон, скорее всего, весь автобус будет находиться в положении соперника, нет, возмущен, как и в случае, и, что еще важнее, перед тем, как отправиться на микроавтобус и загнать всю остановку — почти так же, как отечественный стал для других пассажиры.

Главное — не смотреть в глаза
Когда вы сталкиваетесь с агрессивными людьми, которые пытаются привести вас к реакции, вы не можете смотреть в глаза, иначе вы поймаете агрессию другого человека, и у вас будет желание ответить на подсознательный уровень.

То есть, если вы говорите «дурак», который не стеснялся отвечать — «дурак!» Но агрессия — это геометрическая прогрессия: если вы говорите «дурак», вы хотите ответить в ответ «дурак» дважды. И таким образом, без ограничений, чтобы избежать этой ситуации, это будет проблематично. Что мне делать?
— Если вы услышите грубое слово, адресованное вам, отвлеките глаза от человека и лучше найдете кончики пальцев. Таким образом, вы закончите отрицательный круговорот энергии, вражеский гнев, направленный на вас, опустится до ваших ног.

Он задушит себя своим гневом, а это значит, что движения энергии не будет », — сказала Виктория Борисовна.
В агрессивном поведении других людей существует множество психологических методов: вы представляете себя под стеклянным куполом, стеклянной стеной, непроницаемым энергетическим полем, капсулой и т. Д. Если вы действительно хотите реагировать на агрессивную атаку, сделайте это, но в мягкой форме. Например, чтобы называть «дурацкий» ответ «ты дурак».

Эта техника урегулирования конфликта неизбежно будет работать, потому что в соответствии с законами психологии противнику придется реагировать менее агрессивно, и, следовательно, конфликт будет исчерпан.

Политически отступать
Существует еще одна категория людей, которые ведут себя неправильно в общественном пространстве. Это умственно отсталые люди, чаще шизофреники, но они не опасны для общества.

Часто такие люди, которые звонят, например, в автобусе, начинают говорить что-то, что касается пассажиров. «Вы не должны смеяться вообще, потому что, если это действительно шизофреник, тогда неизвестно, какие реакции он вызовет», — замечает Виктория Рябова. — Такие люди очень легко перемещаются от состояния спокойствия к агрессивному, и каждый смех с воображаемым словом может привести к тому, что человек работает кулаками. »
В полемике с неуместным человеком не может присоединиться, принять его поведение в качестве радиоприемника.

Если стержни для вас, это настолько вежливое, независимое поведение: игнорировать его, это не сработает, но я могу почесать голову с улыбкой и сказать «да, конечно», но не участвовать в разговоре.

И самое главное — не смотрите ему в глаза, тогда, скорее всего, он будет искать другого собеседника.

Будьте выше!
Если вы имеете дело с Поведением Бахара, не действуйте лично, агрессор никогда не сердится на вас лично, он просто должен уничтожить свои отрицательные чувства.

Не доставляйте ему удовольствия — не играйте с ним боксерский рог, где он может принять все свои действия в этот бесчестный мир. И не забывайте, что если вы не будете внутренне готовы обижаться, вы никогда не будете оскорблены агрессивными атаками. Вы на нем!

Отвечая на спокойный вопрос или запрос на вас, вам не следует отвечать одинаково.

Просто скажите: «Я понимаю, как вы устали сегодня, это, вероятно, очень сложно для вас». Все, конфликт исчерпан, человек сразу же изменит агрессивный дух и успокоится.

Дорогие читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы, которые вы хотели бы увидеть в нашей обычной «психологии», мы будем рады услышать их по телефону 2 — 39 — 09-68 или 2 — 61 — 99-99, а также прочитать [email protected] Мы отправим их специалистам в нашем разделе и дадим подробные ответы.

Я написал несколько раз в своем блоге, и я снова напишу: интернет вошел очень хорошо в нашу жизнь. Огромный объем информации позволяет мгновенно получать любую информацию, общаться с семьей, близкими, известными людям без каких-либо ограничений, независимо от местонахождения любого из вас. В общем, Интернет — отличное место.

Однако в Интернете есть люди, которые хотят погубить ваше настроение или спровоцировать вас в некоторых действиях. Очень важно, чтобы вы соответствующим образом отреагировали на такие действия, потому что после того, как вы «нападали на приманки» такого человека, вы можете по крайней мере разрушить свое настроение и нервную систему.

Провокационные новости.

Интернет-медиа уже давно используется для изменения «настроения» населения.

Цели, как правило, очень разные. Это может начаться с банального желания привлечь многих посетителей, опубликовав необычную и провокационную статью, прежде чем объединять людей против определенного человека или группы людей.

Пример типичных провокационных новостей.

В качестве примера мы можем взять оппозиционные СМИ, которые пишут против правительства, иногда как можно более типичные для задержания «ужасной кровавой диктатуры» или проправительственных СМИ, которые пишут, что та же самая оппозиция была организована бунтом, и на самом деле кто-то пропустил мусор.

Очень важно понять, что любая сторона может быть преувеличена, и не стоит кричать, что кто-то плохой. В конце концов, это провоцирует вас на такие действия — это их цель и не давать достоверной информации, как вы думали.

Как реагировать на провокационные новости? Проанализируйте информацию из нескольких онлайн-носителей и не верьте в какой-либо конкретный источник.

Провокационная реклама.

Каждый веб-канал пытается заработать каждого посетителя больше всего, лучше всего, не затрагивая себя.

Как перестать быть целью для сотрудников провокатора

Наиболее распространенными заработками для сайтов являются реклама.

Реклама на веб-страницах может быть очень различной: в виде статьи, в виде нескольких строк текста, в виде баннеров разных размеров, всплывающих окон.

Цель любого рекламного блока или продукта — только одно — привлечь максимальное количество людей на сайт рекламодателя.

Обычно чаще всего используются самые популярные заголовки, тексты, провокационные образы (чаще всего они делают их безжалостными в Photoshop). С такими ссылками вы можете получить как минимум — неточную информацию, такую ​​как самые большие — вирусы или разделение денег.

Кстати, наибольшее количество компьютерных вирусов происходит после прохождения через баннеры или всплывающие окна, имитирующие программы и веб-сайты.

Например, окно в виде уведомления о полученных сообщениях ВКонтакте или всплывающих оконных уведомлений об антивирусе обнаруживает вирусы, которые поступают с сообщением мессенджера (например, skype).

Как реагировать на такую ​​рекламу? Просто не нажимайте.

Еще лучше установите программы блокировки сайтов.

Провокационные сообщения, письма.

Никаких провокаций и личных сообщений на разных сайтах, в социальных сетях и электронной почте не существует. Обычно людям бросают вызов различные действия (направление, финансовая помощь, установка вирусов под видом программы), используя спам в частных сообщениях.

Цель всегда одна и та же — вызвать вас на конкретном действии. Чаще всего это действие за счет вашей психики или вашего кошелька.

Очень важно различать провокации и сообщения от других пользователей. Но, помните, никогда не переходите к ссылкам на неизвестные сайты, не загружайте пароли, личную информацию.

Как реагировать на провокационные сообщения и письма?

Не забывайте, не отвечайте или еще лучше — не читайте, если вас отправили иностранцы.

Провокация в дискуссиях.

Что такое Интернет без обсуждения?

Комментарии к фотографиям в социальной сети, комментарии к следующим новостям в онлайн-медиа, обсуждения на форумах. Вы можете заниматься провокациями повсюду. Конечно, его всегда можно избежать, но если вы вдруг попытаетесь что-то спровоцировать, это лучший способ сделать это в такой момент — переводить все в шутку.

Не вступайте в отчаянный спор, особенно если ваш собеседник имеет репутацию «опытного путешественника».

Во-первых, держите свою психику, во-вторых, вы не попадете в глаза другим пользователям.

Более того, каждый человек имеет право на свое мнение, убедить их сделать свое мнение бессмысленным.

Помни это.

Как вы реагируете на провокации в комментариях и дебатах? Просто не позволяйте им оспаривать вас, избегать конфликтных ситуаций.

Возможно, это лучший способ.

К сожалению, все вышеупомянутые провокации далеки от единственных провокаций, которые можно найти в Интернете. Они намного хуже. Но иногда многие из них можно назвать разделение на деньги, мошенничество, а не провокацию.

Поэтому будьте всегда осторожны и не провоцируйте!

Мне жаль, что я мог что-то пропустить 🙁
Задайте свой вопрос или дайте свое мнение в таком формате: Я очень рад, что вам нужна была моя информация!

🙂
Если у вас есть что-то добавить к инфу или просто хотите посоветовать другим, напишите его в форме:> (Нет рейтинга)

Будьте осторожны и не прибегайте к провокации.

Фотографии с «Хромой лошади» начали появляться 25 марта вечером, как только они познакомились с крупными жертвами пожаров в Кемерово. Некоторые были взяты за фотографию из торгового центра «Зимняя вишня», но это изображения с 2009 года.

2. Трупы в непосредственной близости от здания торгового центра оказались палаткой для МЧС. Это ясно видно из другой точки зрения, сделанной одним из журналистов.

3. Во второй половине дня 26 марта в средствах массовой информации появился видеоролик с камер видеонаблюдения. Многие заметили, что часть видео отсутствует в течение нескольких минут. Недостаточно, чтобы момент был самым воспламененным. В то же время на раме был замечен молодой человек с объемной спортивной сумкой. В социальных сетях были предложения, что именно тот сожгли поджог.

Правила общения с провокаторами

Через некоторое время мальчик пришел в контакт и опроверг обвинения.

4. Смерть пожарных. Несколько СМИ, ссылаясь на их источники, сообщают о смерти спасателей, которые участвовали в ликвидации пожара «Зимняя вишня». Позднее Министерство по чрезвычайным ситуациям официально отклонило эту информацию.

«Информация о жертвах пожара в Кемеровских пожарных, которые разделены на несколько СМИ, не соответствует действительности».
5. Героический советник Нарим, который спас детей от горящего торгового центра, на самом деле не более, чем опекун Дука Абу.

Конечно, герои были в Кемерово, но среди них не было такого типа.

Скажи мне, почему он должен написать что-то, чего не существует?

6. Голосовое сообщение неизвестного человека о «400 тушках», распространяемое определенным «известным родственником пожарного». Кто-то пишет: «Люди не будут лгать», но никто не знает, что это за люди. Информация не подтверждается средствами массовой информации или официальными службами.

«Комитет по расследованию Российской Федерации из первой записи уголовного расследования регулярно предоставляет соответствующую информацию по реальным причинам.

Эта информация подтверждается, в частности, заявлениями родственников умершего. »
В условиях чрезвычайного положения многие журналисты, в том числе независимые, все еще работают, местные жители присутствуют.

Кроме того, все мертвые родственники и друзья, которые молчат; имена умерших официально публикуются.

В настоящий момент нет известного родственника, который сообщил бы, что его ребенок / жена / муж и т. Д. а не в списках погибших или пропавших без вести.

PS. Ну, немного видео на эту тему заметит, что видео другого видео не подтверждено (вы можете доверять им в течение первых нескольких секунд, фотография сомневается)

https://vk.com/@oldlentach-glavnye-sluhi-i-vbrosy-pozhara-v-tc-kemerovo-sootvetstvuut-l

мнения

методы и способы самосовершенствования, советы психологов

Большинство людей, когда их провоцируют, теряют всяческий контроль над собственными эмоциями и поведением. Их затягивают в конфликт только ради того, чтобы показать, насколько они не способны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокаций, как не поддаваться провокаторам.

Человек марионетка на веревках

Провокации — способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

  • Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину.
  • Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения.
  • В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
  • В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом.

Каждый провокатор — манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

Агрессивный человек со злым лицом

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы — это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Дым из ушей

Не проявляйте жалость или сожаление

Каждого с детства обучают хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место в общественном транспорте, помочь коллеге на работе с отчетом, потратить единственный выходной, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не расскажет, как не поддаваться на провокации, ведь они окружают людей везде, начиная с раннего детства и продолжаясь до самой старости.

Существует тип провокаторов, которые любят давить на жалость, стараясь при этом, например, сбросить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и “хорошему воспитанию”. Дайте понять человеку, что у вас есть свои дела, и вы не намерены выполнять обязанности других. В противном случае люди начнут злоупотреблять добротой, начиная использовать вас. А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, стремятся вызвать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, а в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

Нужно быть спокойным

Провокаторы постоянно пытаются сбить вас с толку. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник сразу переходит к другой теме разговора. В результате вы не можете собрать мысли и вспомнить, о чем вы болтали.

Напомните человеку о том, что происходило в сюжете, попросите его не путаться, сначала обсудить одно, а потом переключиться на другое. Обратите внимание, что провокаторы всегда ищут темы, которые сделают вам больно или хотя бы неприятно.

Конфликт необязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”

Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.

Основные признаки супруга-провокатора

Если ваш муж (или жена) пытаются вызвать чувство вины, используют слова “всегда” и “никогда”, начинают вести себя агрессивно, становятся молчаливыми и игнорируют любые фразы или обращения, выдвигают ультиматумы, готовы пустить слезу ради жалости, преувеличивают разочарование, то вы сталкиваетесь с провокациями.

Девушка провоцирует мужчину

Как не поддаваться им? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, аллею, гостей). Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг (супруга) не успокоится и не будет готов на трезвый и адекватный разговор. Дайте понять, что вы не готовы поддаваться на провокации, как не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половинка не изменится, то вы будете вынуждены расстаться.

Конечно, такой ультиматум тоже своего рода манипуляции, но они не нарушают эмоциональное состояние людей, а наоборот, призваны поменять свое отношение, переосмыслить поведение.

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

  1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
  2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
  3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.
Девочки смеются над чем то

Вам там не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем — с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблемной. Ради этого они готовы даже подставить щеку для удара, если их манипуляции будут работать.

Бывают случаи, когда коллеги-провокаторы намеренно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от одного из сослуживцев. Причин такого поведения может быть много: хочет позвать друга на освободившееся место, вы не нравитесь ему лично, манипулятору необходимо выплескивать негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если на работе вы столкнулись с невыносимой травлей, то подумайте о смене места. Найти хороший коллектив не так уж и трудно, особенно если вы дружелюбный и порядочный человек.

Ссора и разногласия у пары

В заключение

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, всячески старается напомнить о самых плохих вещах, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении находится провокатор, то в вашей душе начинает образовываться брешь. Спустя время из уверенной и сильной личности вы будете превращаться в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

Главная задача провокаторов — не просто вывести окружающих, а создать себе подобных, которые из-за своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о