Чувствую себя одиноко в отношениях – почему мы несчастливы в отношениях

Содержание

почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

…ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

…партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

…партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

…вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

…вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

…вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

…вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

…партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

…вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

…не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

…готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

…проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

…находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

ИСТОЧНИК: Huffington Post

Читайте также

www.psychologies.ru

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье,  на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера.

Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят

(потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита

(недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем

(в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации.

Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

  • Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
  • Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Похожее

psi-labirint.ru

Что делать, если чувствуешь себя одиноким в браке, и как это преодолеть без похода к психологу

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Почти 30 % людей, которые находятся в браке, чувствуют себя одинокими. Психологи утверждают, что партнеры начинают ощущать себя в некотором отдалении друг от друга, когда между ними пропадает эмоциональная связь. Причем от подобных трудностей не застрахован никто: такая ситуация может возникнуть даже в самых крепких и счастливых отношениях, где оба испытывают искренние чувства.

Мы в AdMe.ru разобрались, как перестать испытывать одиночество рядом со своей второй половинкой, и собрали 10 советов, которые помогут вернуть гармонию в отношения.

1. Возьмите инициативу в свои руки

Нет лучшего способа устранить проблему, чем сделать первый шаг на пути к ее решению. Проявите инициативу, поделившись своими переживаниями с партнером, и дайте ему возможность сделать то же самое. Одиночество редко ощущается только одним человеком в отношениях: если вы чувствуете себя покинутым, скорее всего, ваша вторая половинка тоже.

2. Отпустите прошлые обиды

Что делать, если чувствуешь себя одиноким в браке, и как это преодолеть без похода к психологу

Психологи уверены, что ничто не порождает одиночество в браке больше, чем не прощенная боль, конфликты и оскорбления. Если вас обидели, постарайтесь простить партнера и отпустить ситуацию. А в случае если вы ранили близкого человека, открыто поговорите с ним об этом и искренне попросите прощения.

3. Не сравнивайте ваши отношения

Социальные сети изобилуют примерами «идеальных» браков. Когда человек смотрит на яркие снимки и сравнивает чужие отношения со своими, у него может возникнуть чувство одиночества. Например, сегодня День святого Валентина, пара отлично провела вечер в ресторане. Но потом женщина заходит в соцсеть и видит, как другие получают огромные букеты роз и дорогие украшения. Это автоматически заставит ее почувствовать себя одинокой и создаст неприятную дистанцию внутри отношений. Чтобы не испытывать таких ощущений, психологи советуют меньше времени проводить на этих сайтах. Согласно исследованию, люди, которые тратят на социальные сети более 2 часов в сутки, в 2 раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит там по полчаса ежедневно.

4. Увеличьте физический контакт

Физическое сближение — ключ к эмоциональному чувству. Кстати, это относится не только к интимной близости, но и к мелочам. Например, смотря вместе телевизор, старайтесь садиться ближе к партнеру, а, встречая его после работы, не пренебрегайте внезапными объятиями и поцелуями.

5. Не думайте за партнера

Что делать, если чувствуешь себя одиноким в браке, и как это преодолеть без похода к психологу

Чем дольше люди вместе, тем больше они склонны считать, что знают чувства и мысли партнера. Однако исследования ясно показывают, что это не так. Находясь в браке и тесной эмоциональной связи друг с другом, каждый все равно идет своим жизненным путем, в котором может быть все что угодно: от сложностей на работе до внутренних переживаний. Поэтому важно не додумывать за другого человека, но если его поведение вызывает сильную тревогу и обиду, то лучше вывести его на открытый разговор.

6. Разберитесь с источником проблемы

Попытайтесь понять, откуда возникло это неприятное чувство одиночества. Возможно, настоящая причина кроется в чем-то другом, совершенно не связанном с отношениями. В связи с этим, вместо того чтобы автоматически обвинять любимого человека или сдерживать негатив внутри себя, найдите время, чтобы разобраться с истинным источником проблемы. Может, дело в нарастающем давлении со стороны начальства? Или вы давно по-настоящему не отдыхали и душа и тело истосковались по 2-недельному отпуску?

7. Не перебрасывайте всю ответственность на партнера

Что делать, если чувствуешь себя одиноким в браке, и как это преодолеть без похода к психологу

Не ждите, что любимый человек станет для вас партнером, лучшим другом, любовником, родителем и интеллектуальным стимулятором в одном флаконе. Если перекладывать все эти роли только на вторую половинку, всегда можно почувствовать себя немного разочарованным и одиноким. По этой причине, вместо того чтобы полагаться на то, что партнер справится с данными обязанностями, разделите их между друзьями, родственниками, коллегами. Этот способ, как

www.adme.ru

Ощущение одиночества в отношениях — пять шагов к исправлению ситуации

Бывает так, что вы чувствуете себя одинокой потому, что он задерживается на работе, а дома постоянно смотрит в экран компьютера или телефона. Решение тут простое — стараться проводить больше времени вместе, обязательно объяснив ему суть проблемы.

Если же дело в угасающих чувствах — над ними надо работать. Любовь — это не набор «галочек» в списке, а заботиться и радовать друг друга ни один психотерапевт не заставит.

Если чувствуете одиночество, задайте себе несколько вопросов и действуйте, исходя из честных ответов на них.

1. Люблю ли я его?

Разобраться в своих чувствах важнее всего. Вспомните, какими были ваши первые месяцы и годы совместной жизни, оцени текущую ситуацию. Лучше всего записать свои мысли и подумать, когда вы начали отдаляться.

2. Куда ушла любовь?

Любовь может прятаться под осуждением, грустью и страхом. Сложно любить человека, который постоянно тебя унижает и ни во что не ставит. Проанализируйте свое и его поведение. Может, так всегда и было, просто вы не замечали?

3. Нужны ли мне внешние стимулы?

Хорошие отношения требуют времени и концентрации, а мы зачастую просто обвиняем других в том, что они недостаточно радуют нас. Успокойтесь и подумай, чего конкретно вам не хватает и как это получить.

4. Виновата ли я в одиночестве?

Ответ, как правило, отрицательный. Фразы «никто ничего никому не должен» и «нельзя быть одиноким, когда в мире столько возможностей» коварны — далеко не всякий опыт подходит под них. Не давайте себя обмануть, человек может быть одиноким и в толпе.

5. Стоит ли поговорить с ним?

Обязательно! Это очень важная информация для ваших отношений. Воздержитесь от обвинений и подумайте вместе с ним, как вы можете изменить ситуацию и вернуть эмоциональную связь, чтобы вы больше не чувствовали себя одинокой.

На эту тему: Слишком хороша: почему красавицы часто остаются в одиночестве

Источник

www.goodhouse.ru

Чувство одиночества в отношениях — следствие одной маленькой проблемы!

Если вы чувствуете одиночество в отношениях, это не значит, что вы, действительно, одиноки. Каждая пара в какой-то момент сталкивается с этой проблемой. Но в чем же главная причина чувства одиночества в отношениях?

Мысли

Наши мысли влияют на нашу реальность и вот как. Пока мы росли, мы усваивали множество не всегда истинных верований о романтических отношениях.

Например: 

Мой партнер должен отвечать за то, чтобы я была  счастлива.

Мой партнер отвечает за удовлетворение всех моих потребностей.

Если мой партнер не делает то, что я хочу, чтобы он делал, он мне не подходит.

Иными словами, мы подходим к отношениям с очень извращенными образцами мышления, которые были привиты с самого рождения.

Когда дело доходит до чувства одиночества в наших отношениях, мы склонны обвинять в этом наших партнеров. Но остановитесь на минутку и подумайте о причинах, по которым вам может быть одиноко в отношениях.

Фактически, вы можете взять пустой лист бумаги и разделить его пополам. На одной стороне запишите: «то, что происходит в моих отношениях и заставляет меня чувствовать себя одиноким». С другой стороны запишите: «То, что не происходит в моих отношениях и заставляет меня чувствовать себя одиноким».

Вероятно, вы обнаружите ряд интересных причин, по которым вы чувствуете себя одинокими в своих отношениях. Часто эти причины относятся к следующим категориям:

Ваш партнер не проводит с вами достаточно времени.

Ваш партнер меньше заботится о вас, чем вы о нем.

Ваш партнер менее совершенен, чем вы.

Ваш партнер не обращает на вас достаточного внимания.

Ваш партнер не выражает благодарность за то, что вы делаете.

Ваши разговоры являются поверхностными.

Ваш партнер не заботится о том, что вам нужно.

Все эти причины одиночества в отношениях, похоже, указывают только на ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА и не имеют никакого отношения к вашему собственному мышлению.

Как перестать чувствовать себя одиноким в отношениях прямо сейчас! 

Лучший способ перестать чувствовать себя одиноким в отношениях — это анализировать свои мысли. Мы склонны думать, что кто-то, кто любит нас, избавит нас от одиночества. Но это неправда. Сколько раз случалось, что вы были окружены любящей семьей и друзьями, но, несмотря на их любовь, все еще чувствовали себя несчастными и одинокими? Если быть любимым, это действительно то, что делает вас счастливым, вы бы не чувствовали чувства одиночества..

То же самое касается ваших отношений. Сколько раз в прошлом ваш партнер относился к вам с любовью, добротой и беспокойством, но вы все еще чувствовали себя несчастными или недовольными чем-то в своей жизни? Если бы вам нужна была только любовь и внимание вашего партнера, вы не были бы недовольны в эти моменты.

Так что же это заставляет вас чувствовать себя одиноким? Вера в ваши мысли.

Когда вы верите своим мыслям о том, как «должны» выглядеть ваши отношения, вы чувствуете себя одиноким. 

Вот пример.

Ваш партнер работает над важным заданием, в то время как вы проводите весь  день дома, заботясь о детях. Он часто приходит домой поздно ночью, и вы едва проводите время друг с другом. Вскоре вы становитесь недовольной, потому что он не уделяет вам такого же уровня внимания, как делал это раньше. Вы думаете про себя: «Мой муж должен уделять мне больше внимания и перестать тратить столько времени на работу».

Из-за этой самой веры: «Мой муж должен уделять мне больше внимания и перестать тратить так много времени на работу», вы начинаете чувствовать себя несчастной и обиженной.  Вы обвиняете его в своем  одиночестве.

Однако что произойдет, если у вас не будет такой мысли? С вами все будет хорошо! Вы не чувствовали бы себя обиженным или несчастным.

Этот пример показывает, что вера в одну простую мысль может исказить весь ваш мир. Вот почему так важно, анализировать свои мысли!



Перевод и адаптация: «esotericblog» 

Похожие статьи

www.esotericblog.ru

«Мне одиноко в отношениях»

Уже шесть лет встречаюсь с мужчиной. Из них три года живем у него. У меня есть ребенок от первого брака, ему десять. Любой разговор об отношениях заканчивается ссорой. Виновата всегда я. Пытаюсь сгладить конфликт, но муж молчит, игнорирует меня. Это может продолжаться месяц. После каждой ссоры он говорит, чтобы искала квартиру и съезжала.

Много раз объясняла, что я рядом, готова поддержать, что надо разговаривать и искать компромиссы, а не молчать. Бесполезно. Когда мы ссоримся, я живу в другой комнате. Спустя месяц муж смягчается, я веду себя как ни в чем не бывало, не напоминаю о конфликте. Но проходит месяц, и все повторяется. Мужа уважаю, верна ему. Мне кажется, что и он не изменяет, но мне одиноко, поговорить с ним можно только о работе, и то не всегда.

Он постоянно занят, играет в компьютер до поздней ночи. Даже когда мы спим в одной комнате, уходит в гостиную и ложится спать под утро. Живет «на своей волне». Мне 37 лет, я боюсь одиночества, но страх стараюсь не показывать. Хочу сохранить отношения. Замуж не зовет, считает, что не нужно.

Марина, 37 лет

После прочтения вашего письма сложилось впечатление, что отношения нужны только вам. Любой вопрос на эту тему вызывает у мужчины возмущение, помириться пытаетесь вы, общения как такового нет, жениться он не предлагает, «живет на своей волне». Вы такие отношения принимаете, потому что боитесь остаться одна. А сейчас вы с кем? Близкий ли человек рядом?

И вам не уже 37, а еще только 37. Прекрасный возраст, когда можно встретить любящего партнера, а не прятаться за иллюзию отношений. Задайте себе вопрос: а буду ли я счастлива с этим человеком через год, через 5, через 10 лет? Такой ли жизни хочу? Если по какой-то причине вы боитесь одиночества, то лучше разобраться с собой. Что стоит за этими страхами? Какие отношения вы хотите построить с партнером? Какой вы видите свою дорогу в будущее?

Такие отношения, как у вас сейчас, затягивают. Вырваться, действительно, непросто. Нужны силы, энергия. А ваши силы уходят на борьбу с ветряными мельницами, с иллюзиями. Вы написали, что у вас есть ребенок. Значит, несете ответственность и за него тоже. Как ваш партнер относится к ребенку? Они друзья? Близкие люди? Что происходит с ребенком, когда вы в ссоре с мужчиной?

Вы переезжаете в другую комнату и не разговариваете друг с другом. Как при этом себя чувствует ребенок? Какие эмоции испытывает, наблюдая ваши ссоры?

Соотнесите плюсы и минусы таких отношений и примите решение, которое устроит не только вас, но и вашего ребенка.

www.psychologies.ru

Как в отношениях мы становимся еще более одинокими…

Одиночество — горькое чувство. Но, находясь в отношениях, можно также испытывать одиночество. Это когда тебя не понимают, не интересуются твоим внутренним миром, не согревают теплом своей души. Это безысходность, холод и отчаяние.

Одиночество можно ощущать даже находясь в отношениях с кем-то. Ваш партнер бывает отстранен и холоден? Он периодически замыкается в себе и пребывает в своем мире, куда вам нет доступа? Это ранит, но вы чувствуете, что бессильны изменить ситуацию. Можно ли найти выход из одиночества в отношениях? И есть ли он вообще?

Одиночество, когда ты не один

Окружающим может показаться, что у вас идиллия. Он заботлив и внимателен по отношению к вам. Но вы стараетесь угодить ему, чтобы не навлечь на себя его недовольство, которое лишь приумножает ощущение одиночества…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Поделиться своими проблемами не с кем. Потому что конкретной проблемы вроде бы и нет. Отношения развиваются плавно, спокойно. Они похожи на гладкие воды озера: на поверхности все вроде бы тихо. Но кто знает, что творится там, на глубине? Какие страсти там бушуют?

Но приходит смутное понимание, что не хватает открытости и доверия, что вы никогда не растворитесь друг в друге без остатка…⠀

Может, нужно подыскать себе какое-нибудь дело, чтобы не зацикливаться на этих мыслях? Найти занятие, погрузиться в него. Приносить кому-то пользу, развиваться… Потому что невозможно оставаться постоянно наедине с этими мыслями, терзаться вопросами «Что я делаю не так?» «Я не умею быть полноценным партнером?»⠀

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

И не у кого попросить помощи. Вас просто не поймут. Сочтут избалованным и капризным созданием. «Ну, чего тебе еще надо?» — Скажут люди. «О высокой и чистой любви мечтаешь?»

И ежедневно вам внушают мысль, что вам очень повезло в жизни. Вас одарили своим обществом. В противном случае вы остались бы в одиночестве. Ведь вы неумны, немолоды и некрасивы, а такие всегда остаются в одиночестве. Они никому не нужны…⠀

Вот это  — самое глубокое, захлестывающее вас волной одиночество. Как тюрьма, из которой (вы знаете) никогда не выйти. ⠀

А, может, придет тот день, когда вы ударите в двери своей темницы, и они распахнутся? Вы собрали все силы и выбрались на волю, туда, где солнечный свет, воздух, свобода. И новые отношения, которые будут дарить не чувство одиночества, а радость общения, любовь и взаимопонимание. Тогда одиночество уже не посетит вас никогда. опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о