Может обидеться: Как правильно пишется: «обидется» или «обидится»? Он обиделся, он может обидеться. Глагол — ОБИДЕТЬ. Но word подчеркивает красным слово «обидется». И все-таки, как правильно? – Обидеться или обидиться как правильно?

что это такое, причины, виды, как с ней справиться

Обида – это спектр эмоциональных переживаний негативного характера. Обида в отличие от базовых эмоций является смесью, где присутствует гнев на того, кто причиняет огорчение или оскорбления, жалость к себе, как пострадавшей стороне (в связи с невозможностью исправить ситуацию), а также положительные чувства (любовь, привязанность), останавливающие активное проявление гнева. Обида разрушает душу именно своей невозможностью активного отреагирования, а также тесным переплетением с чувством справедливости, за счёт чего поднимает более весомые категории ценностного и смыслового поля личности.

Обида это в психологии чувство ранее не рассматривающееся, как базовое. Считалось, что при рождении природной реакцией на неудовлетворяющие условия или поведение возникала агрессия и злость. Социализируясь, человек учится контролировать запретные проявления ярости и творчески её приспосабливает, как один из вариантов трансформируя в более социально приемлемый вариант – обиду. На современном этапе психологических исследований выяснено, что обида также может возникать практически с рождения, так что рамки формирования и генез данного чувства ещё окончательно не изучен.

Что такое обида

Значение слова обида невозможно передать каким-то синонимом, так как это негативное, злое состояние, направленное вместо обидчика и прямого разрешения ситуации внутрь на самого себя. Это не переопределено, поскольку личность всегда имеет особые паттерны поведения, заставляющие её выбирать путь действий и проживания чувств.

Кто-то может вполне разозлиться на другого, высказать свои требования и пойти на открытую конфронтацию, другой наблюдая иные модели поведения, будет использовать манипулятивные техники. Во многом психология обиды, её изучение и моменты трансформации направлены на то, чтобы минимизировать такие проживания у человека. Любая внутренняя агрессия разъедает нормальное состояние души, потом влияет и на соматику. В итоге вся энергия, выделяемая психикой для борьбы с негативом, идёт на борьбу с собой. Можно проработать ситуацию, принять невозможность её изменения и включить равнодушие, но обида так не действует, она постепенно разъедает основные части души и если окружающие никак не реагируют на посылы другого про то, что задели его чувства, может вызвать эмоциональный срыв или же стать источником постоянного недовольства.

Энергия обиды построена на сдерживании, например, когда партнёр сильнее вас или вы в чём-то зависимы (работа, деньги, социальный статус). В таких случаях психика понимает, что открытое предъявление претензий может привести к ещё большей фрустрации и пытается получить желаемое другими способами. Обиженный обычно показывает своё недовольство, удручённый вид (сама жалость делает это) и в итоге присутствует вероятность изменения ситуации, но без честного предъявления потребностей. Напоминает инфантильное поведение или регресс до желания того, чтобы окружающие читали мысли и удовлетворяли все желания.

Некоторые психологические школы относят обиду к пассивной форме агрессии – человек не нападает, не конфликтует, но психологически давит. Проявления могут быть как в полнейшем игнорировании и молчании, слезах, демонстративной холодности, обвинения и воспоминаниях, что подобные действия были всегда. Часто длительная обида разрастается и уже не только отсутствие помощи с готовкой ужина предъявляется при возникновении открытого разговора, а также вывод о том, что человека только используют и никогда не ценили. Чем дольше длится это состояние, тем более разрушительные последствия наступают для психики человека (куча негативных эмоций), его физического состояния (обычно поднимается давление, падает энергия, начинаются эрозийные процессы и сбой работы гормональной системы).

Социальный крах часто наступает для тех, кто слишком много обижается и уже неосознанно использует обиду в качестве манипуляции. Когда человек пытается других заставить всё делать, так как ему удобно, и замечает, что надутые губы и обиженные речи работают, он начинает использовать эту стратегию везде. Окружающие не будут находиться в таком взаимодействии, поскольку оно относится к разряду токсических отношений, в итоге тот, кто манипулирует обидой остаётся один.

Большинство возникающих обид рождаются на когнитивном, а не эмоциональном уровне. Получив сигнал о плохом, человек имеет возможность и огромный арсенал различных способов реагирования, при этом кто-то выберет ответственность и самостоятельные изменения, открытый диалог, а кто-то выберет обиду. Даже если родилась злость на несправедливость то только сам человек, спустя несколько минут трансформирует её в обиду, ставя себя в позицию жертвы, подбирая факты из прошлого, помогающие эту версию укрепить и только потом транслирует её в мир. Причин обид может быть много, как и способов не испытывать такое состояние, радует, что оно подчинено нашему ментальному полю.

Причины и признаки

Прежде, чем разбираться, как бороться с чувством обиды необходимо понять причины её возникновения, а также распознать её в токсическом проявлении, когда пути нормального функционирования закрыты. Реакция обижаться на мир появляется в детстве и желания этой части личности чаще всего удовлетворяются таким способом.

Желания чтобы любили, пожалели, помогли или поддержали (внутренний ребенок требует защиты и помощи) он может обидеться, когда не получает этого. Происходит замещение прямого контакта, честного разговора о потребностях и нехватках такой вот инфантильной моделью. Второй вариант более взрослый происходит, когда личность сталкивается с несправедливостью (реальные случаи недостойного обращения и оскорбления, а также неоправданные надежды и неосуществление желаемого). Реальность не может всегда соответствовать нашим представлениям, а отношения во многом построены на проекциях и разумениях только своих личных, как должно происходить взаимодействие. Когда близкие не совершают поступков, которых от них ожидают или же ведут себя неподобающим во всех отношениях образом – возникает обида.

Тут важно остановиться и разделить конструктивную обиду, когда человек совершает действительно неправомерные действия, нарушает договорённости, причиняет боль и то, когда он просто не соответствует желаемому представлению. В первом варианте лучше переформатировать энергию на злость и преодоление ситуации, во втором хорошо присмотреться к действительности и осознать, что другие отличаются от вас.

Признаками затаённой обиды является молчание, слёзы и обвинения, повторение паттернов поведения. Сюда относится невозможность забыть обиду, постоянное прокручивание ситуации, проигрывание диалогов, а также постоянное напоминание партнёру о событиях давно прошедших, но, по сути, не отпускающих его внутренний мир. Возвращение к негативным эмоциям является признаком обиды – она не уходит просто так, для этого человеку необходимо или изменение ситуации, либо моральная компенсация (эмоциональные поглаживания, извинения, пр.). Если это продолжается не один день, то потом необходимо и изменение ситуации и компенсация, причём сам обиженный ждёт этого от другого, постоянно укоряя и развивая чувство вины. Вообще вина и обида тесно переплетены между собой в цикле контакта и если не уходить от таких эмоций, то возможно полное разрушение отношений из-за чрезмерного давления на другого и полного истощения своей психики.

Когда в разговорах нет искренности, а в каждой фразе присутствует скрытый подтекст – это признак обиды, поскольку она никогда не открыта, а вся появляющаяся агрессия идёт в пассивном и скрытом виде. Взрослая здоровая личность будет выбирать разрешения конфликта, от прямого столкновения (когда силы противоположной стороны превосходят), до мирных переговоров и компромиссов (с начальниками и более сильными). Те, кто хочет всего добиться манипуляциями не выйдут на контакт, используя обиду и продолжая уходить от ответа. Повторяющиеся ситуации с чувствами вины и обиды свидетельствуют обо всей системе отношений.

Причинами такой обиды может служить как личный эгоизм и дальнейшие попытки манипулирования, так и слабость характера вследствие чего нет возможности противостоять. Обманутые ожидания и нарушенные договорённости относятся к тем факторам, которые провоцирует внешняя среда, но при этом сам человек проявляет нежелание прощать, часто даже после проговорённого и после принесённых извинений.

Виды обид

Сложность того, как отпустить обиду на человека относится к структуре личности и характеру, а также её разновидности. Некоторые виды обид довольно безобидны и легко проходят самостоятельно, другие неконструктивные, длительные и тяжёлые порой требуют полной трансформации личности. Личная обида глубоко цепляет структуру эго, представления человека о себе и мире. Появляется такое чувство из несправедливого и грубого отношения, унижения достоинства, сказанные травматичные слова. Если что-то превысило порог переносимости человека, и справиться с эмоциями не получилось, то обида разрастается до огромных размеров и уже называется кровной – это когда прощение практически невозможно и на фоне пассивной реакции начинает формироваться активная фаза желания мести или тотального игнорирования.

Обиды мелкие часто выглядят как недоразумения – это наиболее безобидный вид, так как возникают из-за незначительных ситуаций, которые если не развивать и не акцентировать много внимания, проходят самостоятельно. Они касаются поверхностных, но значимых вещей, не задевающих личность. Могут возникать из-за критики наряда, но если при этом есть тотальное принятие человека, его личности, то просто остаётся непродолжительный негативный осадок. Серьёзные обиды наоборот не проходят бесследно – они рушат отношения и даже психическое состояние, их причисляют к личным.

Когда от родного человека звучат недостойные слова или происходит момент предательства – это наносит серьёзную психологическую травму, проявляющуюся огромной смесью разных чувств, обидой в том числе. Это лучше разбирать на индивидуальной терапии или дать себе время, занявшись специальными техниками по отпусканию обид. Просто поговорить и ждать, что всё пройдёт, оказывается неэффективно за счёт того, что травма сильная. Невозможно аффирмациями внушить себе прощение к мужу, избивающему или отцу игнорирующему – тут необходим серьёзный разбор, как причин, так и механизмов адаптации.

Ещё один вид обиды, приводящий именно к желанию разобраться – это застарелая обида, некоторые умудряются хранить такие воспоминания по нескольку десятилетий. Это самый опасный вид, поскольку постоянно вытягивает из человека жизненную психическую энергию, заставляет вместо работы над ошибками и обустройством настоящего, прокручивать теоретические сценарии прошлого.

Кроме того тут большое влияние оказывают уже и ментальные искажения, ведь чем больше личность находится в таком напряженном и угнетённом состоянии, тем более катастрофической видится ей ситуация, она самим мозгом возводится в ранг ужасающей.

Отдельный вид это ментальная обида, как способ существования. Такие обиды не проходят, а если удаётся справиться с одной, то сразу появляется следующая. Формируется такой паттерн ещё в детстве после того, как ребёнок был услышан только после слёз или надутых губ – он запоминает эту реакцию, как вариант быть услышанным миром и получить желаемое, вырастая такое поведение корректируется тяжело.

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Как справиться с обидой

Есть психологические техники работы с обидами, алгоритмы действий, а также консультативные приёмы, где можно выявить индивидуальную проблему и истоки возникающего дисбаланса. Самым простым действием является логический и честный анализ ситуации, т.е. необходимо найти причины возникающих обид, что именно так зацепило и, какие пути придумать. Чем чаще мы анализируем свои эмоции, а не просто несёмся на этом поезде в никуда, тем меньше случайных и надуманных чувств будет возникать. Ещё классно провести статистику (записывать все случаи), тогда может вырисоваться картина с каким-то неудовлетворённым белым пятном. Например, если обижаетесь, потому что вам не перезвонили, то тут может идти как про неуважение к вам, голод по общению, так и не замечание границ другого человека, возможности быть занятым чем-то ещё.

Позитивный взгляд на жизнь помогает быстро справиться с обидой. Если любые неурядицы воспринимать, как возможность что-то поменять или подтянуть в своей жизни, то вместо самобичевания и горевания переориентируетесь на развитие. В итоге вырабатывается взрослая позиция, где вам могут помогать, но не обязаны и тогда обиды перестают возникать, т.к. вы ничего не ждёте от других и одинаково ровно готовы принять как согласие, так и отказ.

Чтобы не плодить ментальные обиды отлично подходит постоянная занятость. Когда у вас есть цель, хобби, работа и куча мелких дел, то мозгу просто некогда прокручивать негативную ситуацию, тем самым он не плодит новых обид, не усугубляет, а при повторении ситуации делает прагматичные выводы. Когда личность ценит своё время, то обозначает недовольство и идёт думать над действительно важным, в случае повторения ищёт пути, чтобы предотвратить это в следующий раз. Поменять поведение, вычеркнуть человека – в любом варианте вы должны заботиться о времени, а не тратить его на отношения, приводящие к негативу. Чтобы быстрее снять стресс от такого эмоционального нападения, всегда рекомендованы активные виды спорта, снижающие адреналин и способствующие физической проработке эмоциональных проблем. Так вы не только делаете профилактику от полученных обид, но и психика становится устойчивей к получению новых травм.

Обиженные всегда находятся в состоянии жертвы, поэтому нужно постепенно выходить из обиды. Пробовать проявлять себя активно – не ныть, а почистить свой круг общения от плохих людей, не жаловаться на непонимание, а учиться выражаться доступно, проверять, как эффективно вы доносите информацию. Связано это с присвоением ответственности за эмоциональное состояние. Люди, решившие, что у них будет прекрасный день, меньше поддаются негативному воздействию, они будто отметают всё плохое или быстро придумывают, как это решить.

Так же хорошо помогает взглянуть на ситуацию со стороны, если попробовать почувствовать эмоции обидчика. Часто выясняется, что это ответ на ваше некорректное поведение, а значит и вина уже на двоих. Тяжело продолжать обижаться, когда сам понимаешь, что именно ты сделал для поворота ситуации в эту сторону. Тут рождается диалог, с признанием своих ошибок и озвучиванием в честном, но толерантном ключе того, что не допустимо в отношении вас. Любой детальный разбор этого чувства приводит к открывающейся нужде и важно дать ей быть и самостоятельно о себе позаботиться. Не дают тепла и поддержки – поищите в другом месте, не чинят сломавшееся – вызовите мастера, хотите уюта – потратьте день на его создание, желаете душевных разговоров – найдите тему без упрёков.

И помните о коварстве собственного восприятия – обида может возникать, когда вам говорят действительно существующие вещи, отодвигаемые вашим эго для сохранения собственного благополучия. Чем больше находиться в таком неведении, тем глубже можно упасть. Поэтому каждому стоит задуматься, возможно, вам и требуется коррекции – тогда этот человек уже не зла вам желает, а развития.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Я обиделся. Обида и чувство обиды

Фильм «Ликвидация»

Фильм «Большие и маленькие»

Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
скачать видео

Фильм «Однажды двадцать лет спустя»

Они обидели друг друга и они обиделись друг на друга. Результат — ссора.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы.

Можно сказать «Он обиделся на тебя «, можно «У него теперь обида на тебя», «Он переживает, ты его обидел» — смысл примерно один.

При этом различия здесь есть. Обида — это событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения. Чувство обиды — переживание этого события, а именно чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Еще раз: обида — это вовсе не чувство, это житейская ситуация, такая же как «зарплата» или «опоздал». А чувство обиды — да, это чувство, эмоция, состояние и переживание, которое легко узнать и изнутри, по характеру переживания, и снаружи по рисунку лица, характеру интонаций и особенностям поведения.

Чувство обиды — сложное переживание. Какое? — Самое различное у различных людей, только объединенное общей причиной (житейской неприятностью) и общим названием («я обиделся»). Когда человек говорит: «я обиделся», он еще не сказал ничего. Что это значит? Он больше в гневе, чем в досаде? Больше в досаде, чем в гневе? Он протестует? Он печалится? Он в чистой агрессии? Слово «чувство обиды» — ярлычок, под которым может быть самое разное содержание.

Смотри видео «Обида» из фильма «Ликвидация»: Давид Гоцман рассердился на Фиму, обесценил его помощь и (в качестве мстюльки) предложил ему поработать постовым, что Фима оценил как унижающее его достоинство. За это Фима ударил Давида обвинением в том, что тот не ценит друзей, побил его больными фразами и показал Давиду, как ему теперь плохо (зная, что Давиду это больно и небезразлично). Давид, протестуя против Фиминой уже агрессии, возмутился на Фиму и наехал на него, но Фима сделал себе тупое лицо (у обиженных оно всегда немного туповатое) и не стал слышать Давида. Нормальный детский сад.

А обижаться — это вообще третье, это — действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи. Автор вашей обиды — всегда вы сами, а обижаться — детское демонстративное поведение, характерное в первую очередь для Паразитов.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. Чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждут, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Как правило, среди взрослых людей обижаться глупо и неэффективно. Однако взрослеют не все, и многие вроде бы взрослые люди продолжают жить обидами, разрешают себе обиды. Это — продолжающееся детство, однако и мудрые, вполне взрослые люди когда-то (редко) могут обидеться. Они обижаются уже не «потому что», а «для того, чтобы», чаще всего с педагогической задачей: чтобы люди поняли, как вести себя можно, а как нет. Надо признать, что обида (демонстрация обиженности) действительно может быть очень эффективным средством влияния, по крайней мере в отношении близких и родных людей, которые вас любят или которые к вам привязаны.

К сожалению, мудрых людей всегда дефицит, и чаще люди обижаются просто потому, что они так привыкли и им это выгодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости как черте характера. Обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения условных и реальных выгод. От обидчивости нужно отучать в первую очередь себя. Если вы сильный и мудрый человек — от обидчивости можно отучать и ваших близких. А отучать детей обижаться — ваша прямая родительская обязанность. Если на вас обиделся взрослый человек, и скорее всего ваш близкий человек, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений, тем не менее есть стандартные алгоритмы, как вести себя в этой ситуации. Ничего невероятного, вам все знакомо: попросить прощения, снять возможные претензии и загладить свою вину. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.

Работа с обидами — естественная часть работы психолога. К психологам часто обращаются люди по поводу обид, чаще всего по поводу «Как пережить нанесенную обиду». Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Даже если запроса на обиды не было, следы обид легко можно обнаружить во многих проблемных семьях. Основные направления работы — работа с внутренними выгодами от обид, снятие негативных якорей и обучение грамотному общению.

Вводное занятие Университета

Психология обиды

Обида — одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида: откуда она берется и что делать

Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?

Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.

Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:

  • печаль
  • радость
  • страх
  • гнев.                                                                                                                                                       

Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.
 
Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.

По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».

Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие «балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.

Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.
 
Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.

Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.

В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.

И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.

Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.

Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.

Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто…» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.

Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она  гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.

Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.

Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.

Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.
 
Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание —  атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям… Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Таргакова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Обидеть нельзя, можно только обидеться?

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их.

В наше время очень модно выражение: «Обидеть нельзя, можно только обидеться». Возможно, в него изначально закладывался смысл об ответственности человека:

  • хранить ли в себе обиду,
  • отпустить,
  • как среагировать на ситуацию.

Но в итоге эта фраза звучит так, как будто полностью снимает вину с обижающего. И тогда получается, что и нет у нас обидчиков-родителей, которые избивают своих детей, оказывают психологическое насилие, а то и до смерти доводят, нет насильников, убийц, воров, организаторов геноцидов… Вернее, они-то, конечно, есть, но за свои действия не отвечают. Так как эта другая сторона вдруг посмеет обидеться.

Обидеть нельзя, можно только обидеться?

Утрирую? Хорошо, пусть так. Но работая с детьми-дошкольниками двухтысячных годов, заметила такую вещь: дети 5- 7 лет могут определять все чувства, эмоции, кроме чувства вины. Дети говорят: «Мальчик чем-то опечален». Правы? Конечно, правы. Но на следующий вопрос: «О чем он может печалиться?», следует ответ: «Его кто-то обидел»- «А еще из-за чего он может печалиться?»- «Его кто-то побил, обозвал, с ним не хотят играть…». И бывает, что иногда нет-нет, да и прорвется один голосочек (обычно, девочки): «Он кого-то обидел».

А уж, если за роли в постановках идет соперничество, все хотят играть, то Ваню из рассказа Л. Толстого «Косточка», мало кто хочет.

И вот что из всего этого выходит: нет у нас в воспитании золотой середины.  В советские времена многим детям невротическую вину вызывали. Образ мамы, пославшей одного через поля ночью маленького ребенка, укравшего огурцы, был примером правильного воспитания. А сейчас детям наоборот транслируется: ты никого обидеть не можешь (кроме нас, драгоценных родителей), могут обидеть только тебя. А чтобы тебя не обидели, как только косо посмотрят, давай сдачи. И лучше сразу в лоб.

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их. Оно позволяет заметить свой дурной поступок и попросить прощение, исправить то, что сделал, искупить (совершить другой хороший поступок, если исправить уже невозможно).

Обидеть нельзя, можно только обидеться?

Вы можете сказать: да, просто, детям в 5-7 лет трудно определить такое сложное чувство, как вину.

А вот и нет. Я не соглашусь. Ребенок уже трех лет может понимать, что обидел. Так как уже произошла первая сепарация (окончательно порвалась психологическая пуповина с мамой), ребенок стал ощущать себя отдельно. И начал понимать и изучать: где его границы, а где других.

Правда, делает он это очень причудливо и далеко не везде, осознавая свою вину.

Так, например, вот как рассуждает об обиде мой двоюродный внучок Сашка (3 года 2 месяца).

Сашка ударил мою дочку Арину. И не захотел извиниться. Затем они играли. Арина в обед решила его покормить супом. Сашка наотрез отказался. Пришел и стал на ковре играться игрушками. Затем умаялся, Арина стала звать его: «Саша, залезай ко мне на кровать». И вот, что он отвечает: «Нет, Аия (Арина), я тебя обидел: я не захотел есть суп». То, что ударил – это не обидел, а то, что суп отказался есть – обидел. Тут, конечно, насчет супа, может и влияние родителей, взрослых сказываться: когда ребенок не делает, так как они хотят, взрослые могут говорить: «Ты не сделал, как я хочу, ты не выполнил мою просьбу, я обиделась». Это своего рода манипуляция. На мой взгляд, обижает человек тогда, когда нарушает границы другого. Я Сашке говорю: «Саша, я думаю, что  ты обидел Аришу тогда, когда ее ударил, потому что ей было очень больно, но когда ты не поел суп, ты ее не обидел, ты СЕБЯ НЕ ПОКОРМИЛ».

Таким образом, трехлетке уже доступно понимание, что обидеть можно, но еще часто он не может определиться: а чем именно, так как бурное усвоение социальных норм идет в среднем дошкольном возрасте: 4-5 лет.  И к 5-7 годам, когда идет вторая сепарация от родителей (ребенок начинает рефлексировать сам), уходит детская непосредственность, когда ребенок может уже осознанно причинить другому вред, осознанно обмануть, понимание, что Я МОГУ ОБИДЕТЬ, тем более уже есть. 

Да, дифференцированная самооценка в норме формируется к школе, к семи годам, когда приходит понимание, что ты не лучший во всем, у тебя есть и сильные, и слабые стороны. И это, конечно, играет свою роль, но все равно ребенок 5-6 лет  может видеть и понимать свои неблаговидные поступки.

Таким образом, наша важная задача формировать в детях понимание, уважение,  как своих границ, так и границ других людей. И чтобы дети понимали, что МОЖНО, КАК ОБИДЕТЬ, ТАК И ОБИДЕТЬСЯ!опубликовано econet.ru

Автор: Танкова Оксана

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Что такое обида и почему люди обижаются

расстроенная женщина

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

мужчина и женщина обижены

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

цифра одинЕсли мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. цифра одинЧрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. цифра триБывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

мужчина и женщина обижены друг на друга, между ними стена

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

ОбидЕлся или обидИлся? Помогите пожалуйста срочно надо! ! Помогите пожалуйста срочно надо!

Глассные в суффиксах, зависящие от спряжения, действуют в настоящем и будущем времени. Глагол обидЕлась — в прошлом времени. Точно так же гнал, держал, зависел, вертел и т. д. — ни у одного из них нет буквы И в суффиксе.

Напиши гонишь)

Обиделся Это исключение

в прошедшем времени -е

Обидун обИжается

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о