Что просит мужчина при разводе 100 к 1 ответ: 100 к 1. Что просит мужчина при разводе? – 100 К 1. Что Просит Мужчина При Разводе?

100 к 1. Что просит мужчина при разводе?

  • Следить
  • Отметить нарушение!

Ответы и объяснения

Машину
Детей
Деньги
Квартиру
Развода
Прощения;

  • 0 комментариев
  • Отметить нарушение!
  • Спасибо 0

Алгебра

+ − × &bullet; ÷ ± = ≡ ≠ ~ ≈ &simeq; < ≤ ≤ > ≥ ∝ ∑ ∞ √ { } &langle; &rangle; ¼ ½ ¾ ƒ ′ ″ ∂ ∫ &Int; Δ &Del;

Геометрия

° ∠ &angmsd; &angrt; &vangrt; &lrtri; &cir; &xutri; &squ; &fltns; ◊ &spar; &npar; ⊥ ≅

Логика

¬ ∧ ∨ ∀ ∃ &EmptySmallSquare; ◊ &vdash; &vDash; ∴

Множества

∅ ∈ ∉ ⊆ &nsube; ⊂ ⊄ ⊇ &nsupe; ⊃ &nsup; ∩ ∪ &ssetmn; &ominus; ⊕ ⊗ &odot;

Верхние и нижние индексы

Нижние индексы

₁ ₂ ₃ ₄ ₅ ₆ ₇ ₈ ₉ ₀ ₊ ₋ ₍ ₎ ₐ ₓ

Верхние индексы

¹ ² ³ ⁴ ⁵ ⁶ ⁷ ⁸ ⁹ ⁰ ⁺ ⁻ ⁽ ⁾ ᵃ ᵇ ⁿ ˣ °

Греческий алфавит

Строчные

α β γ δ ε ζ η θ ι κ λ μ ν ξ ο π ρ σ τ υ φ χ ψ ω

Прописные

Α Β Γ Δ Ε Ζ Η Θ Ι Κ Λ Μ Ν Ξ Ο Π Ρ Σ Τ Υ Φ Χ Ψ Ω

Стрелки

&uparrow; &downarrow; &updownarrow; → ← ↔ &Uparrow; &Downarrow; &Updownarrow; ⇒ ⇐ ⇔

Европейские символы

À Â Ç É È Î Ï Ô Û Ÿ Œ Æ ß Ä Ö Ü à â ç é è ê î ï ô û ù ÿ œ æ ä ö ü

Другие символы

&top; &dashv; ⊥ &vdash; € £ ¥ ¢ ® ™ ‰

Что просит мужчина при разводе?

Сегодня876
Вчера1069
Неделя876
Прошлая неделя7238
Месяц26269
Прошлый месяц46889
Все1772727

Онлайн: 20
Твой IP: 176.9.44.166
FIREFOX 33.0, LINUX

Сейчас: 2020-03-23 21:01

Счетчик посещений

Что просит мужчина при разводе?

Сегодня875
Вчера1069
Неделя875
Прошлая неделя7238
Месяц26268
Прошлый месяц46889
Все1772726

Онлайн: 20
Твой IP: 176.9.44.166
FIREFOX 33.0, LINUX
Сейчас: 2020-03-23 21:01

Счетчик посещений

Развод для мужчины

При разводе общество привыкло защищать женщину, а мужчина остается подонком по определению. Посмотрим на это со стороны мужчины. Стоит ли бояться развода?

Общество привыкло защищать женщину, особенно если она осталась с ребенком, а мужчина в таком случае остается как всегда в косяках и подонком по определению. Но не будем забывать, что у медали всегда две стороны и хотел бы показать обществу другую сторону медали…

Вопросы перед разводом:

— Какого до свадьбы ты была классной телочкой, которая занималась сексом со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким лицом, как будто я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.

— Я тебе капал на мозг больше полутора лет после рождения ребенка, терпя твоих странных родственников помогающих тебе с мелким, я жрал долбанные полуфабрикаты, потому что ты ужас как устала и голодный муж тебе был абсолютно до фонаря. Но извини меня, почему до сих пор, несмотря на то, что ребенку уже почти три года и он сам занимается собой, я наворачиваю размороженные котлеты и салаты из супермаркета?

— Почему ты, решила, что если я купил себе новое ружье, обязан выдать тебе такую же сумму на покупки шмоток и это несмотря на то, что ты сидишь дома, ребенок в садике, а ты даже не думаешь идти работать.

— Почему я превратился в обычный кошелек, который одевает и обувает тебя и ребенка, а ты только сидишь в своих одноклассниках и контакте, требуя заехать с работы в магазин.

— Ты думаешь я стал просто так задерживаться на работе до ночи и бухать со своими друзьями все выходные?

— Да я стал плохим отцом и мало провожу времени с ребенком, но если ты воспитываешь ребенка по своему образу и подобию, когда его больше всего интересует — что принес папа ему в подарок из магазина и он с детства стал измерять любовь родителей в рублях, а его лучшим другом благодаря тебе стал планшет и телевизор. Воспитывать по своему я его не успеваю, элементарно приходится вкалывать целыми днями на работе, чтобы обеспечить все ваши запросы.

— Зачем мне ставить в пример мужей и хахалей своих подружек, которые без ума скупают им меха и золото и катают по заграницам, я откладываю деньги на покупку квартиры, чтобы не быть рабом ипотеки.

Вопросы сразу после развода:

— Да, я ушел из семьи, оставив тебе все, что смог, в том числе трехлетний европейский кроссовер и оплаченную на полгода вперед съемную квартиру а потом уж будь добра езжай к своим родителям, у которых четырехкомнатная квартира, хоть и без евроремонта и на окраине, но места там вам хватит.

— Да, я только первые три-четыре месяца буду кроме ребенка помогать и тебе, за это время будь добра устройся на работу, потому как мне теперь абсолютно плевать как ты будешь жить помогать я буду только ребенку.

— Да, я был продуманным и не стал покупать квартиру пока мы жили вместе и теперь тебе не удастся отцапать квартиру, которую я скоро куплю.

— Не советую тебе звонить всем моим знакомым, и рассказывать какой я козел и ушел из семьи, у нас друзья давно разделились на «твоих» и «моих», так что на мнение твоих неадекватных подруг и твоих родственников мне абсолютно плевать. Своими звонками ты всем только еще раз докажешь какая ты истеричка, вмешивающая в семейные головняки посторонних.

— Зря ты, кстати, надеешься, что все твои подруги на твоей стороне, на следующий день после того, как я ушел, три из них позвонили мне с предложением пообщаться, двоих я уже поимел в коленно-локтевой позе. И да, это я сделал специально, потому что я сволочь и козел гы-гы-гы.

— Я обнаружил, что я стал раньше возвращаться с работы в свою новую съемную квартиру и стал не так сильно уставать за неделю. Я наконец-то смог заняться любимым хобби.

Вопросы через год после развода:

— Да, максимум на что ты сгодилась, это стать торговым представителем по продаже кириешек и твое высшее гуманитарное образование никому не уперлось.

— Да, зарабатывать это трудно, и зря ты кстати подсела на кредитную иглу, покупая себе новые побрякушки, новый айфон выходит каждый год, а платить за него три, кстати как и за новую шубу.

— Не нужно демонстративно проходить мимо меня в кабаках при нашей случайной встрече с очередным пьяным мужиком, который тебя снял, мне абсолютно плевать, ведь у меня есть новая женщина, с которой я живу и она только ржет, когда видит твое перекошенное злобой табло.

— Да, я стал намного лучше выглядеть, потому как моя новая женщина встречает меня каждый вечер отличным семейным ужином и на работу я ухожу плотно позавтракав, она заботится о том насколько я опрятно одет и есть ли у меня чистые носки, и побрызгался ли я туалетной водой. Кстати мне приятно покупать ей дорогие подарки, несмотря на то, что она каждый раз от них отказывается и каждый раз в ответ покупает мне на свою зарплату тоже что-нибудь весомое.

— Да я, козел и плачу алименты в размере той суммы, которую тратят мои знакомые на своих детей в месяц (для разведенок читающих этот пост — их размер примерно в три раза больше чем средний размер алиментов для города где я проживаю), понятно что на эти деньги нельзя одевать его в бутиках и кормить каждый день в кафе, но вообще в содержании ребенка должны принимать участие оба родителя, и если ты добавишь такую же сумму, то получится примерно средняя зарплата по нашему городу, на которую некоторые умудряются содержать семью из 3-4 человек.

— Да, я стал приезжать к ребенку только на день рожденья и новый год, потому, что уж не знаю кто его научил на в его 6 лет, общение с папой свелось к – «детский мир — купи мне самую дорогую игрушку» — «парк аттракционов — все автоматы» — «макдональдс». При этом ребенок (моя вина не спорю) не общается со мной на другие темы кроме как кто и в каких шмотках ходит в садике и еще делает фотки на смартфон, а на прощание даже не говорит мне спасибо за отдых.

— И не стоит обижаться, что я с тебя раз в полгода беру расписки за алименты, видя как ты брызжешь желчью, это элементарный способ себя обезопасить от твоих тараканов в голове, твои «лучшие» подруги мне рассказали как ты бегала по юристам и консультировалась, что у меня еще можно отжать.

— И не смотря на все, я буду рад, если ты успокоишься, найдешь себе постоянного хахаля, а лучше мужа и перестанешь делать табло при встрече как будь то я тебе предлагаю отсосать после анала…

Источник: адаптированный текст kiryuha

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о