Современные девушки стервы и пустышки – Почему современные девушки такие наглые, грубые, распущенные, а добрых, тихих и скромных девушек очень мало?

Современные девушки. Может, я чего-то не понимаю?

Так уж случилось, что я одинок.

Вроде бы, все нормально — хорошая работа, неплохая, по меркам моего города и специальности зарплата, нет кредитов.

Стабильность…

Казалось бы, сейчас найду жену, будем растить детишек, да жить.

Как умный современный мужчина, решил начать с сайтов знакомств.

Бог мой! Одна краше другой, одни фотомодели собрались! Глаз радуется!

Все как на подбор — глазки, губки, поза. Все однотипное. И все ищут красавцев-принцев, с зарплатой меньше чем с пятью нулями улетаешь в бан.

Чуть внешность не та, как они хотели — бан.

Только вот, при малейшем общении понимаешь, что выбери такую — и помимо работы, хозяйство будет все на тебе.

Далее — цитата из одной переписки: «Я в домработницы не нанималась, чтобы полы мыть.

Мужчина должен(и по факту обязан, как это водится сейчас) обеспечивать семью, а я личность самодостаточная, работать не собираюсь» — заявила мне миловидная блондинка с ресницами до небес.

Да я не против обеспечивать, ты только готовь, да убирай…

Ага, побежала, очередной бан… Дальше — больше.

Практически каждая не хочет(и не умеет) готовить, завтракая и ужиная в ресторанах и кафе. Я не должна, я не обязана. Точка.

Да если бы девушка, вместо своих силиконовых губ выложила бы на сайте фото прибранной квартиры и домашней еды — женился бы, не раздумывая!

А так… Смысл?

Самое страшное, что подавляющее большинство такое, и это большинство с каждым днем растет, как снежный ком… Не хочу, не буду, не умею. Понасмотрятся сериальной жизни и думают, что у них должно быть точно так же. И это касается не только вышеупомянутых сайтов знакомств.

Отовсюду, из каждой щели юным дарованиям с детства вдалбливают простую мысль — мужчина должен, женщина личность!

А мужчина, разве, нет?

Как говорится, должен — но не вам!

Я если вижу в ответ какую-то отдачу от женщины — я все сделаю для семьи.

Но когда мне, пришедшему с работы, говорят «Иди в кафе поужинай, я не успела заказать, только со стрижки» — я откровенно не понимаю!

Да у тебя ребенок будет такой же, умеющий только потреблять и тратить, бесконечно жить в кредит в ожидании нового айфона и закатывать истерики.

Неужели вы не понимаете?

А вообще, грустно все это.

автор Александр Алексеев

Нелепая мода современных девушек: morena_morana — LiveJournal


Глаза мои не видели фотографии в инстаграмах. Разве такими были девушки 15 лет назад? Безобразие же какое-то!

Во-первых, у каждой второй не брови, а бровищи! Квадратные, черные, нарисованные, как будто фломастером. Зачем, зачем им эти два жирных червяка на переносице?

Ну ладно, мы в свое время выщипывали брови в ниточку. Иногда хватали лишнего. Потом отращивали, красили тенями, укладывали щеточкой. Но даже эти наши трепетные ниточки аля Памела Андерсон лучше смоляных бровищ.Но они считают, что идеально вот так!


Мы пытались быть женственными, рисуя себе вместо бровей изящные домики. Мы хотели падать в мужские объятия с тонких шпилек, а не топать всюду в кедах(да с платьем)! А они! Они реально берут коричневый фломастер, транспортир, и строя прямые углы! Зачем? Почему они отказались от женственных линий? Они похожи на трансвеститов из фильма ужасов! Неужели сами не видят!

А как мы стеснялись больших губ? Девки, ну вспомните молодость, а? Как мы старательно уменьшали объем, рисуя новые контуры внутри, а не снаружи. Внутри, Карл! Мы стремились к гармонии! Если губы тоненькие – увеличивали визуально. Толстые – уменьшали. Сейчас они ничего не уменьшают. Они только накачивают все, как сумасшедшие. Причем по всему миру. Я подписалась на инстаграм одной восточной красавицы, так там ад и треш. Губы РЕАЛЬНО занимают половину ее лица. Вот от кончика носа и до подбородка – все это губы. Что они хотят показать этими губами. Уже лет пять все смеются над этим уродством – нет, продолжают!

Девки, можно я все скажу, накипело! Мы либо отращивали волосы, либо делали аккуратные стрижки. Эти бреют виски, а часть волос оставляют длинными. У нас так никто не выглядел. Даже моя одноклассница Лидка, когда ей в 11-м классе жвачек в голову в туалете налепили, элегантнее подстриглась. Даже она добровольно никакие виски не выбривала!

А кепки? Зачем им вот эти огромные кепки? Современные девушки больше похожи на американских реперов из бедных кварталов, чем на девушек. Кепка – это же минус 500 от сексуальности. Почему кепка, а не шляпка? Почему кепка, а изящный шарф. Фу на ваши уродливые кепки!Кепка занимает половину башки. Остальную половину занимают губищи.

А где же зеркало души – глаза? Ах, они под темными очками! Если они не под очками, значит, все еще хуже. Это значит, что девушка нарисовала себе белыми красками веки и ресницы у нее склеились от туши. Они рисуют себе глаза как у кукол, и утверждают, что они живые барби. В мое время, когда интернетов еще не было, проститутки красили так глаза и ходили по улицам, зазывая клиентов. Сейчас так делают все подряд!

Да, самые смелые из нас в свое время били татуировки себе. Тайком от мамы, на лопатке. У самых отвязных красовался махаон над поясницей. Эти забивают себе руки целиком! Они называют это «рукава». Они бьют огромный рисунок на каждом бедре, они не жалеют грудь! Мы протыкали бровь. Ну иногда нос! Какой фурор! Они вставляют какие-то огромные кольца как у папуасов.

Это не маленькая розочка на груди. Ты попробуй у нее найди миллиметр груди под наколками. Если такое тату – произведение искусства, то и ладно бы. Но бьют их в подвалах, у пьяного товарища татуировщика. Я хотела себе сделать как-то такую. Зашла в тату-салон, посмотрела на татуировщика и передумала. Бледный, худой, как будто обдолбалнный. Бьет какие-то кривые портаки! Они не видят это. Говорят – модно!

Почему-то на всех фотках на них что-то типа боди. С высокими вырезами на бедрах. Если у них нет такого, то они задирают свои трусы как усы, и фотографируются в таком глупом виде. Зачем??? Вот реально, держат руками трусы, подтягивают к груди, и фотографируются.


Они носят эти уродские боди и шорты до середины попы. Они не носят ничего, кроме открывающих попу шортиков и маек-алкоголичек. Они постят 500 фото в шортиках и очень негодуют, когда вы пишете «я бы вдул». Они все время что-то постят. Они живут инстаграмом и покончат с собой, если инстаграмм вдруг исчезнет. Они фотографируют еду, ноги на пляже и ноги в туалете(Карл!).

Кстати, о фото. Где они находят этих упырей- фотографов? Фотографы надевают на руку часы, хватают этой рукой телок за жопы и фотографируют. И сами телки платят им за это деньги! Разве об этом мы мечтали?

Когда меня пытаются задеть, мне говорят, что я никогда не буду выглядеть так, как эти двадцатилетние девочки. А я и не хочу выглядеть как эти девочки. Я вообще давно не встречала действительно девочек, не изуродованных странной модой. Я не буду выглядеть современно, но и черт с ним!

Привлекательно и женственно в наше время выглядят актрисы — им положено, и женщины за 30. Хороши даже женщины за 50 – вспомните Монику. Но блин, я не понимаю этих малышек.

Назовите меня старомодной, ну и ладно. Я лучше останусь настоящей женщиной лет 30, чем буду следовать этой уродливой молодежной моде.

А вам нравится современная девчачья мода? Или раньше было лучше?

Добавить в друзья!

Подписаться на обновления блога!

Чего хотят современные девушки от своих мужчин

Ничего мужчина не должен. Никаких там домов, сыновей, деревьев, забить гвоздь, починить унитаз, забить мамонта и заработать на дом и «Бентли». Мужчина должен собой украшать.

Как современному мужчине угодить современной женщине?

Вот эти всё «мужчина должен…» — ерунда на постном масле и сексизм. Ничего мужчина не должен. Никаких там домов, сыновей, деревьев, забить гвоздь, починить унитаз, забить мамонта и заработать на дом и «Бентли». И даже не думайте спорить. Мужчина должен собой украшать. В этом его смысл и предназначение.

А вот что мужчина должен по пунктам:

1. Всё везде себе побрить, чтобы гладенький был и сладенький. Лучше лазерную эпиляцию вообще. Чтобы ладошкой по нему провести было приятно во всех местах.

2. Должен тело своё привести в порядок. И тоже чтоб не тощий — а то проводить ладошкой не в кайф, но и не жирный — чтоб пузо колыхалось и сало по бокам свисало. В общем, в качалку! Немножко там бицепсов, трицепсов прочих фигипипсов. Но чтоб не перекачаться. Это мужланы перекачиваются.

3. Пахнуть должен хорошо. Вон мы решили, что может мужчина пахнуть клубникой, может колбасой, может солёным огурчиком… Только не потом. По-разному может пахнуть, лишь бы вкусно. Тут у мужчины полная свобода выбора.

4. Ходить мужчина по улице должен голым!!! Так потому что красиво. Голым. Точка. Может на себя нанести разные милые рисунки — бабочки там, ягодки, котики. Но не тату. Тату не надо. Пошло.

Чего хотят современные девушки от своих мужчин

Чего хотят современные девушки от своих мужчин

5. Украшения пусть не носит. Ну, можно тоненькую цепочку на шею или на лодыжку. Но ничего вульгарного. Отвращает.

6. Вести себя мужчина должен робко, но доброжелательно. Путь все время улыбается (КСТАТИ! Зубы должны быть крепкие здоровые и белые) и поддакивает. Это правильно и красиво. Это мужчине к лицу.

7. Мужчина еще должен ухаживать за волосами. За волосами, мужчина!!! Волосы — украшение мужчины. На голове, не на теле. См. пункт 1.

8. Я бы еще (но это личное) хотела, чтобы мужчины себя покрывали краской. Золото там, серебро, перламутр… Очень красиво. Можно целиком, можно частями. Идет такой весь чистенький, благоуханный, скромный, в горошек и перламутровый… Ах.

9. Сумочку не надо носить. Портит ансамбль. Мужина должен ходить налегке. Если ему надо будет что-то срочно — например зеркальце, пусть попросит любую женщину — она купит.

10. Макияж. Не надо макияжа. Хорошее ухоженное чистое лицо без прыщей и морщин. Вы же мужчины, а не какие-то девианты. Так что не красьтесь. Ногти тоже не красьте. Не надо. Пошло это.

11. Осанка и походка. Лёгкая, пружинистая, уверенная. Чтобы приятно посмотреть. Волочить там ноги, или наоборот резво бегать — это не идёт вам. Упруго надо ходить, так чтобы ягодицы «играли». Очень волнует это.

12. НЕ КУРИТЬ! А то запах солёного огурчика испортите. И вообще, табачищем от мужчины не должно вонять. Фу. Жевачку тоже пусть не жуёт мужчина. Очень противно на жующего мужчину глядеть, желание сразу пропадает. Может брызгать в рот клубничным спреем. Но в уголке, чтоб скромно.

В общем, я что если забыла — то вы дополняйте. В конце концов, пора уже мужчинам открыть глаза на наши эстетические предпочтения.

Материться можно, если что… Не в смысле в каментах, а в смысле мужчинам. Легкая такая изысканная брутальность. Это в плюс.

Половина российских секс-символов — пустышки

Из года в год отечественные СМИ организуют опросы, по результатам которых составляют рейтинги сексуальности российских звезд. Часто в чарты попадают совсем неожиданные личности, и, обсуждая очередной список секс-символов, журналисты, да и сами деятели шоу-бизнеса удивляются, как далеки эти рейтинги от реальной жизни. Но, может, это мы чего-то не понимаем. Поэтому позвали на помощь маститого эксперта, доктора психологических наук, президента Российской ассоциации сексологов Дилю ЕНИКЕЕВУ. Для нее мы выбрали дюжину наиболее часто встречающихся в рейтингах красавиц и попросили расставить их по своим местам.
Вера Брежнева
— Вера — мать двоих детей, но она безусловный секс-символ №1. Тот самый случай, когда, как говорится, Бог дал все. И красоту, и сексапильность, и потрясающую фигуру. Вот, казалось бы, певица, актриса должна обладать чертами стервы. Кто у нас на сцену-то стремится? Именно такие. Но в ней и в помине нет ничего подобного.
Надо было видеть, как Брежнева в «ВИА Гре», где все девушки красивые и, безусловно, сексапильные, обращалась с микрофоном. Да боже ж ты мой! Это был эротический театр. Можно быть сексапильной и при этом вульгарной. Это тоже привлекает мужчин. Но здесь мы видим необычное сочетание мягкой женственности и яркой сексапильности.

Анна Семенович
— Не только седьмой размер бюста является признаком сексапильности, хотя мужчинам, без сомнения, нравятся женские выпуклости. Аня, несмотря на свою звездность, такая пухленькая, мягенькая, домашняя. И умная, в том смысле, что научилась прекрасно ладить с людьми и приспосабливаться к любым условиям. Вспомните то несметное количество проектов, где она участвовала, и никто не сказал о ней плохого слова.
Хотя никакой выдающейся роли она не сыграла, в ней чувствуется дар комедийной актрисы, который она почему-то зарыла. Если бы она себя в этом качестве проявила, то стала бы точно настоящей звездой.

Мария Шарапова
— Она единственная из списка, кого я не очень хорошо знаю, но она, несомненно, и красива, и сексуальна. Вообще мне нравятся все российские теннисистки, начиная с Анны Курниковой. Недаром все наши девушки становятся лицом разных фирм. Мария и здесь на первом месте. У нее спортивная, но женская фигура. Типичное русское лицо. На них сейчас мода. Плюс ее крик на корте, напоминающий крик женщины во время оргазма. Все это будоражит мужское воображение.

Кристина Асмус
— В «Интернах» она играет попадающую в дурацкие ситуации, неловкую, угловатую девушку, которой хочется помочь. А есть такое правило в психологии отношений — хочешь завоевать мужчину, позволь ему помочь тебе. Неудивительно, что подобные девушки привлекают олигархов. Мужчины хотят иметь ее в качестве жены. Тем более что без любви такая не даст.
Она очень вовремя снялась для мужского глянца, и всем сразу очень захотелось Кристину. Асмус, не обладая для этого никакими особыми данными, буквально за три года стала звездой. Хотя она совсем плохая актриса. Ведь такую роль, как у нее, легко сыграет любая. Но у Кристины и то не очень получается. Правда, на сексапильность это никак не влияет.

Мария Кожевникова
— Актриса никакая. Сериал «Универ» это показал. Тем не менее является подругой очень хорошего человека, поэтому и продолжила свою карьеру в Госдуме. Мария не очень умна, но стандартно красива. Длинные волосы, красивое личико, крепенькая фигура. Попа у нее есть, грудь тоже, причем своя. Попав в Думу, Маша, как и все, кто там оказывается, даже гимнастка Алина Кабаева, набрала вес. Но это оказалось кстати. Пора андрогенных фемин миновала. Мужчинам стали нравиться более крупные, упитанные девушки.
Ей очень прибавила очков сексапильности знаменитая фотография с трусами наружу, которая гуляет по Интернету. Депутату, конечно, такое не пристало, а вот секс-звездочке даже очень к лицу. Она всех заинтересовала.

Светлана Ходченкова
— Была хороша в фильме «Благословите женщину», когда выходила из воды вся налитая, упругая. После этого ее и причислили к секс-символам, но я считаю напрасно. Актриса она хорошая, но не сексапильная. Недаром Станислав Говорухин сказал, когда она похудела: «Ну что же ты с собой сделала. Все потеряла».
В плане сексуального имиджа ей очень повредила роль Мымры в «Служебном романе-2». Тем более что сыграла плохо, все плевались.
Слишком тощая, слишком длинная. И ничего не делает, чтобы стать секс-символом, хотя потенциал есть. Надо просто пойти по проторенной дорожке. Сняться обнаженной в мужском журнале, пару романов закрутить, запустить в Интернет откровенные фотки. Уверена, в карьере ей это очень поможет.

Лиза Боярская
— Очень люблю эту актрису. Она красива, обаятельна и талантлива, но совершенно не сексапильная. Не могу представить мужчину, который использовал бы фотографию Лизы Боярской, ну, понимаете, в каких целях. Она слишком пуританская, пресная. У нее на лбу написано: я папина дочка, он за меня любого порвет. Так у нее все четко и карамельно, что тошнит.

Анастасия Волочкова
— У нее очень красивое лицо. Было. Сейчас Настя стала стареть. Слишком много грима, накладные ресницы. Но еще несколько лет назад ее можно было назвать стервой с личиком ангела. Она классическая стерва, а стервы мужчин притягивают подсознательно. Но вот незадача. Все Настины мужики ее стервозность рано или поздно раскусывают. Поэтому она до сих пор и не нашла своего олигарха. Вынуждена постоянно сочинять сказки о своих женихах. Что это за дешевый пиар с Коленькой Басковым, где они на пляже целуются? Посмотрите на ее зад, где они голыми в море идут. Такое впечатление, что идут два мужика. Широкие плечи, попка с кулачок, жиденькие волосенки, прилепленные сзади. А эти ее двухгодичной давности скандальные фотки на Мальдивах?

Жанна Фриске
— Еще три года назад я бы поставила Фриске на второе место после Брежневой. Она была исключительно сексапильной и безумно фото- и телегеничной. Поэтому любила обнажаться. Было что показать. Сейчас нет. Фриске сдала. Беременность и материнство ее совсем не украсили. Ничего от той очаровательной девочки не осталось. Вышла в тираж, стара стала для секс-символа.

Анфиса Чехова
— Ее формы, по крайней мере, те, что сверху, безусловно, радуют мужской глаз. Вся ее сексуальность основана на объеме бюста. Пусть он поддерживается корсетами и специальными бюстгальтерами, и понятно, что без всего этого грудь у нее висит аж до пупка, но ее нарочитая демонстрация своей полуобнаженной груди вкупе с дурным кокетством свое дело делают.
Не знаю, обратил бы на нее кто-нибудь внимание, носи она нормальные платья, как, например, носит Ирина Пегова. Она свою грудь не обнажает, а она у нее получше, чем у Анны Семенович, и уж точно чем у Чеховой. У нее роскошная грудь, и ей не нужен корсет.
Анфиса у меня создает впечатление эдакого бюста, в смысле полупамятника, поставленного на постамент, где постаментом является ее собственный зад. У нее слишком большая задница. Об этом все говорят и над этим смеются, поэтому раньше, когда она была телеведущей, ее показывали только по пояс. А зад прятался под столом.
Плюс она невероятно глупа. Я описала ее психосексуальный портрет, назвав его конституционально-глупая Анфиса Чехова. Есть такое понятие в психиатрии «конституционально-глупые личности». Его предложил профессор Ганушкин. Это не дебильность, а легкая форма интеллектуальной недостаточности. По-другому их еще называют салонными глупцами. Она говорит банальности и слишком себя любит. Это отталкивает мужчин.

Елена Ваенга
— Здесь популярность опять перепутали с сексапильностью. Вот эти ее круглые глаза. Лично мне, как врачу, хочется сказать, что ей не помешала бы помощь эндокринолога. Поскольку все это очень напоминает базедову болезнь. Думаю, что ее раздражительность, ее скандальность и глаза навыкате связаны с нарушением функции щитовидной железы.
Она бесится, ругается матом, когда фотографируют ее беременную. Другие, наоборот, радуются все это время, а она матом ругается. Как такую можно считать сексапильной?!
Она разве не понимает, что любой шоумен подвергается не только лести, но и критике. Быть звездой — очень тяжелый груз. Если бы ей это не надо было, ну тихо себе пела бы со Стасом Михайловым по кабачкам, где ее никто не знает, и никто бы на нее не обращал внимания. Но раз уж вышла на сцену Кремлевского Дворца, не надо вести себя как хабалка. О женственности в случае с Ваенгой речи нет вообще. Одевается ужасно. Эти ее оборки — то ли монашка, то ли не пойми кто. Стилист ее явно уродует. Поведение на сцене напоминает нелепую самодеятельность. Чувствуется, что с ее склочным характером она не терпит того, кто хотя бы походку ей поставил, движения. Какой-то мужик в юбке. Удивляюсь, как ей удается собирать такие залы. Просто народ, наверное, устал от разных поющих трусов, от Аллы Пугачевой и всей ее команды.
Сексапильность звезде обычно придает еще и любовный шлейф — романы. Но Ваенга ни с кем особым не замечена. Жила с каким-то мужиком, который никому не интересен. Днем с огнем в ней сексапильности не сыщешь.

Ксения Собчак
— Последнее место в рейтинге. Совершенно не сексапильна во всех отношениях. В первую очередь фигура. Совсем мальчуковая. Плоская и спереди, и сзади. Она принципиально не делает себе силикон. Написала в своей книжке: «Вот сделаю силикон и стану царицей лохов». Да не станет она. В случае с Ксенией люди, выбирающие ее в секс-символы, который раз путают скандальную распиаренность с сексапильностью.
Сколько уж ее бедную дразнили лошадью! Она сама над собой иронизирует. Лицо действительно некрасивое, мужеподобная тяжелая челюсть. Только с помощью фотошопа, с хорошим гримом и освещением, при определенном ракурсе Ксюшины портреты выглядят привлекательно.
Несколько раз Собчак снималась для мужского глянца. Конечно, она полностью не обнажилась. Там нечего обнажать. Но нулевой размер ей немного приподняли, в корсет затянули, и фото получились очень даже неплохие.
У Ксюши андрогенов больше, чем эстрогенов, и явное преобладание тестостерона. От этого такая вербальная агрессия. Ее высказывания всегда резкие. Желание укусить всех и вся. Это не очень по-женски. Ей не столько подходит прозвище «лошадь», сколько «злая собака».
Она очень долго декларировала, что и семьи ей не надо, и детей, а потом ба-бах — и вышла в занавеске замуж за Максима Виторгана. Я думаю, что этот брак очень быстро разлетится. Ее трудно будет вытерпеть больше года. Хотя Виторган, мало кому известный своими актерскими достижениями, ради пиара немного готов помучиться. Но звание мужа Собчак, конечно, тоже не очень почетное.
Единственный шанс ей стать женщиной — родить ребенка. Там и грудь появится, и колючесть пропадет.
Главное, что от Ксении отталкивает и делает ее несексуальной, — это наличие комплексов. Она вся ходячий комплекс. Не надо быть психологом, чтобы понять: у нее было очень трудное детство. Авторитарная мать — классическая истеричка, вечно занятый папа. Росла без особой ласки и от этого, в том числе, так ненавидит мужчин. Она вообще мизантропка. Как такую можно любить?

Источник



Современные девушки. Может, я чего-то не понимаю?

Современные девушки. Может, я чего-то не понимаю?

Так уж случилось, что я одинок. Вроде бы, все нормально — хорошая работа, неплохая, по меркам моего города и специальности зарплата, нет кредитов. Стабильность… Казалось бы, сейчас найду жену, будем растить детишек, да жить. Ага, не тут-то было!

Так уж случилось, что я одинок. Вроде бы, все нормально — хорошая работа, неплохая, по меркам моего города и специальности зарплата, нет кредитов. Стабильность… Казалось бы, сейчас найду жену, будем растить детишек, да жить. Ага, не тут-то было!

Как умный современный мужчина, решил начать с сайтов знакомств. Бог мой! Одна краше другой, одни фотомодели собрались! Глаз радуется! Все как на подбор — глазки, губки, поза. Все однотипное. И все ищут красавцев-принцев, с зарплатой меньше чем с пятью нулями улетаешь в бан. Чуть внешность не та, как они хотели — бан. Только вот, при малейшем общении понимаешь, что выбери такую — и помимо работы, хозяйство будет все на тебе. 

Далее — цитата из одной переписки: «Я в домработницы не нанималась, чтобы полы мыть. Мужчина должен (и по факту обязан, как это водится сейчас) обеспечивать семью, а я личность самодостаточная, работать не собираюсь» — заявила мне миловидная блондинка с ресницами до небес. 

Да я не против обеспечивать, ты только готовь, да убирай… Ага, побежала, очередной бан… 

Дальше — больше. Практически каждая не хочет (и не умеет) готовить, завтракая и ужиная в ресторанах и кафе. Я не должна, я не обязана. Точка. 

Да если бы девушка, вместо своих силиконовых губ выложила бы на сайте фото прибранной квартиры и домашней еды — женился бы, не раздумывая! А так… Смысл? 

Самое страшное, что подавляющее большинство такое, и это большинство с каждым днем растет, как снежный ком… Не хочу, не буду, не умею. Понасмотрятся сериальной жизни и думают, что у них должно быть точно так же. И это касается не только вышеупомянутых сайтов знакомств. \

Отовсюду, из каждой щели юным дарованиям с детства вдалбливают простую мысль — мужчина должен, женщина личность! А мужчина, разве, нет? Как говорится, должен — но не вам! 

Я если вижу в ответ какую-то отдачу от женщины — я все сделаю для семьи. Но когда мне, пришедшему с работы, говорят «Иди в кафе поужинай, я не успела заказать, только со стрижки» — я откровенно не понимаю! Да у тебя ребенок будет такой же, умеющий только потреблять и тратить, бесконечно жить в кредит в ожидании нового айфона и закатывать истерики.  Неужели вы не понимаете? 

А вообще, грустно все это. 

Грустная правда о современных девушках: svetlyachok4 — LiveJournal

Вчера моя подруга ходила на свидание. Однако после её рассказа о том, какой он был милый, какой галантный, как заплатил за неё в кафе и подал ей пальто и вообще весь был такой ми-ми-ми, мне стало не столько радостно за неё, сколько печально за всех современных девушек.

Мне грустно, что бедняжки воспринимают элементарные проявления галантности как какое-то чудо чудесное. Моя подруга на 6 лет моложе меня, но неужели разница поколений так велика? Для меня является естественным и разумеющимся, что кавалер открывает перед спутницей дверь, что провожает её домой, что платит за неё на свидании, что подаёт ей пальто. Эти пустяки мужчины делали на протяжении нескольких веков, и что-то не помню чтобы барышня сразу бухалась в ноги своему «благодетелю». Нет, это всегда было естественной частью ритуала ухаживаний, да и вообще отношений между мужчинами и женщинами.

Так что же случилось с этим миром, что галантные мужчины стали вымирающим видом? Мне на ум приходят три причины:

1. Грёбаные феминистки. Всё пошло крахом в тот момент, когда первая гордячка вскинула голову и сказала «Нечего передо мной двери открывать, что я, сама не открою?» Или же «Я сама зарабатываю, так что не смей за меня платить!». Получая такой плевок в лицо в ответ на простое проявление учтивости, мужчина конечно подумал «да ну его на фиг! не хотят и не надо!»

2. Низкая планка. Девушки сами виноваты тоже. Они понижают планку, снисходительно относятся к грубиянам, прощают хамство и пренебрежение со стороны мужчин. Из страха ни с кем не завязать отношения и остатьс яодной, или из-за чего-то ещё, но они потворствуют быдлу, и получают быдло в качестве спутника жизни. Девушки не знают себе цену, хуже того — они занижают эту цену. Если бы каждая девушка требовала к себе отношения, как к леди, то и джентльменов было бы больше. А так мужчины видят, что можно не стараться, вот и не стараются.

3. Ленивые чмошники. Собственно, виноваты и сами мужчины, которые не считают нужным придержать для девушки дверь. Которые позволяют себе хамить, грубить или кричать на девушку, в общем, вести себя как скоты. Они почему-то уверенн в собственной исключительности, в том, что их и таких хотят, вот и не напрягаются. Благо, что есть ещё достойные мужчины, но их становится всё меньше и меньше.

Грустная правда о современных девушках состоит в том, что они вынуждены выбирать между чувством собственного достоинства и мужчиной, «плохоньким, но своим».

В стиле «лухари». 10 вещей, выдающих девушку-пустышку

Однажды мы рассказывали, по каким признаками можно вычислить мужчин-«понторезов», которые притворяются богатыми и успешными, чтобы привлечь женщин. А бывает, что и сами девушки оказываются не промах — без зазрения совести прикидываются образованными, состоятельными и высокодуховными натурами с хорошим вкусом. А все чтобы заполучить в мужья принца. На деле такие барышни оказываются не интересней вареной моркови.

Разбираемся вместе с Anews, как быстро вычислять девушек-пустышек.

Фэшн, реклама или пиар

Она упорно не говорит, где именно работает. Вместо конкретного ответа на вопрос начинает описывать нюансы труда и приблизительную сферу. По ее словам, это может быть нечто, связанное с фэшн-индустрией, рекламой или пиаром. Что-нибудь оторванное от серых офисных будней, окутанное дымкой загадочности.

А в конце резюмирует: а вообще, я не люблю говорить о работе, давай лучше о тебе.

Возможно, девушка действительно занята интеллектуально-творческим трудом, но лучше дожать и проверить. Не исключено, что на самом деле она никогда в жизни нигде не работала и даже не планировала. А теперь тщательно это скрывает.

Кадр из х/ф «От 180 и выше»

Пицца и кино — какие глупости!

Упаси боже предложить опытной притворщице провести досуг за просмотром кино и поеданием пиццы. Подобного рода занятия считаются плебейскими и недостойными высокодуховной особы, коей девушка себя представляет.

Впрочем отказываться от варианта досуга не стоит. Такой ход может стать простой проверкой.

А это новые TAG Heuer, самые дорогие из линейки

Зато идею обсудить последние тренды из мира моды, дорогих автомобилей и аксессуаров за бокалом Prosecco на веранде раскрученной кафешке в центре города она поддержит обеими руками.

Кадр из клипа группы «Ленинград» «Очки Собчак»

Ремарк, Кант и прочая библиотека

Открываешь ее страницу ВКонтакте — с некоторых пор профиль в соцсетях расскажет больше, чем родная мать — и видишь там большую библиотеку. Вся страница испещрена заумью: высказываниями великих людей, мотивирующими цитатами, огромными списками любимых прочитанных книг и музыки.

Последний может быть настолько обширен, что ему позавидует выпускник филфака МГУ с красным дипломом. Не исключено, что все эти книги девушка не читала. Выяснить это можно при первом же разговоре.

Бренд на бренде

Прийти на встречу в обычной футболке, джинсах и кедах для такой девушки — преступление. Даже если мужчина позвал погулять в парке, она наденет все самое лучшее — брендами наружу. Причем, скорее всего, «лабутены» окажутся ненастоящими, как и Louis Vuitton — с местного рынка.

Машина сломалась, я на такси

Она никогда не позволяет провожать ее до дома или хотя бы до метро. Впрочем, на метро она не ездит, потому что там грязно, многолюдно и воняет. Перемещается девушка-пустышка преимущественно на такси, так как собственная машина, по ее словам, в ремонте. Предложения подсобить с вызволением автомобиля из мастерской отклоняются категорически.

«Бургеркинг»? Да ты с ума сошел?

Покажи мне свой Instagram и я скажу тебе, кто ты. Или — сколько ты стоишь. Опытные девушки-притворщицы знают правило: в Instagram должны публиковаться исключительно стильные снимки: из модных и дорогущих ресторанов, арт-кафешек. Лучше, если фото сделано за столиком и с едой, чтобы у посетителя страницы (в нашем случае — мужчины) и мысли не возникло при случае отобедать с девой в «Бургеркинге» или еще какой похуже закусочной.

Впрочем, если денег на трапезу в дорогом кафе нет, а фото очень нужно, можно сфотографироваться и у входа. Только чтобы вывеска была видна отчетливо.

Вся жизнь — сплошной праздник

Ланчи в модных забегаловках — лишь малая часть Instagram-жизни профессиональной пустышки. Все остальное место занимают путешествия. Снимков столько, что кажется, будто девушка вообще не выходит из самолета — разве что помыться и сменить одежду.

Если присмотреться, окажется, что путешествует девушка мало. Или вовсе никуда не ездит, а просто мошенничает с геолокацией в настройках фото.

Это интересно: Не те, кем кажутся. Как вас обманывают красавицы из инстаграма (ФОТО)

Мужчина-главный, мужчина — платит

К вопросу оплаты счета в кафе можно относиться по-разному. Одни женщины убеждены, что платить должен мужчина, но не считают это строгой обязанностью, другие — не прочь разделить счет. Умело маскирующиеся девушки-пустышки ни за что не предложат разделить сумму. Даже если ее спутника ограбили в переходе. Причина: мужчина — главный, мужчина — платит при любых обстоятельствах.

Мысль, что такое поведение заставит парня задуматься, а не сядет ли девушка ему на шею, свесив фейковые «лабутены» вниз, ее не беспокоит и не посещает.

Они идиоты!

И еще одно. Страшное дело — похвалить кого-то при маскирующейся пустышке. Особенно, если этот кто-то — другая женщина. Вместо того чтобы порадоваться успеху, девушка тут же станет распинаться о своих личных достижениях (пусть и выдуманных), стараясь перекрыть впечатление от героя рассказа.

А случается наоборот: женщина действительно умна и проницательна. И есть у нее цель — заполучить себе богатого кавалера. В этом случае в ход идут изощренные хитрости, распознать которые без подготовки может не каждый. Подробнее об этом: И тут флирт резко угасает. 5 коварных хитростей меркантильных женщин

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о