Парень в кафе с девушкой – Не решился подойти: житель Днепра через соцсети ищет девушку, в которую влюбился в кафе с первого взгляда фото

Не решился подойти: житель Днепра через соцсети ищет девушку, в которую влюбился в кафе с первого взгляда фото

Не решился подойти: житель Днепра через соцсети ищет девушку, в которую влюбился в кафе с первого взгляда

Фото: facebook/12 Квартал Днепра

Найти незнакомку влюбленный попросил у пользователей соцсетей.

В Днепре пользователь под ником Илья Богун «поставил на уши» паблик «12 Квартал Днепра», разместив в соцсети необычный пост с просьбой помочь найти девушку. По словам парня, он  увидел незнакомку в кафе-пекарне, и сразу влюбился. Однако не решился подойти, потому что девушку была не одна.

«Здравствуйте, очень прошу админа или модератора данной группы опубликовать данный пост и может быть помочь человеку обрести свое счастье. Помогите найти девушку, была 02.01 в пекарне что на 12 м квартале! Очень сильно понравилась, но была с семьей и подойти не решился и теперь жалею!!! Прошу помочь в данном деле, буду очень признателен!! Любая информация поможет, заранее спасибо, — написал парень. Он сопроводил свой пост двумя снимками, на которых запечатлена девушка. По словам Богуна, он сделал эти снимки тайком.

Публикация поделила пользователей паблика на два «лагеря». Одни хвалили парня за смелость, желая ему найти незнакомку и пообещав сделать «репост» поста. Другие же осудили администратора паблика за то, что пропустил подобный пост, мотивируя это тем, что на самом аккаунте пользователя фото нет и что он парень не имел права публиковать фото девушки.

Илья Богун отвечал на все комментарии – как положительные, так и отрицательные. Он пояснил,  что у него самого аккаунта в Facebook нет и что этот ему «одолжил» брат.  И выложил в сеть свое фото, чтобы доказать: его намерения «самые серьезные».  А последний комментарий Богуна максимально заинтриговал и раззадорил все пользователей.

«Кому сильно интересно, надеюсь в ближайшее время будет уже совместное с ней фото)) ещё раз спасибо, столько репостов я точно не ожидал», — написал парень. При этом на уточняющий вопрос, неужели он нашел понравившуюся ему девушку, парень так и не ответил, решив оставить интригу.

Парень выложил в сеть два снимка с понравившейся девушкой. Фото: facebook/12 Квартал Днепра
Илья Богун показал самого себя, чтобы доказать — его намерения серьезны. Фото: facebook/12 Квартал Днепра

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Любовь с первого взгляда существует – доказано учеными

Результаты исследования указывают, что чем дольше взгляд мужчины останавливается на женщине при первой встрече, тем больший интерес она вызывает. 

Анекдот про знакомство парня и девушки в кафе

Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья плюс последнее, что ты съел. Моё — Розовый Беляш.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперёд. Правда, он мне ещё не муж…

Фрисби зародился во время ссоры, когда парень с девушкой очень долго не давали друг другу разбить единственную тарелку.

В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!

Читайте также: Славная подборка коротких анекдотов

Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит:
— Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу!
— Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь.
— Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю!
— Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!

В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.

Читайте также: Анекдот о том, как царь зятьям землю раздавал

Мужик приходит к доктору с жалобой:
— Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку.
Доктор тут же отстраняется и говорит:
— Да уж, действительно. А как часто вы моетесь?
— Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает!
— Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё?
— Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает!

— Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете?
— Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту.
— Может быть вам тогда просто сменить работу?
— Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..

Читайте также: Анекдот про анализы

Идёт телеигра «Кто хочет стать миллионером?». Участник уже ответил на все вопросы, не использовав ни одной подсказки. И вот, остался последний вопрос и ведущий говорит:
— Итак, последний вопрос и наш главный приз — миллион! Вы только не обижайтесь, ладно? Потому что некоторые вопросы могут быть каверзные. Но не я их придумываю, это делает специальный компьютер. Итак, вопрос: «Какая глубина влагалища у вашей жены?» Время пошло!
Мужик, немного подумав:

— А можно звонок другу?

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Как утилизировать батарейки:
1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации.
2. Найди их через три месяца.
3. Проверь, никто ли тебя не видит.
4. Выкинь их в мусорное ведро.

— Чем чёрная пятница отличается от обычной?
— После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.

Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…»
И кто-то такой:
— Опять эта реклама пирамид!

— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.

Читайте также: Новая подборка шуточек из соцсетей

Один чех приходит к святому отцу и говорит:
— Падре, я сотворил нечто плохое.

— Слушаю тебя, сын мой.
— Дело в том, святой отец, что во время войны, когда фашисты были в городе, я укрывал евреев.
— Ну так это не грех! — отвечает святой отец, — Даже наоборот — это богоугодное дело. Ты ведь спас их жизни! Отпускаю тебе грехи, сын мой…
— Подождите, святой отец, тут есть один нюанс. Видите ли, во время того, как я их укрывал, я брал с них деньги, как за аренду.
— Ну, это уже немножко хуже, но всё равно это благое дело. Ты ведь тоже рисковал. Поэтому ничего страшного. Отпускаю тебе грехи. Во имя отца и сына и святого духа, аминь.

Выходит чех из церкви, а сам думает: «Всё-таки не такой уж я плохой человек. Надо бы наверное рассказать этим евреям, что война уже давно закончилась».

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.

Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?

— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:
— Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно?

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Читайте также: Очередная подборка свежих шуток

У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!

Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

Гифка — «Парень с девушкой в кафе»

Гифки с тэгом «прикол»

Боец гитарист Кот улыбнулся Прикольная открытка на день рождения Открытка коллеге с днем рождения Мы с компьютером друзья Бокс с котами Что будет если удалить корзину в корзину? Точная стрижка Дед посадил бабку на диету День рождения в шоколаде Оторвись на день рождения Подарок ребенку Бросил тапочкой во льва Домашний капкан на собаку Нашел ему приспособление Глазунья Огромный живой фотоаппарат Допинг в спортзале Печень пьет кофе Зачем девушка если есть пивасик

Смотреть все…

16 человек, которые и рады бы забыть свое первое свидание, да не могут

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Пожалуй, многие из нас ходили на первое свидание в кафе или ресторан. Для кого-то то знакомство переросло в продолжительные любовные отношения и, вполне возможно, даже свадьбу. А кто-то десять раз пожалел, что согласился на встречу. Именно о таких историях попросил рассказать пользователь Reddit под ником StickyRice4, задав официантам вопрос: «Свидетелями каких худших первых свиданий вы оказались?»

AdMe.ru с любопытством прочитал оставленные комментарии и понял, что сюжеты многих романтических и комедийных фильмов стопроцентно взяты из жизни.

1.

Один парень забронировал столик на 18:00, но пришел на пару минут раньше. Он сказал, что слегка нервничает, потому что у него сейчас будет первое за долгое время свидание. В общем, он действительно был милым.

Девушка пришла с опозданием примерно на полчаса и сразу начала налегать на спиртное. Спустя какое-то время ей позвонили, и она начала обсуждать свое свидание прямо на свидании. Она говорила что-то вроде: «Ну в целом он не в моем вкусе, он мне совсем не нравится, но я подумала, почему бы и нет». Все это она говорила, сидя прямо напротив парня. Он выглядел таким обескураженным.

Затем он подошел ко мне, оплатил счет и ушел. Он на самом деле отличный парень, приезжал к нам в заведение несколько раз.

2.

Я не официант, но однажды стал свидетелем ужасного свидания, когда зависал в Starbucks. Она была японкой. Он для начала показал ей свою рубашку с борцами сумо. Затем стал задавать вопросы типа: «Какое суши ты любишь?», «Ты говоришь только по-японски?», «Как вы говорите „туалет“ по-японски?», «В Японии есть сумо, верно?», «Ты видела мою рубашку?»

Все это было так неловко, что я купил еще одну чашечку кофе, чтобы подольше понаблюдать за ними.

3.

Пару лет назад я работал барменом в элитном стейк-клубе. Вошла эффектная брюнетка и села за барную стойку. Я приготовил ей коктейль и спросил, не хочет ли она посмотреть меню. Она объяснила, что у нее свидание и она ждет парня. Тот появился через несколько мгновений, наперевес с большой сумкой.

Сразу стало ясно, что это их первое свидание. Их разговор перешел от вынужденного к прямо-таки болезненному, когда он сунул руку в сумку и вытащил альбом с… его коллекцией карт с покемонами. Он положил книгу на стойку бара и пролистал каждую страницу, подробно и с трепетом описывая каждую карту, пытаясь познакомить свою спутницу со всеми японскими карманными монстрами. Справедливости ради скажу, что чувак был страстным.

Она сделала вид, будто у нее что-то произошло, и позвонила подруге, чтобы та ее забрала. А чувак остался и съел обычный гамбургер.

Да, им обоим было за 30.

4.

Во время первого свидания с моим нынешним молодым человеком он протянул свою руку через стол, зацепил керамическую чашку и уронил ее на пол. Она упала прямо на мои пальцы и разбилась. Я до конца дня вынимала осколки чашки из свой ноги…

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о