Куда уходит страсть в браке – Куда уходит страсть из отношений. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Содержание

Секс в браке. Куда уходит страсть?

Секс в браке. Куда уходит страсть?

stosn000001

Анекдот (нар.) : Муж возвращается с работы раньше времени. Слышит за дверью странные звуки. Входит и видит разгоряченного любовника с его супругой. Он задумчиво и долго смотрит на это. Наконец, любовники замечают его, накрываются простыней, жена прячет глаза, любовник думает: «Ну зачем я сюда пришел? Надо же было так попасть!». Муж же, искренне удивляясь, обращается к любовнику: «Ничего не понимаю! У меня это — супружеский долг, ну а тебе-то это зачем?».

К сожалению, доля правды тут есть. Мне очень часто задают этот вопрос и во время консультаций, и на лекциях, и в неформальной обстановке знакомые и друзья. «Почему уходит страсть? «… Попробуем разобраться в этом вместе. На эту тему много сказано и, наверное, большинство из нас сталкивались с этим лично: будь то ворчащая жена в мятом халате и бигуди, или же уже не та великолепная завораживающая любовница, которой была всего неделю назад, и взгляд уже соскальзывает на выпирающую грудь ее подружки.… Кстати говоря, со временем, и у наших верных подруг в мыслях появляется то, о чем нам бы лучше не знать. Многие мужья пришли бы просто в ужас, если бы имели доступ ко всем мыслям и фантазиям своей жены. Более того, во многое они бы просто отказались бы верить! Но об этом позже.

Такой взрослый, а в сказки веришь…

Начнем с грустного. Страсть, влюбленность ДОЛЖНА уходить. И это факт. Догадываюсь, что некоторые попытаются возразить, в душе в чем-то соглашаясь.… Почему нам не хочется в это верить? Откуда у нас уверенность в том, что достаточно лишь встретить ту самую, и потом уж все будет хорошо? Всю жизнь? Давайте попробуем критически вспомнить все то, о чем мы слышали детстве, когда Ваша добрая бабушка, дочитывая сказку, говорила: «И жили они долго и счастливо…». Вспомним романы, кинофильмы, посвященные этому великому чувству- любви…. Почти все они заканчиваются именно так — в финале жаркие объятия, слезы, поцелуи, слова любви… Зал рыдает от умиления.… И в этот момент только конченый циник может сказать — «Да, это вот у них сейчас так, а вот интересно, что у них будет через 5 лет?». А через пять лет, Ромео, возможно, вернувшись поздно вечером, будучи весьма нетрезв, будет гонять ее по квартире, с криками «Твою мать!» и в результате поставит синяк на прежне любимое лицо? Кошмар. Но, так, к сожалению, бывает.

Итак, во-первых, мы не готовы принять тот факт (во всяком случае, на период влюбленности), что милые отношения могут со временем стать скучными, неинтересными и даже враждебными . Можно сказать спасибо всему тому, чему нас опосредовано научила вся культура, от сказок до классических произведений… Мы просто не готовы. А надо бы.

Любовь. Как все начинается.

Далее. Справедливо опасаясь гнева влюбленных, попробуем понять, что такое влюбленность с точки зрения физиологии. Да простят мне медицинский подход к этой святыне, и все же рефлексы продолжают играть в нас огромную роль, о чем мы иногда забываем. Итак, для начала немного психологии. В голове каждого из нас есть потенциальный образ той, кого мы хотим встретить. Не последнюю роль здесь играет и мама, причем даже не в виде наставлений — «Тебе нужна такая-то девушка…», а на гораздо более глубоком уровне, подсознательном. И здесь играет роль даже запах матери, который остается в памяти на всю жизнь. Кстати говоря, женщин мы любим во многом благодаря маме — именно поэтому мы склонны иногда обожествлять даже настоящих мегер. А нам все кажется, что она будет такая же добрая и ласковая, как мама… Дудки. У этой Вашей дамочки иногда совсем другие планы насчет Вас. Поэтому разграничим сразу — мама- это мама, она счастлива лишь тем, что Вы есть, и без условий, и дай Бог Вам встретить такую же в виде возлюбленной. Такое редко, но бывает. В этом случае Вы — просто счастливчик. Итак, образ в голове у нас есть. Начинаем поиск. Та — симпатичная, но откровенно тупая, а у этой красивая грудь, но вот ножки подкачали, а вот эта уже достала своей настырностью. Бежать, бежать.… Но вот чудеса — в какой-то момент, убегая, Вы сталкиваетесь с ТОЙ. Произошло совмещение желаемого образа и действительного. Это к вопросу о любви с первого взгляда. И, в какой-то мере, это бывает правдой — «Ты мне снилась, и т.д.». И началось. Вы опьянены своими чувствами. Причем иногда настолько, что не замечаете элементарных вещей. Вы купаетесь в этом. Причем на этом этапе Ваши чувства могут быть встречены не всегда так жарко. Но ничего, она поймет. Дорисуем образ до желаемого, и вперед. Отношения, какие-никакие, начались. Вы начинаете встречаться. На этом этапе уже есть взаимная симпатия, или, как минимум, заинтересованность (материальная, и Вашим статусом, а, может, Вы просто приятный собеседник). Вы ждете звонка, волнуетесь при встрече. Вам дороги эти отношения. Далее — начинается этап, как выразилась одна моя знакомая, «ритуальных приседаний». Еще это называют «букетно — конфетным периодом». Здесь Вам надо поприседать. Удивлять, совершать безумные поступки. Водить в рестораны, кино, придумывать культурную программу, засыпать цветами, дарить подарки… Не волнуйтесь, во всем животном мире так принято. А то вот некоторых это коробит — «Я, мол, сам подарок, так пусть будет счастлива, что я рядом». Это неправильно. Надеюсь, никто не будет спорить, что у нас все же осталось много общего? Самец добивается. Самочка скучающе-одобрительно рассматривает Ваши потуги. Приседайте. Но — наблюдайте за самочкой. Здесь важно не пропустить момент, когда Вы выполнили программу, и надо переходить к действиям. Кстати говоря, если на этом этапе все затягивается — отношения без динамики бесперспективны. Вы можете остаться на скамейке запасных. По жизни. И будете в надежде приседать еще долго. Пока не надоест. Поберегите Ваш пыл для других. Если происходит оттягивание развития отношений. Это может быть и женские манипуляции, (да-да, этот ангел в беседе с подругой может беззастенчиво демонстрировать Вас, влюбленного, как трофей, поднимая самооценку). Может, Вы либо не представляете для нее сексуальный интерес с самого начала, либо, она сама холодна… Тогда зачем Вам этот подарок?. Женщина может растягивать этот момент максимально, ее можно понять. Попробуйте просто представить себя на ее месте. Комплименты, ухаживания, подарки. Красота, не правда ли? Но об этом в другой раз. Итак, объект стал благосклонен. Вот это да!!! Добились! Победа! Апогей! Абсолютная гармония. Она желанна всегда и везде. Бьем все сексуальные рекорды. Оба счастливы. На этом обычно заканчиваются сказки. А вот мы пойдем дальше.

Апогей любви. Что дальше?

Вернемся к физиологии. Что все это для организма? Это раздражитель. Это доминанта. Это стресс. Ведь Вы даже и спать, может, стали плохо? Волнуетесь? Так вот. Природа создала все очень мудро. Мы приспосабливаемся. Ко всему. И в первую очередь тому, что выбивает нас из равновесия, гомеостаза, то бишь. К яркому свету мы адаптируемся сужением зрачка, к высокой температуре — потоотделением, к восторгу приобретения новой машины появлением новой модели, и так далее. Для головного мозга Ваша возлюбленная — не более, чем раздражитель. И охранное торможение ДОЛЖНО произойти. Рано или поздно. Грустно? Но это так. Хотя… есть нюансы… Но об этом позже. Вернемся к той счастливой паре.

Постепенно пелена с глаз начинает спадать, и начинают появляться ранее незаметные мелочи. Появляется быт. Носки не там. Потолок не побелен. Тщательно скрываемые минусы в период приседаний уже нет смысла скрывать — а зачем? Она и так рядом. Куда денется? Ей можно ходить обнаженной абсолютно свободно. Он утром видит сонное лицо без макияжа и чувствует запах нечищеных зубов… Халат домашний уже не тот, вечером надо одеть бигуди, и сделать маску, делающую ее похожей на папуаса с Новой Гвинеи — ведь у нее ЗАВТРА на работе корпоративная вечеринка, и надо выглядеть на все 100! А ему можно завтракать в майке — а чего тут- все ведь теперь СВОИ. Да, куда уходит страсть…

С друзьями не спят

А что происходит? Превращение в СВОИХ это на самом деле процесс для сексуальности губительный. И вообще, с друзьями дружат, а не сексом там каким-то занимаются. В одном из известных фильмов есть сюжет: бандит дает интервью психотерапевту. «Вчера с проституткой осечка произошла, док». «А зачем Вам проститутка? У Вас великолепная жена!» «Да ты что, док! Она же этими губами моих детей целует!». В сексологии есть термин — синдром Мадонны. Это когда она слишком хороша для секса. Слишком правильная. Хоть не привлекает Вас как женщина, зато замечание по разбросанным носкам сделает обязательно. Хозяйственная. Все по плану. А Вам и неудобно даже ей сказать о желании заняться сексом не в 23-00 на супружеской кровати, а в другом месте. В лифте, например. Глупости все это, подумаете Вы. С ней. Ведь она может, не игриво посмотрев на Вас, повести бедрами, сказать «А почему бы и нет, мой ласковый котик?» а холодно ответить, удивленно вскинув брови — «Ты что, с ума сошел?». К сожалению, сексуальность и добродетель иногда находятся в обратной зависимости, а не прямой. Дайте прочитать этот абзац своей половине, прямо сейчас.

Дети, заботы…

Дети. При исследованиях было выявлено, что уровень гормона тестостерона, отвечающего за желание, при появлении детей несколько снижается. Биологически это может быть оправдано — сделал дело, нечего баловаться и засматриваться на другие юбки. Расти чадо и радуйся. И как это реализуется? На первых порах вечно кричащий ребенок, мягко говоря, не добавляет романтики. Уставшая, невыспавшаяся жена. Да как-то и неудобно к ней за этим делом-то и обращаться. А если дежурства у постели малыша (что тоже сближает) совместные, то и не хочется. Ребенок растет. Трудно уложить спать. Громко выражать свою оставшуюся страсть, после длительных, наконец, укладываний своего чада, нельзя — «А вдруг ребенок проснется?». Еще что-то осталось — это мы про страсть?

Тогда перейдем к заботам. Есть хороший анекдот на эту тему. Фермер под конец дня выходит на крыльцо и вспоминает — коров выпас, сено накосил, свинарник отремонтировал, картошку вскопал, трактор починил, забор подправил… Тут вспоминая, хлопает себя по лбу: «Вот те на! Жена — то не е##на!!!». Чего греха таить, зачастую на это просто нет времени… Хочется под крылышко, в грудь к ней, как к маме, от забот и стрессов. Спрятаться и уснуть…

Он стал, как кисель…

Теперь обратим наше внимание на милых дам. А что женщины? Вышла замуж и радуйся. Муж есть, семья, дети, дом полная чаша.… Считается, что это проблема мужчин. На самом деле прекрасная половина страдает не меньше. Теряется эмоциональность. Нет тех цветов, хочется опять вернуться в период ухаживаний. Но самочка то уже побеждена.… А как хочется опять вернуться туда, в волнующие моменты на заре знакомств.… От него уже ничего не дождешься. Цветы по поводам. День рождения, 8 марта, ну, и еще пару праздников. Цветы дарятся с чувством выполненного ДОЛГА. Работа сделана. Можно на диван, отдохнуть. Уфф. Кстати, интересно, кто придумал, или, во всяком случае, соотнес проявления страсти, любви, сексуальности с таким понятием, как «супружеский долг»? Уж не тот ли муж, с которого начиналась статья? Само проявление страсти — это влечение, хотение. Ну уж никак не долг. Кстати, когда если нет особого желания, но ответственный мужчина не оставляет попыток выполнить этот пресловутый долг, рано или поздно Ваш организм попрет против такого недальновидного хозяина. Как? Ваш очень хороший старый знакомый (да, да, именно тот, который Вас никогда не подводил) попросту откажется выполнять свою важную миссию супружеского долга, попросту не приходя в боевое состояние. На мой взгляд, Ваш старый знакомый дальновиднее в этом своего хозяина. А это уже чревато синдромом тревожного ожидания неудачи, когда если Вы и захотите, и вспомните про это, у Вас может ничего и не получится.

Страсть.

Женщины хотят именно ее. Мои пациентки иногда открыто говорят, что просто брезгуют в сексуальном плане своими мужьями. «Он замечательный человек, но ТАК, как он это делает, так лучше бы он это не делал. Меня это оскорбляет». Нет того напора. Нет страсти. Все делается машинально, как у Шуры Балаганова. К сексологу приходит пара. Говорят, мол, нет той страсти. Врач выясняет, как проходит близость. «А на боку». «Так попробуйте для начала разнообразить позиции, можно вот так, и так…». «Да мы пробовали, доктор. Тогда телевизор не видно!»

Ржевский и Безухов

Отдельный вопрос — выбор партнера. Бывает так, что женщина, выходя замуж, ориентируется, прежде всего, на надежность. Что, в принципе, и обусловлено биологически. Ведь конечная репродуктивная задача женщины — воспитать детей. И найти такого, который бы помогал в этом. И долго. «Вот Колька-то и баламут, и весельчак. И душа к нему лежит. И в постели — ураган. Помню, в первый день после танцев на сеновал утащил.… Какая это была ночь! Эх.. Да уж. Но — ветреный он. Как с ним детей-то растить? А вот Митя хороший, степенный. Вот уже год ухаживает. И даже под юбку ни разу не залез еще. Ценит. Хозяйственный. И готовить умеет. И всю жизнь так будет. Не бросит». И дама ожидает от Мити ПОСЛЕ свадьбы той же страсти, как и от Коли. Ан нет. Все по-прежнему хорошо. А что она хотела? Целый год видела человека. Наивная. Интересно — в сексуальном плане дамы тяготеют к поручикам Ржевским, а замуж выходят за Пьеров Безуховых. Кстати говоря, в браках, где отец свято уверен в своем отцовстве, 15 процентов детей от Ржевских и Бандерасов. Такие дела. Но об этом в следующий раз.

Любовница

Итак. Проблема есть. Как ее решают? Самое простое — заводят любовницу или любовника. Вот оно опять — волнения, ухаживания, цветы, сумасбродные поступки… Я к этому ни в коем случае не призываю — каждый сам принимает решение. Тем не менее, часто отношения в семье катализируются именно этим путем. Он, чувствуя себя виноватым перед благоверной, начинает ей дарить цветы, подарки, более тщательно за собой ухаживать.… Иногда это отражается самым хорошим образом на внутрисемейных отношениях. Неглупая женщина чувствует, что тут что-то не так… Ее беспокоит в первую очередь не сама измена, а потеря НАДЕЖНОСТИ в Вашем лице. Неправильная ее реакция (хотя некоторых это отрезвляет) — шантаж, истерики, что лишь может ускорить разрыв. Кстати говоря, связи на стороне, помимо дополнительных расходов, нудных объяснений с женой, и возможных «подарков», которые лечат в КВД и коммерческих медицинских центрах, бывает еще один минус. Половая близость — это ведь тоже рефлекс. С женой все хорошо, хоть скучно, но как по маслу. Верно и неотвратимо. Как тепловоз. Он тоже едет. Хоть по рельсам, вроде скучно, но вот приедет зато точно. Хотите офф-роад? А машина-то в хорошем техсостоянии ? А вот с любовницей героя ждут еще и нелегкие испытания. Меняется сценарий любовной игры, что иногда само по себе стресс. Сделал дело — хотел погулять смело, а кошечка под боком мурлыкает- «Лапусик, я еще хочу! Как это не можешь?». Часто это действо проходит под стрессом — начал ее обнимать — звонит жена — «Ты где, дорогой? На совещании?» Ехидный, злорадный тихий смех любовницы. Соперница ведь. А Вам и перед женой как-то неудобно, да и святое это. Нечего тут над ней смеяться. Вслух, конечно, об этом своей новой пассии Вы не скажете, Вы же ей говорили, что у Вас секса-то с женой аж полгода не было, и живете Вы с ней из-за детей только.… Хотя обида на любовницу может и остаться. Кроме этого, встречи, бывает, проходят с алкоголем, который иногда не способствует полному раскрытию Вас как могучего осеменителя.… И после этого действительно бывают осечки. Несмотря на накал страстей. Нередко сексуальные расстройства у мужчин начинаются именно после романов на стороне. Так что надо еще все взвесить, прежде чем начать. Кроме этого, надо помнить, что молодые хищницы, дабы заполучить Вашу благосклонность, и расчетный счет в распоряжение как разумеющуюся благодарность с Вашей стороны , а она ведь Вам всю свою молодость отдает, знаете ли, пойдут на многое.… А вдруг, она действительно, поматросит и бросит? А вот жена была с Вами, когда Вы только начинали.… Вспомним того мужчину, который под утро приходит домой весь в помаде, с запахом коньяка и женских духов, галстук набекрень, нежно обнимая жену, целует ее и говорит «Все равно ты у меня самая лучшая!» Не пробовали? Не надо. Хотя именно так думают многие мужчины, возвращаясь, домой с «совещаний». Да уж.

Свинг?

Что же делать? Может, попробовать реанимировать домашний секс? Не умер ведь совсем еще? Ведь насчет полгода сексуального голода. Вы лишку хватили. Бывает ведь. Просто как-то не так. Некоторые из продвинутых товарищей пробуют разнообразить свою половую жизнь неординарным предложением, приводящим в шок своих дам. «А не пригласить ли нам в постель кого-нибудь еще?» Вопрос достаточно пространный и емкий, и, так как это явление распространяется все больше и больше, мы можем вернуться к нему в последующих номерах. Среди моих пациентов встречаются свинг-пары. Поверьте, не все так радужно, как кажется. Здесь скажем лишь, что это явление действительно несет в себе как и оживление сексуальности, так и дополнительные проблемы. С которыми Вы, возможно справитесь, а, возможно, и нет. Много подводных камней. Все намного серьезней, и надо отдавать себе отчет, что ПОСЛЕ этого, Ваши отношения уже будут несколько ДРУГИЕ. Готовы ли к этому? Давайте начнем с Вас и Вашей давней, страстной любви. Попробуем лечение терапевтическое, чего уж сразу-то резать?

Что делаем. Программа 60 дней. Бизнес-план.

Итак, на самом деле все очень просто. Попробуйте. Динамику почувствуете буквально через 2 месяца. Пойдет динамика — получите подтверждение, поговорите, оцените. И так держать. Начинаем просматривать сие писание сначала. И делаем наоборот. Отбросьте мысли, что Ваша партнерша, жена уже Ваша навеки. Когда Вы с ней говорили откровенно? А вдруг она через месяц Вам скажет «Извини, я тебя уважаю, ты очень хороший человек. Но я от тебя ухожу.» И не важно, к кому-то или просто в никуда. Бывает. Причем иногда это бывает, как гром среди ясного неба. А просто она уже устала об этом говорить. А Вы считали — «Деньги приношу? Да. Работаю, как собака. Стараюсь. Ведь все для семьи. Устаю. Чего же ей еще надо?». Некоторые мужчины испытывают настоящий шок. Оговоримся, массовый характер это явление не получило, но в связи с эмансипацией такие случаи стали все более распространены. Значит, бережем. Ценим. Боимся потерять. Иногда, вечером, можем взять за руку, посмотреть в глаза, и просто сказать, «Как же я тебя люблю!». От Вас не убудет. Можно даже рассматривать это как инвестицию, если Вы привыкли считать, что все это «телячьи нежности», — это очень выгодная инвестиция. Окупится многократно. Не стесняйтесь отношения подогревать.

К вопросу о физиологии. Мозг уже адаптировался, а мы его обманем. Новыми раздражителями и импульсами. На выходные поедем гулять по лесу. Просто так. Или в ночной клуб. Или туда, где Вы не были вместе. Вот только не надо кропотливых сборов. Ни в коем случае. Это убьет всю романтику. Ведь Вы не на работу едете, а потому, что Вам хочется. Хотя бы попробовать. В повседневности это может быть короткая записка на холодильнике, записка, оставленная в ее деловом костюме. Звонок с работы с вопросом «Как дела? У меня тоже отлично. До вечера!» Цветы просто так. Ажурные чулки в подарок. Абонемент в фитнес-зал.

Кстати, а Вы давно сами-то придирчиво смотрелись в зеркало? Не надо ли заняться собой? Одежда, мускулатура, прическа, солярий, аксессуары… Хотя бы для себя, любимого? Плюс общения с любовницами при некоторых минусах — так это как раз то, что некоторые мужчины начинают за собой следить. И бывают благодарны за это любовнице. А почему бы не начать это для себя?

Отдалитесь немного от половины. Постарайтесь выйти из отношений друзей и родственников, превратившись в самостоятельных мужчину и женщину. Посмотрите вместе фильмы о любви. Повспоминайте, как ухаживать друг за другом. Дайте друг другу немного больше свободы. Поговорите об этом с супругой. Это очень важно. Перевод отношений из формальных в неформальные — это огромный прорыв. Что за отношения такие? Формальные — это когда каждый из Вас играет роль, которая принята в Вашей игре. Шаг влево или право- расстрел. Он зарабатывает деньги. Она моет посуду. Он выносит мусор, она забирает из садика детей. Он никогда не спросит — «Как прошел день?» Как и она. В постели все регламентировано. «Массаж ног с кремом на ночь? О чем Вы? Я так устал… Ванна вдвоем со свечами? Некогда…»

Вот давайте подробнее про «некогда». Именно с сегодня, да-да, именно с сегодня займитесь бюджетом Вашего времени. Возможно, секс у Вас финансируется по остаточному принципу. Как бесплатная медицина у нас. Соответственно и качество такое же. Под сексом мы понимаем не только торопливые фрикции — да, это те самые движения, под одеялом с 23-00 до 23-04, облегченный вздох, вялый поцелуй в щечку, с переходом в сон. Да, конечно, Вы ведь устали, долг выполнили, чего же еще надо? Нет, так дело не пойдет.

До тех пор, пока Вы сознательно не станете уделять этому достаточного времени, денег и сил. Отнеситесь к этому, как бизнес-проекту. С бизнес-планом, финансированием, сроками. Вы должны планировать Ваши прогулки по лесу, отправку детей на выходные. Посещение клуба или театра. В той же ванне со свечами можно осторожно поговорить о фантазиях — помните, предложение про лифт? Хочу предупредить. Если Вы начнете эти мероприятия сразу на пустом месте, то, возможно, половина Вас сразу и не поймет. Дабы избежать разочарований, попробуйте просто дать ей прочитать эту статью. Так проще. Почему бы просто не попробовать? К черту заботы и проблемы! Это не менее важно. Ведь это- качество Вашей жизни . А если для Вас все это не важно — забудьте, что Вы сейчас прочитали. Хотя — если Вы дошли до этих строк, мне кажется, что далеко не все еще потеряно. Сделайте шаг.

Метки: Сексолог, Сексопатолог, сексолог Кульгавчук, Врач сексолог, Любовь, Секс в браке, Куда уходит страсть, Страсть, Почему уходит любовь, Не хочу мужа, Не хочу жену, Любовница, Свинг, Как вернуть страсть

Что делать, когда пропала страсть, или что такое разные фазы любви

Найти решение

Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным.

Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости. Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно. Но вот дети подрастают, становятся самостоятельными. И казалось бы, у пары снова есть возможность вернуться к романтике и новым сценариям.

Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж? А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.

Три в одном

«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом. Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».

Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями. И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии».

Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко. Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».

Новый этап

Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба». В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.

«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по‑настоящему близкие отношения, — утверждает доктор Штарк. — Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера. Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее». Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.

Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».

Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели. Получается, что чем лучше вы понимаете свои желания и готовы к диалогу со своей «второй половиной», тем выше шанс, что привычная и размеренная сексуальная жизнь будет продолжать доставлять вам обоим большую радость. Как улучшается секс после рождения детей. Какими бывают формулы любви

Формулы любви

Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.

Интимность = симпатия

Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.

Страсть = влюбленность

Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.

Преданность = «пустая» любовь

Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.

Страсть + интимность = романтическая любовь

В этом сочетании вроде бы все отлично, кроме одного: романтическая любовь не выносит обязательств.

Страсть + преданность = роковая любовь

Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».

Как вернуть былую страсть в отношения с мужем: где начинается любовь?

Автор Жанна Любарская На чтение 6 мин.

Бурная страсть, которая кипит в паре, со временем перерастает в новое, более серьёзное чувство. Пылающий костёр превращается в заботу о супруге, рядом с которым так уютно и спокойно. Но иногда происходит так, что вместо совместных вечеров, муж приходит с работы, ужинает, сказав при этом пару дежурных фраз, а затем заваливается на диван. Раньше заботливый, он теперь совершенно перестаёт обращать на вас внимание.

страсть вернуть в постель

Обычно это происходит с людьми, состоящими в браке достаточно долго или с появлением ребёнка. Разберём, куда пропадает страсть?

Нужно ли сохранять отношения?

Не нужно игнорировать разлад. Ситуация, наоборот, только усугубится. Мудрость женщины заключается в том, что она может поддерживать огонёк.

как вернуть страсть

Сначала проанализируйте своё поведение. Вдруг окажется, что вы оба уже погрязли в рутине повседневных дел.

Важно! Не опускайте руки! Добавьте в серые будни ярких красок и освежите семейную жизнь.

Никуда не денется

Психологи считают, что самое страшное и неверное заблуждение: если дело дошло до брака, значит теперь окольцованный узник точно никуда не денется.

Девушки после свадьбы расслабляются, перестают следить за внешностью, появляется постоянное недовольство и сварливость. Красивые платья, сексуальные наряды меняют на старые халаты и бигуди. Именно от такого зрелища мужчины убегают на рыбалку или в гараж.

Внимание! Мужчина – охотник по своей природе и ему необходимо знать, что он самец, завоеватель.

Если продолжать бездействовать, рано или поздно на горизонте появится соблазнительная незнакомка, которая с радостью примет униженного раба.

А нужен ли скандал?

Порой кажется, что закатить скандал – самое верное решение. Ведь крики, битьё посуды, истерика точно покажут, насколько глубоки переживания. Но эффект окажется абсолютно другой. Парни терпеть не могут таких громких разборок.

скандал в семье с детьми

Попытайтесь донести нужную информацию спокойным тоном. Доверительный разговор по душам намного эффективнее, чем грандиозный скандал.

Подчинение – ещё одна крайность

Иногда случается, что супруга полностью подчиняется мужу. Причём делает добровольно. Это поведение заложено воспитанием или является последствием неравного брака. Она растворяется в благоверном, боясь сказать слово наперекор, соглашается с любым мнением и выполняет все пожелания. В итоге, как личность, девушка потеряна.

Модель такого поведения неправильная. Если в начале и получится заинтересовать покорностью, в ближайшем будущем всё равно надоест. Не теряйте лучшие качества и индивидуальность.

Как вернуть страсть?

Если действительно хотите разжечь былую страсть, смело переходите к действиям.

Временная разлука

Первые месяцы после знакомства, когда протекает «конфетно-букетный период», хочется находиться рядом с партнёром 24 часа в сутки. Со временем такой порыв начинает вызывать раздражение. Как возобновить отношения?

Важно! Каждому необходимо личное пространство, часы одиночества.

Давайте возможность отдохнуть и соскучиться не только партнёру, но и себе. Например, иногда отдыхайте по отдельности. Проводите выходные или просто один вечер в разных компаниях. Такая недоступность позволит соскучиться.

встреча с подругами

Если разлука даётся тяжело, не готовы отпускать надолго (что абсолютно неправильно), начните с ночёвки под разными одеялами.

Сексуальная открытость

Раскрепощение выведет отношения на качественно новый уровень. Девушка зачастую стесняется говорить, что хочет изменить в сексе, что не устраивает. Этот способ более мягкий и не требует объяснений. Он заключается в том, что в минуты близости женщина концентрируется на внутренних ощущениях, эмоциях и проговаривает их вслух.

Картинки, ассоциации, воспоминания – описывайте всё, что приходит в голову. Возможно, возникнет небольшая скованность, но это быстро пройдёт.

Эксперимент проводится с согласия и активного участия обеих сторон. Уже скоро увидите, как сексуальная жизнь набирает обороты.

Страсть внутри

Прежде чем пытаться реанимировать других, поймите: горит ли у вас внутри огонёк? Научитесь дарить близким то, что требуете от них. Яркая, насыщенная жизнь делает женщину интересной для других.

Зажгите себя изнутри. Займитесь любимым делом. Если работа не приносит радость, но сменить её нет возможности – найдите любимое хобби. А в работе рассмотрите плюсы и сконцентрируйтесь на них. Наконец, смените имидж.

смена имиджа

Совет! Расслабляйтесь. Прогулки, бассейн, йога, танцы – у каждого личный рецепт счастья. Снимая напряжение тяжёлых будней, вы освобождаете место для наслаждения.

Получая наслаждение от увлечений – избавляетесь от рутины и негатива.

Внимание! Описанные способы возвращения страсти помогут только при условии серьёзного подхода и глубокой работы над собой.

Что же происходит на самом деле?

Не всегда в угасании виноваты быт, рутина. Имея негативный опыт прошлых отношений, мы приносим багаж собственных страхов и недоверия.

Избавиться от недопониманий, неправильных убеждений помогут разговоры. Больше общайтесь, узнавайте, открывайте для себя мир своей второй половинки.

Где начинается любовь?

Давайте разберёмся, когда всё-таки появляется это великое чувство. Учёные считают, что прежде чем ощутить его, мужчина и женщина вынуждены преодолеть 7 этапов развития.

Влюблённость

Это и есть тот период, когда «бабочки в животе», хочется посвящают стихи и песни, а романтики готовы на безумные поступки. Эйфория затуманивает разум. Про влюблённых говорят, что они носят розовые очки и не видят недостатков друг друга.

влюбленность

Пресыщение

Пелена спала с глаз, и вдруг оказалось, что у партнёра имеются отрицательные качества. Именно, здесь возникают вопросы: «Куда ушла страсть? И была ли вообще любовь?»

На самом деле это нормально. Теперь необходимо научиться взаимодействовать и находить компромиссы.

Отвращение

Если недостатки вызывают раздражение, начинаются первые ссоры. В этот период многие пары распадаются.

Внимание! Чтобы обойтись без потерь, заменяйте скандалы на спокойные откровенные разговоры «за круглым столом».

ссора в семье с ребенком

Терпение

Научитесь принимать слабости близкого человека. Да, все мы не совершены и имеем право на ошибки. С этим можно научиться жить.

Уважение

Теперь приходит осознание, что семья — это труд. Появляется уважение потребностей и личного пространства другого.

Дружба

Вы с мужем стали близкими людьми, научились оказывать поддержку. Находиться на одной территории стало комфортно и спокойно.

семья на пикнике

Любовь

Ура! Вот и добрались до финишной черты. Но это не конец, а только начало крепкого союза. А за спиной опыт и знания, как гармонично жить вместе.

Важно! Сколько времени потребуется, чтобы перейти от влюблённости к настоящей любви зависит от зрелости партнёров и от их готовности работать над отношениями.

страсть

Возьмите на себя ответственность за семейную жизнь. Выстраивайте её так, как задумали, не ждите что кто-то придёт и решит накопившиеся проблемы. Оставайтесь честной и открытой, тогда страсть и любовь будут вашими постоянными спутниками.

Интимная жизнь в браке: куда уходит страсть и как это исправить

В жизни многих семейных пар наступает момент, когда секс и страсть уходят на второй план, а то и вовсе почти растворяются в рутине. И если в начале отношений супруги почти не вылезали из постели, то теперь она из любовной крепости превращается просто в место для сна. К чему это может привести и что с этим делать?

Мужчины и женщины, столкнувшиеся с этой проблемой, жалуются, что секс становится «как по расписанию», что их партнерам словно бы нет на них ни сил, ни времени, что им хочется страсти и что для получения этого они готовы уже даже завести интрижку на стороне. И если кто-то из них готов невзирая ни на что терпеть такие отношения или бороться за них, то другие в самом деле начинают изменять и/или даже настаивают на разводе, если на последнее у них хватает смелости и сил.

Действительно, сталкиваясь с таким несоответствием своих сексуальных потребностей и желаний и своего партнера, люди зачастую просто сдаются, даже не понимая, почему так произошло и что с этим делать. Поиск любовника или любовницы кажется выходом из ситуации – действительно, отношения на стороне или случайный секс приносят яркие эмоции и утоляют потребность в сексе. Однако это не решает проблему, но только усугубляет ее, переводит на новый уровень. Бывает, конечно, что именно измена становится толчком, побуждающим человека осознать значимость для него брака и бросить все силы на укрепление его, однако зачастую она приводит совсем к иным результатам. Отношения внутри семьи, если над ними не работать, все ухудшаются, и молчание, неискренность создают еще большее напряжение и отчуждение – с обеих сторон. Что важно – при отсутствии желания бороться за отношения и разбираться в причинах отчуждения даже смена партнера может не стать выходом из положения: со временем ситуация вполне может повториться в новых условиях.

Именно поэтому важно понимать, что именно в вашем случае «убивает» страсть: рутина, несоответствие темпераментов или какие-то более серьезные проблемы. И если с вторым и третьим пунктами сложно что-то сделать, то первый – и весьма распространенный – исправить можно. Так, во-первых, подобные вещи не только можно, но и нужно обсуждать открыто – но это должно быть именно обсуждение, а не спор и не ссора: вам ведь не нужно искать виноватого, вам нужно исправить проблему.

Во-вторых, все бытовые проблемы не стоит взваливать на одного из супругов, особенно если оба работают – однако даже в противном случае уважение к тому, кто берет на себя ответственность над домашними делами, и к самим этим проблемам, а также готовность поучаствовать в их решении хотя бы в небольшой степени, очень важно. В первом случае – ибо тогда нагрузка становится слишком большой, растет усталость и не остается времени и сил ни на что другое. Во втором – ибо разбираясь с ними в одиночку и не чувствуя поддержки и значимости своих действий, человек «выгорает» физически и эмоционально.

Кроме того, огня в отношения можно добавлять и «искусственно» – устраивая друг другу сюрпризы, меняя обстановку, придумывая ролевые игры и наполняя жизнь маленькими ритуалами. Почаще говорите друг другу комплименты, находите совместные занятия, но не замыкайтесь в себе и своих отношениях – и не позволяйте рутине сожрать вас с головой.

Куда уходит страсть из отношений. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Бывает так, что двое знакомятся, влюбляются друг в друга, решают, что им будет лучше вместе. И некоторое время у них всё хорошо, любовь и взаимопонимание, долгие разговоры о вечном и, конечно, страстные ночи. Потом как-то происходит так, что секс из этих отношений куда-то уходит. Сначала его становится всё меньше, что, в общем, нормально при длительных отношениях. Потом количество половых актов снижается до критического уровня, от одного контакта в месяц до одного контакта в год. В отдельных случаях супруги совершенно отказываются от интимных утех.

Парадоксально, но чаще всего это происходит в наиболее гармоничных союзах, основанных на любви и взаимоуважении. Любовь в них, как правило, остаётся, супруги становятся даже более нежны и заботливы друг с другом, только секса нет. Аргументация против близости варьирует от усталости и нежелания до полной физической несостоятельности. Как ни странно, но охлаждение в отношениях изначально исходит от мужчины. Он под различными предлогами начинает отказываться от секса, женщина со временем перестаёт проявлять инициативу, не желая получить очередной отказ.

О разводе в таких семьях речь заходит не часто, потому что любить друг друга супруги продолжают, им всё так же хорошо вместе, и разрушать союз они не хотят. Но такие отношения уже имеют серьёзное нарушение и потому не могут быть гармоничными и стабильными. Потребность у обоих партнёров остаётся, удовлетворить её в браке не получается, тогда остаётся только добирать на стороне или отказываться от собственной сексуальности. А вот измена — уже веская причина для разрыва отношений, и отказ от естественных потребностей качества жизни не повышает.

Почему же одним эта проблема разрушает жизнь, а других обходит стороной? Виной тому может быть феномен, известный под название «Комплекс Мадонны и Блудницы». Это исключительно мужской комплекс, женская вариация его существует, но о ней мы поговорим чуть позже. Его механизм заключается в конфликте между стремлением к чистой любви и нормальными сексуальными потребностями. Иными словами, там, где есть светлое чувство к добродетельной женщине, такого непристойного явления как секс быть не может. Эта установка неосознаваемая, она проявляется в снижении влечения к определённой женщине вплоть до полного угасания. Умом супруги понимают, что в их отношениях есть проблема, и разными способами пытаются её решить, но бессознательный механизм делает все попытки безрезультатными. На фоне полного сексуального краха в семейной жизни на стороне мужчина функционирует вполне нормально и даже более ярко.

В крайнем варианте проявления комплекса предполагается полное отделение сексуального влечения от человеческой близости. Такой мужчина сможет заниматься сексом только с женщинами лёгкого поведения. Для него половой акт возможен только с той, которая не нужна и не близка, желательно, обезличена и обесценена. Комплекс «Мадонны и блудницы» делает невозможным построение гармоничных отношений.

По сути, «Мадонна» и «Блудница» — это две противоположности выражения женской идентичности.

Мадонна — это чистая и светлая женщина, она может быть хранительницей очага, матерью, верной подругой. Её образ олицетворяет мягкость, доброту и всепрощение. Она хороша собой, но её красота не броская. Её сияние идёт изнутри, из глубины души и несёт с собой саму любовь и жертвенность. Такая женщина способна обеспечить мужчине надёжный тыл, вызывает у него желание создать крепкую семью и завести детей.

Блудница — это женщина яркая, страстная и доступная. Она притягивает к себе мужские взгляды и всем своим видом обещает сексуальное блаженство. С ней можно уйти от серых будней в мир, где царят порок и острые ощущения. Она вызывает возбуждение даже там, где разум призывает остановиться.

Комплекс «Мадонны и Блудницы», как и многие другие комплексы, берёт своё начало в раннем детстве. Первым объектом привязанности для мальчика становится мать. Все мальчики в возрасте 3–4 лет обещают жениться на матери, тогда это кажется милым и забавным. Чрезмерные подыгрывания матери могут запустить механизм расщепления, и тогда, став взрослым, мальчик будет делить женщин на Мадонн и Блудниц. Внутренний образ идеальной женщины мальчик формирует на примере своей матери. Такая женщина должна быть доброй и заботливой, способной приготовить вкусную еду и вылечить любую болезнь. Она свята и добродетельна, и любые вольные мысли в отношении её табу. Это очень ранняя травма, она вытесняется в бессознательное и влияет оттуда на мысли и действия человека.

В подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки механизм формирования комплекса «Мадонны и Блудницы» может значительно усилиться. Высокая концентрация тестостерона отправляет подростка в мир сексуальных фантазий. Сначала они могут быть направлены на хорошую девочку и включать в себя объятия и робкие поцелуи. Затем появляются сцены секса, которые становятся всё более откровенными и даже агрессивными. Так с порядочной девочкой нельзя. Подросток начинает стыдиться своих фантазий, стесняться при встрече. Поскольку совместить романтические мечты и агрессивные фантазии мальчику не под силу, для спасения от невыносимого напряжения ему приходится перенести их на более взрослую и доступную девушку, с которой так в его представлении можно. В дальнейшем он может предаваться фантазированию без угрызений совести. Но в то же время нравится ему хорошая девочка, и он продолжает с ней дружить. Таким образом, единое любовное чувство окончательно разделяется на два. С этого момента для него существует два типа девушек, одних можно любить, к другим допустимо испытывать сексуальное влечение. К первому типу относятся девушки порядочные, возвышенные, которых можно взять в жёны, ко второму стоящие ниже по социальной лестнице, менее интеллектуально и эмоционально развитые, серьёзные отношения с ними не предполагаются.

Женится такой мужчина на исключительно порядочной женщине и делает её такой в своих фантазиях. Первое время после брака их отношения развиваются благополучно, потом из них куда-то исчезает сексуальное влечение. Так происходит, потому что добродетельная и заботливая жена постепенно переходит в образ Мадонны, и включается бессознательный запрет на какие бы то ни было вольности.

Когда из супружеских отношений уходит сексуальная гармония, муж начинает проводить время за просмотром порнофильмов, потом регистрируется на сайте знакомств, начинает чаще задерживаться с друзьями в баре. И тут на сцену выходит Блудница. Это может быть коллега по работе, случайная знакомая, танцовщица из стрип-бара. У мужчины как будто открывается второе дыхание, он с головой погружается в круговорот страстей, тайные встречи, свидания. Сексуальное влечение у него полностью восстанавливается.

С любовницей такой мужчина возносится на верх блаженства, возвращаясь домой, чувствует вину перед женой, винит обоих женщин за то, что так сложилось. Постепенно он начинает ненавидеть и себя, и жену, и любовницу. Из семьи такие мужчины уходят крайне редко, ведь святых не бросают. Этот роман втроём длится до тех пор, пока не лопнет терпение у одной из женщин. Но даже это не разорвёт порочный круг, пройдёт время, и на горизонте появится новая Блудница, таким отношениям нужен третий.

Формированию комплекса Мадонны и Блудницы способствуют так же следующие факторы:

  • Холодность матери — у мальчика формируется представление о том, что идеальные и достойный женщины обязательно грубы и холодны.
  • Повышенное внимание в детстве со стороны малопривлекательных внешне женщин — это формирует установку, что завоевать сердце непривлекательной дамы можно безо всякого труда.
  • Измены отца — формируют у подростка ненависть к сексуально раскрепощённым женщинам, которые причинили столько боли его матери, вызывает стремление сексуально использовать их и бросать.
  • Семейная установка о том, что парню нужно сначала нагуляться, как следует, а затем жениться на порядочной невинной девушке.
  • Обман со стороны яркой девушки в подростковом возрасте — создаёт установку, что его любви достойны только неприметные дамы.

Полное исчезновение сексуального влечения к жене, в сочетании с хорошим функционированием с доступными женщинами на стороне — это расщепление в чистом виде. Бывают и более мягкие проявления комплекса Мадонны и Блудницы, приводящие с сексуальной скуке в супружестве.

Женский вариант этого феномена называется комплексом Рыцаря и Негодяя. Для него также характерно расщепление любовного чувства. Женщина делит мужчин на рыцарей — достойных и благородных, за которых можно выйти замуж, и негодяев — героев из подростковых фантазий. Соответственно, в семейной жизни рыцарь постепенно отождествляется с образом отца, сексуальное влечение к которому под запретом.

Цена таких комплексов слишком высока — это несчастные семьи, измены, угрызения совести, чувство вины, разводы. Но, даже уплатив её однажды, исправить ситуацию и обрести гармонию невозможно, новые отношения будут развиваться по такому же сценарию. Единственный способ исправить ход событий — это глубокая проработка своих психологических травм и конфликтов.

Как оживить интимную близость в браке

Рейтинг: 5/5 (8)

Как оживить супружескую близость (Верните в отношения искру!)

Нет ни ссор, ни скандалов, в семейной жизни все тихо и спокойно. Вы вроде бы успешно женаты, провели вместе долгие годы, возможно, даже уже растите детей. Вы все еще любите жену, но между вами уже нет той искры. Вы не ловите на себе страстные взгляды жены и сами смотрите на нее уже кок-то по-другому. Месяцы слагаются в годы, и вы понимаете, что состоите во фригидном браке.

Давайте сегодня поговорим о том, как оживить интимные отношения и в конце концов вернуть немного страсти в ваш брак. Что делать, если чувства притупились и стали обыденными?

Хотя многим из нас не хочется это признавать, но то, что со временем пара занимается любовью все реже, это чистая правда. На то может быть масса причин.

Каких именно? Давайте посмотрим.

Куда уходит страсть

Со временем пара начинает все реж заниматься любовью.

На самом деле факторы, которые очень сильно влияют на физическое влечение и постоянное поддержание огонька в отношениях, весьма банальны и обыденны.

  • Сексуальное желание может снижаться даже из-за собственных комплексов или недовольства своим телом.Возможно, пропала новизна, или вы с женой устаете от работы, детей, общественной жизни, и у вас не остается времени и энергии на занятия любовью.
  • Возможно, вы не в настроении, потому что недовольны своим телом и внешним видом или потому что испытываете какие-то другие трудности в своих отношениях.
  • Кроме того, ваша интимная жизнь может угасать из-за психологических факторов, хронических заболеваний, приема лекарств, депрессии или зависимостей. Количество возможных причин практически бесконечно.

Важно понять дно: какова бы ни была причина, важно понимать, что возвращение близости в ваш брак необходимо, поскольку лишь в очень редких случаях построение здоровых отношений возможно без этой составляющей.

Учитывая все это, секс может быть достаточно сложным аспектом вашей жизни. Он прекрасен, забавен, ни на что другое не похож и приятен, но, вдобавок ко всему этому, он связан с самооценкой, эмоциями, близостью, здоровьем и историей личности.

Можете считать его простой забавой, но именно он может быть центральной причиной напряженности в ваших отношениях. Недостаток страсти, секса и близости может стать крахом брака, если только оба партнера не имеют сниженное сексуальное влечение.

К сожалению, когда дело доходит до секса, очень легко попасть в заколдованный круг: сложно хотеть секса без эмоциональной близости и сложно поддерживать связь эмоциональную без физического влечения. Словом, чем менее вы счастливы, тем меньше вам хочется секса, и чем меньше его у вас, тем более несчастны вы в своих отношениях.

Что же делать в такой, казалось бы, безвыходной ситуации?

В первую очередь проанализируйте сами себя. Очень важно понять, почему все-таки вам с женой не хочется секса, как это было раньше, найти первопричину. Этой теме уделено отдельное внимание в одной из статей, уже опубликованных ранее. Кроме того, в ней можно найти и другие советы, которые помогут не только оживить интимную близость, но и укрепить ваш брак. Прочитать этот материал можно здесь.

Чего хотят женщины

Нужно понимать, что женщины и мужчины все равно смотрят не сек по-разному.

Какой бы нереальной не казалась перспектива вернуть страсть в отношения, это, однако, возможно. И в этом плане важно понимать и принимать тот факт, что нет ничего необычного в том, что в паре у одного партнера имеется большее влечение к сексу, чем у другого.

Это может показаться банальным, но на самом деле основная из причин такого различия – тестостерон. Обычно ассоциируемый с мужчинами, этот гормон отвечает за половое влечение. Это и породило старое поверье о том, что мужчинам секс более интересен, чем женщинам. Но возбуждение и влечение у женщин тоже может быть связано с колеблющимися уровнями тестостерона. А с возрастом его количество снижается как у мужчин, так и у женщин, меняя их заинтересованность в сексе.

Но это не значит, что мужчины и женщины имеют одинаковые потребности, когда дело доходит до секса. Между нами есть очень большие различия. Какие именно?

сексуальными желаниями женщины тоже руководит тестостерон.Например, женщины хотят установить эмоциональную связь, и только после этого иметь физическую близость. Им необходимо, чтобы мужья были внимательными, заботливыми и любящими. Они хотят делиться чувствами и проводить время вместе, хотят взаимопонимания и помощи.

Другими словами: если вы отдалились и не проявляете интереса к жене, мысленно отсутствуете, когда она вам что-то рассказываем, или не реагируете на ее бытовые просьбы, занятия любовью – это последнее, чего она захочет. С другой стороны, если вы жалуетесь и критикуете жену за нежелание секса, она, скорее всего, потеряет всякое желание вообще, и остатки страсти будут убиты.

Так как же быть?

Если хотите более удовлетворяющих интимных отношений, вы должны давать своей жене то, в чем она нуждается. Слушайте ее, проявляйте к ней интерес, делайте всякие мелочи, которые показывают вашу заботу, проводите вместе время. И это касается даже быта. Она просила помочь с мытьем посуды? Вперед! Замучила просьбами забить гвоздь в стену, чтобы повесить картину? Так сделайте это! Помните: ваше отстранение от ее жизни погасит в ней всякое желание, тогда как ваше приглашение на свидание очень даже разожжет!

Чего хотят мужчины

Мужчина смотрит на интимную близость проще, чем женщина.

В отличие от женщин, мужчинам не нужны лишние эмоции, чтобы хотеть секса. И виной этому тот же тестостерон. Это значит, что они чаще думают о сексе и чаще его хотят, нуждаясь в гораздо меньшей эмоциональной близости перед тем, как заниматься любовью.

Фактически мужчины в этом противоположны женщинам: чем больше у пары секса, тем сильнее у мужчины чувства к жене и тем лучше его ощущение от брака.

Вряд ли кого-то удивит, что уверенность мужчины обычно связана с тем, насколько он хорош в постели и как удовлетворяя свою жену. Он получает удовлетворение своих эмоциональных потребностей самим фактом секса. Из-за этого часто мужчины просто не могут понять, почему их жены не думают так много о сексе и не хотят его настолько, насколько они сами.

Каков выход?

Он очень простой: заниматься любовью! И вот этот момент должна понять также и девушка. Вспоминаем предыдущий пункт и делам все, чтобы возбудить ее интерес к постели. Следом за этим придет эмоциональная близость, которая ей так необходима, потому что она будет чувствовать, что вы цените ее. И желание физической близости в будущем будет сильнее у обоих.

Для женщины очень большое значенеи имеет прелюдия.Очень важно также дать женщине время. Одна из традиционных стратегий, которые используются для пар с проблемами сексуального характера, заключается в том, чтобы не спешить непосредственно с половым актом, а научиться ценить и наслаждаться другими видами близости. Для вас не должно быть новостью, что девушки любят поцелуи и объятия, что для них очень большое значение имеет прелюдия.

Если же ваши отношения начинают улучшаться, но вы понимаете, что сексуальная жизнь все еще отстает, не бойтесь проконсультироваться у сексолога или терапевта. А если такая перспектива не очень вам улыбается, можно попробовать провести самоанализ при помощи курса «Фактор бывшей», в котором есть полезные советы также о том, как сохранить брак в целом и укрепить отношения.

Как открыть новый виток страсти в браке

Разобравшись с причинами угасания сексуального желания в браке, можно поговорить и о том, как возродить его снова. Итак, давайте сначала обсудим шаги, которые нужно предпринять, если вы хотите заново открыть для себя интимную сторону вашего брака.

Будьте реалистом

Нужно быть реалистом и понимать, что за один день решить проблемы пары в интимной сфере невозможно.

Если вы ожидаете необыкновенно волшебного и страстного секса, который был у вас с женой в медовый месяц, вы, возможно, хотите слишком много. Одно дело – возродить интимную сторону вашего брака, но совсем другое – снова ощутить тех бабочек в животе, которых вы помните с самого начала вашего знакомства с ней.

Что же делать?

Запаситесь терпением и поймите, что всего и сразу добиться нельзя. Для того, чтобы возродить прежнее притяжение, нужно работать и ждать результата терпеливо, стараться и добиваться успеха шаг за шагом. Кстати многие такие шаги описаны более подробно в другой статье, посвященной теме брака на грани развода. Прочтите, и вы увидите, как много можно сделать для того, чтобы вернуть теплые отношения с любимой.

Говорите о сексе

Многие пары не говорят о сексе, просто стесняются, а говорить об этом нужно.

Сам факт, что ваш медовый месяц окончен – это еще не показатель того, что вы не можете пережить новую ступень своих отношений. Чтобы достичь ее, вы должны сделать одну очень важную вещь – начать общаться со своей женой, и общаться не о чем-либо, а именно об интиме.

Многие пары не могут разговаривать о сексе, потому что чувствуют смущение и молча надеются, что все само собой изменится, как по волшебству. Очень важно быть открытым и честным с женой и понять, что хождение вокруг да около ничем не поможет.

Как нарушить такое молчание?

Попробуйте сказать что-нибудь вроде «Я хочу добавить немножко огня в нашу интимную жизнь. Мы нажили плохие привычки» или «Нам нужно заниматься сексом точно так же, как и всеми другими важными для нас вещами. Мне кажется, нам нужно находить для этого время. Мне не хватает тебя».

Уделяйте ей время

Говоря об интиме, важно понимать, что без эмоциональной близости он вашей жене не очень-то и интересен.

Первый шаг по возведению мостов через пропасть, которая отделяет вас от любимой, – это выделение времени друг для друга вне спальни. Ваши отношения должны быть приоритетом для вас обоих. Находите время, чтобы побыть вдвоем хотя бы трижды в неделю. Это могут быть вечерние свидания, обнимашки, совместное занятие общим хобби и так далее. Если вы и так это делаете, попробуйте что-нибудь новое.

Вместе попробуйте новый спорт, сходите на мастер-класс по кулинарии или интимным отношениям. Новые общие интересы – это самый простой способ возобновить связь между вами. Если вы пробуете что-то новое, это требует от вас большой сосредоточенности, и, верите или нет, это очень полезно для вашей интимной жизни.

Создайте свои маленькие ритуалы и традиции

Ваша пара должна иметь свои маленькие ритуалы.

Ритуалы в семейной паре – это присущие только вашей семье привычки, которые вы разделяете с любимой. Все очень просто: вы чистите зубы вместе, целуете друг друга перед уходом на работу, рассказываете какие-то одним вам понятные шутки или устраиваете соревнование, кто ответит на большее количество вопросов в викторине. Выбирайте что угодно, лишь бы вам обоим это было в радость, и поддерживайте этот ритуал годами.

Откуда их взять?

Задумайтесь: может быть, вы уже делали все это, но из-за рутины просто как-то подзабыли? Опять-таки: общайтесь, поговорите с женой и скажите, что вам очень нравилось, когда вы, к примеру, по утрам вместе, а не в спешке и врозь, пили кофе. Скажите, как вам хочется вернуть эти моменты близости. Она очень высоко это оценит.

Добавьте романтики и флирта

Флиртуйте друг с другом.

На минутку вспомните, как ваши отношения начинались, когда вы только-только влюбились в свою нынешнюю жену. Вспомните, как она смешила вас или дразнила. Возвращение к жизни этого игривого флирта – это один из самых простых способов заново разжечь огонь в супружеской жизни.

Пока люди только встречаются, у них прекрасно получается заигрывать друг с другом. Они часто пишут сообщения с сексуальным подтекстом, говорят намеками, улыбаются и ерошат волосы, одеваются с иголочки и, в общем, всеми силами пытаются привлечь избранника.

Вы перестали все это делать?

Поймите: флирт – ключевой компонент, без которого не будет той сексуальной искры. И если вы будете более страстно даже смотреть на жену, ее наверняка это заинтересует. Напишите ей смс или позвоните и намекните, что хотите ее. Вы будете приятно удивлены ее реакцией.

Касайтесь ее

Очень важное значение имеют прикосновения.

Все люди отзываются на физический контакт, поэтому, когда речь идет об оживлении интимных сторон брака, имеет смысл значительно увеличить количество физических прикосновений. Делая это, вы значительно усилите свою интимную связь с женой.

Понятия не имеете, с чего начинать?

Начните с легкого скользящего прикосновения к ее руке, когда проходите мимо в гостиной, или держитесь за руки во время прогулки. Целуйте ее утром, вечером и встречая после работы. Сидите близко к ней, когда смотрите телевизор, а когда ложитесь в постель, касайтесь жены хотя бы какой-то одной частью тела. А Когда вы уже легли в постель, пусть все будет спонтанно и легко. Дайте ей время, чтобы разогреться при помощи чувственных ощущений.

Интересуйтесь ее сексуальными желаниями

Спрашивайте ее о ее сексуальных желаниях.

В отличие от молодости, когда секс был прямолинеен, – желание, возбуждение, оргазм, – когда вам уже за 40, прелюдия играет значительную роль и в желании, и в возбуждении. Не стесняйтесь и спросите у жены, что ей нравится и чего ей хочется.

Даже если вы проспали вместе лет десять, с возрастом все в вашей голове меняется. Думайте об этом так: в начале брака секс – это, по сути, близость с незнакомцем. Вы узнаете свою жену, пока она узнает вас. Секс в браке может быть даже более приятным, если вы выработаете свой интимный стиль вместе. Нечто ваше, присущее только вашей паре.

И главное: независимо от того, на какой ступени вы находитесь в своих попытках возродить секс, нужно понимать, что интимная близость в долгосрочных отношениях, особенно в браке, – это труд для обеих сторон. Если вы оба осознаете этот факт, у вас все будет хорошо.

Сегодня мы обсудили один из самых важных аспектов супружеской жизни, который способен сильно укрепить эмоциональную связь с любимой. Надеюсь, вы смогли найти для себя ответы на все вопросы, и у вас действительно получиться оживить сексуальные отношения, а вслед за этим возродить семейный уют и притяжение. Если же вы хотите поделиться своими соображениями по этому поводу, или у вас остались сомнения, непременно пишите о них в комментариях. Мы сможет это обсудить.

С уважением,

Артур Никитин.

Куда уходит секс: проблемы в браке — Психология

WomanHit.ru подскажет, как смягчить разногласия на интимной почве

Мария Блавацкая

25 июня 2019 15:58

возможно, вы представляли супруга другим человеком

фото: unsplash.com

На первом этапе отношений, еще до замужества, хочется как можно ближе узнать друг друга, естественно, вы полностью поглощены друг другом и общей страстью. Однако в браке люди меняют свой уклад жизни и на секс остается не так много эмоциональных сил, как раньше. Мы решили разобраться, почему у супругов в принципе возникают проблемы в интиме.

вы должны чувствовать себя в безопасности рядом друг с другом


Чувствуете ли вы себя спокойно в обществе друг друга?

Сексуальное притяжение напрямую зависит от эмоционального состояния: если вас постоянно преследует усталость, муж «давит» негативом, логично, что ни о каком сексе речи идти не может. Поэтому очень часто супруги, обратившиеся за консультацией к специалисту, жалуются на постоянное напряжение в отношениях. Если вы узнали в этой ситуации себя, постарайтесь найти способ немного отвлечься от дел и уделить больше времени своей второй половинке, например, вы можете отправиться в отпуск.


Постоянные обиды

Не все супруги хотят и умеют разговаривать друг с другом, как бы удивительно это не звучало. Стоит партнеру не так посмотреть и не то сказать, как второй супруг моментально принимает все на свой счет и копит обиду до бесконечности. В итоге, спать они ложатся, отвернувшись друг от друга, если вообще ложатся вместе. В любых отношениях, особенно в длительных, нужно уметь проговаривать каждую непонятную ситуацию, иначе можно «утонуть» в собственных предположениях и подвести брак к разводу. Что уж говорить о сексе. Так что больше доверия и разговоров!


Проблемы физического характера

Случается, что дело вовсе не в отношении к вам партнера, а нарушении здоровья одного из вас. Когда один из супругов сталкивается с ситуацией, когда он не может принести удовлетворение любимому человеку, он становится апатичным, грустным и раздражительным, от чего нередко возникают ссоры на ровном месте. Не думайте, что ситуация разрешится сама по себе — обязательно займитесь лечением у квалифицированного специалиста, только так можно помочь наладить интимную сферу, если речь идет о физическом недомогании.

попробуйте сменить обстановку


Мужчина оказался не таким, каким вы его представляли

Как и вы можете не быть женщиной его мечты. Пока вы не жили вместе и не погрузились в быт, ваши отношения были ярче, вы не до конца осознавали, что же из себя представляет ваш партнер. Через некоторое время человек, на которого возлагались надежды перед свадьбой, и который их не оправдал, начинает раздражать. Вы привыкаете к этому состоянию, но все равно сохраняете брак по разным причинам. В этом случае, довольно сложно искусственно вызвать желание, ведь человек изначально вам не подходил.

Что же делать?

Самый страшный враг страсти — рутина, поэтому никогда не мешайте эти два понятия вместе. Возможно, угасшему желанию нужно дать толчок, а именно сменить обстановку, попробовать взглянуть на супруга с другой стороны. Постарайтесь привнести нечто необычное в ваши отношения, но здесь уже все зависит от вашей конкретной ситуации.

возможно, вы представляли супруга другим человеком

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о